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caroline666
心の底からＲＯＣＫを愛している女子高生♪そんなあたしの生活・思考などをかきつづったＨＰ。
Jun 30, 2005
テーマ： 鬱病(2272)
カテゴリ： カテゴリ未分類
今日は学校を休んでひたすら眠り続けた。
なぜか寝れば寝るほど体がだるくなっていく。
テスト前なのにこのままじゃほんとうにだめになっちゃうって思った。
夕方になって涼しくなって過ごしやすくなったので予備校に行くことにした。
それに予備校の数学のクラス、なぜかあたしと後一人だけのクラスだからあたしが休んだらその子は一人。
あの先生と一対一かぁ・・・気まずいだろうなぁ・・・ｗ（＾＾；
行ってあげなくちゃ。
そう思ったものの、やっぱりきつかった。
駅のホームで電車を待っていたら光るレールが誘うように光っていて、怖くて壁まで後ずさった。
電車が来た。乗り込めばレールは怖くない。大丈夫、大丈夫。そう自分に言い聞かせて乗った。
夕方の登り電車はすいていて、すぐ座れた。
座っていると向かいのイスに座る男の人が見てくる。
じっと見てくる。
あたしだって電車の中で誰かを見る事はある。そんなに気にすることじゃない。
そうはわかっていても視線が気になる。まるで何か責められているようだ。
だんだん呼吸が苦しくなってくる。
・・・やばい、降りようかな、と思ったら２、３駅進んだところでの駅でその人は降りた。
ほっとしたのもつかの間、その駅で沢山人が乗り込んできた。
人の声が電車の中に溢れる。いろんな人の視線が飛び交う。
とたん胸が苦しくなった。
イスの背もたれによっかかり目をつぶった。
でも瞼をこじ開けるような、耳に直接入り込むような外の世界の存在感。
呼吸がうまくできなくて、とうとう途中下車した。
ベンチで休んでたけど胸の苦しさは増していくばかりで、涙をぽろぽろこぼしながら口をふさいでいた。
心配した人が駅員室まで連れてってくれて、そこで袋をもらって二酸化炭素を体の中に戻した。
親に電話をして帰ってこいといわれたけど、予備校の友達のことがやっぱり気がかりでいくことにした。
そしてまた電車に乗り込んだのだけれど、あたしが乗り込んだとたん電車の中の女子高生が笑いだした。
偶然だ。あたしのことじゃない。
そうわかっていても、あたしが嘲笑され、けなされているように思ってしまう。
また苦しくなったから、口をふさいで下を向いて目をつぶった。
でも目をつぶればその会話はあたしの中でますます大きくなっていく。
あたしのことじゃない。あたしのことじゃない。彼女らはたわいもない男の話をしているだけだ。
いつの間にか電車の中にもかかわらず涙をぽろぽろこぼして人の視線を集めていた。
それがまた、苦痛を増す。
とうとう降りる駅まで座り込んでしまった。
降りたときに自分のおでこを触ったら驚くくらい汗で濡れていた。
駅のトイレで汗と涙をふいて、予備校まで歩き出した。
気のせいか人がいつもより大きく見える。
怖い。
世界が全て自分の敵に回ったような。
そんなことはありえないと思っていても、思考がすでにそう支配されている。
人一人とすれ違うのにもとても恐怖を感じた。
ようやく予備校に着いた。
すでに一時間目が終わっていた。
どうにかノートは取ったけど、まったく自分で考えられなかった。
しんどい。
おとといまで平気だったことが今日はできない。
このままずっとこんな状態が続いたらどうしよう・・・。
なぜか寝れば寝るほど体がだるくなっていく。
テスト前なのにこのままじゃほんとうにだめになっちゃうって思った。
夕方になって涼しくなって過ごしやすくなったので予備校に行くことにした。
それに予備校の数学のクラス、なぜかあたしと後一人だけのクラスだからあたしが休んだらその子は一人。
あの先生と一対一かぁ・・・気まずいだろうなぁ・・・ｗ（＾＾；
行ってあげなくちゃ。
そう思ったものの、やっぱりきつかった。
駅のホームで電車を待っていたら光るレールが誘うように光っていて、怖くて壁まで後ずさった。
電車が来た。乗り込めばレールは怖くない。大丈夫、大丈夫。そう自分に言い聞かせて乗った。
夕方の登り電車はすいていて、すぐ座れた。
座っていると向かいのイスに座る男の人が見てくる。
じっと見てくる。
あたしだって電車の中で誰かを見る事はある。そんなに気にすることじゃない。
そうはわかっていても視線が気になる。まるで何か責められているようだ。
だんだん呼吸が苦しくなってくる。
・・・やばい、降りようかな、と思ったら２、３駅進んだところでの駅でその人は降りた。
ほっとしたのもつかの間、その駅で沢山人が乗り込んできた。
人の声が電車の中に溢れる。いろんな人の視線が飛び交う。
とたん胸が苦しくなった。
イスの背もたれによっかかり目をつぶった。
でも瞼をこじ開けるような、耳に直接入り込むような外の世界の存在感。
呼吸がうまくできなくて、とうとう途中下車した。
ベンチで休んでたけど胸の苦しさは増していくばかりで、涙をぽろぽろこぼしながら口をふさいでいた。
心配した人が駅員室まで連れてってくれて、そこで袋をもらって二酸化炭素を体の中に戻した。
親に電話をして帰ってこいといわれたけど、予備校の友達のことがやっぱり気がかりでいくことにした。
そしてまた電車に乗り込んだのだけれど、あたしが乗り込んだとたん電車の中の女子高生が笑いだした。
偶然だ。あたしのことじゃない。
そうわかっていても、あたしが嘲笑され、けなされているように思ってしまう。
また苦しくなったから、口をふさいで下を向いて目をつぶった。
でも目をつぶればその会話はあたしの中でますます大きくなっていく。
あたしのことじゃない。あたしのことじゃない。彼女らはたわいもない男の話をしているだけだ。
いつの間にか電車の中にもかかわらず涙をぽろぽろこぼして人の視線を集めていた。
それがまた、苦痛を増す。
とうとう降りる駅まで座り込んでしまった。
降りたときに自分のおでこを触ったら驚くくらい汗で濡れていた。
駅のトイレで汗と涙をふいて、予備校まで歩き出した。
気のせいか人がいつもより大きく見える。
怖い。
世界が全て自分の敵に回ったような。
そんなことはありえないと思っていても、思考がすでにそう支配されている。
人一人とすれ違うのにもとても恐怖を感じた。
ようやく予備校に着いた。
すでに一時間目が終わっていた。
どうにかノートは取ったけど、まったく自分で考えられなかった。
しんどい。
おとといまで平気だったことが今日はできない。
このままずっとこんな状態が続いたらどうしよう・・・。
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