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2005年01月の記事
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怒りんぼ
朝１１時に起きた昨夜は眠れなくて旦那とも電話で遅くまで喧嘩？というか私の我が儘に付き合わせたんだな～寂しくて泣いていた夜まあ、そんな日もあるさ少し寝て６時に起きてmayuにTVつけてあげたその後はmanaが添い寝してくれた気持ち良くて眠れただから目覚めたのは１１時でした・・・へへッ寝坊だな・・・朝からすごい状態リビングでレゴの箱をひっくり返してその中に水溜めて石鹸いれてた・・・う～ッ怒らなかったのは良かったけど、廊下の床は水浸しで・・・怒ってしまいました・・・あ～あ～きついな・・・旦那から電話はかかてくるけど寂しくて友達と楽しく遊んでいる旦那にムカッ*あ～怒ったよ午後は楽しく過ごせたかな？でも今日は怒りんぼだったな・・・もう眠い今回のpmsは眠くってたまらない・・・生理は早くこないかな・・・楽しく子育てしたいのにぃ～やりたい事もあるのにぃ～この時期って最近やりたい事ばかり考えてるなやっても失敗に終わるので去るのを待ちましょうだね
2005年01月31日
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八つ当たり
成長しませんいつも旦那や子供に八つ当たり・・・今日は下の娘が壁に落書きをしてひどく怒り叩いてしまった・・・かなり反省どうしてだろう前の日記に一呼吸おいてって書いたのに忘れているしかも怒ったことは覚えていたのになんで怒ったのかは覚えてませんでした記憶が途切れている上の娘にママはどうして怒ったんだろうって聞いていたこの時期はきついな・・・せっかく電話してきてくれた旦那にも八つ当たり・・・反省寂しいんだってわかってくれてうれしかったでも今は嫌われてるかな？って思ってしまう怖い怖いのは人に嫌われるから？世の中色んな人がいる嫌いな物もあれば、好きな物もあるように好きな人がいれば、嫌いな人もある私はいつも人を嫌いにならないように努力してきた特にアメリカに来てからは同じ日本人の方々に嫌われるのだけは嫌だっただから私も誰も嫌いになりたくなかったでも反対に私みたいな性格は嫌われているって思ってしまう嫌われてしまうから私はいつも一人なんだ・・・孤独感が怖い人間って一人で生きていけないこの言葉の意味がアメリカに来てからあの人と子供に出会ってからよくわかるような気がするんだ
2005年01月30日
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きつい・・・眠い･･･
うっ～ねむいな・・・きつい・・・今日はお昼寝をしてしまっただって、疲れていてとてもねむかったんだもんそういう日もあるのさ色々なことがあって人に素直に自分のことを言うのが苦手だけど今日は素直に話せた少しだけど気持ちが穏やかになっているような気がする今日も明日も旦那が電話をくれるうれしいないつも話せないけど声が聞けるのでうれしい結婚してからも胸がドキドキしているなんて恥ずかしいけどうれしい今は明日が来るようなそんな感じがする毎日明日の為に生きている人なんていないかもしれない毎日私は何もしていないのかもしれない人はいつも何をして過ごしているのか？聞くけど毎日私は生きている一生懸命生きている何をってないかもしれないけど生きていることに一生懸命でも良いのかもしれない明日は良い日でありますように・・・
2005年01月29日
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怖いな・・・
自分の事を話すのが苦手でいつも笑っている自分ばかりわたしじゃない・・・わたしじゃないのに・・・怖いな・・・何もかも怖い・・・あの人がいたらいいのに・・・
2005年01月28日
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夜になると・・・
