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我が息子ケンシロウ

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2013.02.09

苦手と言えば聞こえはいいが、好きか嫌いかと問われれば嫌いな方。
だって子供ってうるさいし、汚いし、我がままだし。

そんな私が出産して母親業が務まるのか？と妊娠中に思う時もあった。
けれども実際に子どもを産んでみて、そんな不安は杞憂に終わった。

初めて見る我が子は、小さくてとっても可愛い。
それに、なんだか動きの一つ一つが一生懸命に見えて、
懸命に生きようとしている彼を守ってやらなきゃ！！と強く思った。

そして、我が子を持ってみると、それまで

なんとまあ可愛いこと！！

子供ってみんな可愛いんだね。知らなかったよ。

息子は私に様々なことを気付かせてくれる。

初めて私に笑いかけてくれたときのことは忘れない。

いつもみたいにソファで抱っこしてたとある午後。
眠りから目覚めた息子は口角をキュッと上げて、
少し上目遣いに私を見ながら、
「うー。あうー。」っておしゃべりしてた。

キラッキラに輝く笑顔を向けられて、つられて笑ってしまったけど、
気が付いたら涙が溢れてた。

それまであまり反応のなかった息子に初めて好意を寄せられたようで。

初めて「お母さん」と認められたような気がして。

「嬉しい」よりも「ありがとう」で胸がいっぱいだった。
こんな気持ちも、息子が生まれるまで知らなかった。

笑ってくれるだけで、ただそこにいてくれるだけで幸せ。
確かにそう思える日々があったのに。

５、６ヶ月は夜泣きもあって
夫に抱っこを代わってもらっても
こちらに手を伸ばして余計に泣く始末。
何をしても泣きやまない息子と一緒に泣いたこともあった。

７ヶ月くらいからは後追いが一層ひどくなって、
その場を立っただけ、背中を向けただけで
「この世の終わり」みたいに激しく泣いていた息子。
私はもう泣き声を聞くのも嫌で、逃げ出したくてしょうがなかった。

赤ちゃんの頃からベビーカーもバウンサーも
嫌がって乗らない息子を、ひたすら抱っこで。
これが、３０代も半ばを超えた膝と腰には相当キツクて。

その上、昼寝はおんぶかおっぱいじゃないと寝ないし、
もちろん私以外の誰かの添い寝で寝る、なんてことはない。
夜は寝たと思っても、側を離れれば起きて泣く。
夜中も１時間半毎に起きて泣いて、体力的には限界だったのだろう。
近くに頼れる人が誰もいない状況で、精神的にも追い詰められていた。

私は出来た人間ではないので、
まだ一歳にも満たない息子に心ない言葉を浴びせたこともある。
小突いたり、パチンとしたこともある。

それでも息子は、「お母さんお母さん！」って、
いつも一生懸命に這ってくる。

私より優しくしてくれる人もいるし、
私よりたくさん笑わせてくれる人だっているのに、
姿が見えればすぐに「お母さん！」。

それはとても光栄で幸せなことなのに、
鬱陶しく思えるときも正直に言うとあった。

だけど今ならわかる。

それは、まだ言葉を離せない息子が
「お母さんがいい！！」「お母さんじゃないと嫌だ！！」って、
全身で「お母さん大好き！！」を訴えていたんだよね。

長い道のりがあって、やっと出会えたお母さんだから、
ずっと一緒にいたいんだよね。
片時も離れたくないんだよね。

気付いてあげられなくてごめんね。

こんなにも好きでいてもらえて、
こんなに素直に「好き」を表現してもらえて、
私は幸せ者だね。

息子は、様々なことを教えてくれる。

私という人間の未熟さを。
子が親を想う心の深さを。
私だけの「小さな恋人」がいる幸福を。

日常の小さな幸せ、喜び、そして痛みも・・・

幸せの代償

息子は教えてくれた。

こんなに小さな歯と小さな顎でも、噛まれるとすんげぇ痛いってことを。

息子には色んな箇所を、幾度となく噛まれたが、
一番痛くて、一番くっきりと残った傷を、証拠写真として残しておこう。

忘れもしない、昼寝の寝たふり中に、
「ガブーーーッ！！」とやられた傷だ。

「ガブッ！」じゃなくて、「ガブーーーッ！！」っとね。

服の上からじゃなくて、生身をね。

写ってないけど、この傷の下にも別の歯型があるのよ。

この前日にやられたやつがね。

私の愛しい息子。
母さんはあなたに会えてとっても嬉しい。
この世の中に、あなたという存在ほど大切なものはないんだよ。

キラキラ輝く笑顔も、成長の喜びも、
一緒に過ごせる時間も、
何をするにも息子優先で行動しなければならない不自由さも、
寝不足も、腰痛も膝痛も、「ガブーーーッ！！」とやられる痛みも、、、

あなたが与えてくれる全てに感謝します。

だから、これくらいは言わせてね。

ケンシロウてめぇ噛むんじゃねぇよこのヤローぶっ飛ばすゾォこのクソガキャーー！！

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