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昨年旦那が深夜に救急搬送で入院をしたその前から異変はあり食事も摂れず水分だけ服さえ まともに着られない手元にあるものが理解できない呂律が回らないどんどん痩せていった肝臓がやられていて診断も相当悪かった「棺桶に片足つっこんでる状態」と言われ私は覚悟していました退院してから自宅療養で食事面やら介助やら色々神経使いまくりでかなり心身ボロボロになりました疲れで毎日泣いてた旦那は少しづつ回復して見た目は元に近く戻りましたほっとしていたのも束の間今度は体の違う部分2箇所に2種類の問題が診断で発覚し愕然やっと落ち着いたと思って過ごしてこれたのに「また?」前回の場合は投薬のみで持ち堪えましたが今回と、その後も手術入院になりそうです私のメンタルがどこまで持つのか不安で堪らないまた堕ちる日々が襲ってきた既に壊れてるのに追い打ちがきつい前回の時に安らかに逝ってくれてたらそう思ってしまう薄情だと言われてもねいつまで続くんだろういつ終わるんだろう見捨てることができない勇気も決断力もない情けない散々好き勝手してきたツケなんだよ?もう勘弁してくれないかな
2022.03.12
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涼しいを通り越して夜は寒い感じ。 夏の終わりの気配かな。 大きな発作には見舞われないでいるけど 気が凍ったままだ。 帳じり合わせしないと おかしくなる。 蓄積ばかりで小さい逃げ道を見つけてる。 言葉を発する事が、どんどん減って 様々な思いが身体の中で渦巻いてる。 こんなんでイイわけがない。 こんな事ばかり言ってきて繰り返してる。 そして責める。 別のメンタル掲示板で 「消えたい」「死にたい」という書き込みを見た。 だけど「こういう言葉は使わないように」 と、警告があり削除対象になっていた。 ちょっと疑問だった。 「そういう場所なんじゃないの?」って。 苦しんでいる人にとっては吐き出せる所。 そういう言葉を使うのは、気を堕とす要因なのかもしれないけど。 「表現を変えて」と添えてあったけど 前向きにと皆踏ん張ってるのに、思うようにいかないから そう言葉として出ちゃうんじゃない? 甘いということなのか? もっと強くなれと? リセットしたいよ。
2011.08.22
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まだ終わらない。神経がホロリホロリ抜けていくよう。疲れたよ。限界は何度も越えてきた。ひとつ ひとつ 小さくても私なりに。這い上がってきた所を また 突き落とされる。また大きな限界が来てる。壊れそうだ。こんな時に聴くのが、この曲。何度もリピートして。逃げ場のひとつ。「逃げ」じゃなくて 「打破」しなきゃいけないんだろうけどね。明日は知人が電車を乗り継いで来てくれる。近くにしか行けないけど お出かけしてきます。解放される為にも。この空気から。
2011.06.11
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目覚めていつものモヤリから始まる。イヤな気。 昨日の通院日。私にとっての壁。 準備をしながら、身体が固まっていくのが分かる。 心音は以前ほどでもないけど不快に感じ。息苦しさもやってくる。 何年も通っているのに慣れてくれない。 お初歯医者のほうが全然大丈夫だった。 擦り込みになってるのかもしれない。予期不安。広場恐怖。 何度も具合が悪くなってしまった場所でもあり『大丈夫か?』『来るなよ!』襲いかかってくる。 この状態と闘うのは、すごくシンドイ。 待合室では、いろいろな顏を見る。 この人は、あの人は、どんな症状で苦しんでいるんだろう。 親子、夫婦、恋人、こういう方達は大抵、笑顔。 羨ましいなと、いつも思う。 私の場合は居てくれるだけで、全然違う。 一番苦しんで身動きもままならなかった時、 この病名に辿り着くまであらゆる病院を受診してた時、 付き添ってくれてたのは実家の家族達だった。 夫は、病院外まではあるけれど中で一緒に居てくれることはなかった。 理由は「嫌だから」 初めこう聞いた時、『は?』と思った。けど何も言う気になれなかった。 だから、1人で怖さに怯えながらやり過ごすしかなかった。 全身凍りつき震えがきて涙が出て、それを自分の手で抑えてきた。 