夜になると寂しいな前に育児の本で読んだことがある乳幼児が夕方になるとぐずったり、よく泣いたりするのは夜になるにつれて寂しいからだそうだ本当かどうかわからないがうちの子もＢＡＢＹの時は夕方から夜にかけて相手してあげないとよく泣いていたなんとなくわかるような気がする私ら夫婦はよく夜、子とも達が寝た後に語り合うことが多いなんでも色んなことやしょうもない事でも私はその時間が好きだまあ、子ともに旦那を取られないから良い時間かも？少しずつ上向きかな？自己嫌悪にはなるけどがんばれないことはないおおっとここで無理をするとＰＭＳ中は後が悪くなるのでゆっくり少しずつ自分に言い聞かせていこう！
2005年01月27日
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・・・・・・・・・
昨夜もなかなか眠れなかっただって、娘たちが一緒のベットに寝たから寝相が悪いうちの子達お腹を蹴られたうえにせまかった・・・もう一緒に寝ないぞ！でも負けてしまうのよね「ママ～ママと一緒に寝たいの・・・寂しいんだもん」負けるのは当たり前？子供がこういうこと言ってくれる時期は子育ての中で何年くらいなんだろうきっと数年しかないのだろうな人生の中の数年時々なら我慢してあげよう色んな人がいる色んな人が声をかけてくれるうれしいなありがとう・・・
2005年01月26日
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・・・・・
電気代を旦那が払ってなかった知らなかった払わないと止まるみたいだから今日は朝から急いでお金ないけど、先月分だけでも払った止まるかな・・・不安だな・・・大丈夫と思うんだけど、旦那も一言言っておいてほしいもんだきっと忙しさで忘れていたんだろうけどさ切手がいるので自販機で買ったら壊れていて切手が出てこなかった・・・むかつく！外に出たくもないのを仕方なく出たのに悪い事しか起こらない憂鬱にもなるよな・・・ご飯作るの忘れていたｍａｎａが帰ってきてからはずっとベットで横になっていた食べたくなかったり、食べたかったり今日もろくに覚えてないでも昨日よりはましだな少し覚えてるから明日は・・・くるかな？今日も眠れないんだろうな・・・
2005年01月25日
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覚えていない
何もしたくない・・・何もできない・・・しなければいけない・・・書くことがわからない・・・悲観的になっている私は自分で被害者ぶりしたいのかもしれない・・・誰かに同情して欲しいから？わからない・・・色んなことを頭の中が回っている回りすぎている今日何をしたかよく覚えていない・・・朝起きて何したっけ？記憶がないんだな・・・（－ー？）一生懸命寝ないようにって努力はしたけど、結局寝たのは覚えてる・・・旦那に泣きながら電話したかも？でも助けてほしい時にはいつもつながらない・・・さびしい・・・
2005年01月24日
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動いたのは良いのだけど・・・
お友達の誘いでボーリングに行きました。楽しかったし、子供達も楽しそうだったので良かったＰＭＳがきたみたいまた困惑しているお腹は痛いし、熱はあるし、きつい・・・子供の為に動いたのは良いのだけど、鬱々しくなっているどうして私は「死にたい」と考えるのだろうきっと逃げ道だと思っているんだと思う旦那に私が死んだら子供達はどうなるんだとか言われるけど、そういうことからきっと逃げたいのかな？一度だけ本当に一度だけ子供達を・・・（字に書けない）そして私も・・・と考えたことがある自分が怖くて怖くて仕方がない気持ちが悪い・・・過食症も始まったそしたらまた吐くようになるのかな？考えることが多すぎる私がこんな風で子供達は大きくなってどう思うんだろうきっと嫌われるんだろうな・・・だって、自分でも嫌いだもの仕方ないか・・・悲しいな・・・ちょっとがんばりたくないがんばれない・・・今日は質問が多すぎた旦那のことを聞かれると落ち込む（例えばいつ帰ってくるんだ？とか）ボーリングに行っても家族連れに目が入る今度旦那と一緒に来たいなって家族連れがうらやましいだから私は引きこもりになる何も考えたくないから何も感じたくないから愛しているものが近くにいないのはきついな・・・今週１週間がんばったのでもうがんばれない・・・またまた鬱々しくてごめんなさい・・・
