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スゴイホテル部員だった男の子が亡くなりました。彼の残したコメント。まだまだ ぴやざきさん 広大なネット上に点在するマエさんの断片をこれからどんどん探すだジョ。(2004年10月14日 07時19分16秒)紛れもなく、私が今まで生きてきて、いちばん幸せにしてくれた人だった。
2006年04月30日
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生存報告です。 最近、スターリンばっかり聴いてます。 それもこれも先日見た遠藤ミチロウのソロがあまりにもあまりにも凄かったためで す。 いやー、私はスターリンが好きなんじゃなくてミチロウのソロが好きだから、 という言い訳でスターリンには手を出さないでおこうと思っていたのですがそういう わけにもいかず、 散財地獄へ真っ逆さまです。 プレミアがついてるアルバムがあるバンドなんて、しかもそれが最高傑作とされてい るだなんて嫌いだ(デビューアルバム「trash」はブートでも数万円)。 いろいろ利権が絡んで再発が難しいのだろう。 でも頭脳警察の100万円に較べたらまだいいか。 なんだよそれ。レコードの値段かよ。 あー頭脳警察にはハマらないようにしなくっちゃ! 自分の踊り踊るぜ。
2005年09月30日
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付き合ってる間に勝手にフラストレーションためて、ずーっと黙ってて、いきなり 「もうアウト!!」 と全てを噴出させて絶縁状叩きつけてしまうから後味が悪いんだよねー。 小出しに伝えて、話合って、というオトナのやりとりができていたならば、嫌な思い をさせなくてすんだのに。 いつかは別れるにしても、終わり方がきれいか汚いかってのは重要ですよねえ。 全部あたしが悪いのよ。 学んだところでもう遅いが。 あやまち償うそのマエに別れがきたのねー (平浩次「バスストップ」)
2005年08月01日
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円山町暴利むさぼりすぎ。立腹。もうあの一帯利用してやらねえ。あんだけ金とるんなら釜飯くらい出せよー。
2005年05月22日
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気が付いたら下ネタ部屋になってるよなあ…(遠い目一見さんお断りの会員制下ネタクラブとして開店できそうだよな。居抜きで。(居抜きって)某さんの掲示板で「苦いザーメン」という単語に遭遇したのですが、男性の常識としてそれは苦いものなのでしょうか。という疑問。それとも本来、苦くあるべきものなのでしょうか。ていうか苦くないと体調やばいとかそういうことなのだとしたらたいへんですよ。君らみんな重病かもしれないよ(脅し)。塩気があるに1票。自分で飲んで確かめろというのも酷だけれど、確かめてほしいな。タンパク質だから体にいいかもしれない。下ネタ部屋、開店と同時に閉店します。
2004年11月25日
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ついに、「釜飯無料サービス」の宿の秘密を暴いた!!!!空腹を抱えて潜入してみました。結果から言うと、釜飯がサービスでつくのは18~19時の間にチェックインしたときだけであって、今回は20時過ぎに利用したので釜飯にはありつけなかった。ありつけないことを見込んで、マクドナルドで買い物をしておいてよかった。ハンバーガーむしゃむしゃ食べたよ。休憩2時間、部屋の平均料金は5000円、と近頃の相場にしては高め。他に競争相手がいないからか。赤羽カップルはみんなここを利用しているのか。みんなで釜飯を食っているのか。もしかして赤羽カップルにとっては「ラブホテルとは釜飯を供するもの」というのが常識かもしれないね。それにしても2時間しかなくて釜飯食ってやることやるってのはかなりのタイトスケジュールだよ。今回はマクドナルドでしたが、普段の3割り増しくらいのスピードで済まさねば的意識がはたらき、非常に疲れた。3時間に慣れてしまったからなあ。釜飯リベンジしたいけど、それなら釜飯屋に行くよ。最初から。
2004年11月15日
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スゴイホテル部報第二回。先日、初めて円形ベッドにお目にかかりました。回転しなかったんが悔やまれる。この布団は特注かあ、と感慨にふける。円形ベッドの寝心地ですが、レスリングとか相撲に便利、という感じだった。あと、寝相が悪いと途方もなく悪くなるので楽しいかも。やっぱり意味はないということが無事証明された。
2004年11月09日
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ていうか楽天はもう使いたくないんだけど。仕方ない。ホ嬢のおすすめにしたがい、うらなってみましたよ。うらないにかさ着てのろけますよ。源氏物語占い。http://www.genji-daigaku.com/uranai/index.asp---女三ノ宮 とらえどころのない不思議な魅力で人生の波を乗り切る女性。 <周りの人はこう見ている>楽しい人というイメージがあなたには冠されています。時々、物思いにふけるので、不思議な才能を秘めているのではないかと、周囲には一目置かれる存在です。そこが、楽しい人ではあっても、なぜか旅行や飲み会に誘われなかったりと敬遠されがちな理由です。なんとなく住んでいる世界が違う人のような感じにさせられるのです。---誘ってよう。---<あなたの本質は?>楽しくお喋りに笑っていたかと思うと、ふっと物思いにふけるとらえどころのない女性です。あなたは人と一定の距離を置かないと居心地が悪くなるのかもしれません。そのために気が合った友達とも、どこか他人行儀。不思議な印象を与える女性なのです。優柔不断で才能を発揮するチャンスを失うこともあるはずです。周囲を楽しませる才能があるにも関わらず、あと一歩が踏み出せずに後悔してしまう傾向。それがマイペースであるうちはいいのですが、情にもろいところが災いして危険な事態に陥るケースもあるはず。心の底ではやさしさを激しく求めているのに、それを表現できずに苦しむ女性。---へえそうなんですか。---<相性のよい同性>藤壺(ふじつぼ)です。この人といると望みが叶います。あなたの才能を開花させるために存在する女性です。もし職場の上司だったら、よき相談相手。どんどん考えをアピールして頼ってみましょう。<同じタイプの有名人>上原多香子、後藤真希(モーニング娘。)、酒井若菜、SILVA、浅野ゆう子、石田えり、池脇千鶴、岡村孝子、小川範子、鶴田真由、夏目雅子、安田成美<源氏物語ではこんな人>女三ノ宮は源氏の兄の娘です。のちに源氏の妻になるのですが、あまりやさしくされないのでした。そのためか彼女は柏木の誘惑を拒みきれず、不義の子供を出産した後、出家し、仏道に専念します ---出家します。では、ぴ氏を斬ってみよう。---紅葉の源氏 心根のやさしい人。でも心の中は不安でいっぱいのナイーブな男性。---もうこの1行で充分じゃないかな。---<周りの人はこう見ている>普段は無口でおとなしいけれど、イザとなると頼りになる好人物だと周囲から秘かにささやかれています。能ある鷹は爪を隠すというけれど、まさにあなたこそ能力がありながら、それをめったに表さない男性だと受け止められているのです。いつ、それを出すのかとどこでも興味を持たれ、何も喋らなくとも存在感があります。---そうそう。いついつ。---<あなたの本質は?>心の中にさまざまな不安が渦を巻いています。仕事や老後のことや、恋愛などへの自信のなさがあなたという人格を形成しているのです。しかし、それらをポーカーフェイスで隠しているのが普段のあなた。人に正体を悟られることを極度に恐れているのかもしれません。時々、癇癪を起こすのも、その不安が原因なのです。しかし、あなたには統率力という才能が埋め込まれています。自分では気が進まなくても、代表者にかつぎ出される運命なのです。その能力を上手に使うことにより、すべての不安は消去されるでしょう。社会的に出世しても、偉ぶらず、一人一人の気持ちを尊重する大らかなやさしさが、あなたの運命を支えてくれるはずです。---あんまりやさしすぎるのも疲れてしまうけれどもね。でもそういうところが好きですよ。---<相性のよい同性>篝火の源氏(かがりびのげんじ)です。あなたの不安を解消してくれる役目を果たし、隠れた能力を最大限に引き出す相手。一緒にビジネスを始めてみるのがお勧めです。彼は統率能力に秀でており、良きリーダーに。<同じタイプの有名人>タモリ、布施博、前田亘輝(TUBE)、山崎まさよし、青島幸男、沢田研二、アイルトン・セナ、内村光良(ウッチャンナンチャン)、遠藤章造(ココリコ)、オール巨人、太田光(爆笑問題)、サエキけんぞう、中村勘九郎、萩本欽一<源氏物語ではこんな人>紅葉の源氏は、光源氏と藤壺との恋愛と深いつながりがあります。義理の母親との愛欲に我を忘れる源氏。そこには一片の良心の呵責も読みとることはできません。愛する女性を苦しめる源氏が描かれているばかりです。---チューブ前田と青島幸男と付き合っていると思うとちょっとやだけど、タモリ、欽ちゃんだと思うととても楽しいです。そんな我々の相性が占えるというのでやってみましたよ。これ以降の数行で、のろけかそうでないかが決まる。決めたのは私ではないので悪く思わないでほしい。文句は瀬戸内寂聴に言ってくれ。---<総合相性度 97%>運勢を高め合う相性です。どちらかが現在、不運のどん底で自殺を考えていようと、この相性の組み合わせで、一転して幸運の光に包まれるのはまちがいないでしょう。二人はお互いの運の救世主なのです。放してはいけません。惜しむらくは仲の悪いケースの多いこと。相性の良さに気づかず、なんとなく敬遠してしまう傾向です。そこを乗り越えなければいけません。金運も健康運もすべてが向上する相手なのですから。---残念!放してはいけないんだって。あたしみたいのが運の救世主だなんて、あなたはよくよく運がないんですね。こちらから手放す気は毛頭ございませんので悪しからず。
2004年10月14日
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どうして見つかるかなー。本人に見つかるパート2。コレだけ広大ないんたあねっとの海の中にあって、よく探り当てるもんだよね、おばちゃんびっくりだよ。感心感心。キャッシュを調べない代わりに4000文字公開ノロケを命じられたが、キャッシュを見られることと、ノロケを見られること、どちらが状況的にやばいか、残業中のくたびれ果てた脳みそには判断できません。というか、4000文字タイピングすることが物理的に無理なので、肩たたき券12枚つづりとかでなんとか手を打ってくれまいか。
2004年10月12日
