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少しだけただいま
なんだか自分がとても遠い所に来た気がする。それも私の中にある私。この頃に少し戻りたいなぁ。
2005年07月10日
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静かな日曜日
最近はヤフオクにはまっていて最近は某高級化粧品を落札しましたー。でもかなりの負けず嫌いか？競う相手がいるとだめみたいです。。こんな金額のつもりでは・・・なんて事も。この頃は気に入った靴が見つからないので探しているんだけど、やっぱり履いてみないとわからないかな。この頃おしゃれモードが高まっていて買い物癖がなかなか抜けなくなってるーまた友達と出かける事も多く、お昼はどこかでランチが定番になりつつあってちょっと遊び過ぎかなと反省です。仕事はゴールデンウィーク開けから、自分の為にｗがんばろーって思ってます。
2004年04月25日
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エンジンをかける
久しぶりに自分のHPを開いて、、この白の明るさが眩しかった。。たくさんのトンネルを潜って、もう違う場所に立ってる。。不在ながらも訪ねてくれたお友達、ありがとうございます。仕事はものすごいチャンスをもらって、かなり堅い仕事につけましたープレッシャーもあるけれど、気持ちは前向きでーす。４月一杯仕事はお休みで来月から始動しますー
2004年04月15日
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失業した・・・
なんか悪い予感はあったんだけど。とうとう仕事が・・・・・・撃沈中、、、なんかうまくいかない。。でも近いうちに仕事のことも本気で考えてどうにかしたいとは思っていたからなぁ。心機一転するのも悪くないかも。この頃、安全策を考えない内から大波がやってくるからもうほんと揉まれて呆然とするしかないって感じ。ゆっくり焦らず自分の道を探すしかないか、、、
2003年11月07日
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おやすみなさい☆彡
”時間が薬”状態で少しずつ回復してます。それでも時々胸に小さな痛みを覚えてしまう。失くした後に、悔しいけど私は彼が好きだったのだと実感した。日に日に自分の中で大きな存在になっていっていたのに気づかなかった。こういう恋の形って初めてだったから。自分の気持ちを思い切り出せて、甘えられる人だった。彼が私が離れていきそうな時「茉広といると話したい事が尽きない。言葉が後から後から湧き出てくるんだ。」そう言った。それは私も一緒だった。同じ流れで、同じ様な甘い言葉をいい合い、様々な事を話した。だからすごく心が許せた、、彼に裸の心ばかり見せ過ぎたのかもしれない。それでも時に自分には彼が見えていない様な気もしてた。心のどこかで他の人を想い、その苦しい気持ちから逃れる為に彼に気を紛わせてもらってる様な気がした。結局自分が一番ずるかったのかもしれない。そして「絶対に不安にさせないから」なんて何度も言っておきながらあっさりと彼は私の前からいなくなった。人の言葉が信じられなくなった。すごい勝手な自分の気持ちは置いといて呆然としていた。頻繁に来てたメールがもう来ないと思うと携帯を見るのもいやだった。胸が苦しくて何も食べれない。夜も眠れない。薬を飲んで寝る始末。すごい自分が情けなかった。それでも短い間だったけれど、彼が残してくれたものは自分の中にある。だからこれからはもっともっといい女になるよ。過去にはしがみつかないけど、少しだけかけらの様に私の中にずっと残っていくのかもしれない。
2003年11月04日
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火傷
「一途」って本当はすごくいいことなのかな？それも行き過ぎると一人よがりで自分の気持ちを相手に押し付けることになってしまうのかもと感じてる。もう終わらせたい恋があった。それでも離してくれなかった。私ってほんとに流されやすいなぁと思う。いつも想ってるよー、早く抱きしめたい、、そんな言葉にかたむいてしまって。好きになりかけた所で相手から無情な形でさよならされてしまった。私が振られたんだ！はははって感じ。あの時さよならしてればこんなに苦しまなかったのにと後悔してる。本心は他の人にあったのに。。いつもいつも心の中を独り占めされてる人がいたのに、流されてしまってこの始末。私には自分がないのか、、、？すごい振り回された、、振り回される自分も悪い。ちょっとした遊び心がすごい痛みになって自分に帰ってきた。本当の恋をするのが怖くなった。大好きな人とはこんな過ちを犯したくない。大事に大事に育てていきたい。もう後悔はしたくない。
2003年11月02日
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再生
日記をお休みしていた２ヶ月間。いろいろと考えなきゃならない事がたくさんでした。そして今、立ち直りの早い単純な所自分でもちょっとあきれながら明日から新しい月だし、自分にとって大切なもの、、やらなければならないもの、、しっかりと見極めたい。。留守の間、サヨナラしてしまった楽天のお友達元気かな？でもずっと忘れないよー。季節は寒くなっていくけど、大切にしたいものが見えた今毎日笑っていたいなぁ。
2003年10月31日
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秋を楽しむ～
昨日はぶどう狩り＆温泉に行ってきましたー。～狩りって初めてだったのですが、暑い一日でちょっと疲れました。おいしくて食べ放題だったんだけど、あんまり食べられないものですね。（爆）昼はすごーい山の中にある（でもお客さんはいっぱい）和食やさんで天ぷら定食。帰りにまた温泉会館（笑）によって地元のおばあちゃま達と入ってきました。気持ち良かったー！その帰り道沿いにおいしいケーキ屋さんがあるのでそこに寄ってまたお茶して・・・。食べまくり、なかなかよい日曜日でした。
2003年09月08日
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ひとりごと
