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日食の日に

(2)

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7/22の日食。

東京曇り空で気が付いたらお昼の時間。（終わってました・・・）

でも、確かに、大切な出来事を届けてくれた気がします。

母は今度の日曜日、退院予定です。
月曜日に有給を取り、土曜日から月曜日まで実家で過ごします。

先日の連休最後の日の夜、実家を出たとたん携帯がなりました。
親戚のお兄さんからです。

「あっ、メル？おばさん入院しているんだって。」

　でも、もうすぐ退院するから。」

親戚のおばさんが実家に電話をしてきた時に
父が出て、病院にいるという事はいったらしいのですが
詳しい事はいわなかったようです。母が嫌がって怒るのがわかってるから^^;

で、おばさんはお兄さんの所に電話をし、
寝耳に水のお兄さんが私の所に架けてきた、という次第です。

「何度も電話しようかと思ったんだけど・・・。
　連絡しなくてごめんさい。今まで実家にいてこれから帰るとこなの。」

と手短に経緯を話し、家に着き、再度、お兄さんの所に電話をして
詳細を話しました。

お兄さんは

　（病院に）行った方がいいかと思ったけど、そういう事なら様子をみるよ。
　俺もおばさんの所（実家）に顔を出していればよかったんだけどなぁ。
　これからは行くようにするから。また、教えてよ。
　家には昼間でも○○（奥さん）がいるから、いつでも電話していいんだよ。
　お前も身体大事にしろよ。」

母の妹は腎不全が引き金となり他界しています。(お兄さんのお母さん）
母の弟もやはり腎不全が原因でした。

腎不全って、心停止になってしまう事が多いんです。
今回、母も不整脈がひどい状態で、
あと数十分遅かったら、心停止になっていた可能性が高いと説明されました。

自覚症状があるというのは、既に腎臓の状態はかなり悪い状態で
腎臓が機能しないという事は、
浄化されていない血液が心臓に戻ってくる事になり、
心臓が悲鳴をあげてしまうらしいのです。

私はおばさん（母の妹）に本当の娘のようにしてもらいました。
おじさん（母の弟）にも、可愛がってもらいました。

何にも、私は何も、ほんとうに何にもしていないうちに
２人は亡くなってしまいました。

今回、私は他界した２人にお願いしました。
「自分勝手なお願いなの。ごめんね。
　まだ、連れて行かないでね。」って。

叔父や叔母など親戚は千葉に住んでいます。
実家から車で30分くらいの範囲に数軒在ります。

私には、実の兄・姉はいませんが、
親戚のお兄さん（叔父）、お姉さん（叔母）には
ほんとうに可愛がってもらって、愛情を沢山もらいました。

叔父、叔母はもちろん、子供達（従兄弟）に何かあったら、
自分に出来る事はなんでもしてあげたい、と思っています。

叔父さん、叔母さんにそれはそれは、
本当にお世話になっているからです。

自分がしてもらったのと同じ事、
同じだけの事はできないかもしれません。
でも、私は何かせずにはいられないと思います。

何故、お兄さんが実家ではなく、私のところに電話をしてきたのか
私にはわかります。

１つは実家の父に電話をしても
詳細を教えてはもらえないかもしれないと解かっていること。
（母が嫌がるという事がわかっている）

そして、もう１つは、私への気遣いです。

母が、叔父に
私に兄弟が居ないこと、
自分達（両親）が居なくなったら、私が一人になってしまう、と
心配な気持ちを言っているのを感じてました。

『この先、何かあったら、M（長男さんの名前）が居るからね。』
と、ある時、母は私に言いました。

「１人で抱えるな。」という事を伝えるためだと思います。
もちろん、そのまま言葉でストレートには言いません。
でも、わかります。
言葉にしない、気持ちが伝わってきました。

お兄さんは酔うと私に言います。
「俺はメルの結婚式で歌う歌を決めてるんだ。
　加山雄三の「妹」っていう歌だ。」
どんな歌なのか、気になるけど、あえて調べてません。