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思い出したように更新してみる。本日で10連勤です。おめでとうありがとう。どっこい生きてる。久々更新でこんな報告もどうかと思われるが。でろりがあー、新宿でースゴイホテルにーふたたびであったー 2004/10/06 11:56 (Wed) スゴイホテル遭遇第2回。ラブホとしても利用できる貸し部屋、というスタイルのためか、安い、が部屋にシャワーない、トイレない、ゴムない、シングルベッドにむりやり枕ふたつ(ベッドからはみでてる)、テレビ課金制(300円)、なのに天井と壁一部鏡張り。お部屋の案内を読んでみたら「ゆったりとくつろげる快適な狭さ、季節のうつろいが感じ取れる小窓…」のようなムーディなことが書いてあるが、部屋に窓がない。1時間くらいしか時間がなかったのでべつにまーいーですけどお。 と、いうかんじで相変わらずです。殿に振られたあとにカワイイ(かどうかは主観の問題)男の子つかまえていちゃいちゃしてますよ。お金がないのであんまりホテルは利用していないのだが、どうもスゴイホテル運がいい相手らしく、その前に行ったところはオトナのオモチャが冷蔵庫でひんやりと冷やして販売されていた。つめた~いの自動販売機だからね。冬になるとあたたか~いのになるのか確認しに行かないとね。これからもオドロキの出会いを楽しみにしていきたいと思います。なんという生存報告…余談:先日、彼の家に遊びに行ったとき、使用済みゴム製品の捨て方を厳重にしようと、そこらにあった紙でくるんだらア○○○テ書房のブックカバーでありましたよ。
2004年10月06日
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いろいろと吐き出したいことはあるのだが、その考え自体に食傷気味。いい機会なのでこういう不健全な場所はなくしてしまいましょー。というわけで楽天を撤退します。ホームページのほうはふつーにやってますので今後ともよろしくお願いいたします。http://www.funk.ne.jp/~mae_web/index.html(捕捉)アカウントはしばらく残しておきますので、メールも掲示板もちゃんとのぞいてます。よろしくです。以下、自意識過剰ちゃん。あと、やっぱりネット公開してるんだから、誰に見られても困らない・誰にも迷惑かけないことだけ書くようにしなきゃなーと、い ま さ ら 殊勝にも改心したのでー。ここに書いていたよーな心情吐露ってやっぱりよくないような気がしましてですね。えー。それに2足のワラジを履き分けるほどの大したことでもないので、1本化しようということですので、撤退という大袈裟な表現より、実際は合併であります。いまはやりの。つまりは、今まであんまり暗いこと書かなかったホームページにここの内容がちょっと飛び火するってことです。え?だめじゃんそれ。個人を特定できない書き方や、自分やひと様の鬱を過剰に揺さぶらないカタチで今後は続けていきます。(更に捕捉)ていうか実際の顔見知りにもこっち知れてるし、もう裏機能死滅したな、と。んで、ここ読んでくれたひとびとに顔を合わすのがひじょうにはずかしいというのが先日の宴でよっくわかりました…
2004年07月13日
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ヒマだと考えるのはエロ妄想なのかと怒られてもしょうがないが気になったので書いておく。どうしてズバリの最中に人の顔をのぞきこむのだろう。やめてくれよ。しかも目を開けてる男ってどーしてあんなに怖い目なんだ。まるっきり血腥い獣の目だったりする。ひとじゃない。やめろよ、見るなよ、怖いよ。睨み返すぞ。あたしは人間で欲望だけで寝てるんじゃなくてだからそんなふうに人を獲物みたいな目で見るのはやめろ。男がそういう目で自分をのぞきこんでいることに気付きたくなくてぎゅっと目をつぶる。見られているかと思うと怖い、開けるのが怖い、でも目を閉じているのも怖い。ブレアウィッチのようだが。それでなんで時事ネタかというとスーパーフリーワダサンに求刑15年。法律がどうとか難しいことはわからないが甘い、と思う。殺せ、と思う。獲物にされる恐怖がどれほどのものか、15年ムショ暮らしの間、自分が繰り返したのと同じ回数だけ犯されてこいと思う。いかん。どうも過剰反応の気がある。夏になるとやっぱり何か古傷とゆうようなものがうずくらしい。2時間ドラマとかでレイプシーンがちょろっと出ただけで硬直してみたり。こうやって書いてみたりしちゃうところがまた危ないのだが。書かずにはいられない。ココロが冷や汗かいてるかんじ。なんというか、コレに関してはもうとうに手なずけたつもりなのだがな。トラウマと呼ぶほどのことでもないが、かさぶたのあとが痒いみたいな、うずき。正直、スーフリの件で被害にあった方ほど私は深刻な心的外傷を負ってはいない。なにせ、あーよかったよ、とりあえず処女じゃなくなるんだな、こんな不細工でも用ってたりるもんなんですねと確実にどっかで思っていた。以前にも書いたかもしれないが、街中であのひとはあたしより容姿が劣る、と思うとあなたはもしかしたら一生性体験ないかもね、あたしはもうちがうわよ、などとしょうもない優越感に浸っていたものだ。自分に対する強がりだったてのもあるかもしれないけどねえ。失礼極まりない。ここでまた新たな怒りがわいてくるのだが、事件が発覚した当初、顔と声変えて被害者出させて(未遂であっても)そのときの状況とか喋らせてた局があったな。放送局の良心を信じて、ヤラセだったと思うことにしよう。あ。あ。いかん。なんだかよくない状態ですね。
2004年07月12日
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姫と牛飼い青年はさぞ気だるい朝を迎えられたのでしょうな。今更な反応ですが、某ホ嬢の「織姫が生理中でないことをお祈り申し上げます」には激しく同意でありました。もう何年も雨で会えなくて、やっと会えたと思ったら生理かよおい!なんてやりとりが銀河のうえでおこなわれているなんて悲しいじゃないですか。ホ嬢のそのお言葉を拝見して、わたくしが生理中のときに「ねー今日ダメ?どうしてもダメ?お願いしますよ…」と拝まんばかりにおねだりしてきた男のことを思い出しました。生理だからやだー(それに眠いし帰してよもう)、と断ると「俺へいきー、気にしなーい、ねえ、だめですか…」いや、あんたが平気でも。改めてお断りすると渋々諦めたようだが、別れ際「ほんとにだめっ?」と念押しされた。だ め だ っ て に ほ ん ご わ か ら な い で す か。惚れてる当時はよっぽどしたかったのねかわいそーに、くらい思ったが、今になってみるとAVでも見てティッシュひと箱分くらいずっぱり抜けヤー!勝手にー!です、な。冷めたピザと愛は食えない。
2004年07月09日
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やっぱり…次から次へといろいろ変わるなあ…波に乗り切れてない感が強まるこの頃。http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040707-00000105-kyodo-bus_allそーいえば、前職場にUNIXのマシンがあったな。あれはhpだったっけ。誰もいじれないのでただのハコだった。何やら、OSのインストールからうまくいかないとか。そんな馬鹿なと思うんだが難しかったらしい。RedHat恐るべし。だいたい、マウスボタンが3つあるって。どうせいと。NINTENDO64とかとはわけが違う。キーボードもなんか違うし。Mac/Winと同じアプリケーションでも使い勝手が随分違いそう。それにしてもますますXPがキライである。あんな機械でDTPしたくない。キライ。フォントに関してマックより楽だからいいのかもと思ってたけど、フォントをきちんと理解さえすればぜったいにマックの方がいいということを、やっぱり確信したよ。ごめんねリンゴチャン、一瞬でも心を動かされたりして。しかし、仕事場のマシン、未だに9.2からXに移行ができない。怖い。移行経験者の話が聞きたい。あー怖い怖い。怖いよ-。でも、クオークの未来が閉ざされた今、OS X + Adobe CSという環境がこれからは主流になっていくのであって。いつまでも従来の環境にズルズルと頼っているわけにはいかないのであって。勇気を出して、踏み出さねば先がない。古い体制を棄てて新しく生まれ変わるってのは大変なんだなあと、こんなところで縮図を感じてみたり。七夕が晴れるのって珍しいな。今年は去年とうって変わってカラッ梅雨。今頃、織女と牽牛はしっぽりと。いいねえ…
2004年07月07日
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診察基準を満たしていないのにPTSDやパニックディスオーダーと診察されていたケースがいっぱいあったとか。流行のジャンルだからって病院開いて、不安なひとたちをそうやって病気にしてあげて、お金もーけて、ってことも行われていたのかなあとか思うとやな気分。私は間違いなくこのパターンだと思うのだよな。どー考えたってそんなに深刻じゃない。と、今にして思う。(もちろんそのときはそれなりに苦しかったのだが)いろいろ病名つけて頂いたので、おかげさまでハンパな知識は身についたよ。でもなんというか、病気なんだよ、と言ってもらいたくて病院に行ってたような私にとっては、あなたはPTSDですとかボーダーって知ってますかとか言われることが、精神的なマッサージであったのだろう。他人に手伝ってもらうオナニーってかんじ。先日からじわりじわりと、ボディブローのように憂鬱な気分が這い上がってきている。きっと、スイッチひとつの問題なんだ。ちょっと切り替えれば気分なんて変わる。あたしになんか、たいそうな悩みがあるはずないもの。でも、スイッチが見つからない。どこだろう。探さなきゃ。押しつぶされる前に。
2004年07月06日
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詳述は控えますが(期待されても無理)。夢診断だと性的な夢とは「何か新しいことを生み出そうとして創造的になっている暗示」とかなんとかゆうことになっているが、違うと思うなー、ただ単にやらしかったよ。あたしが男だったらこういう夢を見たときに夢精するのかなーと思いつつ目覚める月曜の朝。いやなスタートですの。それにしても自分の執念の強さに自分で参ってしまう。アタマでは、もう殿のことは吹っ切れている。はずなのに。生々しい夢を見たりするわけだよ。本能がまだ疼く。としか言いようがない。なだめるのに必死。これで気晴らしに誰かと寝てみても、きっと満たされない。わかってるのでもーしない。肉体的な疼きだけなら自分でいくらでもどーにでもできる。あたしが欲しいのは、そんなことじゃない。あたしの情念はもっと血だらけですよ。ニンゲンてのはつくづく脳でせっくすする生き物ですよねああああああ。自分のことを好きだと言ってくれる人がもしいたら、その人のことを大事にしよう愛そうと思っていた。でも、今はできないと思う。そんな人はどこ探してもいないのはわかっていて、もしそんな人がいたら大事にしなきゃあたしなんか誰も拾ってくれないってわかってるけど、でも、できないと思う。自分が好きな人に愛されなければ、誰にも愛されないのと同じ。ヤフーの心理テストにて、恋愛ストイック度などというものをやってみた。---恋愛ストイック度80%以上 ガマンしすぎです あなたは恋をすると異常に我慢強くなっちゃうタイプ。彼がワガママを言おうが浮気をしようが、なかなか愛想づかしをしないのでは? それどころか“彼がヒドいことをするのは私が悪いからかも”なんて反省する始末。実はあなたの心の中には“自分を罰したい”欲望が隠れているのです。だからツラい恋や理不尽な関係も長続きしてしまうのです。困ったもんですたい。 ---そうですたい。