なんだかおきざりにされてた夏が戻ってきたみたい。暑い！恒例の秋の買い物もまだ先になりそうです。秋色コスメも欲しい！私はチークって今まで使った事がなかったのですが少しラメの入ったきれいなグランデーションのチークを見つけて買ってしまいました。これが今はすごいお気に入りです。いいっ！髪もかなり伸びてしまったので来週にはカラー入れたいなぁ。時間がかかるから気合を入れて行かないと疲れるんだよね～でもこの季節の変わり目の服は難しいですよね。それでも新しい季節は新しい服で気分良く始めたいです。
2003年09月05日
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Wａｙ ｔｏ Lｏｖｅ
今日は前回書いた日記の彼にたくさん会えた。やっぱりすごく好き。。日焼けした横顔にもうくぎ付けでした。やんちゃなんだけど、やさしそうな雰囲気をもってて私が好きになる男の人のタイプのツボを全部持ってるって感じ。ずっと一緒にいられたらいいのに・・・絶対、大事にするよ。（こういうセリフは男の子が言うセリフだよね）ほんとに大好きだよ。。明日も会えるといいな。
2003年08月27日
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「あなた」・・・HY
この所大好きな人に会えない。言葉を交わさなくても、、顔を見れただけでうれしくなるあの人。ほんとにほんとにいつどこで出会っても好きになってるよ、きっと。どの位置から見ても好きな表情。いつもこっちを向いて笑ってくれてるようなやさしい雰囲気が和ませてくれる。一生懸命太陽の下で働いてるあなたが大好きです。明日は会えるといいな。 不器用だから うまく言えないあなたにただ スキと言って欲しいだけなのに歌をこの歌を もしもあなたが聞いているなら分かって欲しい私の想い全てをかけてあなたを愛してる不安にもなり悲しくもなり恋は楽しいばかりじゃないけれど私はあなたとだから ここまで来れたありがとう理解の上で成り立つ恋を想い合う事で深まる愛をあなたに気づいて欲しいから私は歌う この歌を傷つけられて 泣きくずれた日々だけど私は 信じている分かってる分かってる二人はきっと愛し合ってる恥ずかしがり屋のあなただからきっとうまく言えないんだよね歌を この歌をもしもあなたが同じ気持ちで 聞いてくれているのなら私を離さないで
2003年08月25日
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温室育ちなの？私って・・・
今日はちょっと凹み気味。。言い方一つで受ける側は全然気持ちも違うのに。使う側、使われる側の立場。今日はいつものメンバーがいなかった。彼女と私だけ。忙しくてイライラする気持ちもわかるけど 感情的な言葉を投げられるとなんかどうしていいのかわからなくなる。何か一つの事する時に決まった順序でできない事もあるよ。例外的なものとかすごーく些細な事とかに過敏過ぎて疲れる。でももう言い訳しない。それが通用しないってわかったっていうかその場の事説明しても全部言い訳にしか捉えてくれないから。ほんとに疲れた、帰ってきてから３時間位眠ってしまった。でも泣き言を言えない、、自分で決めて始めた事だから。だからこの場でちょっと愚痴ってます。明日も二人の予定・・・でも気持ちを落ち着けつつ、明日は絶対完璧にやってやるぅ～～
2003年08月24日
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期待の花火
今年は夏を感じられたのは数日でしたね。毎年恒例の地元のお祭りもどしゃぶりの雨で２日間共不完全燃焼だったようです。少しでも夏気分になりたくてちょっと離れた所の花火に行ってきました。花火の前にまたまた温泉！！やっぱりあのつやつや感が快感で時間ができたらこれから通っちゃおうと思ってます。私の住む所はあちこちに点在してるのであまり遠出しなくても大丈夫。そして、砂浜を前に見た海上花火は すごくきれいでした。もう夏も終わりかな。でも明日は久しぶりの晴れマーク。休みなので海に行っちゃおうかな。
2003年08月20日
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「たーだあーなただけ♪」
明日からの占いで「たまには「今が良い」という行動をしてみたら」という結果を見ました。なんかすごく気持ちが楽になったー（単純）思う気持ちが深ければ深い程、私はなかなか始められない。前を向いてスタートを切ってしまったらあとはゴールに行きつくだけの様な気がして焦がれているシチュエーチョンばかり楽しんでいる自分がいる。でも相手がドアを叩いてくれたら今度は思い切り飛び込もうと思う。今すごく好きな曲は aikoの「それだけ」です。毎日聴いてます。部屋で、、車の中で、、～少しだけ手をつないでみたら あたりまえのように握り返した～この歌詞がすごく好き♪
2003年08月15日
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泣き言
明日からこちらは夏祭りです。お祭りが終わると夏も終わりって感じだなぁ。今すごい身近にいる人に裏切られている気がしてる。きっとチャンスがあれば私がきっとああなる！ってｺﾄをこっそりしちゃおうと思ってるのがすごくわかる。それで平気で私と一緒にいるのが本当にい・や・だ！！話してることも表情も仮面かぶってんだなぁと思いながら見てしまうよ。私は心に止めておくことができなくてストレートに聞いてみた。でもウソをつかれた。なんか自分がすごいみじめだったなぁ。こんな気持ちでいるのって毎日が堪えられない。でもずっとこのまま続いていくのかもしれない。人の気持ちは止められないし。
2003年08月13日
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ざわめく日曜日
今日は台風が去って暑い一日。お盆前の私の住む街はもう海を求めてたくさんの人と車で一杯です。住んでる所が田舎の観光地だから、こんな時は都内にでも遊びに行きたいな。おしゃれなショットバーみたいな所でお酒を飲みたい。そういう私は今日一日仕事でした（泣）あー忙しかった、、、でもやっぱり人と接する仕事って好きだし、楽しいなぁって思う。明日から一週間渋滞の道の中がんばります！
2003年08月10日
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夏の日々
