2008年03月の記事一覧 | Cross Road

春、桜、始まり

昨日はコメントくださった方々、ありがとうございましたあんなにわけわからん内容で、本当に申し訳ない限りですm(_ _)mでも、おかげで大分スッキリしました^^今日、いろいろ不満をぶつけてみたんですよ、親にそしたら何だかんだ言ってそこまで心配することなさそうでした^^;親は自分の立場や行動が当たり前って思ってるわけじゃないただちょっと自分に甘すぎるだけそれが他人に迷惑かける原因なんだけど、自覚してくれてるだけマシかなそういうことで納得してみましたなんか普段は親に対しては大人しいおれがさりげなく反論してるうちにいつの間にかヒートアップしてたみたいで、親にそんな怒んないでって言われた(汗)それだけで今の状況をとりあえずでも許せてしまうおれは甘いのかもしれないけど、おれはそんなえらくないから結局は従ってくしかないんだ要は、難しいことはいちいち考えないことにしたってことです学校が始まったらまたいろいろなことがある春は･･･キライです事が始まる前はイヤなことばかり目に付くのに終わった後は良かった事ばかり思い出して、切なく、悲しくなるんだ終わりと始まりを併せ持つ――だから春はキライおれは、よくここまでやってこれたなぁ、こんな精神で少し大人になって、純粋さを忘れたんかなというか･･･これは老い??いつも明るく振るまってても、みんな陰じゃ重荷を背負ってるもんなんですかね?これ以上言うと、またいろいろ考えてしまうから、やめます^^;さーて、これから忙しくなります!ではではノシ

最近、こんなんばっかですm(_ _)m

しばらくぶりです～サクラが咲き始めて、どこか切なくなってしまう今日この頃。。春が来るっていうのに、その祝福に目を背けてしまう自分がいるだから少しでも現実に向き合えるように、今自分が置かれている状況を把握するために、書いてみる今月27日、うちの家族は一旦、二つに分かれます両親が、別居するのおれはそのうちの片方に振り回される別れはしないけど、距離を置きたいからっていうワガママに付き合うんです来年度も寮生でいられたなら、別に問題はなかったけど、それはまた別の話。。学校は自宅通学になるから、新生活に向けて色々と準備する、と例えばあれが必要、これが必要ってなるよね当然、お金がかかるからなるべく安く済むように計画する大まかな構成、イメージを立ててかなくちゃいけないのにそういうことに一切耳を傾けてくれないどーでもいいじゃんっていうような顔して後回し仕事で疲れてるっていうのはわかるけどさそうやって後でぐちぐち文句言われても困るんだまた･･･同じ繰り返しになるのは嫌、見たくない現実が頭の中で渦巻いてるんですだから話したいのに、、、やっぱり話が噛み合わない自分のワガママでこういう状況になってるってこと、わかってんのかなぁだらしない親だから、結局一人暮らしみたいなもんになるのかいや、むしろ邪魔なやつの世話をする義務を背負っただけ、か･･･口悪くて、すいませんでもね、疲れてるからってそれを理由にどんな行動してもいいってのは違うまぁそれは、、、いいや問題は生活そのもの実は、メシもロクに作ってくれない親でさもうこの親にはもうほぼ何も期待してないから、あとは自分に頼るしかないんですまず、学校の日は弁当作ってくれるって言ってたけど、朝早いし無理だろうだから、何とかするしかない、何とかするさ普段の食事も･･･まぁ無理だろう、何とかするしかないじゃあ例えば、何かが欲しくなった時、それを手に入れるために何が必要か――金おれはね、自分が自分の為に使えるお金が減るのが嫌なのうん、それは誰だってそうなのはわかってるけどお金がないならわざわざ別居なんてしないよねそれほど今の生活にいろんな意味で切羽詰ってるんだろうけどだったら今のままで、同居のままで自分自身が納得できるようにしたらいいのにまぁ、それができないから今こんなことになってるんだろうけどおれがいちいち口はさめる問題じゃないし、おれ知らなかったし･･･要は、自分のことしか考えてないバカ親だからさ、自分のせいで余分に金が飛んでくってことを理解してるのかおれが生活の為に必要だからって提案したら、ちゃんと金を出してくれるのか出してくれたとしても、いやな顔をするに決まってるでもね、気づいてほしい、あんたのせいなんだよ全部――なにを偉そうにって思うかもしれないけど、仕事は別居しなくてもできたでしょ別居して変わることは、両親の距離が離れることと、おれ自身が面倒なポジションに回されることだからさぁ、辛い今は自分の子を振り回してる親って自覚しなくていいから、せめて親としてのことを人間らしくやってほしいでも、「ホームレス中学生」についての番組見てたら自分のことが急にバカバカしくなってきたりもして･･･もうわかんないしおれは甘えすぎですか?頼りすぎですか??贅沢病ですか???高校生なんだし、行きたいとこ行きたい、やりたいことやりたい、欲しいもの欲しい――親のせいで間接的ではあるけれども、それが制限されるのが不満でたまらない･･･のかなどこまで書いていいのか、結局何で悩んでるのか、途中で分からなくなっちゃいましたただ、親のワガママに付き合ってる自分に満足できなかっただけなのかもしれませんおれだって、自分さえ良ければいいっていう考えだったのかもしれません家族の痛みは家族みんなで分かち合う･･･??潰しあってるだけじゃんそれなのに、なんでおれが巻き込まれなくちゃならないんだよ何だかんだ言って、おれもやっぱりワガママなだけか

