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夫と二人でお出掛けすることにしていました・・・
母が生きていた頃は、結婚記念日とかに、子供をお願いして二人で出掛けたこともあったけど、
最近では、友達夫婦と大勢で出ることが多くて、二人だけというのは久しぶりです。
というのは、私が 「誕生日なんですけど」
と、今年はしつこく言ったもんだから、
(友達に聞いたら、みんな自分から催促するとのことだったので、
今年は私も言ってみようと思ったわけです)
「じゃ、かえでが居ない時に行こうか」
ってなったのね。
でもさ、夫は何も決めてくれないので、
私が自分で店を決めて、 「○○でいい?」
と夫に確認して、
「どこでもいいよ」
と夫が言い、
私が自分で予約をして、
私がタクシーを呼んで、
タクシーに乗っても私が行き先を告げ、
タクシーを降りて、店に入っても私が 「予約した○○です」
と言い、
メニューを見て決める時も、私が 「何にする?」
と聞き、
夫が 「何でもいいよ」
と言う・・・
生ビールが来て、 「乾杯ね~
と言ったら、すでに夫は飲んでいた・・・(ノ_-;)
誕生日だなんてことには全然触れないし、
いったい何のために来たんだ?って感じでした(´□`。)
そこは懐石料理のお店で、お料理はとても美味しくて、珍しい焼酎なんかも飲んだりして、
とても贅沢なお食事だったのだけど。
ほんとに贅沢で申し訳ない話。
私は、もっと夫にエスコートしてほしかった。
期待はしてなかったけど、食事に行こうかって言ってくれたのだから、
少しはそんな期待もしていたんだけどね・・・
きっと、普段から私が何でもやってしまうので、
いざと言う時に、夫は私に気兼ねして言えないんだろうな。
気兼ねと言うか、言う必要がないと思っているのか。
なので、私は夫が頼れない人だと更に思ってしまって、また自分で動いてしまう。
せっかくのお食事も、何だかつまんない感じでした。
お腹はいっぱいになったのに、心は虚しくポッカリ穴が開いている感じで・・・
今思うと、もっと私からいろいろな話をすれば良かったのかもしれない。
でも、何となく怖いんだよね。
今までのことを思うと、腹を割って話せないというか、逆ギレされそうで怖い。
ダメだなぁ、私って・・・・・・すごく自己嫌悪
そんなこんなで、今日は夫とかえでと私の3人で買い物に出掛け、
ワインがちょっと安くなっていたので、今夜飲もうかってことになりました。
私、ちょこっと風邪気味のせいか、グラスに2杯ほど飲んだら、
何だか酔いが回ってしまい、夕食の片付けも億劫になってしまったの。
「片付けは俺がやるよ」
とは言ってくれなかったけど、娘たちに、
「お母さん、誕生日(2日遅れの)だから、今日は手伝ってやって」
と言ってくれて、娘たちが一緒にやってくれて、
夫も今日は一日かえでの面倒をよく見てくれて、
(今日はトランポリン教室があったので、ずっとかえでと一緒にいてくれた)
不器用ながらも、夫なりに私のことを考えてくれてるのかと思ったら、
いろいろと私も思うことはあるのだけど、
まあいいか、と深く考えるのをやめました^^
ホントはもう少し深く考えて、話し合わなきゃいけないことがたっくさんあるんだ。
折を見て、話し合わなくてはね。
って昨日が絶好のチャンスだったのかもしれないのに・・・
ああ、愚痴だか何だかわかんない『ひとり言』でした( ̄▽ ̄;)
スルーしてね。
おととい失敗したメイプルシフォンケーキ(´□`。)
それでも味はいいのよ。
みんなで頑張って食べたぞー!
ボロッ・・・
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