２日間だけですがリゾートしてきました。プールと温泉でゆっくりして、パターゴルフをしたり、釣りをしてみたり、忙しくもありゆっくりもでき、満喫してきました。いろいろな種類の温泉がある所で２日間共、これでもかという位入っていたので肌がツルツルになりました。肩とか鎖骨の辺りから胸にかけてすごくすべすべになって惚れ惚れ～ォィ！そして久しぶりのエステもしちゃった。う～ん、女王様気分でした。たまにはいいなぁ。そこのホテルのショップで 最近好きなドラマ「元カレ」に出てくるあのストラップ、、売っていたので買ってしまいました。ドラマの主題歌の「薄荷キャンディー」も好き。なんかもうこの曲でイメージできる恋って卒業してる年齢なんですよ。でも夏のギラギラした感じじゃなくて もぁ～と熱い淡いような感情に満たされたいと思う時もあるんですね。なんかせつない夏の毎日をおくってるなぁ。
2003年08月09日
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怒りの基準
ずっと放置してました。それなのにかなり後ろ向きな気分、、、今なんだか消えてしまいたい気分、、、この部屋から出て少しの間、違う空気を吸いに行きたいなぁ。今この場所での思いや出来事を忘れられる場所に。そんな時がありませんか。↑の文とは関係ないのですが、私は自分の怒りをなかなか周りの人に伝えられない。こんな事で怒っていいの？あの言葉に対しては怒るべき？その場でむかっときてもすぐに何かと理由や言い訳を考えてそれは怒らなくてよし！としてしまう。きっとこういう状況だったからそんな事をしてしまったんだ、あぁ言っていても本当は冗談なんだろうなぁなんて。でも私は自分が被ったそんな事柄は他人に対してはしたくない事のリストに自分の中では決まっている。でもその無神経な言葉、行動これからずっと忘れないからと思ってしまう様な事があった。もう修復不可能です。淋しいなぁ。本当に気持ちがさびしい。でもね、私はそんなに弱い人間じゃないと思う。自分が求めるものがある場所を自分で見つけて絶対に自分のものにしたいと思ってるよ。実現するといいな、いつもは強気だけど、今日はかなり弱気です。
2003年07月23日
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ベッカムに思う
昨日「体育王国」を見た。ベッカムのシュート、フォームもかっこよくきれいな力強いシュートだった。私はスポーツ選手で嫌いな選手はいないなぁ。多分それぞれの現場（！）での選手の動向以外にあまり興味がないからかもしれない。でも連日の夫人との来日報道に辟易している人も多いみたいだった。ワイドショーもヘアースタイルやCM出演ばかりとり上げないで 昨年のマンUでのプレー集や彼のプレミアでの実績を深夜のサッカー番組以外のとこで一杯流してくれればいいのにと思った。私がベッカムみたいな容貌で技術もある選手だったらきっと傲慢な選手だっただろうなぁと思う。当の本人のベッカムは温和で傲慢な所をあまり感じさせず、且つ試合中は譲れない秘めた強さを持っている選手の様な気がする。それにすごく子供好きで優しい。そしてキャプテンとしての存在感と器量ももっているんではないでしょうか。昨年のW杯のブラジル敗退の際、シーマンへのフォローはすごく印象的だった。試合中も視野の広さを感じるし、パスの精度も優れてると思う。只マドリーへの移籍は少しさびしい。きっとマンチェスターの人達も同じ気持ちだろうな。いつかまた古巣に戻ってきてほしいなぁと思う。
2003年06月29日
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８０年代ワールドミュージック
昨夜は早々と帰宅して、なかなか思い通りにいかないものだ～～なんて 白ワインをがぶ飲み（！）してました。恵比寿のe-shopでネット注文し届いたものです。でもすぐに酔っちゃった。テレビもスペースシャワーをつけたら 「８０年代ベスト２５」なんていうのが始まったのでBGM代わりにつけていたのですが、すごく良かったー。ほとんどテレビ番組やCMなどで聞いた事がある曲でした。私的には D・ボウイ（ホンダのステップワゴンのCMに使われてますね）、ポリス、U２の曲はかっこよくて好きです。この頃は HIPHOPやR&Bは皆無ですね～でもビジュアルも音楽もPOPでメロディアスですぐに耳に馴染みやすい曲が多いいと思いました。古くて新しい感じ、他の年代とはまた違うとてもカラフルなイメージを感じさせる年代だったなぁと感じました。
2003年06月27日
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物欲
夏の服、靴、コスメ、買いたい物がたくさん。髪も今伸ばしているんだけど、そろそろまたカラーリングしないといけない時期になってきました。好きな服もメリハリボディ（笑）じゃないとかっこよくないですよね。毎日、ストレッチしてるのですが今日から少しカロリーセーブしようと思ってます。でも冷蔵庫にいただいたアップルパイが・・・今夜は食べないで明日に持ち越しです。
2003年06月25日
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コンフェデ杯
フランス戦は久しぶりに本気でサッカーを見ました。また時間帯も開始時間がプレミアの試合を思い出す時間だったけどライブにこだわって起きました、自然に起きれた（爆）負けたけど、いい試合だったと思う。チームの攻撃の形が進化してきてると思った。あとDF陣の入れ替え、アレックスのSB俊輔のきれいなFKと輝いた顔、ヒデの存在感。コロンビア戦は気が抜けちゃったの？ツネさんが代表に戻ってきてうれしかったけど、ポストに当たる惜しいシュート何本打っても決まらなければ勝てないよー。モチーベーションの維持も大きいと感じた試合でした。
2003年06月23日
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『海猫』 ☆ 谷村 志穂
