a monologue~

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2006年02月20日

ぅー…

(1)

カテゴリ：２３

すげー泣いた。

泣いた。

ちょっと見れば
何ら変哲の無いメールだけど
僕の一番の恐怖が来た。

好きな人に尽くしたいって思うのは当然の事で
もちろんソレで喜んでくれたら幸せで嬉しくて尻尾ふっちゃう。
だけど、念頭に彼女は別に僕の事、好きで云ったりしてる訳じゃないんだなって

また、独り善がりになっちゃうし、、、
だけど、信じたいっていうのはダメなのかなぁ。。。
それは彼女に取って虚像だから、
ダメなのかなぁ…
彼女は、本質を見てほしいって云ってるのかなぁ…
僕は彼女がいうような人間だとは
到底思えないんだけど。
それって惚れてるからかな。
それはあった時に確かめよう。

だけど、逢える日が来るのか
最近不安です。

きっとココに描いてるのは
凄い赤裸々な気持ちだよ。

それってでも、
アナタが見てない事を知ってるから
かける事だよ。

隠し事してた！とか
裏切られた！とか
思うかもしれないけど…

人はね
思ってる事全部を
人にぶつける事はできないんだよ。

むづかしいな。
それって、隠し事をしてるっていうのとは
違うんだ。
心の中でひっそり思ってる事
云ったらだって
きっと
僕の事
嫌になっちゃうかもしれないから…

僕、君が嫌がる事は云いたく無い。
云いたく無いから、隠す。
いわなくてもいい事だから。
無駄な争いは避けたい。
僕はホントは傷つきたくなんて無い。

自分で自分の事、
もう傷だらけだよって
思って哀れんでしまう。

だったらなんで離れないの？って

理由は一個だよ

好　き　だ　か　ら　

もし、僕がものすごいMだとしてもね
好きな人から好かれた方が幸せに決まってるじゃないか
好きだから、何いわれても、飲み込んで、ついていきたい、
包みたい、一緒に笑いたいって思っちゃダメなのかな。
それを、つらくても、その状況を楽しんでるM女ってことに
されるのは、
少し、ツライ……

でも、僕は脳の快楽作用はワカラナイから
もしかしたら、君のいう通りなのかもね。

沢山考えて、
細かなとこまでたどり着いて
だけど、それをいっこいっこ云ってったら
きりがないでしょ？
恋なんかできないでしょ。

大好きってただそれだけの気持ちだけじゃ
ダメなのかな…
大好きの意味が無いとだめなのかな。
大好きを細かく分類しなくちゃいけないのかな…

そんなとこまで、
考えたく無いよ。
頭悪いと、逃げだと云われようと
僕は誰かを大好きって気持ちだけで幸せになってたいもん。

ホラ、自分のためっていう？

最終的にはそうかもね。

わかんないよ………
一緒にいたい。時間を供給したい。話したい。触れたい。
好きだから、思う事だよ…

もーわかんないよ…

僕、頭悪いから
わかんにゃいの(´・ω・)、

っていって
逃げたい………

厳しいよ。

本音はそうでも
そうじゃないことって、ない？

きっと意味はわかんないだろうな。

今、ココを彼女本人に見せようか
悩み中だよ。

僕の本心はドコにあるのか

と聞かれちゃったからね。

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