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ひま５１１３
出戻りの（*ひ＾▽＾ひ*）です。心があやふやな 状態で心配をかけました。 ありのままの自分を愛することで心は癒されるって 気づきました。 これからもっと、自分の内面に向き合いたいし 色んな人と暖かい交流していきたいです
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2006.03.12
カテゴリ： カテゴリ未分類
最近の私・・・本当に変化が大きすぎて
カウンセリングを３年受けてきました。
私には重度の障害を持った息子がいます。
彼は今２２歳。彼が養護学校の高等部を卒業して
作業所に通いはじめ、私は自分を見失ってしまったんです。
彼が喜んで作業所に行くことを見送り、その帰りに
車を運転しながら涙がとまらなかった
そんな自分が解らなくって
そして今次男が国立の高専に合格して４月から
寮に入ることになった。 またしても私の中で
何かおかしい・・みんなには”おめでとう。すごいね”
なんて言われても全然喜べない私。発表があってから
ずっと笑えなくなりました。 すぐに涙です
これもまた、普通の親なら喜んで本人が巣立つことを
応援するものですよね。
私の心の中の何がそうさせるのでしょう？
私は去年一年間自分の心と向き合うために
カウンセリングを受けている身でありながら
カウンセリングスクールの講義を受けました
してました。カウンセラーの側からみるクライエント
の心＝私の心ですよね。
講義は本当に私にとってはとても役立つものでした
ただ、幼児期の発達心理学で母との関係の大切さ
そこはACである私にとってはものすごくしんどかった
私は自分が何者であるのか、自分で自分が解らなかった
母の支配の下で生きてきて自分の考えをもつこと
主張することが出来なかった
そんな私が周りの人と違うって気がついた思春期の頃
不思議とその頃の記憶が殆どとんでしまってる。
その部分自分で多分封印してるんだろうな
感じないようにすることで自分を守ってきたのかも
しれません。
結婚でさえ母から逃れる為に相手の深い部分も
何も知らないで、その時に高校から交際してた
主人と一緒になった。でも私の中の寂しさは
埋められなくて・・・この寂しさはどこから来てるのか？
子供が大好きで、私は４人子供を産み子育てしてるときは
自分の心も安定してました。もちろん事故で長男が
生死の境をさまよい、周りに親戚も知人もいない中
殆ど寝ないで子供のために生きていた。
私は誰かの為に誰かを通してでないと自分の存在を
感じられなかったのかもしれない
完璧主義で、妥協できなくて、私もしんどかったけど
きっと家族もしんどかっただろうな～
だんだん、子供は手が掛からなくなり自分を持ち始め
私は子育てだけでは物足りなくて今度は犬を飼い始めた
言葉はなくてもいつも絶対の信頼をして
私を頼りにしてくれる。そのUﾟ∀ﾟUたちも
私の心を埋めるまでではないのか・・・今は３匹も
家の中で飼ってる。 重度の障害を持っている
息子の介助もあるのに、それでも犬とも離れられない
自分で自分を忙しくしてる。 だって何かしてないと
寂しくて悲しくて居られなくなるから
３年も自分の心を見せてきて親がわりのように
一緒に考えてくれたカウンセラーの先生も
転勤であと一回のカウンセリングで卒業なんです
この状態でのさよならは、不安でしょうがない
一時はかなり自分でも自分らしく生きること
生きることって案外楽しいかも？そう思えて
いたんですけどね。それさえも今は揺らいでる
ただ普通に生きること
それが私にとってはどうしてこんなにも
難しいの？ ただ普通に感じたいだけ
ただみんなと同じように笑いたいだけ
そんな当たり前のことが難しい私ってやっぱり変だよね
カウンセリングを３年受けてきました。
私には重度の障害を持った息子がいます。
彼は今２２歳。彼が養護学校の高等部を卒業して
作業所に通いはじめ、私は自分を見失ってしまったんです。
彼が喜んで作業所に行くことを見送り、その帰りに
車を運転しながら涙がとまらなかった
そんな自分が解らなくって
そして今次男が国立の高専に合格して４月から
寮に入ることになった。 またしても私の中で
何かおかしい・・みんなには”おめでとう。すごいね”
なんて言われても全然喜べない私。発表があってから
ずっと笑えなくなりました。 すぐに涙です
これもまた、普通の親なら喜んで本人が巣立つことを
応援するものですよね。
私の心の中の何がそうさせるのでしょう？
私は去年一年間自分の心と向き合うために
カウンセリングを受けている身でありながら
カウンセリングスクールの講義を受けました
してました。カウンセラーの側からみるクライエント
の心＝私の心ですよね。
講義は本当に私にとってはとても役立つものでした
ただ、幼児期の発達心理学で母との関係の大切さ
そこはACである私にとってはものすごくしんどかった
私は自分が何者であるのか、自分で自分が解らなかった
母の支配の下で生きてきて自分の考えをもつこと
主張することが出来なかった
そんな私が周りの人と違うって気がついた思春期の頃
不思議とその頃の記憶が殆どとんでしまってる。
その部分自分で多分封印してるんだろうな
感じないようにすることで自分を守ってきたのかも
しれません。
結婚でさえ母から逃れる為に相手の深い部分も
何も知らないで、その時に高校から交際してた
主人と一緒になった。でも私の中の寂しさは
埋められなくて・・・この寂しさはどこから来てるのか？
子供が大好きで、私は４人子供を産み子育てしてるときは
自分の心も安定してました。もちろん事故で長男が
生死の境をさまよい、周りに親戚も知人もいない中
殆ど寝ないで子供のために生きていた。
私は誰かの為に誰かを通してでないと自分の存在を
感じられなかったのかもしれない
完璧主義で、妥協できなくて、私もしんどかったけど
きっと家族もしんどかっただろうな～
だんだん、子供は手が掛からなくなり自分を持ち始め
私は子育てだけでは物足りなくて今度は犬を飼い始めた
言葉はなくてもいつも絶対の信頼をして
私を頼りにしてくれる。そのUﾟ∀ﾟUたちも
私の心を埋めるまでではないのか・・・今は３匹も
家の中で飼ってる。 重度の障害を持っている
息子の介助もあるのに、それでも犬とも離れられない
自分で自分を忙しくしてる。 だって何かしてないと
寂しくて悲しくて居られなくなるから
３年も自分の心を見せてきて親がわりのように
一緒に考えてくれたカウンセラーの先生も
転勤であと一回のカウンセリングで卒業なんです
この状態でのさよならは、不安でしょうがない
一時はかなり自分でも自分らしく生きること
生きることって案外楽しいかも？そう思えて
いたんですけどね。それさえも今は揺らいでる
ただ普通に生きること
それが私にとってはどうしてこんなにも
難しいの？ ただ普通に感じたいだけ
ただみんなと同じように笑いたいだけ
そんな当たり前のことが難しい私ってやっぱり変だよね
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