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July 24, 2006
テーマ： 海外生活(7808)
カテゴリ： 私の事
「暗い日記はイヤ～！」という方はスルーしちゃって下さいね！
「一人になるのはイヤ！」「淋しいのはイヤ！」と言って、別れたい彼氏と別れられない人、好きでもない人と付き合う人っていますよね。
私、と～っても、イヤでした。
そういう風に言う人。
相手にとっても失礼だし、自分が淋しいから付き合うってなんて身勝手なんだろうと思ってました。
でも最近、そういう風に言う人の気持ちがちょっと分かる気がします。
だからといって、好きでもない人と付き合ったりはしないけど。
「一人」っていうのは、淋しい。
「いいな～」って思う人がいても、「どうせ留学したら別れる事になるだろうし」って思って歯止めがかかっていたかも、恋愛する事に。
でもそれでもよかった。
留学するという目標に向かって突き進んでいたから、「淋しい」なんて感じる事はなかった。
で、２３歳の時、念願の留学を果たしました。
カナダに来て半年経った頃、好きな人が出来ました。
（ま、まだ続きを書いてませんね･･･スミマセン･･･）
それから数年の間は、学校と恋愛でイッパイイッパイ。
やっぱり「淋しい」って感じる事はなかった。
海外に住んでいると、自分がしっかりしてないといけない。
こっちで出来た友達もいるけど、殆どの友達が自分と同じような状況。
自分が辛いからといって、友達に頼ってばかりもいられない。
愚痴を聞いたりしてもらう事もあるけれど、基本的には自分で解決していかないといけない。
ず～っと、
「頑張らなきゃ」
「しっかりしなきゃ」
「頼れるのは自分だけ」
って思って･･･。
でも、ふと、疲れる事がある。
「いつまで自分一人で頑張らないといけないんだろう？」
って思って。
自分がやらなきゃいけないことはモチロン自分で全力を尽くしてやるけれど、
でも、時々、誰かによりかかりたくなる。
いつでも何があっても側にいてくれる人が欲しくなる。
いつもいつも
「自分でやらなきゃ」
「しっかり自分の足で立たなきゃ」
「もし結婚出来なかったとしても、ちゃんと一人で生きていけるようにならなきゃ」
って思って生きていくのは、やっぱり時々疲れる。
（あ～、ものすごくネガティブですね、ごめんなさい･･･）
日本にいたらここまで考えないかもしれない。
家族が近くにいるし。
でも、海外にいると、頼れるのは自分だけ。
自分で自分を支えていかないといけない。
だからって日本に帰りたいかと言えば、そうではない。
だからやっぱり頑張るしかないんだよなー。
たとえ彼氏がいても、結婚して旦那や子供がいても、
しっかりしてないといけないのは同じかもしれない。
でも、一人で頑張るのと、隣に誰かがいてくれるのとではワケが違いませんか？
１年後、３年後、５年後を考えた時、
どうしても自分が結婚しているなんていうこと、想像出来ない。
私を愛してくれて、私と結婚したいって思ってくれる人がいると思えない。なぜか。
今までに、もちろん、付き合った人はいるけれど、
その誰にも“愛されてた”“大切にされてた”って感じた事がない。
ただ“彼女”が欲しかっただけの人もいたし、
自分の考えをごり押しして「オレの事を理解しろ！」って言って、私の事をこれっぽっちも理解しようとしない人もいた。
そんな過去の彼氏達を思い出すと、
「私はlovable（魅力的）じゃないの？」
「愛されるような要素はないの？」
って考えてしまう。
ちなみに告白された事もないので（過去の彼氏達は私が告白して付き合うようになりました）、
「愛されてる」どころか「好かれてる」と感じた事もない。トホホ･･･
そして今も片思い中だし。
ずーっとこんななので、今からもそうなんじゃないかと思ってしまう。
５年後もこんな事を言っているんじゃないかと思ってしまう。
（そしてその可能性がある気がするし･･･）
嗚呼、未来に希望が持てません～（笑）
楽天の皆さんのブログを読んでいると、とっても幸せそうな方達が沢山いる。
素敵な旦那様や彼氏がいる方が沢山。
きっと、皆さん、素敵な女性で、だからパートナーに愛されてるんだろうなって思う。
楽天の方達や友達を見ていて、
いいな、うらやましいな、と思うと同時に、
私には何が足りないんだろう？って思います。
仲のよい友達は沢山います。男友達も含めて。
カナダにも、日本にも、そして少数だけど他の国にも。
友達はいるから、私の人間性がヤバイ（←？）、ってことはないと思います（笑）
友達はいるけど、彼氏はできない。
なんでなんでしょうね。
あ、でも一度男友達に言われた事があります。
「ガードが固い」って。
「スキがなくて可愛げない」とも「しっかりし過ぎ」とも･･･。
ガードを固くしてるつもりもないし、スキをつくらないようにしてるつもりもない。
可愛げないと言われても･･･って感じ！？
ま、常に「しっかりしなきゃ」とは思ってるから、この辺は認めるけど･･･。
でも、しっかりしてなきゃ海外で生きていけないですよー。
っていうか、それだけが彼氏が出来ない理由とも思えない。
何なんだろうなー。
何が足りないんだろう？
どうしたらいいんだろう？
最近、そんな事を考えています。
でも、恋愛って自分だけでどうにでも出来る事じゃない。
相手があって始めて成り立つモノ。
私がどんなに努力しても、どんなに変わっても出来ない可能性だってある。
結局ソコに行き着いて、
「いつまで頑張らなきゃいけないんだろう？･･･一生･･･？？」
って思って、淋しくなって悲しくなって、
そしてそういう事を考えてブルーになってる自分にうんざりする。
誤解しないで下さいね。
決して、決して、愚痴を言ってるだけじゃなくて、努力、してるんですよ！
これでも。（自分なりに、だけど）
外見も内面も両方とも磨こうと、努力してます。
（あ、最近、食べたいだけ食べてるから外見はちょっと努力不足かも･･･）
努力が足りないのかなぁ？
あ、それとも努力の仕方が間違ってるのかな？
･･･なんか思ってる事をつらつらと書いてしまったので、まとまりないですね。
結局何が言いたいんだー？って感じですよね。
･･･う～ん、一番言いたいのは･･･
彼氏が欲しい
って事でしょうか？（爆）
私の事を理解してくれて、愛してくれて、何があっても側にいてくれる人。
安心させてくれる人。
たまには、ホッとしてみたいです。
そう、ホッとしたいのかも。
いつも気を張りつめてる。
どこかで気が抜けない自分がいる。
気を抜くと、崩れてしまいそうな気がするから。
たまには頼られてばかりじゃなくて、頼ってみたい。
･･･コレって、甘えでしょうか？
人にどうにかしてもらおうなんて、やっぱり甘いかな？
･･･長々と書いてしまいました。
最後まで読んで下さった皆さん、ありがとうございます。
友達に言ってしまうと、その友達が私に遠慮して愚痴りたい事も愚痴れず、相談したい事も相談出来なくなってしまうかと思ってなかなか言えません。
というわけで、ココで吐き出してしまいました。
解決･･･できないんですよね。ココで愚痴っても。
結局は自分で考えて解決していくしかない。
それは分かってます。
でも、書かずにはいられませんでした、今日は。
最後までお付き合い頂いてありがとうございました。
明日は明るい話題、もしくはまだ途中の過去の恋愛話をＵＰしますね！
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