2004.04.28
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とりあえず、苦しかったので目を通す程度だったけど
でも、ちゃんと読まなきゃいけない
そして、
あたしは自分と向き合うっていうことをしなくてはいけない。
彼と付き合って、色々なことを学んだ
色々なことを教えてくれた
だから彼はあたし自身の欠点も遠慮なく伝えてきた。
そして、それらはあたしにとって図星なことだった
あたしは他人に自分の欠点を言われるのが大嫌いだ
（誰でもいい気分はしないだろうが）
いままで他人に自分の欠点を指摘されても
聞き流すか、相手に攻撃的になってきた
必死に今まで守ってきたバランスとプライドを壊さないように
でも、それらをちゃんと受け入れられる人間になりたいと
彼のメールを見てふと思った。
受け入れない限り、欠点は欠点のままだ
それが自分で分かってることならなお更。
そして、あたしの欠点はまだ沢山あるけど
欠点は欠点のままじゃなくて、
ちょっとした行動と気持ちで
思ってたより、ぜんぜん難しいことじゃなかった
そして、自分の欠点と向き合うことは
自分のなかで保ってきたバランスを自ら壊すことに似ているかもしれない
自分から関係を絶ちたがったくせに、
実はあたしはまだ心の中では少し期待していた。
いつも彼が朝早く仕事に出て行った後、
ひとりで彼のベッドに横たわっていつも考えてた
あたし彼を失ったらどうなるんだろう？
って。
でも、あたしはこれ以上自分のバランスを壊されるのが怖かったし
他でもない彼に、あたしのどうしようもない部分を触られるのは
想像以上の苦痛だった。
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