2004年07月05日
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先週の今頃は電車内でえぐえぐ泣いていたはずだ。えいくそ、最後にちゅーしたれ、とうんと背伸びをしたけれど、顎にすら唇が届かなかった。あたしゃもすこし 背がほしい。背が低いから妹扱いだったのか(しつこい)。あたしが雲をつくよな大女で、ぼーや甘えてもいいのよ、とか言うキャラだったらよかったのか。違うだろ違うだろ。ああ、いっそ嫌いになれたらいいのになあ。でも人間が好きなんだもの。執念だけ捨て去って、ずっと好きでい続けるって難しいな。難しい宣言しちゃったな。
2004年07月03日
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やっぱりだめです。ごめんね子宮、もう邪険に扱ったりしないからね、とか言ったこともあるのに、毎月子宮なんかいらないわ!お前なんか、お前なんかどこかへ行っておしまい!!って、やっぱり思っちゃう。でもね、ほんとうにいなくなったら母さん悲しいわ、身勝手な母さんを許して頂戴ね。月経2日目。公休にしてくれ。なかなか月経が訪れず、妊娠したかもしれない、とパニックに陥ったときの恐怖を思い出すと、よーくかんがえよう子宮は大事だよーと思わないでもないが、こら、てめー、使う予定もない臓器のくせに毎月毎月存在を主張しやがって生意気なんだよ、ううううう。うううううううううううう。
2004年07月02日
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会社や学校でここを見てくださってる方、こんにちは。いつもありがとうございます。皆さんの足跡を見るたびに、仕事をさぼってるのはあたしだけじゃない、サボラーがこんなにいるなんて、と思って、嬉しいです。でですね、誰もが知ってる一流企業の方が、けっこういらっしゃる。そいうとこってログとってるでしょ。こんなところのログ残させてごめんなさい…職場で読むには不適切なこといっぱい書いてありますものね。まあ画像こそありませんけど…それが言いたかっただけです。いつか言おうと思っていたのです。ご自分を大事に?なさってください。でもいつもありがとうございます。
2004年07月01日
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前にふられて荒れてたとき、見知らぬお兄ちゃんに拾われ、拾われるままにまぐわってしまい、帰り支度をしてるときはい、これたべなよってポッキー貰ったこと思い出した。ポッキー。いいひとだったんだろうけど情事代ポッキー。ムースポッキーですらなくただのポッキー。これは売春になってしまうのかと悩んだ。ポッキー売春。次の日、会社で同僚といっしょにたべた。セックスして貰ったポッキーとは言えなんだ。で、他の友達にすごいんだよ、この前行きずりのひととえっちしたらポッキーもらっちゃった、と思わず報告したら、こらっ馬鹿なことするなっ無駄なセックスなんてっこらっと怒られた。ごもっともです。ああ、この子になんかあげなくちゃ、ポッキーしかないけどと思わせるよーな、かわいそうな空気をしょっていたんだろうか。それであたしが自分の部屋に戻ってからお兄ちゃん、ありがとうとか言いながらぽりぽりポッキーを齧る姿を想像して、お兄ちゃんはふむ、善行であったぞと満足でもしてたのかな。単にパチンコの景品でもらったけど、いらねー、持っていかせよってことだったんじゃないかと思いますがね。なんかそれじゃー呆気無いわな。そのときのことは、ポッキーを貰ってしまったというインパクトがあるために忘れ難いが、性行為そのものは自分史上で最も退屈で味気ないものだった。お兄ちゃんはナンパ師にありがちな、シチュエーション馬鹿で、AVまがいのセリフ吐いてひとりで興奮しちゃって、鼻白んでしまったのよ。あたしがナイスバディの別嬪とかだったらまだわかる。こんな貧相なツラに、更に貧相な幼児体型…なんでそんなに盛り上がれるの。あたしが男だったら、持続しないよ。おまけにちっとも気持ちよくなかった。あーあ、って感じだった。飽き飽きしてきたのでいったふりをした。さすがにわざとらしかったのか、お兄ちゃんはい、いったの?と不安そうだった。友達に無駄なセックスなんてっ、と怒られる前に、自分で思ってた。無駄だなあ、あたし何してんだろう、と。余計に落ち込むよ。二度としねえよ。それでも、他人の体温と肉の重みが、ぽっかりと胸に穴が空いたような虚無感をいくらかは埋めてくれた。決して、完全に満たしてはくれないけれど。嫌なことにそれは事実。(ただ、そのお兄ちゃんの身体を凄く冷たく感じた。汗も冷たかった。セックスしてるときに相手の身体を冷たいと思うってのはよほどのことよのう)実を言えば、今回のことで、凝りもせずまた同じようなことをしそうになっていた。そんなことは全くの無駄であると承知の上で尚。好きすぎて伝えられなかったことを、全く見知らぬ人間の身体を通して伝えようとでもするかのように、知らない人には素直になれるってあるのだよなあ。これも、凄く嫌なことだが。本人にできなくてどうするんだろう。いつまでたっても学習しません。やっぱりわからない。男が「君は妹キャラだから」って言うときの真の意味がわかんなーい。・サークルの後輩のような、身内だけど身内じゃないという意味(ご意見ありがとうございます)・性的な興味が持てないという意味・同等として認めていないという意味どれ?一体どれが正解?「~キャラ」とか言ってぼかさないで、明瞭に、はっきりと、言ってほしい。抽象的な言葉はロマンスのときだけでいいのよ。非現実であればあるほどいいのだから。でも、「あなたは不要です」っていう現実の話をしているときは、抽象は必要ない。やわらかい、遠まわしな言い方をして傷つけないようにという配慮のあとかもしれないが、端的に納得させる言葉をきちんと扱ってほしいなり。あたしが妹だろうが姉だろうがどうでもいいのよ、具体的に何が趣味に合わなかったって、そう言えばいいじゃない。趣味の問題なら仕方ないねって、その方が諦めがつく。「妹」という言葉に付随する要素が多すぎて、それがあたしのどの要素と結びつくのかイメージできない。現実にはあたしには兄弟姉妹はいないので、兄弟のいる人が兄弟に対して持っている感覚なんて、全くピンとこないしさ。女を口説くときは芸術家でもいいが、断るときは毅然とビジネスライクにした方が、お互い後腐れなくていいと思うのよね。悪し様に扱えってことじゃなくてね。じゃないと、相手の女にも「この人、自分が他人を傷つけたって履歴を作りたくないだけなのね」という印象を抱かせかねない。なんて偉そうに思ったのだが。単にあたしの理解力が及んでないだけか、いやそういう問題じゃないはずだ。言葉の使い方ひとつ間違えると、女をストーカーにしてしまうこともあるのだよって、みんな思い知ったほうがいいよ。
2004年06月30日
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たぶん、もう大丈夫。昨日は、朝の落ち込みをなんとか引き上げようと、コーヒーがぶ飲みしたら軽躁状態になって、そのあと、ダウナー系の何かできまったようにぐったり。髪切りに行って、若い男子の美容師さん(眼鏡)と軽口叩いてたらまたハイに。突然、もの凄く気が軽くなった。「そっかあ、もう会えないとか会いたいとかって悶々としなくていーんだ。」と。憑き物が落ちたように、あーすっきりした!と大声で言いたい気分に。急に視界が開けて、ドーパミンで世界がキラキラして見える。「あたしのアイデンティティはそこにはなかった、なぜなら今こんなにすっきりしている」「自分を自分で自由にできるってことを忘れていた」「あたしは自分で作り出した怪物に身を乗っ取られていたのね」「随分ひさしぶりで、あたしがあたしのものになった、これがあたしのアイデンティティよ」とか、今度はアッパーきめちゃったよーな、危険だと思うくらいのハイ。ココロだけでなく体までが軽くなって、スキップふみそーな身軽さで道を歩いた。そしたら、殿のことがまるで夢の中のことだったみたいに、何にも思い出せないことに気付いた。好きだったという気持ちすら忘れてしまった。何がそんなに好きだったかもわからない。笑顔とか声とか体温とか、こないだまでちょっと思い浮かべてはひいひい泣いていたことをいっくら思い浮かべても、何もうずかない。何も感じない。まるで、厚い壁で全てがシャットダウンされてしまったように。怖いくらいに興味を失ってしまった。あんまりあっさりしすぎてて、かえって怖い。心痛がモルヒネで消えたみたい。心的無痛症という状態なのかもしれない。やだなあ。ハイな一方で、やばいぞやばいぞ、というアラートが自分の中から発せられているのがわかる。なんかそうゆう、素直によろこべない、暗い予兆を感じる。家に帰ったら、あたしが急に明るくなって帰ってきたので、オカンが変な顔をしていた。あっけらかんとしてんのね、とでも思ってるんだろう。床についても、やっぱり涙は出てこなかった。その代わりに劣情がこみあげてきた。それはこないだまで悶々としていたような、メイクラブとしての性欲ではなくて、感情など無関係な動物の交尾を求める性欲。さっさと始末して寝た。
2004年06月29日
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どうしようもない寂しさに包まれたとき…♪に、酒を飲むのは男だけじゃないぞ。女だって飲むぞ。そば焼酎雲海。ロックで。余計に土偶がひどくなるんじゃないかと思いつつ。しかしいつもより酔いがまわるのが遅い。少しましな気分になったけど。インフォからコピペ。---自分のことを好きだと言う女子がいたら、 絶対たたねえというくらい嫌でない限りは 抱いてやるのが優しさ みたいな男の考え。 あたしは憎む。 恋いこがれているひとに一度抱かれたらずっと離れたくなくなるのだよ。 じゃーね、これで気が済んだだろ、っていうのはさ、 男はさ、遺伝子を蒔くのが勤めだからそういう考えするんだろうけどさ、 女は、こいつの遺伝子を残したいと思ったら、脇目もふらず、 そいつ一筋で何度でも交わりたい動物なんだと思うよ。 それだけ情が濃いのに、1回だけ情けを与えて、気が済んだだろうなんて、 考えないでよ。---少し怒れるようになったな。ちょっと復調の兆し。しかし、男の「一度抱いてやる」というこの考え方、相手を思い遣ってるようで相手不在。抱かれた後どんな気持ちになるのか知っててやってるのかなあ。少なくともあたしは、それが好きな人だったら、何を犠牲にしても、この温もりを手放すまいと思う。一度だけでいいから抱いてください、なんて本気で言う女がいると思ってンの?一度で諦められるわけナイでしょ、どう考えてもさア。一度じゃ嫌だ!一度じゃ嫌だ!!つうか、回数じゃない。好きじゃないなら抱くな、残酷なだけだよ。ひどいよ。離れられなくなるんだよ。そんなやり方、優しくないんだよ。一夜明けました。会社です。焼酎ロックで一気飲みしてから寝てしまえばぐっすり眠れるかと思ったが、意外に寝つきが悪かった。目が覚めたらぐったりしていた。ものごっつう重い気分だった。ゆうべちょっと元気だったのは、あんまり酔わないなあと思ったけど、やっぱりお酒の助けがあったからなんだね。