長男のうつ病、今 | 自然にいきたいね

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2010年01月22日

■2010/01/10（日）に久々に会って来て■
意外と元気そうで、良かった～！
のんびりしてればいいよ～、なんて言って来たのに、
私は、やっぱり、うつ病について根本的に理解してあげてないから、
また先週電話で、「あれしてみろ、これしてみろ」と言ってしまい、
結局喧嘩別れしました。

なんで、元気ないってのに、怒るのは凄いんだ？
こっちは心配して言ってるのに、なんで分からん？
とむかついてしまったのです・・・・。

■今の長男、私が会ってきた感想■
意外と元気そうで、ほっとしました。
笑顔もあるし、声が小さくて聞き取れないって事も無かったし、
会話の内容も普通、本来の長男の性格のまんま冷静だけど面白い。
「寝てていいよ」と言っても、けっこう起きてたし。
かかってきたセールス電話を怖がる風でもなく、普通に出て対応してたし。
でも、本当は、親が来てるから無理して起きてたのだそうです。

普通に会話できるし、起きてられないことも無いように見えたけど、
本当は、起きているのも辛かったし、両親が帰った後、
どっと疲れが出て、思い切り寝てしまったようです。
これはいつもの事で、ただぼ～っと１人でいるほいが楽なようです。
だから、たとえ両親でも、例え短い時間でも、たとえ掃除をしてるだけでも、
居られるというのは、ものすごいストレスのようです。

食べ物を用意して、食べろと言わなかったのは正解だったようです。

冷え性という割りに薄着で、まあ、部屋も温めすぎてなかったけど、
もう１枚着たり、ソックスくらいは履くように言ってきて、
今は履いてるみたいです。

もともと冷えが原因というか、そこから始まったのでは？
といつも私は思っていて、だから職場でクーラーが効き過ぎるもの心配してたし、
本人も夏でも対策として腹巻をしていたんだけど、
もう大分前から、着こんでも、カイロを身につけても、
そういうことで暖かくなるわけではなく、骨が冷えていると分かるそうです。

１人暮らしを始めた頃の冷えが無くなったと本人が言っていて、
何もかも自分でするようになり、血の巡りが良くなったのかもねと言い合ってました。
でも、今、「身体を動かさないから、それでは誰だって寒くなるよね」
に、本人はどう思っているか分からないけど、
と何度も言い、体操の本やＤＶＤを送ったり、
楽しげだしと自分が思うからバランスボールを送ったりしてきましたが、
やってないですね、うつ病だからか・・・。

食事はやっぱり１日に１回食べるかどうか。
メールで、「お湯を沸かすなら、カップ麺やレトルトを温めて、
温かい物をたべられるのにねえ」と書いてたことに対して、
「やっぱりお湯は沸かせるといいよね」と返事してくれたけど、
どうもやる気力は無いみたいです。
（カップ麺やレトルトはナチュラル・ハイジーン的には×だけど）

血行を良くする簡単な体操や、身体を温めることが重要という記事、
それらの健康雑誌のコピーを「観れそうな時に観て、できそうならやって」
と言って置いてきたけど、嫌な顔しなかったけど、
本当は、またかよ、だったろうなと、今は思います。

メールの返事は無いものと思ってるけど、こないだ電話で喧嘩しちゃって、
そうなると、「私の言葉で傷ついたかもしれない」と日々心配になる。

つい元気そうだと、「・・・してみたら？」と言ってしまうし、
メールでも書いてしまうので、だって、そのうちの、１０分の１でも、
その時の気分で、やってみよう！となって、できるかもしれない、
そうしたら自信が湧くかもしれないって、そうしても思ってしまうのよね。

ダメモトで書いてる、でも、それが負担になるのかな。
読み流してくれていいからとは書いても、期待が後ろにあるじゃん、かな・・・。

■今朝、珍しく返信があった■
いつのメールに返信だよ～と思うけど、いいの、いつものこと。
他のどのメールにも返信は無かったから、新年ご挨拶メールぶりです。

これについては、別日記に書いてます。
★ 『新撰組 PIECE MAKER』無理～（レイコ風に）ごめん！

■電話で聞いた、今の長男■
電話が鳴っても怖いと言います。
もう会社からも出て来いと電話がかかってくることは無いはずなのに、
あ、まだ手退社の続きしてないから、忘れた頃に電話は鳴るのかな。

怖がる事ないよ！出たくなければ、出なければいいんだから！
そう思うのは、うつ病じゃない私だからか・・・。

窓の外で誰かが塀のメンテナンスをしていたのか、音がした時があって、
その時「怖かった」と言い、言いながら「その時怖かったんだ」と自覚したそうで、
それが悲しかったようで、過呼吸になり、電話の向こうでしばらく泣いてました。