お兄ちゃん、ごめんね～。
歌うを歌う機会が、まだ来なくて＾＾；

夕方、実家の父に電話をしました。

「昨日、(母を）病院に送ったのが17時ごろになってね、
（気温が下がってから送ったそうです）
　ナースステーションで、
　『Sさん（親類の姓）がいらしてましたよ。
　だいぶお待ちになっていたようですけど、お帰りになりましたよ』って言うんだよ。
　たぶん、S子（叔母の名前）じゃないかな。」

それを聞いて、夜、叔母（母の妹の長女）の家に電話しました。
長男（叔父）から電話をもらって、病院の近くに住んでいる叔母は
お見舞いにきてくれたそうです。

母がいなかった事を侘び、ひさしぶりにいろいろと話しをしました。

叔母は私と同じ事を思って感じていました。

今回は良くなったから良かったけど、
突然、危篤だと連絡きたり、
それ以上の事があったら
私は深い後悔の毎日を送るだろう、と思うのです。

叔母も同じような事を言いました。

「おばさん（母）、いわないしさぁ。おじさんも（父）。
　でもね、知らないうちに何かあったら、どうしていいかわからないよ。
　いろいろしてもらったのに・・・　何もできないなんて・・・

　だから、メルからもおばさんに言っといてね。
　言って欲しいって。
　土曜日、仕事休みだから、行くから。顔だけ出してくるよ。
　メルは無理してこっち（病院）までこなくていいよ。
　家は病院まで車で10分くらいだからさ。」

「うん。私土日は休みだから、どっちにしても帰るよ。
　それとね、（母に）ありがたく（気持ち）受け取っていいんだよって
　伝えたいと思ってるから。」

「ほんとだよ。メルからも言ってね。土曜日あったら私からも言うけど。
　これからちょくちょく（実家に）顔だすようにするから。」

「ありがとう。
　父の為に来てくれとありがたい。
　母の事もだけど、父の事も心配。
　今回、なれない病院の手続きとか市役所の手続きとかやってて
　いっぱいいっぱいだと思うの。

　もともと口数の多い人じゃないし、
　毎日母と顔を合わせてるだけで
　時々は誰かと話すのは大切な事だと思うの。
　気もまぎれると思うし。
　私も毎日のように電話して、会話してるけど
　ヒマな時でいいんで、ついでの時でいいから、
　ちょっとでも話し相手になってもらえると私も安心。」

父と母が私に言ってくれたなかった事、
怒りに似た感情もありました。
でも、顔をみたら非難する言葉は出てこなかったけど。

私はどうしたらいいのかな・・・。

何も考えない訳はありません。
仕事をやめて、実家に帰ろうか・・・。とも思いました。

でも
一人っきりで考える必要はないんだ。と思えたし、
みんな近くにいるじゃない。甘えていいんだ。と思えました。

差しだしたのに受けとってもらえないのってつらい。
差し出す機会さえ与えられなかったら、後悔を背負う。

でもね、こういう思いを
これまで自分が
まわりの人にしてきていたんだと感じました。

22日、ある方が私にこんな言葉を言ってくれました。

『言ってもらえないと、寂しい気持ちになったり、
　どうして言ってくれなかった、と怒りになる事もあるよね。

　でもね、それはご両親の愛情だよ。わかってると思うけど。

　”私に心配かけたくなくて、　
　　一人で背負ってくれたんだね。ありがとう”

　そう言葉をかけた瞬間、
　ご両親の行為は光りに包まれるんだよ。

　メルさんが怒りを持つとカルマになってしまう。
　メルさんの。

　ご両親の愛情も愛ではなくなってしまう。　
　言ってる事、わかるね。

　今日の日食の日にメッセージが降りてきたんだよ。
　日食って光りの輪だよね。
　光りのゲートを通るカギは感謝なんだよ^-^』

この言葉を聞いて
"後悔の想いを背負って、生きていく”
という怖さが消えました。

このあたりがいつも自分がハマってしまうワナなのですが

”自分はこう言う想いを背負わないといけない”　

と自分を縛る、自分を自由にしない、自分で自分を罰しようとする想い、
自分で自分に植え付けてしまうのですが、それがスッと消えました。

家族とか親戚とか親族とか
繋がりとか、
愛情の受け渡しとか、

縦だけじゃない横の親子の関係とか
受け継がれていく気持ちとか
そういうものを強く感じた一日でした。

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