in front of the PC

3月も半分が終わっちゃったぁ1月⇒「行ってしまう」2月⇒「逃げてしまう」3月⇒「去ってしまう」って言いますよね･･･ほんとその通りだった普通の学校は今頃、卒業式をやって、そろそろ春休みに入るんだろうねーうちの学校とか大学は、改めて春休み長いナガイと実感;うちの回りってなんもなくてね、バイトでもしない限り長期休暇はヒマで仕方ないんですよねおまけに家で独りだから･･･ねということで、同年代の子っちは休日をどう過ごしてるのかヒジョーに気になるワケでしてそこらのブログを回ってみた結果･･･・ひきこもり・現実逃避・パソコン・アニメ・ゲーム・マンガ・家でゴロゴロ・ぐーたら・ウィキペディア・ネットサーフィン・妄想・暴走・(-.-)Zzzみんな案外ひまなんだねー皆さん、今の若いもんはこんな感じらしいですょ(o_ _)ｏ))

GWの計画☆

今年のGWまであと2ヶ月もないんですねぇーまぁいつものGWなら大したイベントもないんですけど･･･今年のGWは友達4人ぐらいで東京行ってこようと思います^^多分、5月3日から一泊して4日に帰ってくるだけ目的は、、、あるイベントの為とショッピング(服とかとか)かなでね、そろそろ泊まる場所の確保しなきゃなぁってことなんですょそこで悩んだ末に生き残った＜候補＞たち↓1．カプセルホテルを探す2．普通のビジネスホテル(安いとこ)を探す3．テキトーに漫画喫茶orネットカフェ探す一番いいのは普通のホテルかなカプセルホテルだと個室だし、ネカフェとかだと騒げないし･･･まぁ欲張っちゃいけないしなるべく安く済ませたいから迷ってるんですけどね結構調べたんですけど、なかなかいい案が見つからなくて;探し方が悪いのか、イメージが掴めてないからなのかとりあえず、もうちょい粘ってみることにする東京とか行ったことある方とかいたら、もし良ければ意見聞かせていただきたいですm(_ _)m

春休み

春休みです1週間以上前から春休みでした休みは4月9日までさぁ、何しようか･･･やらなくちゃいけないことはあるはずなのに何だかんだ言ってヒマ一番良くない時間の使い方ですね^^;唐突だけど、コブクロの小渕さんの歌詞も、桜井さんに負けず劣らずって感じですよねいや、そりゃぁ歌詞なんて人によって良し悪しの感じ方は変わってくるけどさコブクロの「ALL SINGLES BEST」のbonus truckの「未来への帰り道」って曲があるんですけどこの曲の歌詞がすっごく最近の自分と合っててね今の気持ちを代弁してくれてるみたい桜井さんの歌詞とは世界観とか違うところがあるけど、どっちも心に響くんだ気付けばミスチルと同じくらいコブクロも好きになってた今日この頃でした、チャンチャン♪ｂそういえば春休みになってから寮関係(?)の日記しか書いてなかったんですけど、もちろん学年末テストは終えて帰ってきましたなんていうか、テスト飽きた、年に4回もあるしというか、集中できなかった、あのこともあったし･･･ねそれでもちゃんと単位は取れてるはずです通年の教科は受けなくてももう単位確定の可能性があるんですだから今回はかなーり手を抜くことができました^^なんて油断してると足元救われるっていうパターンがよくありますね、気をつけます^^;2年でのクラス順位を、全体を通して見てみると･･･8/41位(前期中間)⇒11/41位(前期末)⇒14/41位(後期中間)⇒??/41位(学年末)この流れで行くと学年末は17位か～ちなみに結果は春休み中に郵送で送られてくるわけですあ～怖いコワイ;;まぁ来年も単位落とさない程度に頑張っときますではでわ(~O^)／

