The Life is Safari : 旅みたいな人生をスキルス胃癌と歩む道のり

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あしたはれっこ

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2026年7月ゴルフスコ…

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いよひょう@ Re:痛みがない日々(04/16) はれっこさん、ご無沙汰しています。コロ…

京丸。 @ Re:痛みがない日々(04/16) 痛みが無い分は気持ち楽になっているんで…

まー（シモパ） @ Re[3]:春が来て。春が来た。(04/09) あしたはれっこさんへ私は3月3日ですよ…

あしたはれっこ @ Re[1]:春が来て。春が来た。(04/09) 京丸。さんへありがとうございます😊 こ…

あしたはれっこ @ Re[2]:春が来て。春が来た。(04/09) まー（シモパ）さんへまーさんも、4月だ…

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アイ：10年目

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緩和ケア医の西先生の記事を読んだことが、

きっかけとなった。

安楽死に関しての話だったけど、
安楽になりたいほどの辛さや苦しみがあるから
死んでその苦しみから楽になりたいと、
願うのかな。

たしかに痛いこと、苦しいことは沢山あった。
胆管にチューブ入れた時は、

心底悶絶し、高熱を出して眠れなかった。
今でも胸の間には、刺さった跡が
ハッキリ残っている。
おへそが２つあるみたいだけど、
全然可愛くない。

抗がん剤では、
吐き気とめまいとだるさに襲われた。

髪も抜けて、痩せて30キロ台になって、
歩く力もなくて、肉体的にぼろぼろになった。
呼吸することもご飯食べることも
ほとほと疲れてできなくなりそうだった。

それでもなんとかやって来れたのは、
心がなんとか救われてきたからかもしれない。

がんと言われた時、
腹膜播種がありますって言われた時、
再発したって言われた時、

うっかり絶望感に支配されると、
生きる意味を失ってしまう。

周りが色々優しい言葉をかけてくれても、
そんなの耳に届かないくらいの絶望感は、
強くて重くてしつこくて、
飲み込まれそうになる。
自分の生そのものが苦しみになった時は、
死ぬこと以外、救われないのではないかと、
考えてしまうこともあった。

もともとどちらかというと、
楽観的な私だけど、
思考までがんに侵食されていたのかな。

私はきっと、死ぬ準備が出来てないから
苦しんだり辛かったり、
動揺したりしたのかもしれない。

人間いつかは死ぬのが当たり前で、
その順番はいつ来るかわからない。
それでも未来が来ると信じて今を生きている。
みんな死ぬのになんで生きるのだろうか。
そんなことまで考えてしまったこともあるけど、
やらなきゃいけないことが山積みで、
死んでる暇もないのが現実で、
今を私は生きている。

体の痛みはないけれど、
心は以前より壊れやすくなってしまった。
がんを通して、
少し周りが見えるようになった部分と、
ワガママに磨きをかけたトコもある。

いずれにしても、今は生きてるわけだから、
今できることをするしかないのかな。
言い訳ばっかり言わないようにしなきゃだわ。

さくらんぼの季節になって、
夏至が過ぎて、
今年も半分が終わってく。