Little Tern

この夏休み、私はとってもよく遊んだ。

日々を忙しく、何かすることを見つけて。

普段の私は　こんなに予定を入れない。

ゆっくりと、自分の時間がとれるように予定をたてる。

でも、この夏そうしなかった。

うすうす、その理由には気づいていたんだけど、気づかないようにごまかしてきた。

どうやら、今日、限界らしい。

夏　私の大切な人の命日がある。

今年で３年目だ。

亡くなって１年間は　たぶん泣かない日はなかった。

ずっと　毎日泣いてた。車の中、お風呂の中、部屋の中。

１人になると　ダメだった。

亡くなって２年目　ずいぶん平常でいれるようになった。

自分の日々を一生懸命に生きようと思った。

ずいぶん泣かないですごせるようになった。

大切な人を亡くしたとき、自分も悲しかったけど、家族の悲しみを見るのがつらかった。

こんな思いは二度とさせられないと思った。だから、自分はまだまだ死ねないと思った。

みんなを見送るまでは　死ねない。死なない。

そんなことを考えていると、自分に大切な人が増えることが恐くなった。

今いる人たちで、いっぱいいっぱいだと思った。

感情がゆれるのを　嫌った。いいことも、悪いことも。

３年目の今年。　私は１歩をふみ出そうと思った。

自分が大切に思える人が増えるといいなぁと　思えた。

すごく、そう思えるようになったことがうれしくって。

いろんな人と出会うことが楽しく思えた。気持ちも大きくゆれるようになった。

でも、やっぱり、気持ちがゆれると、リンクする。

自分の中にある、大切な人への思いと。

すごく、すごく　会いたい。会えないとわかっているけど　会いたい気持ち。

どうしようもないと分かっていても気持ちが整理できなくなってしう。

後ろを向きたくなくって。また、今を守ることで精一杯の自分に戻りたくなくって

前に進みたくって。気づかないふりをした。いっぱい予定を入れて、自分に時間がないようにした。どうして、こんなにウジウジとした性格なんだろぅ。

きっと、こんなことを　お兄ちゃんは望んでないのに。

これも私のわがままだね。