電車の中でもちょっと泣いた。自分の中にぽっかりと空洞ができてしまって、すごく虚しくて頼りない気分。すごくすごく、大事なものをなくしてしまったような気がするよ。予想外のショックの大きさ。自分でもびっくりするぐらい。どうしてこんなにショックなのかなあ。元から自分に自信がある人間じゃないけど、ますます、生きてる価値がないなあと。思う。14:36会社では酒飲めないので、コーヒーがぶ飲み。ちょっとハイ。カフェイン万歳。元気元気。カラでも元気。元気があればだいじょうぶ。正に「がぶ飲みしたいときー!!!」ですな。読売ウィークリーかなんかで誰もが依存症、とかいう特集をしていたような。先週あたり。中吊りしか見てないけど。なんちゃって心療内科に行ってたとき(かなりなんちゃって度高かった)、「あたしって男なしでいらんないんすよー、つうかせっくすいぞんしょうだと思うんすよー、アタマの中がうああああああってなって、吐き気がするほど急にもーれつに欲情して、苦しくて、我慢できなくなって、そーなると誰とでもとにかくしないことにはだめで、でも終わったあと物凄くゆーうつで、」と切々と訴えたら「そんなもん、あーた、誰だって何かの依存症ですよ」って言われた。あっそ。話終わっちゃうじゃん。それ。仕事に熱中する人は言い換えれば仕事依存、映画に熱中する人は、音楽に熱中する人は、以下同文。それがないと自分がなくなるような気がしたら、みんな依存。しかしそれはあんまりにも乱暴すぎないかい。せめて、なんていうかなあ。何かハマることがあって、それが自分+α、って感じの人は依存とまで言わなくていいんじゃないか。αの部分が取れても、自分が揺るがない。自分の中の空洞を何かで埋めようとしてて、オプションがついて初めてプラス・マイナスゼロ、α取られたらマイナスになっちゃうっていうのが依存症と言うのかな。めちゃくちゃ後者だという自覚がある。なんとかせねばならん、できたら苦労しない。早く帰りたい。
2004年06月28日
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うあああ。いくらでも泣けるわ-。きりがないわー。これしきのことで。断られる理由がいつも妹みたいだからとか、親しみがありすぎてだとかっていうのは、翻訳すると「メスとしての価値がない」ってことなんだろうな。でも、オスでもない。こんな決定的な欠陥人間の存在、何の意味があるんだろう。<追記>玉砕内容。ダイニングバーでごはん。ふつうに楽しく話す。こんなに楽しいのに、変なこと言って雰囲気壊すのやだな。やっぱり今日も何も言わないで帰ろうかな、と思う。ラダイト運動って何だって突然きかれてすぱっと答えられるか、と振ってみる。ほれ答えてみラダイト運動とは何だったか。悩んでいる。世界史専攻を悩ませた。勝った。どうしよう。このまま、楽しいままで何事もなくしていたい。でもだめだ、そうやってうやむやにし続けて苦しかったじゃないか、無臭田のときも。今日は言わなくてはいかん。いかん。帰り間際、殿は疲れているようで、椅子の上で居眠りし始めた。自分にはグラスワイン、殿には水を頼み、ワインを一気にあおり、景気をつけた。よし。腹に力を入れて、話したいことがありんす、と切り出す。そうは言ったものの、言葉が出ない。しゃべろうと口を開けたら、喉が痛くなってきて、やばい、口きいたら泣く、という状態になった。しばらくアホみたいに口をあけたままフリーズ。でも言わねばならんので、「こないだのこと、勢いみたいだったけど、私は勢いじゃなくて、」ここまで言って嗚咽。あとは泣きながら言うた。「殿(仮)さんのこと、本当に好きなの。勢いだと思われてたら嫌だなあと思って。」殿、苦笑して、そうかそうきたか、と言う。「迷惑かなあ。そしたら諦めるから」「迷惑だと思ったことは一度もないよ。こうやって飲んでても楽しいけど、ただ、妹キャラだなってのはある。こないだのことがよくなかったのかな、期待させちゃったかあなあと思うこともあるよ。迷惑じゃないけど、その気持ちに答えられるかなってのは正直ある」そこで一瞬沈黙があって、殿が再び言った。「…わからないよね」「いえ、わかります…」店を出た瞬間、べそかきながら「あたしっていつもそうなんだよね」という言葉が口をついた。無臭田に「お前のことは妹以上に思えない」と言われたことを思い出していた。私の言葉に殿は「キャラ損ってこと?」と応じてくれたが、背中を向けたままでこちらを向かなかった。もう連絡しないほうがいいかと尋ねると、殿は笑って、えーっ、と言った。そんなにつらい?そんなにつらい思いさせてる?って。咄嗟に否定できなかった。しょうがないよね、とやっとのことで言った。好みが違うんじゃしょうがないよ。もう何でも聞いておこうと思って、何がいけなかったのかなあ、と聞いてみた。「そういう問題じゃないだろうけどー」と笑いながらも殿は「年齢かな。今まで割と近い年齢の人ばっかりだったから」。再び沈黙。殿が唐突に呟いた。「…まあ、勢いってのも、あったよね…ほら、おばちゃんがさ」そーだね。これでよかったんだよなあ、と思いつつ「ごめんね、折角楽しかったのに。でもちゃんと言わないとあとで後悔すると思ったから」と詫びを入れる。あっというまに駅に着いた。混んでる電車に乗り込む。殿とは途中まで一緒。無言。ドアにもたれてうつらうつらする殿の顔を見上げる。こんなに間近で見ることはもうないだろうから、しっかり見ておこうと思った。見てたら涙がばりばり出てきたのでやばいと思いつつも、止められなかった。それどころか嗚咽がもれそうになるので、なんでじゃーちくしょー、とぷるぷるしながら歯を食いしばる。でも、ひぐひぐ言うてしまった。ひぐひぐが殿にも聞こえてしまったらしく、どうしたの、と声をかけられる。どーしたのじゃねーよーおまえだよー、と言う代わりに胸に頭突き。もうどーにでもなれっ。もうだめなんだから嫌われるかもなんて気にする必要は一切ないっ。私のしたいようにするっ。と、ひぐひぐしながら胸に顔をうずめてみる。押し退けるなら退けてみろぅ。殿は押し返さなかった。その代わりに片手を腰にまわして、片手で手をとってくれた。そのままぎゅっと引き寄せられて、殿が私の頭に頬ずりする感触がした。なんでこんなサービスするんだろうこの人は。これは後々、幸せなのか不幸せなのか。わからない。どーでもいい。でも折角だから抱きついておこう。金輪際ないことだから。あったかかった。ああ…これがずっとこのままだったらいいのになあ、とひっついていると、ガクッと。殿がガクッと。立ち寝してガクッと。膝が。「あっ、ごめん」寝てンのかよ。しかし、殿の下車駅までそうしててくれた。下車駅のアナウンスが入ると殿はそろそろ降りるよ、と身体を離した。最後にこれも言わねば、ともうやけくそで言い募った。「殿(仮)さんてさあ、偏見とかない人だよね」殿は、「偏見はないけどー」と笑う。変なこと言うやつだと思ってるのかな。「そういうとこが、すごーく好きだったなあ」殿は、苦笑いして、何も言わずに降りていった。泣きッツラでひとり電車内に残されるのは恥ずかしかった。でも遅い電車には変な人いっぱいいるし、今日は私も変な人のひとりってことでいいやと思い直し、電車の隅っこで身を縮めてひぐひぐを続けた。続けたっていうか止まらんかった。駅に着き、下車。友達に、ふられましたメールを送る。3件。メールをしてる間ってふっと気が楽になる。不思議。しばらく考えて殿にも送っておく。お疲れのところおつき合いいただいてありがとうございます、取り乱してすみませんでした。と。できた妹であることよ。泣きながら家路につく。こっちをちらちら不審そうに見る通行人。なに?あたしかわいそう?なんで泣きながら歩いてるんだろう、なにがあったんだろうって思ってる?知りたかったらお話しますよ、あらお兄さん眼鏡ですね、そこのデニーズでお茶しましょうか、ちょっとその気があるんだったらセックスしてもいいよ、って電波をとばしたけど、届かなかった。お兄さんが不審そうに私を一瞥する気配を感じて視線を合わせてやった。不審そうな顔のまま、お兄さんは反対方向へ行ってしまった。残念だなあ、ひとりだと今夜は長くなりそうなのに。帰宅。朝まで泣く。土偶。以上。ごろごろ。部屋の隅から隅まで転がってみるの図。羽化したい。眠れないのでテレビをつけっぱなしにして(内容は頭に入ってこない)、えぐえぐ泣いてたらオカンに怒られましたよ。こんなわたくしでも一応は社会人ですので、日曜1日泣き通したら月曜には復活して働かねばなりません。今のうちに来週流してしまうかもしれない分まで、出し尽くさねばならないのよ。水分補給しないとね。焼酎1本くらいでいいか。足りないかな。ひとばん明けました。「人間はひとばん中、休むことなく泣き続けたらどうなるか」という実験を試み、サンプルを採取してみました。瞼と目袋が激しく腫れ上がり、視界が50%低下。自分で手鏡を見て「うわ…宇宙人の子みたい」と思う。ていうかリアル土偶フェイスだ。泣いてる横で男に立ち寝され、一晩泣き明かしてみれば土偶ですよ。ネタの宝庫だなっ。すげっ。腹痛の波のように涙の波が寄せたり引いたり。胸のあたりがふるふるしてじわーっと悲しくなって、あとからあとからいっくらでも涙が出てくる。こんなに長時間連続で集中して泣いたのは初めてのような気がする。しかし、その陰鬱な、やるせなさの中でも自分を俯瞰して「フッ…土偶…(しめしめ)」と、ほくそ笑んでいる自分がいる。一方では死にたいくらい悲しいのに、一方ではそんな自分の状態を楽しんでいる。ラブコメ映画でコケティッシュな女優が泣きじゃくるシーンを見て、微笑ましいねえと思っているかのような、そんな感じ。「ブリジット・ジョーンズの日記」で、ブリジットがやけ酒飲んでわあわあ泣きながら大声で歌ってるシーンを見たときと同じ。でも、悲しんでるのも自分。それを見て微笑ましいねえと思ってるのも自分。そんな簡単に悲劇的な気分にはなれないもんなのだわ。それが悲劇とも言える。おかしくて、かなしい。かなしくて、おかしい。あたしやっぱり基地外だわ。
2004年06月27日
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うつくしく ちってまいりました。なんかさー、ダメな理由が「妹キャラだから」っていうの汚くねー?思わず「あたしっていつもそうなんだよなあ」って言っちまったよ。無臭田にも同じこと言われた。妹程度に親しみを感じてるといえば相手を傷つけないとでも思っているのか?ダメってだけでこっちはがっくりなんだよ、妹だろうが下女だろうが。どんな理由でもダメはダメなんだから正直に言えよ、タイプじゃない、って。そんな歯の間に鶏のササミが挟まってるよーな言い方じゃなくてさ。はっきり言えよ。そんな気を遣う余裕があるんだったらガマンして付き合え(横暴)。帰りの電車の中でどうしようもなく泣けてきた。涙に訴えるなんて「妹キャラだから」よりよっぽど汚ねえと思いつつも、どーせ相手にされてないんだからいいか、と開き直ってそのまま泣いといた。そしたら意外にも、ずっと抱きしめておいてくれた。折角なので甘えておいた。見上げたら、殿は立ち寝していた。ああああああああ?!なんだああああああああああ?!ネタになることしてくれるじゃねえかよおおおおお。ありがとおおおおおおおおおおお。
2004年06月26日