2005年01月23日
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眠い～（_ _：）
眠いです朝起きて、manaを今日は学校に連れて行った学校の先生とお話して郵便局に行ったけどまだ開いてなかった・・・しかも買い物に行った店も開いてなかった・・・朝から運転してきつかったけど、もう朝早くには開いてないことがわかったので行かないぞ！でも眠い・・・今日は朝寝もしてしまった。この間の眠れなかったのがうそみたいに眠い・・・ご飯作ってても寝てたご飯食べてても寝てた洗濯してても寝てた頭がトロトロ？頭痛もして疲れてしまったああ、もうpmsに入ってるのかな？とにかく眠いよ・・・（_ _；：）明日はお休みなので寝ていよう！でも子供に起こされそうだな・・・
2005年01月22日
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風邪
寒い日が続いてます。今日も寒いな・・・manaは２，３日前から鼻ズルズル今朝は体が熱い熱は高くないけど、扁桃腺が腫れているので学校はお休みです。manaは扁桃腺が人よりも大きいので腫れすぎると息ができません。だから心配です。でも人の心配なんか関係ないほど、家の中を走り回ってました。オイオイ、学校休んだんだろ？（－ー？）夕方から暑いって思って熱計ったら私に風邪がうつった様子今日はもう寝よう・・・
2005年01月21日
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気分転換
今日は髪切りの日！今までぼさぼさだった髪を切りました。髪の色も自分で染たんだけど、やっぱり思うようにきれいに染まらないんだよな・・・ちょっと思ったよりも短くなったのだけど、まあ気分転換にいいや！って思ってます。旦那に早く見せたいな～私ってやっぱり甘えん坊で旦那が「かわいい」って言ってくれるのが一番好きだな。manaが学校にお祭りで使うビーズのネックレスを持っていきたいって言ったので買い物にも行きました。お祭りが２月上旬にあるみたいです。ついでにおもちゃが超安だったので買ってきてしまったやばいな・・・外に出たら無駄使いしてしまう～夜はくたびれてしまいました。夕方から頭痛もするし・・・mayuは我が儘ばっかりだし・・・よく考えてみればmayuも昼寝してないので疲れてたみたい。さっき思って怒って悪かったな～って思いました。反省昨日の日記に書いたばっかりなのに・・・だめだな。ママも人間だって事ですね。明日はmanaの学校の先生にお話に行きます。もらったプリントに何が書いてあるのかちょっとわかりません。この担任の先生と話すのは超苦手です。だってアクセントわからないんですよ。でも分からない事は聞きたいので聞いてこないとって思います。manaの為にもね。ネックレスを作るボランティアもいると書いてあったのですがしようかな？って迷ってます。でも来週はpmsに入るのでやっぱりやめておいた方が良いみたいな気もするしね。アメリカで学校に行っている子供のママたちはみんなボランティアってやるのかな？
2005年01月20日
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家のルール