舞台は北海道、ロシア人と日本人の父と母の間に生まれた薫が漁師町に嫁ぐ場面から始まります。そして美しくて不器用なりにも彼女は漁師の嫁として夫邦一に支え、幸せな日々をおくっていくのですが夫の弟、広次の出現により自分の求めていた愛の形に気づくのです。逃避行の始まる時、それは二人の死によって悲恋に変わりました。追ってきた夫と向き合おうとする薫は崖から海に落ちてしまい、それを追う広次。残された薫の生んだ、邦一・広次それぞれの子供達（美輝と美也）その二人の子、薫の母親の人生と物語は続いて行きます。とても悲しい恋の話に感じますね。それでも読み終わった時、何か温かなものが残る話でした。どこか見えない部分でどこか救われる部分が散らばっている小説に感じたのです。女と男は同性同士とはまた違うお互いに求めるものが同じものだったという事があるんですね。始まりの時は ただ浮かれて楽しくて片目を瞑れたものも時間が経ったり、もっとわかり合える相手に出会えた時にそれに気づく事があるんじゃないでしょうか。最後の１ピースをはめた時のパズルみたいにぴたっと自分に合う人と出会えた時が。そのタイミングや何時会えるのかというのは人それぞれですよね。この物語に出てくる薫にとってそのぴたっとくる相手に出会えたのが結婚して子供が生まれた後だったのですね。そしてまた一番身近な存在の夫の弟。ただこの二人の両親に関しては話の中で一番不幸だと思いました。悲しい位に。最後まで。薫が生まれたばかりの邦一の子に母乳をあげている時に見えた薫の胸を広次が照れて目を逸らす場面、広次の中の熱を帯びた様な心の中にある薫への思いとかが切ないです。この時はまだ二人の関係は始まってなかったんですね。兄の子をとても可愛がる広次が私は優しい人だなと思いました。薫の生んだ美輝(邦一の子）、美也（広次の子）は薫の母親に育てられる事になるのですが。私は美輝は美也の存在が憎くなかったのかなぁと思ってしまいました。自分の母親を死に追いやり、父親を悲しませた人の子、異父兄弟なわけですが 物心つく前から一緒なら唯の兄弟に過ぎないのでしょうか。私は一人っ子なので兄弟の関係ってよくわからないのでこんな疑問が出てきてしまうのかなぁ。この二人を育てた薫の母親、彼女達にすれば祖母になるわけですがこの人もとても発展的で気丈でかっこいい女性です。これを書いた谷村さんが「女の人生はバトンリレーみたいなもの、母親というのは娘に何かを託したがる」と言っていますが、肯ける部分がありますね。私は母親とは全く考え方も性格も違うと思うのですがどこかで母親の人生の一部が染み付いている部分があります。物語と同じく私の日記も長編になってしまいました。
2003年06月20日
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今好きな曲は何？
だいぶ前に音楽が染み過ぎてつらい、、無音の状態が今がいいっていう事を日記に書いたんですけど、今はなんでもいいから聞いていたいっていう心境です。自分と同じ心境の歌詞だとすこし気持ちが柔らかくなったりして。力強いパワーをくれ！っていうより、淡々とした気持ち、不安定じゃない平常心を保てるように。いろんな思いがあるからいろんな創作物（音楽、小説etc）って生まれるんだって感じてます。複雑ないろんな感情を人はたくさん持っていて、形あるものに変える事でそれを消化していっているんですね。自分から解放す事で楽になれるということもあるし。日々苦しくても 何も感情が生まれない状態よりいろいろな思いを抱えられた環境の方が何倍もいいに決まってると自分に言い聞かせています。
2003年06月17日
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流れるまま進もう～
今、好きな人が二人います（爆）定期的に会う機会があるので、一人の人とは話せる様になりました。自分より年も上だし、大人かな。なんか自分を作らないで接する事ができる人なんです。もう一人は年下。めったに会えない人。でも彼の持ってる雰囲気全部好き。初めて彼を見た時から内面とか見ないでもこの人が好きと思ってしまった。（こわい！）それに結婚してる様には見えなかったよー（例のYUKIちゃん奥さんがいる方です）彼に関しては出会った事をすごく後悔してます。嫌いになったり、心穏やかに見て入られる人じゃないから。知らない方が自分の心や生活が乱されなかったと思います。気持ちを抑えるのって本当に苦しい事なんだね。これも本当に自分の勝手な思い込みですが、、、自分が好きになるタイプのツボにはまると私の場合もう最速で好きになってしまうので。なんで二人も好きな人がいるーって宣言できたかというとこの恋は不発に終わる事この上ないから。この前からさんざん書いてますが二人とも既婚者だからです。はぁーー言い訳かもしれないけど、その人の付加価値って私にはあまり関係ないんだなーって最近わかって戸惑いつつも、自分が人を好きになる基準てわかった。（よくあげる好きなタイプみたいなもの、条件て私にはないみたいです。好きになる感覚が全て）日常の事は淡々とこなしてましたがこの先は少し気持ちの軌道修正してやるべき事をきちんとしなくちゃと思ってます。ちょっと手につかなかったので。たぶんこの恋の話はもう終わりにします。（ていうか自分がずっとひっぱってるんじゃん～笑）なにかいい事あったら書けるカナ～
2003年06月13日
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昨日までの私
壊れてました。頭の中が暴走してました。危うく痛いヤツと呼ばれてもおかしくない状態でした。待つとか我慢て私にはすごく苦手な事なんです。なんだかありえねーーって事ばかり頭に浮かんでました。思ってる通りになるのならどんなにいいかなとは思うけど。私はいったいどうしたいの？自分から思いを伝える事はやっぱりできない、、、絶対無理、、自分の立場、、、相手の立場、周りの人達玉砕してもいぃー状態から抜けました。頭を冷やせたのはよかった。。自分が傷つくのがイヤなのかな、でも私の考えてた事は次元を超えてる。。でもこの所、毎日偶然道で会ってしまうんですね、怖いくらいに。。眠りにつくかつかないか シーツの中の瞬間はいつもあなたの事 考えてて夢は夢で目が覚めればひどく悲しいものです花火は今日もあがらない胸ん中で何度も誓ってきた言葉がうわっと飛んでく“１mmだって忘れない”ともやがかかった影のある型ないものに全てあずけることは出来ない三角の目をした羽ある天使が恋のしらせを聞いて右腕にとまって目くばせをして“つかれてるんならやめれば？”夏の星座にぶらさがって上から花火を見下ろしてこんなに好きなんです しかたないんです夏の星座にぶらさがって上から花火を見下ろして涙を落として火を消した 「花火」
2003年06月07日
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walk the wind