そして、少し快方に向かってるかも・・と感じ始めてから改めて1人を選んだ。 アテにしない。アテにできない。かな。 冷めた言い方だけど、そう思わないと進めない。 克服したい。意地みたいなモノもあるかな。 『不安感を拭えない』『来る時も待合室でも怖い』『今日も電車は無理だった』 「誰でも不安はありますよ。それを全部無くそうと頑張らないこと」 「家の中に居ることは誰に迷惑をかけるわけでもない。 自分が居心地がいいなら、それでいいと思います。」 「ただ、外に出たいという気持ちがあるのなら、見返り(発作)は仕方ない。 それに、慣らしていくしかないんですから。」 ごもっとも。 『外に出たい<怖さ』 が 『外に行きたい=自然体』になれるように。 ちょっとは近付いてるような気もするけど・・・・・。 まだまだ・・・も、つくづく実感。
2011.05.11
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病んでいなくても、誰にでも依存はあるよ。 そんな話になった。 「依存」ダークな事柄を思い浮かべるほうが殆んどじゃないかな。 誰かに依存するのが怖いの? 聞かれて言葉に詰まった。 どうなんだろ。 虚勢と言えばそうだし。 まるごと受け止めてくれる人なんているのかな。 病んで お勉強したこと。 「困ってる顏」 それを見たくないんだよね。 ・依存=支え=必要=バランス=愛? キレイにまとめてみれば こういう事かな。 これは相手ありき。 1人だったら どこへ持っていく? 依存の形を変えてしまう事がある。 一方的な依存は? 嬉しいんじゃない?恋とも似てる。思われるって事だし。 それって 受ける側にも気持ちがないとダメだよね。 ただのハタ迷惑になっちゃう。 入っていく心と入られる心 どこかで繋がりを感じないと。 食欲・性欲が満たされていない人は物欲に(依存)走るそうです。 思い当たる節はありますか?
2011.04.08
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発生日から必要な買い物へは外へ出たけれど それ以外は怖くて出れていなかった。 どんどんヤな気が蓄積されているのが感じられていた。 そして、あーもうヤバイなというトコまできていた。 どうしようもない孤独感が襲って。 夜の怖さに耐えてたのも限界を超えていたんだと思う。 どうにか しのいで薬を飲んで眠りに。 翌日もまだ引きずってた。 救いの手が・・・。 声を聞いてボロボロ泣いてしまった。 糸が切れ『もう、ダメ。助けてよ・・』こぼれた。 そして、小さな小さな光を持たせてくれた。 この事はノチにどうなるか分からないけれど心の寄りかかり。 今日は朝から不気味な位 静かで穏やかだった。 晴れ渡り風もなく暖かく揺れもない。 何事もなかったような人の流れ街並み。 外に出よう。久しぶりの「お散歩」と呼べるものに。 スプリングコートをクリーニングに出した。 これを着て微笑んでる自分を想像して 春を待つことにしたい。 もうすぐ4月。 不謹慎と言われても仕方ない。
2011.03.19
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なんてことでしょう。 本日の計画停電は中止と。 予定時間を大幅に過ぎてからTV報告。 『えっ!?』 電気が使えるに越したことはないけれど また明日からは分からない。 しっかりしてくれ東電! 二転三転して混乱を招いてる。 電車運行が乱れ道路は車の連なり。 あちこちでクラクションが鳴ってる。 どれだけの人が構えていたと思うのか。 私も被ったよ。強いの。 開店時間を(近所)見計らって行った。 スンナリ入れたのはいいけれど店内は人人人人人。 ヤツの大好物。 レジ待ちの長蛇の列。 もう、この時点でアウト。 だけど、踏ん張るしかないもんね。今は。 用意しとかなきゃと思っていた物は1種類しか手に入らなかったけど。 放心状態で帰宅。 玄関に入った途端 ガクガク震えが止まらない。 DOWN。 しばらくして家人より「停電は?」TEL。 『中止』 「良かったじゃん」 イラッとした。 何故そんなに明るく言える? オマエ 私の帰宅時姿見てたよねぇ・・・。 報われず。
2011.03.14
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