動いたぞ！シーツを洗濯したり掃除したり家の中だけなんだけど私にしたらできたぞ！知り合いにも電話できたし、電話もとれました。今日はできる日かな？外に出ようかとも思ったのですが明日出る予定を朝から作ったので明日にしました一度にする事すると疲れるのでね。でもさっきカレンダー見て気づいたの来週はなんとPMSに入ってしまうんです。きついです・・・生理前なのでゆっくりになりますね。せっかく気分が上昇してるのにさ・・・でも仕方ないから無理しないようにします。動ける今週にやれる事だけね。家のルールというか子供達とルールを決めました。これは日曜日に旦那がいる時に決めたんですけど二人にプラスチックのビンをプレゼントしました。一日良い子？っていうかルールを守ったら２５セントあげます。うちの子は我が儘でね。自分の言い分が通らないと必ず部屋に行って鍵閉めて閉じこもります。困ります。でも私達がいけないこともあるのです。例えばPCを扱ってる時に子供に何か言われても「後でね」「ちょっと待って」子供が一生懸命何かしてるのに「お風呂に入りなさい！」「片付けしなさい！」あれしなさいのこれしなさいの命令形ばかりそれは当たり前ですよね私が子供でも反抗したくなります。色んな人に話しというか意見というか色々考えて自分の話を聞いてもらいたなら自分も話を聞こうって思うようになりました。最近、一言怒る手前に唾を飲み込みます。一言飲み込んでしまいます。今日はmanaが一生懸命シールを子供用のタンスにいっぱい貼っていました。「なにしてるの？」って聞いた時manaはうれしそうに「こうしたらかわいいよ」って言いました。いつもの私なら怒ります。「タンスなのよ！剥がしなさい！」こう言おうとした時考えました。ここで言ってしまったらmanaがせっかく考えたイメージを壊してしまうんではないか？mayuはそばでmanaが怒られるって顔してました。私は一言飲み込んで「そうだね。かわいいね。飾りつけてあげたんだね。でもねいっぱい同じやつが貼ってあるから、もっとかわいくしたら？」とアイデアをあげました。無造作に貼ったのをそろえただけですが、manaはうれしそうでした。実はこのタンス＄３０で購入した安いタンスなんです。しかも色が茶色なのでピンクに旦那に塗ってもらってピンク色子供部屋に置くのはどうせ落書きしたり汚れたり、大きくなればもっと他のタンスが欲しくなるだろうしって、安いやつを探して購入したのです。それを思い出しました。いつも怒ってばかりいた私。この１週間一言唾と一緒に怒る言葉を飲み込んでいます。するとmanaが少し変わっていってます。変わるのが見えるジャーの２５セントは言う事を聞かないと上げません。でも私もちゃんと子供の意見を聞くと言う理由です。娘達は続けてもらってます。でも今日は聞かなかったのでもらえてません。もらえなくてもダダをこねませんでした。２回以上怒られれば２５セントをぬいていきます。お金に・・・って思ったのですがmanaもmayuもお金が溜まれば自分の好きな物が自分で買えるって思ってます。もちろん使い道は本人次第にします。私が変わらなければ子も変わりません。でも心配なのが旦那が帰ってきてリズムが狂うのが怖いな。旦那はポンポン言う人だからね。旦那にも協力してもらわないといけないみたいです。もう閉じこもりも今のところないです。閉じこもる前に話しをしています。どうしてそうなったのかを色んなことを話してもらっています。家事の間でもやめて聞いています。そうしないと私も罰則ですからね。（＾－＾）
2005年01月19日
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ちょっと調子良いかな？？？
今先程帰ってきました。外はかなり寒かったですゥ～manaもmayuも凍えてました～旦那は夜勤なので朝５時に起きて送って行ったんです。しかも子連れで・・・（＿ ＿；）昨夜は浅い眠りですけど、眠れましたぁ～やっぱり旦那は暖かいのでホッカイロみたいです。旦那は寒いなか汗かいてましたけどね。へへッ（＾_＾;）夜の１９時に電話が来て「今から会えるから船においで」だってさ。外は暗いし寒いし運転するのは嫌だな～って引きこもりの私は嫌々だったけど、会いたい気持ちもあるし・・・う～ん？子供達の意見を聞いて見たら即答！「行く～！」だってさ。mayuなんて「海賊船に行けるの～！」だって目を輝かせてました（＾ー＾）子供達の為に動きました。朝早くに船は出るので今夜しかないので行ってきました。船に行って帰る時の子供達は寂しそうでした。mayuは「dadもお家に帰るの～miss you」って涙目。