こういう時は、可哀想で、何もしてあげられない自分が苛立たしいです。

体感的に結果として感じる事を話してくれました。
最初の会社で、行けなくなった時は、上はダメじゃなかったし、
所属していたグループは居心地良くななかったけど、仕事はそれなりに楽しかった。
でも、身体が嫌がって動かなくなり、休むようになっていった。
会社で人間関係とか、仕事が辛いとか嫌な事が全く無かったわけではない。
小さな嫌な事の積み重ねはあったかもしれないけど、心が折れるとか、
決定的なことがあったわけじゃない、つまり心には来ていなかったような気がする。
（母からしたら、超過勤務、休みなしは意識の麻痺化になったと思う）
次の会社は入ってすぐに上がダメと気づいて、でも人柄はいいから、
出来るだけの事をして会社を助けたいと思ってた。
（母からしたら、入ったばかりの新人の肩に上が寄りかかりすぎだと感じてた）
前のようになりそうで、そうなる前に、まず心でブレーキをかけてた、
同じダメでも、前と今回ではそんな違いを感じる。
だから退職届けを出しにいくくらい本当は出来たのかもしれない。
でも行くのは出来ても帰りにダメになるかもというのが怖かった。

今、ちょと止まって休んでるだけって思えない？と質問したら、
止まってない、どんどん悪くなってるという返事が来た。

そういうふうにしか考えられないのかもしれないです。

次男がびっくりするほどお金を貯めてる話をしたら、
（長男も残業続きだったし使う暇なかったしで、驚くほど貯金してた）
次男は、長男が思ってるほど、いつまでも小さい子じゃないという意味で伝えたのに
貯金しても僕みたいになって全部使い果たすことになったらお終いだから、
貯めても意味が無い、そんな話聴かされても・・・という返事が返ってきた。

これには、う～ん、これもマイナスに考えてる・・・。
ああ、長男は今ものすごい落ち込みがずっと続いてるのに、
次男が元気で頑張ってるという話をされるのは比較されるようで面白くなかった？
と、後で思いました。私、気配り無さ過ぎか・・・。

前は、いろんな考えがグルグル回っていて苦しかったけど、
最近は、何も考えてないし、その分身体が楽になってると分かるそうです。
だから身体の具合は、前より良くなってるとのことだけど、私にはわかりません。

騙し騙しが追いつかなくなったからダメになったわけだから、
もう騙さないで、駄目になる前にストップをかけた。
前のようになるのが怖くて、ならないようにするには、何もしないこと、
それが１番、と思ってる。

何かやれと言われてもしないようにしてるし、スルーしてれば大丈夫。
判断できない事が多くても考えないようにして開き直ってる。
だから身体の調子はいい。こうすれば確実にこうなると確実に分かればいいが、
それでも何かする気はない。

健康状態は、他人にとっての体調不良が自分にとっての常。
健康の基準が低い。いつ風邪っぽいがたまに熱っぽくなったりだるくなったり。
食欲は相変わらず無い。１度に食べられないから少しずつ、猫食い。

１人暮らしを始めた頃からずっと父が「明日は寒いから防寒を」とか
「雨になるから」とかちょくちょくメールをくれていたと言って、
それを「喜んでた、感謝してたと父に言うね」と言ったら、
別に喜んでたわけじゃない」と言われたけど、感謝は伝えないと。
お礼の気持ちが口先だけでも（てか、あまりに口先ばかりでも何だけど）
伝わると伝わらないでは、うんと違うと思うのに、何をわざわざ否定する・・・。

■根本理解がなかなか出来ない■
長男と電話で話しなが書き留めてたメモを、今上記にまとめました。

そして、ああ、やっぱり私はまだ長男の病気を理解してあげてなくて、
ちょっと良いかんじだと、あれこれするように言ってしまうと気づきました。

ＮＨＫの簡単な体操を１日５分程度観ながらできたらいいねなんてメールしてたけど、
「スルーしてるほうが気分がいい」程度で、イチイチうるさいな～ではないみたい。

元気そうと感じると、私はすぐに嬉しくなってしまうけど、
本当は、よくなってるわけじゃないんだから、
「あれしてみて、これしてみて」と出来そうな事を言うのはタブー。
これを私はすぐに忘れてしまうのです。

家族として、どうすべきか、普通じゃない感覚を、
いつもいつも意識しなくちゃいけなんだ！と、今度こそ！

■今年になってなかなか日記の更新ができません■
急にペースダウンしてしまいました。
なんか毎日、色んな用事があります。
今年の最初の日記では、張り切って今年も書くぞ～！って書いたのに、
うつ病についてもやりかけのままです。
すみません！

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■今日の別日記■

★ 古いドラマの再放送は嬉しい～

★ 私書箱へのメールへのお返事

ありがとうございました。

■追記■
色分けがおかしかったので、なおしました。
まだおかしいかもしれないけど・・・。2010/01/26