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プロジェクトに乗り気じゃないアンミラ好きのエンジニアを焚き付けるために、「うちの女性社員(あたししかおらぬ)にアンナミラーズの制服着せるから、って交渉してみたら」と口走る社長。その程度の発言はセクハラとは思いませんが、あたしが実際にそれをやったらセクハラで訴えられると思うのですが-。知りませんよ-プロジェクト潰れても-。責任の所在を明らかにしてくださいねー。「酔った勢いで聞くけど(男性関係は)どーなの?」と口走る社長。その目がかなり父親なんですが…(嗚咽)一応付き合ってる人はいるんですが、先は見えませんと、嘘とほんとの中間のようなことを言ってお茶をドブ色に濁す。それにしても社長の企画する飲み会に行くと、ニンニク臭くなるんだよな(ニンニク嫌いです)。つらーい。はー。はーっ。おえ精神鑑定受けたい/日本マジック 2004/06/25 (Fri) 14:01 精神鑑定というか、箱庭、やってみたい。と、なぜか唐突に思った。で、分析されてみたい。いやまあ、結果は「むらッ気がある」とか「論理的思考を苦手とする」とかそうなるのはわかってるんだが。何をどこに配置するとそう判断されるのかとかね。純粋にやってみたいなー。どっかで「箱庭鑑定・無料体験」とかやってないかなー。矯正展でやってるときあるよねー。---------------------------------------------チャイニーズ、帰っちゃった。なんか寂しい。もうちょっと話したかったなー。昨夜のメモにも書いたけど、中国のメディア規制ってほんとにスゴイのだな。天安門事件のときに中国内にいたのに、そんな事件があったことを全く知らない、とチャイニーズは言った。来日してから日本人に説明されて初めて、事件があったことを知ったとな。あと、ついこないだまでインターネットの閲覧も制限されていて、中国全土でgoogle使えなかったんだと。一体どんなテクノロジーを用いればそういう制限ができるのかわからんが。一般市民に対しては徹底的な情報管理を行って盲目化させる一方で、そういうスキルや情報をたくさん持っている優秀な人材は確実にいて、システムを構築してるわけでしょ。日本人にはとうに理解できなくなってしまったヒエラルキー。隣の国は遠い国。ていうか、中国に進出してる企業って大変なんだな!googleも使えないなんて、中国社長はえらい目にあってたんだなー。そんなこと一言も言わなかったけど。やっぱり、他の国での生活を体験してみないことには、自分の国の輪郭ってわからないのかな。チャイニーズと話してみたら、日本の見え方って国内・外ではぜんぜんちがうのね、としみじみわかって面白かった。唐突に猫又さんが、中国には「心中」ってあります?と言い出す。「いや、ないですねー。自殺はありますけど、心中という意味の言葉はありません、それ訳せませんね」チャイニーズは続けて言った。「中国人には、愛し合う男女が手に手を取って死ぬということが理解できません。逃げるということはあります。でも死にません。生きて幸せになりたいから、そこから逃げるんです。日本人は、死ぬくらいならどうして逃げないのですか。生きて、他の土地で幸せになればいいじゃないですか」生きて幸せになろうとするほどの強靭さも失い、死のみが優しく美しく見えるというその情感、夢やぶれて散る者の儚さ、それゆえの美、それは日本にしかないものだったのかあと、はっとした。理屈で考えればおかしいことなのにその国で生まれて育っているというだけで、理屈を理解しながらも自然とそういう情感を受け入れ、混乱もせずにいられるというのは不思議なものですね。チャイニーズはこうも言った。「心中、というのは大人の男女が、お互いの合意の上で、あの世で幸せになろうねと言って一緒に死ぬいうことですよね。『無理心中』って変なことばじゃないですか?母親が子供と無理心中って言いますけど、子供は合意していないでしょ。合意してないのに心中と言うんですか?」むむむ。言うねえ…そう指摘されると変だよなあ「無理心中」。無理にするのは心中じゃない。本来の心中の意味を殺してしまっている。これは変な造語だ。ことばの本来の意味を見失って、「複数の人間がいっしょに死ぬ」という現象のみを「心中」としてしまい、「無理」をつけてしまいました、そんなかんじ。漢字ひともじごとに意味のある国の人間には、とても理解できない造語センスだろうな。女子高生のことばの使い方がどーのーというが、無理心中とか言い出した人誰よ?そういう、マジックのかかった言葉ってたくさんあるんだろうなー。注意深く生きねばなりませんね。それとはちょっと話が違うんだが、質問の内容に沿った答えをしない、という変な暗黙の了解的ルールありますわな。例)A「○○ちゃんの彼氏ってどんなひと?」B「営業やってて、27歳」A「ふーん」これ、変。でも普通にやりとりされてる。私はこのルールを未だに忘れてしまって、質問の内容通りに答えてしまう傾向がある。例)A「○○ちゃんの彼氏ってどんなひと?」B「頑固だけど行動力があって頼りがいがある人」A「じゃなくって、仕事とかは?」B「え?あー、営業」つまり、「どんな」という質問に対する回答がだね。質問を額面通りに受け取って答えると、相手の意に染まないことがある。どのような人かと聞かれたから人となりを答えたのに、仕事は何か、とくる。「○○ちゃんの彼氏」がどんな職業の人か知りたいなら、ダイレクトに「何の仕事してる人?」と聞けばいいのに。この「どんな」は、「いきなり踏み込んだこと聞くの失礼だからぼかして聞こう」という遠慮の果ての「どんな」なのではないかと推察する。質問された側も質問者の遠慮を汲んで「営業」と答えるわけだ。たとえば英語だったらこんな答え方は有り得ない。日本語は汲み取りの文化なわけだ。そうしてみると、日本語の会話ってのは無意識のうちに「察してね」を含めて相手に投げ、受け取る側もファインプレーをして投げ返すことが要求される高度な言語なのですな。しかも、質問の意味変換作業を無自覚に且つスピーディーに行っているとはすごい。女子高生の会話が耳に入ってくると、互いに言いたいことを言ってるだけで、会話が成立してないように聞こえることがあるが、そう聞こえるということが実はやばいのかもね。彼女たちの間ではお互いの言いたいことを汲み取って脳内で変換し、また暗号化したものを返すという高度なコミュニケーションが成立しているのかも。モールスモールス!意味のないことばの断片などでは決してなく、それに違和感を覚える私の頭の処理速度が追いついてないのかも。 上で書いたことってもしかして女性に特有のものかもしれないと思って。たとえば殿は一切、曖昧会話の投げ渡し、はしない。男性全般にいえることなのかはわからない。殿は仕事柄、そういうことしてるとトラブルに発展するから会話方法に気をつけるくせができてるのかもしれないし、先入観を全く持たないという、持って生まれた素晴らしい気質のせいかもしれない。何を書いてものろけに見えてしまうので開き直ってのろけておこう。昨夜は我が社に寝泊りしていた中国人の歓迎会だったのだが、上記以外にも日本人の垢で曇った目では見えないことを、彼は外国人ならではの視点で一切の先入観を抜きにしてズバズバと言ってのけた。痛快。非常に刺激的で面白い時間だった。その中国人男性の話ぶりを聞きながら、ここまでじゃないけど、殿もそうだなあ、とふと思った。私と殿が知り合ったのは去年の9月くらいで、会った回数もさほど多くはないので、あまりよく彼のことはわからない。しかし、会ってから今まででこの人なら間違いない、と確信させる何かがある。昨夜、それがなんだか気付いた。殿はおそらく、偏見というものが一切ない人なのだ。また、先入観は持っているにしても、それをオフにしてまっさらなものを見ることができる。あたしがだいっきらいな、「あんたマニアだね人種(*1)」の対極にいるのだ。もちろん、何にでも迎合するわけじゃない。自分の意見は持っていて、違うと思えば筋を通してどう違うのかを述べようとする。自分と違う意見だと途中で気付いても、決して相手の話を途中で止めずに、全部聞いてから自分の意見を話す。対立する意見や思想であっても、ひとまずは理解しようと努力をする。どうしても納得できなかったら、なんとかしてやりこめようとはせず、そういうのもあるんだな、いいんじゃない、と受容する。他者に対して寛大。それは殿がしっかりとした芯を持っているからだろうと思う。そうだ、私はこれにしびれてしまったのだ。ちょっともう、きみがどんだけ好きか言わせてご覧、って気分。美術館行ったときもそうだった。薀蓄たれたり、うーんマニエリスムがなんとかーとか、構図がうんたらー、とかは一切言わずに、「これって空まで緑がかって見えるよね、水色塗ってるのにどうしてだろう」とか、見たまんまの感想だけをたまに、ぽつりと言ってた。そして、殿のそのスタンスはとても正しいと思った。絵が好きだと口だけで言うやつとは違う。それでまた、そういう人の常で、殿はご自分の素晴らしさにちっとも気付いていない。言ってやろうかしら、あんたすごいんですよ、って。明日、デートの約束とりつけたんだが。白黒はっきりさせようと思って。殿の答えがノーでも、あたしこの人のこと人間として好きでいられるわ。よかった今日のうちに気付いて。もう恐れる必要はない。当たって砕けろ。(*1)自分が興味を持ってないことや、非一般的と思われることに対してカンタンに思考停止してしまい、ひとのことをすぐに「あんたマニアだねー」と言う人種
2004年06月25日
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山田詠美ってあんまり好きじゃなかった。高校生のとき以来読んでいなかったのだが、昨日ふと、読みやすい文章で、清涼感があってサラサラしてて、読みごごちがよくて、読後感爽快な小説が読みたくなり、夜の書店をうろうろ。「ひざまづいて足をお舐め」を買ってみた。(…清涼感があってサラサラしてて、読みごごちがよくて?)好きじゃなかった、のではなく、良さがわからなかった、のだと知った。ガキだったからね。処女じゃわからない感覚なのかもなあ。女は男の性器なんて好きな男のものか、そうじゃない男のものか、っていう2種の区別しかしてない、っていう有名なあのくだりですとかね。しかし、愛の言葉も囁けないセックスしか知らないガキ、ってのは耳が痛い。多分一生痛い。読んでみて良さはわかったが、しかし、共感はできても共有はできないなやはり。否定的な意味じゃなくて、私なんかにはそこまで至れないというかですね。ブスには理解できない(理解しようとしてもいけない)領域もありますしね。学生のときには、山田詠美を評して「私なんかにはそこまで至れない、すごい」と言う詠美信者を ケッ大したこと書いてねーじゃん と思っていたもんだが、同じようなセリフを後年吐くことになるとはね。(ってことが最近いっぱいあってなあ…思春期パート2)ただ、「ジェシーの背骨」を読んだときは、清涼感を感じたなあ。あれはどうしてだったんだろう。(「喋々の纏足」と「風葬の教室」は嫌いだったなあ)山田詠美の表現する「セックス」が享受できるような人って、うらやましいよな。今更ながら山田詠美ぜんぶいってみようかしら。読んだからって、強くなれるわけないけど。負け犬予備軍だし。ってあきらめてるし。そんなことを思いながら会計を済ませたら、「負け犬の遠吠え」を抱えてレジに向かう女子と擦れ違った。彼女が預言者に思えたよ。
2004年06月24日