ありがとう☆

前回の日記、気持ちに一区切りつけて･･･なんて前置きしておきながら、気付けばあんな内容に^^;でもでも、そのおかげでちょっとでも多く気持ちを吐き出せたし、皆さんには迷惑をかけてしまいましたが、すごく力をもらいました☆本当にありがとう、ありがとうこうやって悩んだこと、いつかプラスに変わればいいなぁと思います3月8日は桜井さんの誕生日でした桜井さんのつくる音楽には、勇気づけられたり、大事なことを思い出させてくれたり、胸を打ちつけさせられたりしましたそんな音楽を提供してくれた桜井さんにも感謝☆これからも応援していきたいと思います^^

なんにも解決できてない

日記のコメント書き込んでくださった方、ありがとうございます皆さんのコメントを読んで、いろんなことを感じました納得できただか納得できてないだかわからないけど(すいません)、とりあえず自分の気持ちに一区切りつけていこうと思います寮生活とかしてないと、四六時中、友達と一緒にいることってないわけですよねそう考えると、寮生活が終わって、学校っていう公の場でしか友達と会えなくなって寂しいと思うのは当然･･･ですよねなんか言い聞かせてるだけみたいですけどねでも実際、こんなに思いつめてるのっておれぐらいなんじゃないかなぁって思うんですまぁおれがそういう弱い性格だから仕方ないんですけどね、でもS(前日記参照)はおれが見てる限りでは結構淡白で、そういう点おれとはあまり似てない気がするだから今回のこととか普通に乗り越えて行ける気がするんですよ、来年度の寮でのメンバーでもただ、それはあいつが素直じゃないだけで、本当は思いつめてるんじゃないかなぁって思うときがあるんですよそしたらそれはそれで心配である反面、ちょっとうれしくもあるんですよね、わかります?本当のところはわからないですけどねただ、淡白とは言っても全然暗いわけじゃないんですよ、むしろ明るくて、うるさすぎて困ることもあるくらいよくわかんない性格ですよね、一緒にいるとこんなもんなんだなーって感じで、なんも思わないのにそんな、人付き合いが良いだか悪いだかわからないSと友達になってしまったから、おれ自身が納得できていないのかもうちの学校っていろんな地域から来てて、長期休暇中とかになっちゃうと友達と会う機会とか少なくなっちゃうんですよ時間決めて、どこどこに集合ね、ってやりとりして、電車でみんなで駅前に集まってやっと行動し始める感じでねだから、例えば学校周辺に一人暮らししてたとしたら･･･(っていう例え話ですけど)寮生だったら外泊して遊びに来れるわけだし、自宅通学生だって来ることもあるそんな流れでまた寮生活みたいに夜から朝まで一緒に居られる環境作れば寮生活思い出せるし、それで感慨深くなったりもすると思うわけですただ、そこでSがいても、多分泊まっていったりはしないと思うんです何でかっていうと、そういう性格だからある場面では積極的になるけど、ある場面になると少し距離を置くおれの性格からすると、そこが寂しいわけですよ単なるおれの、おれだけのわがままですよね、ほんとに昨日の日記で言ったことをわかりやすく言えば、こういうことなんです全然わかりやすくないかもしれないけど自分自身、何言ってるかわかんないけどそういうことです家にいるとやることありませんあるんだけど･･･ありません暇してるだけですバイトする気も起きませんほら、おれって弱いでしょ、弱い人間でしょ慰めてください、なんて言いませんちょっと疲れただけです、きっと何がどうなれば満たされるんだろつまんないなぁ、なーんにも面白くない勉強って何のためにするの?っていう子供ほーんとだ、勉強って何のためのするんだろう今の知識がありゃぁ生きていけんじゃんテストでいい点取って、やったーって喜んで、自己満足で完結言うなればこのくらいつまんない･･･書いてるうちにグダグダになってきたんで、、、やめます、ごめんなさい