この頃胸が苦しくてあまり食欲がない。なんか、手を伸ばせば掴めそうなものをただじっと黙って気持ちを抑えているのって本当に苦しい。まだ何も始まっていないのに。。ただ思いだけだぐるぐる回って。この中途半端な田舎が嫌いだった。いろんなしがらみや家族の事とかもう考えないで楽しく過ごしてたあの中央線沿線の街にずっと帰りたかったよ。でも今は違う。あなたが見てる景色の中、同じ道を通ってるこの場所がすごくいとしいと思える様になった。緑の青と風を感じてるこの場所が。。
2003年06月06日
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おしゃれ考察
昨日最後に自分のファッションの傾向が～などと書いたので私がいつも選択基準にしてるのは バランスと体形とのフィット感、自分の雰囲気に合うかどうかという事位です。原色はほとんど着ないなぁ。最近、白が好きでよく着てます。男の人のファッションはうるさいですよ（爆）ばっちり決まって無くてもいいんです。でもやっぱり、おしゃれな人が好き。スーツ姿もいいですけど、普段そのスーツを脱いでカジュアルな服装の時がその人がおしゃれかどうかがわかりますね。金額が高い安いじゃなくて、自分が好きで気にいってるんだっていうのが服でも身の回りの物にも表れていたら素敵だと思う、少しの拘りを持ってる人。強烈な拘りじゃなくて。あと作業服姿も好きです。ばりばり働いてる感じがして。持ち物や服装でなんとなくその人がわかる様な気がします。
2003年06月04日
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雑感
なんでだろー、一日の大半は自分の意思とは関係のないどうでもいいじゃん！的な事に埋め尽くされてるような事に思える毎日がこの所、つづいています。感情なんてなくて 自然の中でただ飲んで食べて寝る動物になりたい。凹んでるとか 沈んでるんじゃないんです。ただやるべき事が多過ぎ。でも今日はお休み（あら？）、、天気もいいのでドライブしてきます！例の彼、、奥さんが友達の会社にいる事が判明。なんて狭い世界・・・友達曰く、ジュディマリのYUKIちゃんに似てるそうです。YUKIちゃんと言えば、肌とかプリッとしてて黒目でクリッとかわいくて彼女のスタイル、音楽私も好きです。でもYUKIちゃんのファッションの傾向は私には合わない。そうなんだ～とまたちょっと撃沈、、ふぅ～～んだっ（笑）
2003年06月03日
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熱病
昨日は海に行ってきました。そして、今日は天気もそして私の心の中も台風が吹き抜けていきました。少し電車を乗り継いでの仕事があったのに、、電車が止まった（大泣き）暴風雨の中、代行バスを待たされた。日本が韓国に負けた（なんだーあのゴール前の連携の悪さ）そして前回の日記の彼は結婚してたーーーーー（号泣）もう自分の中でかなり妄想が膨らんでました。ものすごく気持ちが盛り上がってて朝起きるのがすごく楽しみだったのーそしてこの前会った時の場面を何十回も思い出して（ちょっと怖い）でも衝動的な行動は時に思い切り良くいっちゃう時も必要だと思うけど、相手の事を良くわかってないと危険ですね～加えて私の仕事で少し一緒にいた後輩（男だけど何を言われるかわからない）共、彼は知り合いだったみたいでほんとーに先走らなくて良かったなぁと思いました。あぁこの盛り上がってる気持ちをどこに持っていったらいいのか～戸惑ってます。。心の中で思ってるだけでもよいかなと思わないとやっていられない境遇でした。でも胸が一杯になる程、好きになる気持ちていいなぁともういい加減いい大人ですけど思ってしまいました。 心を与えて 貴方の手作りでいい 貴方が触れない私なら 無いのと同じだから 「流星群」
2003年05月31日
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笑顔の行方
今日は初夏のようなお天気で気持ちがいいので仕事が一段落したお昼に少し近くの公園に出てみました。帽子やサングラスをした人が多かったけど私は何も身に付けずに紫外線を思い切り浴びてました。夏っていいなぁなんてのんびり思いながら。この頃ときめく相手が多くて。以前一度少し言葉を交わした時、すごくいいなぁと思っていた人に 今日偶然会って、車のウィンドウを開けた後ろの席にいた私に笑顔を向けてくれた。なーんて本当は運転してくれた人の知り合いだったのですけど。初めて会った時からすごく印象に残ってたから。なんだか１日その時の事が忘れられなかったです。一般的なモラルって私の中には根付いてないみたい。自分の中でのモラルの方が大事な時が私にはあるなぁと感じてます。いきなりアドレス渡したら引くよね。。でもそんな衝動的な事もしそうになってしまってる自分がこわい。少し今日浴びた太陽の熱で 私自身壊れてます。
2003年05月28日
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”男らしさの定義” 『泣く 大人』 江國香織
楽天のお友達（そう呼んでいいですか？）は江國香織さん好きな方、多いいですね。私は女性作家のエッセイが好きで一番好きななのは今は森瑶子さん。自分より年齢も世界もずっと大人だし、都会的な暮らしをしていそうでかっこいいイメージがありますよね。でも作家になってからの家族の関わりについての葛藤や、きちんとした仕事、きちんとした自分を持っていた人の厳しさがエッセイを読むと伝わってくるんです。江國さんのエッセイ読み初めて途中なのですが、ちょっとコレ同感！と思った所、書いて見ます。「男友達にしてほしくないこと、（女友達にされても気にならない）それは二人でお酒をのんでいて先に帰ること。（最初から一人の場合＆もうちょっとここで飲んでくと自分で言った場合は除く）」はじめに「これは私の我儘です。」と最初に言っています。なんか私もわかるなぁと思いましたー。男の人からみたらすごく些細な事かもしれない。でも 女性は意外とその些細な事が大事でそういう事の積み重ねで相手の事を感じとったりするものだと思うんです。人それぞれだけど、少なくとも私はそう。「男らしさとは、男の人間らしさということ」うぅ～ん、むずかしい、、その人間らしさを感じるのも人によって違いますよね。私は今自分の目の前にいる人にできる心遣いをまたその隣の人や周りにいる人に同じ様にできる人は大人の男の人だと思います。そんな人の手の内に入ってみたいなぁと思っちゃう(笑）
2003年05月27日
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ミザノに想いをよせて・・・
