2004.04.24
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しかも吐くほどね・・・
あそこまでいったのは、ひっさびさだよ。
ラムをロック数杯で泥酔
最近は強い酒をチビチビやることにしている
ラムコーク何杯も飲むんだったら、
同じくらいの値段で買えるロックで飲んだほうが、節約なのだ。
なのでクラブで金の無駄使いしたくない酒飲みにはおすすめ。
（知ってるって？あっそう）
あれから、彼に別れを告げたけど、
これでよかったのかなって本当に思う。
そして、彼を自分から手放したくせに
あたしの中から彼を追い出したかったハズが
反対に存在が大きくなってきてる。
幸せになりたい
けど、結局あたし自身があたしを不幸にしてるってこと
あたしに今必要ないもの
プライド
恐れること
これらをかなぐり捨てないと、うまくいくものもいかないってこと
今までだって、何回も何回も学んできたはずなのにね
とにかく、いまは眠ってる間が一番楽だ
でも、ちっとも考えるのをやめられない
ほんとは好きで好きでたまらないけど
それがあたしを苦しめた
でもね、撤回は絶対にしないとおもう
このまま苦痛がなくなるまで、じっとしてる
今までもそうだったし、これからもそうだろう
でも、こんな自分はほんとにいやだ
一生このままでいるわけにもいかない
なんで自分自身で不幸にしきゃなんないの？
なんで自分自身でいつも不幸のシナリオを書いているの？
なんでこんなに携帯の着信やメールをきにするの？
こんな気分になったのも他ならないあたしが一番の原因なんだよ
自分の首を自分で締める
この言葉が痛いほどいまのあたしにあってるよ
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Last updated
2004.04.27 18:56:31 コメントを書く
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