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2009.07.27
テーマ： 心の病(7262)
カテゴリ： Ｄａｙｓ
家に帰ってきて、今は大雨が降ってます。
雷鳴ってます。。。
帰りににわか雨が降ったけど、
晴雨兼用の日傘を持ってたので、無事でした。
（晴雨兼用をはるさめけんようだと思ってた私。。。超恥ずかしい過去です。。。）
お昼ごはんを買って、
家に戻って、
お腹いっぱい食べて・・・
それでも私は、どこか欠落してる自分に、怒りのような、呆れのようなものを感じています。
友達とチャットで楽しく話してる矢先に、
自分の腕を傷つけてる自分はやっぱりどこか病気なんだと思う。
自分の過ちを他人から問われ、
それを受け止めることができても、
必要以上に自分を戒める。
その結果が、ＯＤや、自傷行為になってる。
つい数ヶ月前は、
ＯＤも、自傷行為も、もう卒業したんだとばかり思っていた。
他人から疑われそうになった時も、
心外だって。
そんなバカなことはしないわよ。
それが、今は・・・
人と接すれば、揉め事も起こる。
人から正されたり、正したり、
そうやって人は成長していくんだと、改めて思った。
けれど、私は年に見合わず、人とのいざこざの対処法を知らな過ぎてる。
これから学べばいいんだって自分には言い聞かせるつもりだけど、
私には難しく捉えてしまう。
私は自分と人との間に堤防を張り巡らせてるから、
必要じゃなければ、絶対的に近づこうとしないし、入らせない。
どうしてそうやって人を拒むの？って問われたことがあったけど、
そんなの簡単。
人と人との間に立って、何かも口論やら揉め事やらに関わりあいたくないし、
人見知りのせいで気を使い過ぎるところがあるから、
気を使い過ぎたくなかったから。
私は一人で大丈夫。
母が死んだときに、頑なに自分に言い聞かせて、
自分を立たせてた言葉。
それでも、一人で立ってるのがいっぱいいっぱいだから、
それ以上に気を使うのはとても恐れていた。
結局人と関わりあうのを恐れてしまってたんだ。
恐れるものには近づかない。
心の平穏が最優先。
温室の中のように心を育ててしまったせいで、
心に衝撃が走ることがあると、一人で立っていられなくなるんだ。
子供のころは、防戦一方で、なんとか一人で立ってた。
でも、一人で立っていられなくなったころから、
鬱に苛まれるようになり、
自傷行為にも目覚めた。
病院に行くようになれば、ＯＤもするようになり・・・
今の私ができあがり。
曲がりくねった人生を歩んでいて、
自分の理想とはかなりかけ離れてしまった。
唯一持ってるのは、夢だけれど、
夢を現実にできる力っていうのは結構大変なんだ。
それでも夢を捨てずにいたい。
それを捨てたら、私には何もなくなっちゃう気がするから・・・。
雷鳴ってます。。。
帰りににわか雨が降ったけど、
晴雨兼用の日傘を持ってたので、無事でした。
（晴雨兼用をはるさめけんようだと思ってた私。。。超恥ずかしい過去です。。。）
お昼ごはんを買って、
家に戻って、
お腹いっぱい食べて・・・
それでも私は、どこか欠落してる自分に、怒りのような、呆れのようなものを感じています。
友達とチャットで楽しく話してる矢先に、
自分の腕を傷つけてる自分はやっぱりどこか病気なんだと思う。
自分の過ちを他人から問われ、
それを受け止めることができても、
必要以上に自分を戒める。
その結果が、ＯＤや、自傷行為になってる。
つい数ヶ月前は、
ＯＤも、自傷行為も、もう卒業したんだとばかり思っていた。
他人から疑われそうになった時も、
心外だって。
そんなバカなことはしないわよ。
それが、今は・・・
人と接すれば、揉め事も起こる。
人から正されたり、正したり、
そうやって人は成長していくんだと、改めて思った。
けれど、私は年に見合わず、人とのいざこざの対処法を知らな過ぎてる。
これから学べばいいんだって自分には言い聞かせるつもりだけど、
私には難しく捉えてしまう。
私は自分と人との間に堤防を張り巡らせてるから、
必要じゃなければ、絶対的に近づこうとしないし、入らせない。
どうしてそうやって人を拒むの？って問われたことがあったけど、
そんなの簡単。
人と人との間に立って、何かも口論やら揉め事やらに関わりあいたくないし、
人見知りのせいで気を使い過ぎるところがあるから、
気を使い過ぎたくなかったから。
私は一人で大丈夫。
母が死んだときに、頑なに自分に言い聞かせて、
自分を立たせてた言葉。
それでも、一人で立ってるのがいっぱいいっぱいだから、
それ以上に気を使うのはとても恐れていた。
結局人と関わりあうのを恐れてしまってたんだ。
恐れるものには近づかない。
心の平穏が最優先。
温室の中のように心を育ててしまったせいで、
心に衝撃が走ることがあると、一人で立っていられなくなるんだ。
子供のころは、防戦一方で、なんとか一人で立ってた。
でも、一人で立っていられなくなったころから、
鬱に苛まれるようになり、
自傷行為にも目覚めた。
病院に行くようになれば、ＯＤもするようになり・・・
今の私ができあがり。
曲がりくねった人生を歩んでいて、
自分の理想とはかなりかけ離れてしまった。
唯一持ってるのは、夢だけれど、
夢を現実にできる力っていうのは結構大変なんだ。
それでも夢を捨てずにいたい。
それを捨てたら、私には何もなくなっちゃう気がするから・・・。
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あけまして、おめでとうございます！ 2011.01.01 コメント(2)
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マキシワンピにハマってます。 2010.04.27 コメント(2)
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