年上の友人からイタリアのおみやげをもらいました。（嬉）彼女は私とは母と子位、年齢差があるのですが私よりもずっーとバイタリティがあってものすごく元気な人です。昨年はアメリカ、そして今年はイタリアへ。私が羨ましーと言ってぐだぐだしている間にさっさと次の旅の計画をしている様な人です。肝心のおみやげ、それはパスタのセット！普通のパスタが２パックと全粒粉のパスタが１パックとかわいいビンに入ったバジル入りトマトソースが２瓶。明日はお休みなのでランチにでも食べようと今、ミートソースを煮込み中です(^^)vビンフェチの私はなかなか開かない蓋を思い切り缶切りを使って開けた為、いびつになってしまったのを後からちょっと後悔、、でもかわいくてキッチンに飾っています。そういえばこの頃、イタリアが私の中では大きくなっています。訪ねたい町、、”ミザノ”、そして今年のCLも イタリアのチーム（ユーベとミラン）が決勝まで残りました。明日は太陽の光が眩しい窓の側のテーブルで日本で作った（笑）パスタを味わいたいと思います。
2003年05月23日
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出逢い
人と出逢う事はとても不思議ですね。自分が１０年遅くor早く生まれていたら今心を動かしている人達との出会いもなかったかもしれないし、自分の意識も違う所を歩いていたかもしれません。実際会った事もなくコミュニケーションをとった事がない相手や日本とは違う遠いい国に住んでいる人でもあの人と同じ時を生きて、自分の知らない土地で希望とするものを掴もうとしている姿を思い浮かべるだけで自分も前を向こうと思えるんです。私の好きなサッカー選手は７９年組と言われていて「本当にこの年に生まれた事に感謝したい」と言っていました。そして見ている私達ファンもリアルタイムで彼らのプレーを見れる事は今この同じ時に生きて出会えた事をうれしく思うと言っている人達がたくさんいました。その時代毎にそういう思いを詫せる人、音楽、本、映画に出会えると自分が前を向けなくなった時にそっと後押ししてくれる様な気がします。 今日、車の中でFMを聴いていたら好きな声に出会いました。そして歌詞も今の私の気持ちにぴったりの曲でした。ドラマの主題歌だった様ですけど（ほんといつも乗り遅れ組（＞_＜)！）「君があなたが」 by nao懐かしい 涙が そっと 頬ぬらす夢描いた想いに 湧いた 胸懐かしい 笑顔が そっと よみがえる揺れ動いた心と 花が溢 れ てる大人になるたびに なぜか 切なくなる この季節の中 君は ありのまま 泣いて 手を振ってくれた君が あ な た が いて くれたから 強く生きれたんだろう 君が あ なた が いてくれたから今も 笑えるんだろうありがとう ありがとうありがとう 心から懐かしい 言葉が そっと 胸をうつ またいつでも会えると言った あの日の事大人になる前 に いつも 笑いあった あの景色の中 君は ありのまま 泣いて 見送ってまぶたを 閉じれば見 え てくる モ ノ がある思い出という 時を思い出せる ほどの日々を君が あなたが いてくれたから強く生きれたんだろう君が あなたが いてくれたから今も 笑えるんだろうありがとう ありがとうありがとう 心から
2003年05月21日
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「ハゴロモ」 よしもと ばなな
私はかなりの乗り遅れ組なので（そういう問題じゃない？）よしもとばななさんの本を読むのはこれが初めて・・・この本を読み始めた時、私の心の中は本当にどんよりしていて、まさにこの本の主人公と同じ様な心模様でした。（あっ、でも私の場合は失恋でウツウツしてわけではありません。）だから、ばななさんの気持ちを言葉に変換した時の表現が自分の気持ちとすごくリンクして心地よかった。妙に熱くなく、かといって変に冷めてるわけじゃない。ゆるい時間の流れにのってる感じで。抗生物質の様な即効性はないんだけど、漢方薬の様にすこ～しずつ、回復をさせるみたいな効き目の本でした。印象に残ってるのは～時以外のものに癒されたくなかった～という主人公の思い・・・人はすごく重いものを抱えて動けない時、こんな気持ちになるって共感できた。これを機に彼女の本をもっと読みたくなりました。
2003年05月19日
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雑感
HPを初めて２ヶ月ちょっと、細々とでも続けていければいいなぁと思っていたけれど日常思っている事や起った事を言葉に変えれる場所があるのは自分をすごく楽にしてくれるものだなぁととても感じています。いつも掲示板に言葉を残してくれる方々、またゲストさんもどんな方が覗いてくれてるのかなぁとちょっとドキドキですけど訪問してくれる事、とてもうれしいです。本日、お昼の失敗、というか失態ちょっと口惜しい事が今日あって銀行のATMで調度お金を出金している時に その事を思い出してしまって「はぁ～～」と大きなため息をついてしまったんです。隣の人が 私が残金少ない通帳を眺めてため息ついていると思ったらしくて ジロッと見ながら笑ってました。残金は少ないのはいつもだけど、あのため息はちがうのよ～～今夜は私の住む所では花火が上がりましたよー雨が少し降っていたけれどきれいでした。ハートの形になるものがあってそれはとてもかわいかったです！
2003年05月16日
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おしゃべり好き♪
昨日と今日はとにかく話まくりの２日間でした。例によってまたお休みで 近くに高校の同級生が引っ越してきたので何年かぶりに二人で洋服でも見に行こうよ～て事になって。それぞれの家族、共通の友達の近況、最近のファッションの好み、最新コスメ事情、周りにある恋の話など。今月末、海に遊びに行く予定なのでその時に着たい服を探したりして。あ～また買い物をたくさんしてしまった～そして今夜も仕事で時に会う年上の友達とは仕事の事や彼女のお子さんの話で盛り上がり、なんだか本当にお腹一杯になり、とにかくしゃべり続けた２日間だったなぁと思いました。気の合う人って年齢は関係ないですね。その後、恒例のスポーツクラブに行って、（先週の足の痛みは２日間湿布したら治りました（汗））みんなに心配かけてなんだかすごく恥ずかしかったです。ヘロヘロになりながら＆ショボいミスをしながらもがんばってきましたー。私は緊張したり、知らない人の中だと気持ちで体が動かない、プレッシャーに弱いタイプなんです。もう少し、リラックスできたらいいのにと思ってます。
