ゆめが丘へ行こう

やっぱり今日のメンテで帰って来ました。。。ｗ　お帰り紫苑。。。＞＜

ほんとにほんとによかった。

カバンの中も装備もぜーんぶ戻ってきました。

ご心配とご迷惑をおかけした周りのみんなに

感謝がつきません。

ただ、戻らなかったのは

トモロクです；；

3年以上、いろんな人と交流を持ってきた、その記録のような友達リスト。

今じゃ１ｓｔキャラのライサよりも増えてしまった大事な記憶。

引退した友さえも残していた、大事なものだったんだけど

消えちゃってました。。。

まあ。。。

キャラありき。

それだけでも万々歳。

これから失ったトモロクを一個ずつまた埋めて行けたらなって思ってます。

おとといくらいから

ほんとに心が軽くなった私。

「今日は紫苑さん元気！」って言われた時には

ほんとーに嬉しかった。。。ｗ

うん。。。元気です＞＜

ローになって、みんなに迷惑かけた分、これからは元気いっぱいにいきますよ♪

ただ、チョット、体調がー。。。

今日、また婦人科へいってまいりました。

貧血がとてつもなくひどかったので；；

子宮内膜症は完治することはほぼないっていうのは

わかってたんだけどなー。。。

手術ってなると

それはまだ辛いし決断できませぬ；

手術＝女性としての全てを失ってしまうような気さえします。

１％でも確立が残っているのなら、まだ私も子供を授かる年齢ではある。

薬で月経を止める手立てもあるようなんですが

あくまでホルモン剤でもあり、既往症に鬱を持つ私にはちょーっと怖い気もする。。

それに自然の営みを薬でどうとか、っていうのはかなり抵抗があって。

とりあえず、またお薬を処方してもらって帰ってはきた。

まー・・・ｗ

自分のせいなのはわかってるｗ

若いころガムシャラ過ぎて、仕事無理しすぎたなーって、ただそれだけだ。

そのしっぺ返しみたいのが今きてるんだから甘んじて受けるしかない。

でも負けるつもりもないし！

命に別状があるわけでもないから

コントロールしていけばいいだけの話だ＾＾

でも。。。あれですね、子供ができにくいってのはどうしようもない事実だから

それだけはショック。

２４，５の頃、宣告を受けて以来

ずーっとどこかで悩んではきたこと。

ずーっと心のどこかにひっかっかってて

友人に子供が産まれたりしたときは

嬉しい半分、自分がみじめに思えてきたこともあった。

一人暮らしで、その時の仕事をこれ以上は続けるの無理だーって

それが原因で実家に帰ってきたことも事実だし。

でもねー

医学は進歩してるっていうけど婦人科分野はあんまりそうとも言えないみたい。

藤田さんとも昨夜話してたんだけど

命を唯一生める場所であるがゆえに、神聖過ぎて手が出せないって。

これお医者さんも言ってたこと。

特効薬みたいの、できないのかなー・・・ｗ

でも、こんなことで悩める自分も

ほんとは幸せなんですよね。

ひろ～い視野で世界をみつめると・・・ねｂ

さて、そろそろ社労士の教材も届くころのはず！

法律関係が多い勉強になりそうです。

法学は教養課程でちょっとかじったくらいの私。

逆算スケジュールなんかもちゃんと計画して

やっていかないときつそうだー。

幸い来年8月まで10カ月あるから

基礎応用のリピートをしっかりしていかないと

一発合格は目指せないはずです。