最後までずっと「miss you」でした。manaはいつも何も言わないので心配でしたけど、今夜は遠くにいるdaddyに「I miss you. We love you！！！」って叫んでました。連れて行ってよかったみたい。特にmanaには良かったみたいです。気持ちを言葉に出して欲しかった私として満足でした。寂しいけどね。最後にmanaは立ち止まってから船が出るまで待つって言い出したので朝早くしか出ないからね、寒いので帰ろうねって説得しました。旦那は明日からまたいません。寂しいけど、閉じこもってばかりも駄目だしね。明日はやりたい事が二つあります。二つと言わずに一つで良いのでがんばってみようって思ってます。旦那が居なくてもやれる事はあるのだからね。一日に一つで良いのでやれる事、今できる事をしようって思います。私の為にもだけど、一番は子供の為にね。今の自分はそれで良いような気がするし・・・。
2005年01月18日
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今日は・・・
旦那は仕事がお休みでした。本当は仕事のはずだったんですけど、昨日終わらせたみたいです。また明日からいないので寂しいな・・・。一日中家にいようって思ってたら、旦那からお買い物を頼まれて一人でスーパーまで行きました。本当は行きたくなかったんだけど、一人で行ってこいって事みたいで行きました。周りはやっぱり家族だらけ。日曜日なので仕方ないか・・・。でも嫉妬心がでてきてしまう私。一人の時間を少しでも作るのはうれしいんだけど、旦那と二人でいたいって気持ちの方が強いです・・・。甘えられる人がいて幸せだな～って思います。友達から電話がかかってきました。心配して電話してきてくれてうれしかったです。いつも一人だと思ってしまう。明日から旦那もいないし、一人だって思ってしまう・・・。寂しがりやの私にはきついです。旦那はそんな長くないからたいしたことはないって言うんだけど、私には今はとっても大きい事。ふとどうして私は旦那がいつもいないといけないんだろうって考えてました。思ったんだけど、私の父は自営業。小さい頃から毎日家にいた。父はあんまり飲める人ではないので、お付き合いもなかったし、サラリーマンの家庭みたいに夜遅く帰ってくるなんてなかった。学校から帰ってきたらいつも家にいてお帰りって言葉が聞けたし、土日も家にいて何処にでも連れていってもらった。お金がかかる所じゃなかったけど、父と遊んだ記憶がある。私は子供の頃から父が好きだった。（でも父みたいな人と結婚はしたくなかったな・・・）旦那はまったく違う。仕事で家にいないことが多いし、寂しいって感じるのは仕方ないのかもしれないって思った。でもみんな寂しいんだろうな・・・。さっき大声で泣いた。声に出さないと胃痛も激しくなっていたし、寂しいって訴えないといけない気がした。いたり・いなかったりで生活のリズムも大分違ってくる。日本でもこの環境にいたけど、家族がいた。これもまた違うのかな？甘えん坊の私には甘える人がいるみたいだ・・・。
2005年01月17日
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不眠
前の日記にも書いたかもしれないけど、夜に眠れません。何日ちゃんと寝てないのかな？もう１週間になるのかも？眠いです。あくびは出ます。昨夜は９時にベットに入りました。うちの子は毎日８時半にはベットに入って寝ます。朝が早いので習慣になって何も言わなくても眠くなるみたいでベットに行ってますね。親は楽チンです（＾ー＾）今日は旦那も朝から仕事でお昼には帰って着てねって伝えていたんだけど、電話もなく夕方近くの帰宅です。寂しいです。でも今日は怒らないって決めたので我慢しました。お昼から今日は晩御飯作らない！って決めました。たまには良いじゃないかって何週間に一回くらい楽したいし、子供も楽しい方が良いしって、旦那が帰ってきたら買い物して、それから行こうってね。だから子供のお風呂もがんばって入れました。何もしないでいるとベットに入って眠りそうだったので・・・。