2003年05月15日
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「Hｅｒｅ I ａｍ」 ｂｙ Bｒｙａｎ Aｄａｍｓ
歌詞を辿っていくと、とても切なくなります。。そしてすごく太陽の光に熱せられた空気の中にいる様な気がしてくる曲です。聴いてみてください「トップランナー」のラストに流れていた曲です。http://www.hyperlaunch.com/bryanadams/bryanadams.html 日曜のスペインGPの放送、セテはとても悔しそうでした。そして見ているこちらも。きっといつまでも慣れる事はないんだろうなぁ。大ちゃんの姿がない事に。I’m waiting for youHere I am
2003年05月13日
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揺れる気持ち
今夜は私がとても好きなレストランで夕食会がありました。いつも混んでいて予約をしないと入れない洋食屋さんです。時々お手伝いしている仕事関連の人達と一緒でした。私の隣の席にちょっといいなぁと思っている人の奥さんが座ったんです。（注・いけない恋はしないので大丈夫です）そして私の知らないいろいろな話を聞かせてもらってすごく楽しかったです。彼のイメージがまた広がりました。奥さんはとても落ち着いていてゆったりしていて、服のセンスも良くて彼女の波長と自分が発する波長の差にちょっとがっくりきました。彼に最近接する様になった私は一体どんな風に映っているんだろうとすごく不安というか心配になりました。でもこんな風に心配だなんて思ってしまう気持ち自体、まずいですね。危ないです。気をつけよう。
2003年05月10日
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普通の一日
昨夜はすごいまぬけでした。先週から始めたスポーツクラブ。筋肉痛も癒えたのではり切って出かけたのですが。練習開始早々、変な転び方をして腿の筋をひねった？みたいで痛くて足を曲げられなくて行き成り見学状態。めちゃくちゃダサかったです（＞_＜)それで今日は気分転換にまたお休みだったのでカラーリング＆カットに行ってきました。３時間ちょっとかかった（＞_＜)部分的にカラーの色を入れてもらったのですごい時間かかりました。髪型はセミレイヤー？って感じです。色は地色が栗色で少し明るい色を塗してもらいましたー。想像できますかー？
2003年05月08日
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Angel Bｌｕｅ
昨日は伊豆の方に遊びに行ってきました。この３日間のお休みはいつもの自分よりずっと行動的だったと思います。気持ちは一箇所にとどまったまま、景色と時間と自分の体が動いていた様に感じた時もあったけれど、場面を変える毎に少しずついつもの自分に回復していった様に思いました。この何日間かの私の日記にレスをしてくれた方々、ありがとう。。それぞれの方の言葉がとても温かく感じられました。今は、考えると辛い事を少し封印しています。決して忘れたくないけれど、自分の思いよりもその世界での失ったものの大きさを考え出すとまた大きな損失感に襲われるので。私はやっぱり夢を追っている人が好きだし、どんな場所や世界にいても乗り越えなくてはいけないものは同じなんだと気づかせてもらった。決して自分に言い訳したりしない。私はそんなかっこいい生き方はできないかもしれないけれど自分の求めてるものに忠実でいたいなと思った。
2003年05月06日
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GT選手権
朝７時に家を出て３時間弱で 富士スピードウェイに着きました。東ゲート入り口に向かったものの、やっぱり中央から行こうなどと言ってUターンしたら５分間ですごい渋滞で仮設駐車場に向かう羽目に・・サーキット上では マーチのレースが始まっていました。その後、ピットウォークの間、バイクパフォーマンスやゼロヨンの走行などがあってGTカーのレースが始まる前に大ちゃんの事がアナウンスされ皆で黙祷していました。この事があったばかりなのでやっぱりGTカーの速さを見て私はすごい恐怖感で一杯になってしまいました。こんな事を感じるのは邪道なんだろうなぁと思うのですが。。今度はモトGPを海外で見てみたいな。。
2003年05月04日
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ひきこもれず・・・
三連休一日目は ミャンマー戦でも見ながら鬱々、ダラダラとプチひきこもりで過ごす予定でした。このダラダラ部屋にいるのが好きだったりして。ところが、友人が当日ドタキャンにあい、映画につき合う事に。しかも「ハリポタ」！もうDVD出てるじゃん！＆賢者の石も見てない！＆ファンタジーもの興味ないのになどとぐだぐだ言いながらもつき合いのいい私でした。（自分で言ってしまう）映画の方は本読んでみようかなとは思いました。でもお子様達一杯の映画館でした。開き直って見たけど。。
2003年05月03日
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fair wind
心ここに在らずの毎日が続いていたので今日あたりからその間の余波が大きく生活の中で表れ出しました。毎日使う物がどこにいってしまったのかわからない、、今日が〆切だった！なんて事が重なっていてとてもバタバタした１日でした。それでも時にジヮ～ジヮ～ときたりして。でも周りにいる人は誰一人と気づいていない。今の私が抱えてるどんよりとした気持ちなんて。周りの人の悲しみとか寂しさは幾らでも請け負いたいと思うのに、自分の事で周りが重くなるのは堪えられないのです。でも考えてみたらこの日記を読んでくれている人を重い気持ちにしてしまっている事にはなってしまうけれど。。明日もまた忙しい一日になりそうです。あと朝から思った通り、足と手が思うように動きません（爆）明日はこの痛みが少しでも回復しているといいなぁと思います。
2003年05月01日
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go ahead