いざ書こうとすると、何を書けばいいかわからなくなるけど･･･

※今回の日記は少し長くなるかもしれませんm(_ _)m何から話そうかな･･･とりあえず順を追って冬休み明け、役員選出があり、それに落ちてしまったところまでは確か言ったと思いますこの時点で来年度、寮に残れる見込みはほぼ無くなりましたおれが立候補した役職っていうのは受かれば無条件で来年度も寮に残れる役職なんですその後、来年度寮には残れませんという通知(別名赤紙)が来なかった人(通学距離が遠く、通学が困難な人)を対象に、他の役職を選出していくという仕組みですおれはその退寮免除の役職に落ちてしまい、その上通学がそれほど困難でなかったため、赤紙が来たというわけです一言で言うなら、落胆絶対に寮に残るつもりでいたからそれから、いろんなことを思った楽しかった寮生活がもう少しで終わるっていう事実を突き付けられて、どうしようもない気持ちになったあのときおれは、どんな顔をしていたんだろうと、今になってそんなことを思うおれは、今年度の部屋の相方(S君)と、来年度も部屋の相方を組む予定だったんですSは来年度も寮に残れる通学距離だったので、他の役職を受け、受かっていました実は、来年度も組もうって言い出したのはおれだったんですそれなのに、言い出しっぺのおれが落ちてしまい、Sだけを取り残したみたいだったからSは急遽別の人を相方に立てることになったなんだか、申し訳ない気持ちでいっぱいになったそれからは落ち込んで落ち込んで、それでも他人にはその感情をなるべく見せまいとしていた寮に残ることのデメリット、寮を出ることのメリット、自宅通学のメリットを、頭の中で必死に絞り出して気を紛らわした強がってみても苦しくなるだけなのに、それしかできなかったそれでも何とか現実を受け止めてみた何も寮を出るのはおれだけじゃない、おれみたいに出たくなくても出される人は他にもいるんだし、と当たり前のことを考えもしてそれから数日後、他の役職をやらないかってお誘いが来たんですおれに赤紙が来たことも知らずに･･･でも物事には例外がつきもので、実際に赤紙が来ても赤紙取消になるパターンがあるんですそんな淡い期待を持ってはみたものの、その時点ではやはり無理だったみたいです(ここらへんは内部事情なので、わかりにくくてすみません)1月が終わり、2月に入ったこの部屋も、この寮も、あと1ヶ月を切ったんだと思うと胸が苦しくなるいろんなイベントが立て続けに起こり、2月の後半からはテストも始まった残り僅かな寮生活を味わう余裕がなくなっていくでもぎこちない深呼吸で心の中のわだかまりを少しでも吹き飛ばした終わりが近づくにつれて、思い出も色濃いものになった思い出って切なさを生むけど、思い出づくりはやめられないだって、おれは寂しがりやだから何気なく通り抜けていた寮食堂の扉、子供みたいに水遊びしてはしゃぎ合った風呂、一緒に笑って、遊んで、怒って、言い合って、仲直りしたこと、全部ひっくるめて名残惜しんで飲み込んだ自分が知らない音楽を誰かが聞いていたら、その人の印象ってある意味その音楽になりますよねおれとSの間にもそういうのがあって、思い出って形には残らないけど、その音楽を聴くとそのときの場面が蘇ってきて、大事だったものを思い出せる気がするんです同時に切なくもなると思うけど、思い出ってそういうもんだと思うんだ･･･テストが終わり、あとは最後の一夜を過ごして帰るだけになったちなみに、来年度、役員をやる人はこの日から3日間(今日まで)、役員研修というものがあるおれも受かっていればこの研修に出ることになっていたのにと、複雑な気持ちになったそれで、最後の一夜はというと･･･おれと相方と階の階員とそれなりに騒いだ朝になって、家に帰る準備をほとんどしていなかったことに気づく慌ただしい最後の朝、こんなこともここでは二度とない片付け終わると、机の中、棚の中、ロッカーの中･･･何もない、からっぽ、当たり前･･････こんな感情になるんだろうなぁって、ずっとずっと考えてたから、知ってた相方のSだってそうだったんだろう、いろんな人の気持ちを考えていたから、泣きたくなったいろんなものに別れを告げて感謝して、あとは帰るだけになった･･････帰りたくない、でも帰らなきゃならないそのときSが言ってくれたんだ、1年間ありがとう～ってそれは確かに当たり前のやりとりだよね、同じ部屋の住人としてお互いやってきたんだからおれだって本来なら普通に言い出せたはずなんだよ、ありがとうってでも今回ばかりは言い出せなかった、堪え切れなくて、泣いてしまいそうで、それが恥ずかしくてそんなとき、普段はあまり素直じゃないSが言い出してくれて、少し吹っ切れたおれはありがとうって言えた、笑ってたつもりで実は泣きそうな顔だったのかもしれないけど握手を誘ったら、おれより小さな手が強く握り返してくれて、嬉しかったでも本当は、感情だけが前に出てしまって、頭の中はからっぽでしたこのままでいたら本当に哀しくなってしまうから、じゃあねって言いましたするとあいつはバイバイって返してくれる･･･「バイバイ」ってなんか寂しくないか?