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30~32くらいの男子とは、結婚願望が物凄いあってしっかりしてるか、そんな気まったくなくってちっとも先を見ていないか、両極端にわかれるのだと今更のように確信してしまったな。前者(殿)はハンパなことじゃ相手にしてくれない。後者はハンパなことじゃ未来の共有を許してくれない。今夜のご注文はどっち?!昨日の破壊力満点名言:「普通で退屈な男なんて好きになれないと思ってたけど、音楽とか映画とかすごく好きで面白い男って、だめな男なのかもしれない」あわわわわ。あわわわわわわわ(滂沱)。ミニシアターに行くひとなんてオタク、という考え方をする人が、世間一般の「安心できるひと」なんだろう。か。フジロック行くとか言うと「よく行くよなあそんなの」って反応するひとが「安心」なのかなあ。そんなの味気ないじゃん。つまんねーじゃん。とか言うと「負け犬」なんだってゆうのよ。クラッシーとか読んで男の好みを研究するくらいのあれじゃないと、だめなんだってゆうのよ。わおーん微妙なお年頃の、だめじゃない男の子は、むずかしい。
2004年06月23日
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脳体力が足りないので旅に出たいです。とゆーのも、仕事のフローと全体像を把握するということが、とってもできなくて、マネジメント能力っていうんですか?あの、それってどうやって鍛えるもんなんですか?もう、自分の立ち居地すらわからなくなって、簡単なマニュアルのローカライズ1本、まともに動かせない。クライアントとオペレーターの意見を統合して、両方の言い分を理解するっていうそれだけのことがどーしてできないかな。そしてそれができないと、仕事が動かせない。クライアントから来たメールをオペレーターに転送し、オペレーターからの質問をクライアントに流し、それだけ繰り返し繰り返し…なんか、メール転送してるだけの御用聞きだよこれじゃー。ていうかあたしオペレーターじゃなかったけ…
2004年06月21日
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おかしいな。ひとりでぶらぶら散歩したり、カフェでお茶飲みながら本読んだり、映画館いくつもハシゴしたり、行きつけのお店でマスターと話しながら飲んだくれたり、そういうことが大好きだったはずなのに、近頃はひとりの時間がまったく楽しくない。退屈で寂しくて鬱陶しい。やだなあ。濃縮還元していない、青森のりんごジュースもらった。ああ、ウォッカを割って飲みたい。冷凍庫できんきんに冷やしたスミノフを割って飲みたい。それならひとりでも飲みたい。ひとりでしてもいいことは、おいしいお酒やお茶を飲むことだな。アル中予備軍。
2004年06月20日
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ゆうべ帰宅してみたらば、体力は大して使っていないのに異様な疲れと眠気。撃沈。居間で果てていると「早く顔洗って寝ろっ」とオカンに追い払われる。もういいー顔なんか洗わなくても死なない。なんとか自室に辿り着いて、シーツも掛けていない布団に倒れ込んだ。(今朝オカンに聞いてみたら、ドサッ!と音がしたそうだ)本日午前五時まで、倒れたまんまのかっこで死んだように眠っていた。仕事場の服のままで。で、その時点でようやくパジャマに着替えてシーツを掛けた。(でも顔は洗わない)再びおやすみ。さきほどおはよう。朝ごはん:スープ春雨 坦々麺昼ごはん:贔屓屋 坦々麺しかしまだ顔は洗わない。ファンデーションがすっかり皮膚に吸収されているぞ。うおー。 男と泊まるときには根性で化粧を落とさない。耳の後ろは洗っても、顔面は決して洗わない。どんなに汚くても。素顔の方が汚いから。眉毛ないから。そして翌朝、肌はざらざら。何か方法はないのか。寝化粧の極意とは。一体。
2004年06月19日
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ゆうべ、風呂に入りながらふと思った。内面の未成熟さは肉体にも影響を及ぼすのかもしれないなと。26にもなって未成熟もクソもないもんだが、呆れるくらいの幼児体型で、幼い中身はやはり幼い器に収まるのが理なのかと思ったよ。自分の肉体ながら哀れになってくる。こんな身体では永久にオンナになれない。詳述は控えますが。無臭田は俺はこういう身体嫌いじゃないよ、と言っていた。この二の腕はけっこういい、とか。腕かよ。でも腹はもっと引っ込むだろ腿ももうちょっとがんばれるだろ、と言った。うるさい。殿はご飯ちゃんと食べてる?と言った。どういう意味だ。そこまで発達不良か。ああ。
2004年06月18日
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XPでログインするとでろり、Macでログインするとマエ子になるらしい。クッキーじゃなくてIPで識別してんのか?なんだかなー。微妙だなー。XPのノート、この1週間開いていない。なんかやっぱりMacが好き。仕事以外では。フォントとか出力とか気にしないでいいならMacが好き。あとスクリプトもな。それがりんごの醍醐味じゃん…………。果たして私のよーな極め嫌いの人間は、Macに向いているのだろうか?でもXP嫌いだし。
2004年06月17日
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余計なこと書いたら会いたくなってしまった。どうする。朝からめそめそ。泣きながら化粧をするのは難しい。なので今日はマスカラ省略。普段より余計に目が小さくなっております…(凹)殿と私がどーなっているのか、ちょいとばかし気にしてくれている方がいるのだが。気にかけていただけるというのはありがたいことですね。お世辞でもね。殿は結婚願望が強いらしいということを、聞く。そらもー、身を引くと言ったらあれだけど、諦めるしかないなってかんじですよ。自分で言うのもあれだけど、私というやつは結婚には不適切な、不向きな、なんというか、あれですわ、あれ。殿は私より5つ上で、そろそろ結婚を真剣に考える歳で。そんなのわかりきってたけど。よーするにあれだ、もう遊んでいる場合ではないんだな。わかってたんだけど。でも理屈でわかってても好きになってしまったのだから仕方ないじゃないか。だからまあ、あれだな。うん。もうだめだ。あはは。一度寝たからいいかなあ。いやだめだ。とにかく本人に会って話をしないと。諦めるにしても白黒つけねばなるまいな。めんどーだけど、そうしないと。私ってぶっちゃけあなたにとってどういう相手ですかとか言わなきゃいけないのかな。連絡つかないのが、あれだけどさ。あれあれ。セックスしたら恋人、とかそういうシンプルな自覚が罷り通らないご時世なんて嫌だア。めんどくさ。
2004年06月16日
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メール更新したデータが行方不明になる謎。なにー。ちゃんと更新されとるわー。じゃあこないだのやつはどうして反映されなかったんだー。んだー。
2004年06月14日
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またハンドルがマエ子にもどってるぞ。改名させまいとする作為を感じる。なんなんだ楽天。私に何の恨みがある楽天。昨日。ひさしぶりに会う友達とお茶。会うなり「えらい痩せましたな」と驚かれる。痩せたのではなくやつれたが正解です。体重はそんなに減ってはいない。頬はたしかにコケましたな。(実はあたくし、丸顔の皮をかぶったホームベース顔だったのです。)そう言うと「うーん、顔も痩せたけど、それより、なんつうか…お尻が小さくなった」し、尻っすか!!!???い、いやあー、それは自分で目視確認できないから気付かなかったなあー!!!!つうか、そんなに尻見られていたなんて。いやん。私が今まであなたに尻見せつけるよーな姿勢で会っていたみたいね。しかし、これも痩せたのではなく、座りっぱなしの時間が増えたことによる垂れ下がりである可能性も否めない。そう言うと、「いやー、それは直に見て確認したわけじゃないからわからないけど」当たり前です。いくらなんでも友人に生尻を見せる趣味は持っていません。その後、カフェで朝ごはんをごちそうになる(午後3時に)。お誕生日プレゼント&旦那さんのお誕生日プレゼント?&シカラムータとデートコースペンタゴン(略)のCD-R&ただあげたかった気持ち悪いラベルの焼酎をお渡しする。夜になり、「ラベル気持ち悪い」という旨のメールを頂く。だからあげたんだもん。「あやかし福助」という鹿児島の焼酎であります。気持ち悪いんですわこれが。旦那さんにはプレゼント?を喜んでいただけたようで、「なにがほしい?」と仰ってくださいましたので、「モビルスーツ(乗れるやつ)」と即答しておく。「ちょっと待て、あと50年」と言われる。うちは短命家系の癌家系なのでそんなに生きられませんから、早くしてください。こっから裏。旦那さんと殿はお友達。もちろん、殿と私がだんぢょの仲であることなど話してはいないが。ただ、以前友人宅にお邪魔したとき、酔った私が「あたしは殿(仮名)が好きなの-う!!!!」と大騒ぎしたため(愚か者めが)、好意を持っていることは知れてしまいましたがな。つうか知らしめてしまいましたがな…(遠い目)「なにがほしい?」とのメールに「モビルスーツ」と返答したら、以前、旦那さんが殿に同じことを聞いたときも「モビルスーツ」と言ったらしく、「お前は殿(仮名)か!!」と言われる。ちょっと嬉しい(馬鹿)。調子に乗ってモビルスーツ無理だったら殿(仮名)、とネタ返ししたら「1回抱いてやってくれと言えと?!」と半呆れなレスをされてしまう。1回じゃ嫌です。もう済んでます。とも言えんしな。1回じゃなくて「2週に1度」とかだったら本気で交渉してほしいと思った。どこまでも人頼み。
2004年06月13日
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あなたがこちらを向いてくれるなら、あたしを好いてくれるようなことがあるのなら、他には何もいらないのに。一生映画見られなくても、一生ライブ行けなくても、それが叶うならどんな犠牲も喜んで払うのに。ここまであたしが本気だと知ったらあなたは引くのでしょーね。でも他にはなにもいらない。なにもいらない。なにもいらないから。お願い。とか考えて自分の世界に閉じこもることでここがセクハラ道場だということを忘れようと努力した月曜の夜。(詳細>表玄関を参照のこと。何度も書きたくない。)
2004年06月08日
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中国より親会社社長来訪中。LOST IN TRANSLATION のサントラがいたくお気に入りのご様子。ジャケットの女の子のむっちり巨乳に目を奪われつつも、ひっくり返して裏ジャケを見てみれば、まーケヴィン・シールズだらけではないですか。そこにまじっているスクエアプッシャーとはっぴいえんどが浮いている。ケヴィン・シールズといえば、気がふれたとかひきこもりだとかいろいろ噂を立てられつつも、常に「すわマイブラ、新作製作か?!」と期待され続ける、気の毒な人である。「天才」を背負わされてしまったものの、つらい道なのでしょうか。で、サントラ内の新曲、特にCitygirlなんてまんまLOVERESSの亡霊なのだが(親会社社長はそこが不満のご様子)、私はいいと思うんだがな。マイブラに変化や革新を求めているリスナーなんているのか?シールズには悪いが、常にあの場所から、あの地平から、あの音を鳴らし続けていてほしいのだ。それでこそのマイ ブラッディ ヴァレンタイン。つらくてかなしいことだけど。「死にそうで死なないアーティストランキング」とかつけたらトム・ヨークに対抗できるのはケヴィン・シールズしかいないと思う。でも死なないでくれ。生きてくれ。そこは寒いかもしれないけれど。
