ゆめが丘へ行こう

今日は本当にいいお天気だったウチ。

だから久しぶりに実家にいって、実家の母が里芋ができたから取りにおいでーって言ってくれたから行こうと思ってたんだ。

うん、気晴らしにもなるしいこーって、用意して。

車使いたかったので、ダンナに電話。

「ぇ・・・　俺今、外に出てるよ」

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。ｿｳﾃﾞｽｶ；；

あれこれこうしていいよ、って言ってくれたけど、

仕事で出てるんなら、もういいわーって思って。

もういいよ。って言って電話を切った。

ダンナの職場は比較的近いので、歩いてでも行ける距離。

だから、使おうかなーって思ってたんだ。

我が家には車2台あるけど、１台は両親用、１台は私達用。

なんだけど・・・。

なんか、悲しくなっちゃってお昼間から一人で号泣。

実家の母に会えるなんて１ヶ月に一回あればいいほうなのに。

車で１時間ちょっとかかるから

そんなにちょくちょく行けるものでもないし。

色々話もあったのにな。

昨日からの件もあって、もう我慢できなくなっちゃって。

昨日は昨日で、本社で研修があるーって行って出て、

夕食は要らないって言ってたんだけど

帰宅２３時近くとか

ありえんって・・・。

７時、８時、９時まで研修やってたんですか。。。

何してたん？て聞いたら、後輩、先輩とご飯食べてたっていう。

それで２３時ですか。そーですか。

あなたはまだ独身のつもりなんですか？って。

家族いるのわかってるんですか？って。

マジで腹立って、昨日から一言も口聞いてなくって

それでもって今日の件。

たまに、なら、私も許せるし、付き合いもあるんだから仕方ない、って思える。

でも、それが毎日。

休みが二人合った日でも、ゆっくり会話なんてない。

自分だけ、出掛けて帰宅が２１時前になるってことほっとんどない。

なんかもう本当に

本音を言えない、話せない、話し合う時間すらない、なんて

ひたすら言いたいことを、仕事だから仕方ないって自分に言い聞かせて

陰でこっそり泣いて、我慢して我慢して・・・

早く帰ってきて欲しいって言っても言っても一向に治らないのは忙しいからなんだって自己満足のように、暗示のように言い聞かせても

この蓄積されていく、虚しさは

なんなんだろうな・・・

私に何か非があるのならそれを言って欲しいんだけど

それもない。

ただひたすら、私は「ここにいるだけ」の存在。

もう、私に興味がないんだろうなーって思わずにはいられない。

なんだろう

今日は、ごめんなさい。　思いっきり愚痴ってしまった日記です。。。