あぁ、こいつはちょっと子供だから「バイバイ」でも仕方ないか無理矢理でもそんなことを思って、あとは何も考えないことにしました車で親に連れられて家路を辿るやっぱり思い出してしまう、今年度のこと良かったことも悪かったことも嫌だったことも全部ひっくるめて思い出だからおれは助手席に座っていて、親が隣で何か話してたけど、何も聞いちゃいなかったみたいもう来年度にはこの寮におれの部屋はない、ただそれだけのことみんないつかは寮を出て、卒業しちゃうそうしたらどっちみちバラバラになっちゃうんだから･･･とかそんな哀しいこと考えてたら電話が来た「枠が一つ空いててね、来年度も寮に残れますよ、どうしますか? すぐに決めてください」って･･････今更? ていうか話が急すぎないか??っていうのもあったけど、他にいろんなことが頭の中を駆け巡りましたもう何もかもを妥協して、寮を出されることを覚悟してたのに、今になってそんなこと言われたらもう、どうしたらいいかわからなくなったやっぱり何もかも自分の中で抑え込んでただけだったんだ、おれはやっぱり寮に残りたかったんだ1年間が回想される、思い出がいろんな角度から胸を痛める不可能が可能になって、閉じ込めてたものが一気に溢れ出てきた溢れ出てきたものをぶつけるように、Sに長文メールを送ってやりました別れ際にSがありがとうって言ってくれたときに面と向かって言い表せなかったこと(割愛)も含めてただ、ここで寮に残るって言ってもSは既に別の人を相方として立ててるわけだし、他に諸事情もあったわけで、結局寮には残らないことになりました今まで書いたことを読んで、友達一人に対して何言ってんだ、こいつ絶対友達離れとか出来ねぇだろって思う人もいるかもしれないおれもそう思います、何で友達一人にこんな感情的になるんだろうなってここで、相方Sのことを少し話しますまず、テンションが高くて、笑いのツボが多くて、楽しいやつそれから、やんちゃで、オタクで、エロくて、背が低いあとは、結構自分勝手でちょっとムカつくときがある(おれの主観)のと、おれと同じ一人っ子ついでに、実は(進級関係で)順調にいけばずっと同じクラスそんなとこですそれとね、おれは一人っ子なんですよで、ずぅーっと弟が欲しかったなぁとか思ってたわけです･･････つまりは、おれにとって弟みたいな存在だってことです1年間、同じ屋根の下で朝から晩まで過ごしてきて、1年間の終了を合図に解散するなんて嫌だ過剰表現すれば、家族のうちの一人が家族じゃなくなるみたいな感じ同じクラスだからまだ良かったと思えるけど、それでもただのクラスメイトですもちろん仲が良くて別のクラスのやつだっているわけですこの寮生活を境に、一生話さなくなる人もいるわけですまぁ関係は保っていこうと思えば維持できないことはないけどそりゃあさっき言ったみたいにさ、いつかはみんなバラバラになっちゃう、それでも寂しいものは寂しいんですおれのワガママだってのは言われなくてもわかってますただ、今のこの状況を考えたときに、自分だけがこの寮という環境の中から零れ出たみたいでもしSも寮に残れなかったとしたら、少しは今より楽だったかな･･･こんな考えが出てしまうのは、やっぱりおれが自分勝手すぎるから??何が何だかわからなくなる思っていることが本当に書けているのかわかりませんでももう、あのときこうだったら、なんて考えるのはやめます辛くなるだけだから、現実から逃げてるだけだからやめますだから、前に進む方法を、、、教えてください

想い出だらけ

第2学年の課程を終えて無事に帰ってきたでも胸が締め付けられるよな気持ちいろいろあったよな、そうでもなかったよな… 寮のこと、友達のこと、自分自身のこと、一生忘れない想い出、泣きたいくらい辛くて寂しい現実話したいことはたくさんあるたくさんあるから書きますでも今は携帯からなんで、パソコンを触れる明後日辺りに書きます気持ちがそのまま言葉にできるわけないけど、言いたいことが思い出せないかもしれないけど哀しさと寂しさに押し潰されてしまわないように、できるだけ明瞭そのときの状況、心境を書きます