Atelier Mashenka

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2004.11.02

うつ病ではないけれど

(2)

テーマ：鬱病(2272)

カテゴリ：思索・読書

愛知での100km歩け大会のあと、
四国の友人のところへお見舞いに行った。

もう入院してから1年半がたつ。
うつの時期もあったけれど、基本的には脳の病気だ。
そして、日本ではまだあまり認識されてない病気で、
病院でもいい扱いをされない。

病院も一度移ったのだが、今の病院でも邪魔者扱いされていて、
病気と闘うこと以外に、まず周囲の偏見や無理解と闘っている。
ストレスと闘っている。

ユーモアとやさしさと気遣いを忘れずにいる。
私の悩みさえ聞いてくれる。
それどころか、いろんな人が無自覚かもしれないが、
彼女に癒されるためにやってくる。

しかし、中には彼女をむしばむ人もいるのだ。
得るものだけ得て、彼女の心に泥をぬりつけて帰っていく。
彼女はとてもピュアなところがあって、
ある意味無防備で、ときどきもどかしくなる。

私が2日間行ってた間に、大変なことがあった。
信じられないようなことが目の前で起こっていた。
最近は病院でのさまざまな問題が摘発されたりするけれど、

実際、どれほどの理不尽なことが水面下で行われているかと
おそろしい思いがした。
病院というのは閉塞的でこわいところだと、初めて痛感した。

そして、理解されにくい病気だから無理もないのかもしれないけれど、
彼女もその理不尽な矢をこれでもかというほど、浴びている。

話し合いが終わり、主治医もご両親もいなくなってから、
彼女はこれまで思いをめぐらせてきた自殺の話を始めた。
以前はベッドから起きることもできなかったから
自殺できなかったけど、今ならできる、と。

私は自殺を否定しない人だけど、そんな話が出ればやはりこわばる。
しかし、体の自由のきかない彼女から、
思考の自由を奪うなんてことは私にはできないし、
ある意味、そうしたこともすべて考え抜くことは、
彼女にとっては健全なこと、救いとなることだと思ったので
一切否定はせず、話を聞いた。

それに彼女は哲学科のときのクラスメイトなのだが、院にまで行ったのだ。
単なる逃げや、周囲への見せ付けや振り回すための言葉では
まったくない。
あまりに切実すぎて、私はほとんど何も言ってあげられなかった。

しかし、だんだん私自身の話もしていくと
ようやく彼女も落ち着いたのか、最後には
私が迷い悩みながらも、元気にやりたいことをやっている様子を見て、
またそうした生活に戻りたいと強く思った、と言ってくれた。

彼女の闘いはまだまだ続く。
私にできることはどれほどあるのかわからない。
楽観的なことも励ましの言葉も、
言うにためらわれるような状態だけど、
彼女に関わり続け、何でもいい、私にかけられる言葉をかけ、
心の底から、自分の存在の底から
「生きててよかった！」と思えるときが来る希望を
予感させてあげたいと思った。

私が10代20代のとても不安定な、生きるのが虚しくてしょうがなかったとき、
彼女はさまざまな言葉と価値観で、私を支えてくれた。
信じるものがなかったとき、それは私にとって小さなともしびだった。
今は私が彼女のともしびになってあげられてるといいんだけど。

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Last updated 2004.11.08 01:49:01
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■コメント

私も希望を与えられる人になりたいっ！

SHIHO★ さん

感動しました…。
私は、「自殺願望」反対派なんですが、
mashenkaさんのように、まずは話を聞いて、
自分のやってることで、その方向を避けさせるような話の出来るヤツになりたいなって思いました。
励ましの言葉なんかより、ずっとずっと救いになりますよね。
うぉ～～～泣きそう！！！ (2004.11.08 12:41:09)

返事を書く

じゅうぶん与えてるんじゃないかな♪

mashenka さん

SHIHOさんに感動されてしまった・・
嬉しいようなおもはゆいような。

でもSHIHOさんは周囲の人や日記を読みに来る人に
じゅうぶんパワーを与えてるんじゃないかな♪
励まされてる人いっぱいいそう。

私もいつも楽しい、元気なものをもらってるし。
ね！(^-^)

(2004.11.09 00:55:56)

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