朝・昼寝してしまうと夜もっと眠れなくなるから・・・。でも昨日も朝・昼寝してないんですよ。私の今の感じは『眠りたい』です。努力してます。電気も消してあくびもするし眠いっても感じる。でも実際ベットに入って眼をつぶっても眠れません。きついです。眠りたい・・・。ずっと眠っていたいって思ってしまいます。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ここに日記を読みに来てくれる方＆カキコしてくれる方々に本当に感謝です。何もない日記なのに優しい気持ちがいっぱい伝わってきてありがとうの気持ちでいっぱいです。みなさんの言葉一つ一つに涙を流しながら、反省や前向きな気持ちをだしています。今は鬱でできるだけの事をやっています。お返事が遅くなること何卒わかってもらえたら光栄です。
2005年01月16日
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今日は・・・？
今日はわけわかんない日だった・・・と思う？いまだに自分の考えがまとまらずにイライラしている？のか、不安なのかちょっとわからない。昨夜から今日のランチパーティを行くか行かないか迷っていた。毎月１回友達の家でランチがある。行くなら１品軽いランチを何でもいいから持参するって事で、たまにたくさんの人が来たりする。初めての人に会うのは苦手なんだけど、皆の作った料理はおいしいし、とっても楽しいランチなので参加できるのはうれしい。でも昨夜も眠れてないし、気分もそこそこ。また鬱なのか・・・。自分が鬱だと思うと余計に鬱々になるような気がする。昨夜も眠れずに・・・。朝からいつも朝寝をするんだけど、今朝はランチに行こうって決めたので、がんばって朝から材料を購入。今日は給料日だし、材料が買えるなら行こうって決めていた。ランチに行ったのは良かったけど、結局気分悪かった。最悪だ。一人の友達は私がＰＭＳや鬱があるって知っていたので、気にしてくれて悪かった。せっかく１ヶ月に一回の楽しいランチを・・・。自分が弱くて弱くて嫌になる。情けない・・・。ランチの後はｍａｎａが学校から帰ってくるのでお迎えに一旦家に帰った。その後、また友達の家へ。疲れていたんだけど、家にいるとそのまま寝てしまうし、子供達も疲れて喧嘩するし、子供にあたるのも嫌で甘えてしまった。友達の家に鬱を知っている友達もいたので一緒に居たかった。一人でいると自分が何をするのかわからなくて怖かった。甘えてしまってごめんなさい。でも本当に彼女は良い人でかなり感謝している。向こうは迷惑かもしれないけど、私は感謝でいっぱいで一緒にいると居心地がかなりいい。気分もその人といると楽だしね。今日はきつかったけど・・・。どうしてだろう・・・。今は行かなければ良かったって思ってしまう。友達に迷惑かけて悪かったなって思う。旦那は今日いきなり帰ってきた。朝から電話あって帰ってきた。いきなり。こういうものだってわかってるんだけど、２日いるだけでまた居ない。最悪だ。しかも明日も仕事だ・・・。結局帰ってきても仕事なら帰ってこなくていいのにって思う。寂しいし一緒に居たいけど、いきなり帰ってきてすぐ居なくなるのも子供にも私にも残酷なものだと感じる。でも子供達は本当にうれしそうでこれはこれで良かったみたい。でも疲れてるからすぐ寝るんだよな・・・。今日は頭がまだこんがらがっている。変な日記で自分よがりで読んでる方すみません。でもここに自分の気持ちを今書かないと爆発しそうでちょっと怖い・・・。今感じる事は『死にたい・・・』・・・。変な一日だな・・・。明日は良い日になりますように・・・。
2005年01月15日
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子育てってやっぱり難しい～