2004年06月07日
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気圧低い。具合悪い。機嫌悪い。町中をなかよしこよしであるいているつがいが憎い。憎い。休日にふつうに出歩ける男女っていいですなあ。うらやましいよ。と、つい恨み節をもらすと母にじゃあ新しいのに替えたらと言われる。ああ、どこまでも本質的でラジカルなおかあたま。ほかの男なんかいらない。だから今日もじっとガマンの子であった(古)。今日も殿はくたびれて、果てているのであろう。天気も悪いし。と、思いきや意外に「休みの日を寝すごしてしまうなんて勿体ない!」とあっちこっち行ってたりするのだよな。寝てろよ。んで、出かけるんなら誘えよ。しかし、殿はひとりもしくは友達がすき。私はものの数にも入らない。元より期待するのもおこがましいが。仕方ない。電話くらいなら、メールくらいなら、と思っても、邪魔をするのが申し訳ない。それでも会いたいのでストレスがたまる。たまったストレスは買い物に行く。金はたまらなくなる。無臭田とはよく遊んだ。毎週のように会ってた。1ヶ月以上まぐわいなしってことはあんまりなかった。会えないためのストレスはほとんどなかった。それだけはよかったなあ。殿は、他には何にも不満はないのだが、とにかく会えないのがつらすぎる。(会えないからアラが見つからないで済んでいるのかもしれないが)まずは、そこから。いつも、ここから。一句。おねがいだ 5分でいいから 時間くれぐずぐず言ってても会えないという事実は動かないので、腹筋に励み、余分な脂肪を引き締め、念入りにボディケアをすることで意識を反らそうとする。しかし、それは自分のためではなく、殿の目を引きたいがためなんだろ、どうせという自分の声にへこむ。ストーカーに変身する前に会ってやってくれよ。頼むよ。
2004年06月06日
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おおっ?! またハンドルが元に戻ってるぞ。私はいつ完全なるでろりになれるのか。でろりでろり。オカンがなぜか激しいお買い物気分にとりつかれ、いっしょに出かける。ちょっとエロいワンピースを買ってもらう。胸が強調されて揉みたくなるような乳に見える。これであいつを悩殺だ。この顔でだけど。…悩殺不可でした。ごめんなさい。デパートの催事場で、京都は白川通りの古着物屋が出店していた。で、しぼりの藍の浴衣を発見。ちょっと染みはあるものの、かなり上等な生地で、新品で買ったら3万くらいしそうなやつが9500円。これもなぜかポンと買ってくれる。うれしひ。京都に行く旅費を出してでもこのお店行ってみたい。白川通りと御蔭通りの交差点のあたりだそうであります。銀閣の近くですねえ。それにしても、どうしたんだオカン。あとで事情を聞いてみると、今日は友達と温泉に日帰りで行く予定だったが、数日前から膝を傷めてしまい、断念したんだそうな。その鬱屈が買い物に向いたのね。オカンは気の毒であったが、私は甘い汁を吸わせていただきました。じゅる。でも26にもなった娘にベベ買い与えてないで自分のものを買えばいいのにねえ。財布出そうとしたら怒られた。ありがたいけど、裕福でないことはイタイほどわかっているので、まずは心苦しいのだが。母親にとってはいつまでもコドモなのだなあ。冷水で点てられる抹茶も買って、帰宅してから一服点ててみた(我流)。んまかった。お茶受けはなかったけど、渋みも少ないので何もいらなくて…夏。くだらねえ。お抹茶1杯で、お茶の葉80枚分の栄養がありますです。庭で薫製をしている友人宅にも茶道具を持って出張。庭先でウ○コ座りで点てる。お茶のセンセイに見られたら茶釜の煮え湯をぶっかけられそうだな。で、ふたりして仁王立ちで飲む。茶の心なんて知るか。いやしかし、無理な体勢でたてながら思ったけど、あれは正座してたてるのがいちばんやりやすいんすね。理にかなってるんだわ、ちゃんと。もう殿のことは考えないようにしようと思ったのだけれど、コドモのころ、抜けかけの乳歯をつい舌で押してしまうように、自分自身に甘美な痛みを与えずにおれない。好きは好きなんだけれども、まだ殿の人間性も深くは知っているわけではないし、あんまり好き好き言うのも失礼とも思うのだが。「お前は一体どれだけ俺のことを知っているというのだ」と切り返されたら「め、眼鏡…」くらいしか答えようがないのかもしれないですよ、じっさい。まだ「カラダ!」と言い切る方が潔いのだが、残念なことにいっぺんしか寝てないし、なにせしんどかったので(事情は既出)、カラダはそんなに好きじゃないなー。眼鏡かなあー。でも好きなんだと思う。だって眼鏡の男なら誰でもいいわけじゃないもの。さすがに。眼鏡じゃない人に比べて確実に採点は甘くなるけれど。なんといっても、現状では、世界中の眼鏡男の中で、殿がいちばんの美男だと思ってしまっているし、よく知らないなりに尊敬に値するひとだと思ってしまっているし、体温が感じられる距離にいたいなと思ってしまっている。先日の4時間デートのとき、いちばんウットリしていられたのは、帰るために電車のホームに向かうエスカレーターで、わざと間隔をつめて殿のすぐ一段下に乗ったときだった。身体をくっつけなくても相手の体温が全身でわかるくらいの距離。他人の体温をこんなに近くでむんむんと感じて、苛立たずに、安らぐという感覚が随分ひさしぶりで、ああ悪くないなあやっぱり、と思ったのだった。基本的に人が嫌いなので(多分)、こういういいバイブレーションを感じたときは大事にしたいものだ。もちろん、相手あってのことだから私だけがいくら望んでも、仕方のないことなのだけれども。ひとりよがりなんだけどさ。この「好きすぎる」状態が殿の負担になるのではないかと、腰がひけてしまうね。だめだめ。全部伝わったらひかれちゃう。伝わるな!!!!!!!!あと、セックスしながら思ったのだけど、好きすぎるといろいろできない。余裕がない。緊張した。私きっと、網で引き上げてる最中にもはや腹見せてるくらいのマグロっぷりだと思われてるわ、と思いながら身じろぎできないし、口にするときもなぜかいいのかなーいいのかなー悪いな-悪いな-と思った。好きなのであるからして感じさせて差し上げねばと焦る、焦るが空回り。そうなんだ。無臭田(なつかしい)のときもそうだった。情が湧く前は相手にひかれるくらいのことをヘーキで出来たのに、心底惚れてしまうとおぼこのようになってしまう。相手の手が肩に触れただけで、へなへな力が抜けて濡れてしまう。隣にいるということだけで満足してしまう。ほれ過ぎ、いかんね。
2004年05月29日
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表玄関からコピペ。---何を考えるのも、何を書くのもバカらしくなってしまった。なんか書こうかなー、と思ってキーボードに手を置いて、何か浮かんできてもそんな、バカらしいこと書いてもと白けてしまう。ウツロモード。来るんだ。奴が。もうじき。きっと。奴が。月経が…(そしてくだらないオチ、しかし事実にして切実)きっと、空気中には「バカ・ウィルス」が浮遊していて、それは普段の気力体力なら感染することはないが、月経前とかマイナスのものを溜め込みやすいときにヤラレテしまうんだ。間違いない。あへあへ。ゆうべ、風呂場でなめくじを見てしまった。どこからわいてくるんだろう。古い家だからいろんな奴と共棲せざるを得ないのだが、それにしても連中の生態は謎深い。ところでなめくじは「害虫」なのだろうか。つまり「虫」なのか、と。虫、というにはあまりにもあまりな容姿ではないか。なまものというか、物体というか。しっくりこない。何か別のくくりを与えねばならぬとおもう。でんでん虫だって貝じゃないかー。虫じゃねーよー。しかし、でんでん虫は可愛がられることが多いのに、殻がないだけでどうしてなめくじは気持ち悪がられてしまうのか。私はでんでん虫のちっちゃいのがビッシリ固まってるほうが気持ち悪い。なめくじはコケオドシの殻も着ず、粘膜だけの弱い裸をさらして、ただそこにじっとしている。いじらしい。急にいとおしくなって、なめがにゅうっと伸ばした目をちょんとつついた。ひっこめた。つついた。ひっこめた。うりうり、ういやつめ。ちょん。ひっこめる。それでもまた伸ばすんだろ?ほら。ちょん。ひっこむ。君は何がほしい?何がほしいのかな?素っ裸でなめくじと戯れながら微笑んでいる自分の異様さに気付くまでに、大変な時間を要した。バカ・ウィルスのワクチンが必要です。PMSにはゼラニウムの香りがいいようです。バカ・ウィルスへの効用も期待されます。AYURAのデコルテ美容液はゼラニウム香料たっぷりで、PMSの精神的症状をやわらげてくれます。今月のPMSニュースでした。---またしても乳房が張る。チチがこんなに張るようになったのはここ最近のこと。ブラの下のワイヤーからはみ出すような感じになるので、痛い。月経前用ソフトブラジャーとか購入しないといかん。小学生のときにしてたよーな、スポーツブラとか。あっためたほうがいいのかなあ、うう。「おいしい牛乳」のCMに出てくる「しぼってー」という牛の気持ちがちょっとわかるようになった。ミルク出ないけど。はやく帰って風呂入りたい。
2004年05月28日
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自分がいかに眼鏡好きかを噛み締めてしまった。いつも眼鏡かけていて、しかもよく似合ってる人がたまーにはずしたりしてる現場を見ると萌えっ…とくる。すごく、エロティックなものを垣間見てしまった、ええもん見た、という気になる。電車で向かいのシートに座っているお姉さんの下着が一瞬見えたときのような、「ラッキー!!!!!」という気持ちを想像していただくとよいかと思う。そしてすぐかけなおしてしまうと、ああん…もっとぉ…と思ったりもするのだが、たぶん、腹八分目がいい。チラリズムですな。何を言ってるんだ俺は。
2004年05月26日
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よかった、と思うことを次々と思い出して憂鬱。眠れない。これをやったら、言ったら、絶対後悔する、そんな馬鹿な愚かな浅はかなことはやめておけ、という勘がはたらいても、なぜか踏み越えてしまうときがある。なぜか、っていうかバカだからだけど。そして、当然のことながらめちゃくちゃ後悔する。今いちばん後悔してるのはじかの知り合いから来た何やら由々しそうなチェーンメールを律儀にまわしてしまったことだな。こんなの絶対意味がない、と思ったのになぜかやってしまった。普段だったらこんな迷惑行為に踏み切らないのに、というのは言い訳で、常から心がけていればそんな間違いは犯さない。振り返ってもしょうがないけれど、ひとつひとつは些細なものでも、犯してきた過ちの多さを思うと息が詰まって半分くらい本気で死にたくなることもしばしば。後悔しないで生きる方法なんてあるのか。ないだろうけど、なるべくしないように、よく考えて慎重にやっていかなかればなあとつくづく思う。思うけれども繰り返す。死にたい。