今日は少し自分でもこのままじゃいけないと思って明るくなれる材料を探しました。今まで入ろうかなと思っていたスポーツチームがあってたまたま同級生がいたので思い切って始める事にしました。ほんとはフットサルをやりたかったんだけど（爆）普段あまり体を動かさないから、無謀＆チームがない！ので無理でした。私が入ったのはボールを追いかけてバタバタする競技です（謎）でも途中で貧血起こしそうになった（爆）普段、ほとんど車で移動する生活なので いきなりハードな運動をやって目の前がチカチカしそうでした。でも楽しかった。毎日やってもいい（ウソ）いえ、本当に。明日の朝は絶対にやばい！運転している時に一番、大ちゃんの事を思い出す。ほんとに覚めない悪い夢の中にいるようだ。絶対にずっと忘れない。。でもいつか仄かに点るろうそくの炎の様にやわらかな記憶に変わる時が来るのかな。それまで、無理して明るく元気になる必要はないかなと思う。涙だって無理して止める必要ない。4日にチケットがとれたら富士に行けるかもしれない。二輪とは違うまた新しい世界が見れそう。少し、希望をもちつつ・・・
2003年04月30日
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a sigh
思いのこもった曲をかけてるともう気分が地の底までいってしまう。元気な曲をかけても音がそのまま素通りしてく。今の自分には 無音状態でいるのが一番いいのかもしれない。音楽が自分の気持ちに染み込み過ぎる。。隣にいる人の笑顔に共感できない。なんでこんな時に笑ってられんねん！て思ってしまう。あぁ、ゴールデンウィークにも入ったんだった。なんでこんなに毎日穏やかでいい日なんだろう。それでずっとこんな穏やか毎日がつづくんだろうなぁ。もう新しい笑顔の写真は見れないのに。迎える新緑の季節が私には眩しすぎる。
2003年04月29日
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Missin’ you
作詞 Ken Hirai 忘れそうな 優しさを 呼び覚ます 君の笑顔やわらかな言葉たちが 冬の空へと 還るサヨナラに 濡れた頬が 乾かなくても君の願いを 君の答えを 君の命を 全ての愛に変えて行こうIt will break my heart to see you go何度も 祈るよたとえ2度とは 会えなくても 思い続けよう missin’ youサヨナラの痛みだけを 繰り返しても君の憂いを 君の叫びを 君の命を 胸に刻んで 歩いて行こうIt will break my heart to see you go心に描くよたとえ世界が 君の声を 忘れてしまっても wishing youその命を刻みつけて…
2003年04月28日
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胸に十字をきって始まったレース
１週間。。。私の部屋ではいちおうCSとBSが見れるようにしているのでお隣の薬屋さんの看板が邪魔でスカパーのアンテナがつけれません！とかその内につけるよっていうレース好きの友人が見たいレースの時間に訪ねてきて飲みながら、食べながらがやがやと宴会兼テレビ観戦をしたりしていました。なので 自動的に頭の中にインプットされている情報が知らない間にたくさんあったみたい。その中でも 大ちゃんの存在感は大きなものだったんだと思う。１週間前、調度F１のサンマリノGPが スカパーの開放デーに当たっていて フジのお祭り実況に辟易していた友達はいつものごとく私の部屋での観戦を目論んでいた。でもあの日、「大治郎が死んじゃったって！」と携帯のメルマガを見て部屋に駆け込んできた時の友人のその言葉が この１週間ずーーーっと頭から離れなかった。そして今、南アフリカGPを見てます。私は無理だったら、そっと部屋を出ようかなと思っていたけれど今は少し落ち着いて見れてる。先月の今頃は初めての女の子の誕生に喜び一杯だったんだろうなぁなんて。街中で二輪の音や２歳位の男の子を見ると目から２本線が出そうになる。悲しい気持ちは癒えても 損失感や口惜しさはこの先ずっと癒えない。今生きている人には日常はイヤでも流れていく。立ち止まって佇んでいたくても、やるべき事は山積になってく。一緒に走っていた人達みんな、生きてる限りずっと前を向いていかなければならないんだね。今レースが終わった。大ちゃんが風になって蘇生したのかと思った。
2003年04月27日
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Sｔａｙ
日付が変わってもなんだか眠る気になれず、TBSでCLをやっていたので見る事にした。スター軍団の好カード野球中継の延長で 始まったのが１：２０（爆）前半を見て力尽きた。横になって昨日の大ちゃんの事を思い出す。泣きながら眠ってしまった。朝からまた悲しい気持ちがピーク。頭からずっと離れない。
2003年04月26日
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『今、僕のいる場所が望んだものと違っても間違いじゃないきっと答えは一つじゃない』
昨夜、大ちゃんの追悼番組を見ました。「トップランナー」と「MOBI」大きな夢が断絶されてしまうのは 見ている者も辛いです。人の死は今の自分にとっては悲しいより苦しいです。私なんかよりずっと大ちゃんを幼い頃から応援してきた人達やレース場に足を運んでいた人達の思いは計り知れないと思います。私はむしろ大ちゃんのいた位置を追う立場の人を応援していました。だから 圧倒的に速くて天才と呼ばれていた彼が羨ましかったです。それでも 表彰台に乗っている姿やレースの時とギャップのある数々のインタビューは彼は人を和ませるような穏やかな雰囲気の人なんだなぁと感じていました。普段の彼は すごく「死」というイメージから程遠かった気がします。「遣り残した人生を 多分私たちは また次の人生でがんばってみるんだろうな。魂はそんなにも簡単に消えたりしないんだろうな」ため息をついてぼんやりしている私に友達がこんなメールを送ってくれました。私もそう思うし、そうであってほしいと思います。５月３日（土） １８：３０～１８：４５５月１１日（日） ２３：５０～２４：０５BS１にてリピート放送 「加藤大治郎 ～最後のメッセージ～」
2003年04月25日
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