昨夜テレビを見ていてびっくりした。テレビの内容は一人のおばさんが子供に問題がある家庭に泊りがけで育児の指導をしていくという番組だった。たまにしか見ないのだけど、今回はまさしくもうちそのものだと思って唖然としてしまった・・・。うちは５歳と４歳の娘。育児ストレスがかなりある。子供に八つ当たりも日常茶飯事だし、この間なんか娘の髪の毛もつかんでいた。自分が子供を虐待しているって思う・・・。わかってる。誰かに止めて欲しい。誰かに間に入って欲しいって思う。自分の子の育児を他人任せにして逃げたい自分になっているような気もする。旦那はいつもいないし、たまに帰ってきてもなかなか子供達は言う事を聞いてくれない。そもそも子供が言う事を聞くなんて事がまちがっている。私の子供時代も母の言う事なんて聞きたくもなかったしな。テレビをみてうちの娘と同じ歳で親に泣きさけんで反抗していた。親も負けずに怒る。結局その女の子は部屋に鍵をかけ閉じこもっていた。うちと同じだ・・・。うちの娘は思い通りならないとすぐ部屋に駆け込んで一人で泣いている。最初のうちは泣きたい時は泣かせとけ！って思っていたけど、今は違うような気がしていた。娘が泣き出そうとすると私や旦那は「泣くなら自分の部屋に行って泣きなさい」って怒ってる。このやり方は嫌いだった。でも目の前で泣き叫ばれると手が出てしまう。暴言が出てしまう。それが嫌で子供から離れたい為に言ってしまっていたんだ。日常は最悪だ。「あれをしなさい！」「これをしなさい！」 自分の要求ばかり言っている。完璧な育児なんてないってわかってる。私もそう思ってるし。自分の育児が正しいなんて思っていないし、今の考えも正しいのかなんてわからない。でも子供とはわかり合いたい。愛しているし、手も出したくない。今日は昨夜のテレビの影響のせいか疲れてはいたけど、怒らずにすんだ。ｍａｎａは台所で洗い物している私に洗面所からタオルを持ってきた。私は何をしているんだろうって思って、「元に戻しておいてね」って怒らずに言った。そしたら紙切れに『ｍｏｍ ｊｕｌｉａ ｂｉｇｈｅｌｐｅｒ』って書いてあった。スペルも違うし、ぬれている私の手を拭いて欲しくて一生懸命書いていたらしい。怒らずに良かった。怒っていたら優しい気持ちを大事にできないところだった。少しずつで良いから、泣いていても話を聞くようにしよう。もっと二人供大事にしたいから・・・。子育てって難しいけど、うれしいこともあるからやっていけるんだよね。この子達がいて幸せだな・・・。
2005年01月14日
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ちょっと疲れた
昨日から旦那がいない生活がまた始まった。旦那は海軍なので仕方ない。引っ越してきてから３ヶ月経つけど、一緒に居たのは１ヶ月もないんだな・・・。淋しい・・・。一日中子供と一緒で誰とも話をしていない。この世で一人なのだと感じてしまう・・・。やりたい事がたくさんある。でも貧乏もあってできないでいる。外に出ようかと思うけど、なかなか出れない。ｍａｎａはｓｃｈｏｏｌｂｕｓなので近所までは出ないといけない。これがなかったら本当に家の中だけだと思う。誰かに会うのも嫌だし、話す事も難しい気がする。鬱が出てきている気がする。いつもなら月経前なんだけどな・・・。今回は月経前からパニック障害もあったし、不安もあったので引きずっているみたい・・・。死にたいな・・・っては考えるけど、実行はしないのでまだましなんだと思う。淋しい・・・。胃痛で苦しい・・・。泣きたい・・・。泣けない・・・。胃痛があるのに暴食している。悲しい・・・。私一人だけじゃない。色んな人が日々の中で苦しんでがんばっているってわかっている。頭では理解しているけど、心が理解していない。頑張るのに疲れてしまう・・・。今日は眠れるといいな・・・。
2005年01月13日
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初めてのHP作り
機械オンチの私がHP作り？なんて思ってしまう。けっこうマウス１つクリックするのもドキドキだ・・・。子供達はビデオを鑑賞中。mayuはお昼寝してなかったのでベットに行った。manaの方が早く寝て欲しいのだけどな・・・。朝が早いので・・・。今日は一日が長いな・・・。
2005年01月12日
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