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Blatt*Blume
私の、今までのネガティブ日記。
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August 27, 2009
テーマ： からだとこころにやさしいくらし(449)
カテゴリ： Life*Live*Love
ものすごく、まずい話だと思います。
本当は、書くべきじゃないと思います。
なんか。
こういうときに、たとえば『ハイになれる』とか、
『疲れが飛ぶ』『快楽に溺れる』と聞いてしまうと、
正直、やってしまおうかと思いました。
マスコミって、罪。
少し考えて報道すればいいのに。
誰が呼んだか、『マスゴミ』『カスゴミ』。
うまいかもしれない。
押尾被告の話で、誰かが、
『ポンポン痛くなっちゃっておうち帰りたくて釈放申請したのね～』
とか、
『嘘ついてましたごめんなさいって、正直にごめんなさい出来てえらいね～』
最悪。
そうすることで、全てを忘れられるのなら。
全部、なかったことに出来るのなら。
だって、ボロボロになること望んでるんだもの。
大好きな人が、お家の人と、私をボロボロにすることを望んでいるのだもの。
そうなったら、どんなに楽だろう。
きっと、佐々木も面白がるんじゃないのかな。
聞いてみたい。
望みどおりでしょうって。
面白いでしょうって。
自分だけ幸せでどう？さぞかしいい気分でしょうって。
こうやってするために、逃げたんでしょうって。
こんな思いするくらいなら、その方がいいと思いました。
でも、書きながら、涙が出てくるのは、
『そうじゃいけない』って、思うからなのでしょうか。
『そんなこと思いたくない』って、思うからなのでしょうか。
自分が悪いって解かっているのに、
どうして、 お家の人を不幸にしたくてたまらない のでしょうか。
死ねばいい と思ってしまうのでしょうか。
てか、 嘘つきは死ねよデブス女 って、本気で思ったのでした。
そして、そんな自分を惨めに思うのでしょうか。
そんな私を、あの人はどう思うだろう。
最低だ。
自分が悪いんじゃん。
でも、出来ないんだよね。
情けない。
覚せい剤も。自殺も。出来っこない。
というよりも、したくない。
北海道へ行くことも、タバコ吸うことも、出来ないのに、
出来るわけない。
一生懸命、生きなきゃ。
今の私、ちっともきれいじゃない。
決めたんだよねぇ？
自分の魅力だけで頑張るんだって。
あの頃の私はどこへ行ったの？
どうしよう。
早く、カウンセリング行かなきゃ。
あ。
ふと思い出す。
『自分で脳内麻薬出しゃいいじゃん』
こっちの方がいい。
ちょっと調べてみよう。
素敵な女の人に、なって。
お家の人みたいに、醜くなんてならないで。
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Last updated
August 27, 2009 09:35:30 PM
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