2004年05月24日
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何も危惧することはなかった。昨日、15時。待ち合わせ場所に現れた殿は、げっそりとやつれていた。元からデブじゃないのに、身体が一回り小さくなったような気がする。肩口のあたりもなんだか華奢で、首周りもほっそりしちゃって、可憐な女の子と歩いているようだ。美術館を一周するとすっかりくたびれてしまったようで、館内のベンチに崩れるように座り込んだ。聞いてみれば毎日1時過ぎまで働いて、休日もないそうな。「午前中は鍼打ってこようと思ってたんだけど、目が覚めたら12時半だった…」「鍼…」「うん、肩と腰が痛くて…なんか手もしびれるし…」「…」「あとこないだサッカーやったときから足が痛い…」「お願いだから休日出勤より先に病院に行ってください!!!!!」「うーん…」なんだか物凄い罪悪感。そんなにしんどいのに無理やりひっぱりだして。どうして想像できなかったのだろう。俺は馬鹿だ。私が車を運転できたなら、ただちにクロロホルム嗅がせて後部座席に押し込み、拉致って病院に担ぎ込むのに。(嗅がせる意味がない)更には、目が覚めてからまだ何も食べてないという。時計を見たら6時前だったが、食事をとることにした。生ビールを1杯ずつあけて、タイ料理をたいらげた。色白の殿の顔は、グラスを半分もあけないうちに桃色に染まっていた。食事を終えて駅に向かう途中、殿の携帯電話が鳴ってそのまま立ち話を始めた。およそ25分間。1ヶ月心待ちにしていた時間を25分も私から奪った相手が恨めしかった。しかしそれを顔に出すわけにはいかなかった。途中の駅で殿と違う電車に乗り換えた。4時間弱しか一緒にいられなかったけど、疲弊しきった彼にとって十分すぎる努力の結果の時間だと思うと、1分でも早く帰してあげたかった。ひとりの人間にそこまでの負担を強いる社会の仕組みというものが、憎いですよ。仕事の代わりをできる人間は他にもいるけど、殿の代わりになる人はどこにもいない。ふざけんな、休ませろ、これで殿が身体壊したりしたら会社に乗り込んでいって体制を改善しようとしないぼんくらどもの喉笛食いちぎってやる。1ヶ月間で、ぱっと見てびっくりするぐらいやつれるだなんて。沸々と怒りがこみあげてきて、涙が出てしょーがない。でも、仕事をすることの大変さとその責任は殿ほどではないにしても、自分も少々わかるから、そんなに働かないで、とか、休んで、とか逆撫でするような労りは口が裂けても言えない。自分が同じこと言われたら「しょーがねえだろ!!」と言い返すに決まってるもの。けれども、本心はもちろん、無茶はやめてほしい。ほんとやめてほしい。最終的に会社は助けてはくれないんだから。言えないけど。うぐぐぐぐぐ。等等考えて茶の間で目を赤くしていたら母にどうしたのかと聞かれたので、これこれかくかくしかじかで、こういう会社で大変な思いをしている知人がいるのだがフザケルナ、とぶちまけたら「うちにもそういうのひとりいるわね、人のこと心配する前に自分のこと心配したら?」とあしらわれた。ぜんっぜん違う、殿に比べたら私なんかガキの手伝いも同然だ。そこで。私にできる唯一の親愛の表現を考えた。一切連絡しない。これしかないだろう。好きだからこそ余計なことで煩わせたくない。自分の幸せを願うことは、わがままでしかないときもある。それでもあなたを抱きしめたい、と思ってもだ。ていうかそれはエゴで思い上がりだ。殿が抱きしめたいのは枕だけだよ。当然だ。さあ、携帯のメモリを消そう。と、決めたものの、まだ消せないでいる(数時間経過)。こんなことで一日中ウジウジして勝手にしょぼくれて、日が暮れてしまった。いつもいつも気づかないうちにのめりこんでいて、冷静にならなきゃと思ったときには、ひけなくなってしまっている。学習能力というものがないのだな。
2004年05月23日
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もうじき月のものがやってくるのか、下腹部が重い。あー来るー来るー来るなー。加えて発情期に入ったようで、生理的欲求を封じ込めるのに必死。間が悪いことに、明日は殿と美術館に行くのだ。(音信不通ではあったが、『美術館に い き ま し ょ う』と情念込め気味のメール送ったら返事があった。要するに自分の興味があることにしか反応しないということね、目的は美術館、決して私目当てではない。そして私は殿目当て)つまり。毅然と己の欲求をはねつけていられるか。まことに由々しい。幸いなことに私は女性で、よしんば唐突に欲情したとしてもその兆候が外見に表れてしまうことはないのだが。態度には出るよなあ。それを、出さないように。で、これ以上の泥沼を避けるためにも飲みに行かないこと。飲んだら泊まる、というパターン最悪。がんばれ、がんばれ。明日は禁欲修行日…
2004年05月21日
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恋とはほんとに「虫がもめる」としか言いようのない、痛痒感を伴うことよ。いくら理屈で語ろうとしても、語ろうとすればするほど、指の隙間から大事なものがこぼれてゆく。ロジックで語れないならフィジカルで。でもいっくら寝ても渇きがいえないのは、どういうわけなのか。こんな苛立ちを、こんな満たされなさを、相手にぶつけては互いに苦しくなる。しかし自分ひとりで抱えるにはしんどすぎる。身体の中でがしゃがしゃともがく虫を押さえつけるのに必死だ。今日も誰かの夢を見た。
2004年05月16日
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おかげさまで、旧ライコスで駄文垂れ流すようになってからいろんな方と親しくさせて頂いているのですが、今日は初めて関東以外の場所にお住まいの方と下北沢で逢い引き。鬼女将のもとで血を吐きながら働いていたあの方、と書くとわかるかしら。ナンバーガールトークでもしてきますよ。実際に会ったことのある同年代のひとって、みんなナンバーガール好きだなあ。勝井祐二死ぬほど好き、とかいないなあ。さみしいなあ、おい。しかし、昼間の下北沢ってあんまりよーしらんのですよ。雑貨とか服とかあんまり見ないし。シカゴくらいしか行かない。レコード屋だったらハイラインとジェットセットとユニオンくらい。あとサボテンレコード。イエローポップ。シャカラは潰れたし。飲み屋なら、わかるんだけど。小料理から沖縄料理、カフェ、ソウル居酒屋、レゲエ居酒屋、ロック居酒屋。あと、本多劇場。まあ、適当にさまよおう。いってきまーす
2004年05月15日
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几帳面であったり、自称几帳面である男とコトに及ぶよーな仲になることがよくある気がする。相手が几帳面だと「人のペースに合わせようとするO型」ゲノムが発動して、普段はガサツなくせに脱いだり脱がしたりしたものをその場できっちりたたんでみたりとか、相手より早く起きてお茶を入れてから起こしてみたりとかしがちだな。しかし、自称几帳面のあいつが使い終わったタオルをそのへんに放り投げて帰るのが、ちょっと癪にさわった。発つ鳥あとを濁さずということばを知っておるかこの不調法者め、二度と俺几帳面と自称するな、と思ったものであったなあ。また別の自称几帳面のあいつは、服をたたむという概念がない&一箇所にまとめて置かないという痴れ者で、奴のせいでパンツが行方不明になってちょっと腹立った。枕の下から出てきた。ふざけんなよ、ほんとに几帳面なのかよ。そのくせ、飲み屋に行くと箸袋できっちり箸置き折ったりすんの。自称几帳面ってのはじっさい中途半端なのやもしれぬ。几帳面だよね、と言うと、いやーそうでもないよ、と答えるようなタイプが真の几帳面かもしれぬ。しかし、どうしたら几帳面というものになれるのか。几帳面ゲノムゼロの私がDTP業界なんかにいていいのかと激しく凹む今日この頃。几帳面といえば、そういえばこないだ殿は、はずしたメガネをきちんとメガネケースにしまってテーブルの上に置いていた。メガネケースって持ち歩くか?それ普通?でも服をたたむという概念はやはりないようだった。パンツに手アイロンしてたたんでやった(無駄)。たたんだものを重ねるときは、着衣順にね。結論:几帳面な男性は確かにある特定のことに対して几帳面だが、概ね服をたたむのは苦手。男性が服をたたむということを苦手とする理由を200文字以内で述べよ、という気分。
2004年05月14日
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をををを、なんだ、楽天もトラバ対応になるのか。しかしこれ、拒否できないのかね。あんなことやこんなことを書き散らかす用スペースとして利用している者としては、ちょっと困るなあというかんじ。なら書かなきゃいいんだな。まあそう。まあそうなんだがつい愚痴りたくなる悲しい性よ。いま、顔を掻いたらなんか塊がぽろっと落ちた。暗いからなんだかわからない。人面疽とれたかな。殿本格的に音信不通記念(記念?)。こっちもこっちで色恋にかまける時間的余裕も精神的余裕もなくなって、だいぶん、磨耗してきた。将来の不安が今週の不安になり、今週の不安が明日の不安になり、明日の不安が1時間後の不安になり、というようにどんどん先のことが考えられなくなってきた。そして今や、不安にかられる感覚すら失い始めている。自分がどんどん縮小していく、このかんじ。まるで。まるで。なんだろう。ちょっと前まで人肌恋しくてならんかったのに、めくらめっぽうほっぺたスリスリしたかったのに、ふつーに布団が恋しい。人いらない。布団ラブ。睡眠エクスタシー。まあでも4時間は寝られてるんだけど。こうして枯れてゆくのだな。追記。昨日、平井堅のおーまいれでぃお(じぇいうぇいぶ)などを聞きながら残業していたのだが、この番組に「ちんちん」という単語が出ない日はほとんどない。ほんとにない。おかげで私の平井堅に対するイメージの8割はちんちんである。身から出た錆である、平井君。で、「鼻のでかい男はあれがりっぱで、耳たぶのでかい男は金持ち。世の中にはどちらかが大きい人はいても、両方ともでかい人はあまりいない」という投稿ハガキがあったのだが、いますよ。水野はるお。つーかあの人、パーツぜんぶでかいけど。セックスでも経済面でも満足させてもらいたい方は水野はるおに色目を使うことをおすすめしたい。で、その話を聞きながら「じゃあ鼻の穴がでかい人は尿道が広いのかなあ…」と疲れた頭でぼんやり思った。どうなんだろう。いやそれだけなんですけど。トラックバックされたら困る文章の例を示してみた。トラックバック絶対禁止。
2004年05月13日
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いえーないー。
2004年05月12日
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明日も出社するなんて言ってる社長の前で、ストレスだなんて言えない。だ、だからwebで…(最悪)。なんかもう…やだなあこの業種…しかし、向いている業種なんてあるのかしら。どうせどこに行ってもツライツライと言うのだろう、俺なんて。
2004年05月07日
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