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天1歳を過ぎる
天は今1歳1ヶ月。先週から歩くようになった。今まで｢子供が歩くようになった｣と聞いたり動画を見たりすると、上手だねーくらいにしか思わなかったけど、何で歩くことが一大イベントなのか理解できるようになった気がする。まず、どこかにつかまってやっと立ち上がる。しばらくそれが続いて次は何かにつかまって歩く。何かにつかまって歩いてもフラフラで、何度も転ぶ。次第に何かにつかまって歩くのが上手になり、転びつつも安定感が増す。歩きたそうに、つかまった状態から手を一瞬だけ離すようになる。一瞬だけ手を離す状態が長く続いて、1歩だけ足を踏み出す。何日かして1歩が2歩になる。何日かして2歩が3歩になる。3歩が4歩になる。ベビーサークルの端から端まで歩いた日は大騒ぎ。それ以降も歩く距離が伸びる、立ったまま方向転換が出来る、座っている状態から1人で立つようになる、何か物を持っていても歩けるようになるとか、ただ歩くだけでも何かしら進歩がある。どこかにつかまってやっと立ち上がれるというステップから3～4か月かかったと思う。先週から歩けると言ったのは、天とお外を手をつないで歩いて散歩が出来るようになったというところ。自分の足で歩くのが新鮮なのか、小さな盛り土を何度も何度も行ったり来たりしたり、小さな段差を登ったり下りたり繰り返す。切り株を足で踏んでみる。下水の蓋を踏んでみる。興味があることに全部手を伸ばすので、あっちに行くこっちに行くと行きたい方に手を伸ばす。ご近所さんみんなに手を伸ばす。すれ違う犬全部に手を伸ばす。お陰でご近所さんはみんな天がバイバイしていると思い、とても喜んでくれる。この日記をつけ始めた時はどん底にいた。育児=出口のない暗闇だった。どこかのネットで相談したら、あと少しだから頑張れ！と言われ、あと少しっていつなんだ、いつ私はこのどん底から抜け出せるんだと、絶望だった。泣いた。今は分かる。育児が少し楽しくなってきたのは、明らかに意思の疎通が少しでも取れるようになってから。天が立ち上がったり、身体的に発達してきてから。人間と接していると感じられるようになってから。今は天はすねて泣き真似したり怒ったり、感情の表現がとても豊か。泣き真似なんてされたら時々笑ってしまうくらい豊か。笑い顔もくしゃくしゃで、思いっきり笑ってる。言葉もかなり理解できている。日本語とスペイン語で理解してるから大したものだと思う。寝ている天が普通の人間の寝相に近付いていることにも気付く。これがあのお腹にいた生き物なのか、と今でも不思議に思う。この生き物がどうやって歩くようになるんだと不思議だった1年前。こうやって気付いたら天も大人になっているんだろうと思う。色んな人に今の赤ちゃんを存分に楽しめるだけ楽しんでと言われるけど、本当にそうしたい。私は高齢出産だったので天と過ごせる人生は若いお父さんお母さんに比べて少ない。後悔しないようにしたい。取り敢えずは毎日毎日彼を過ごす時間を大切にしようと思う。
2026.03.04
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ワンオペ 色々考えてしまう日
夫は2週間に1度、土日に姑の家に1泊2日で行く。姑は車で約3時間の他州に住んでいるので日帰りが厳しいため、1泊2日になっている。夫は母子家庭で育っており、姑はもう75歳。残り僅かな時間を後悔しないように出来るだけそばにいたいという夫の願いだ。そのため2週間に1度ワンオペの週末がある。毎日ワンオペの世の中のお母さんに比べたら天国のようかも知れないけど、生後5ヶ月になってだいぶお世話しやすくなった天と一緒にいると、ワンオペの大変さを感じるのではなく、家に天と2人でいる寂しさを感じる。新しく引っ越した家はずっとアパート暮らしだった私にとってはとても大きな家で、天と2人だけでいると余計にガランとしているように感じる。なるべくお散歩に出掛けるようにしているけど、今日のような雨に日は家にこもっている。天と2人で家にいると、色々なことを深く考えたり思い出したりする。天がお腹で10ヶ月元気に育ってくれた奇跡。大きな怪我や病気もせず生後５ヶ月を迎えられる有り難さ。ギャーとかふーとかひーとか大きな声でおしゃべりして叫ぶようになった天。全てが愛おしいけど、きっとそれを騒音のように感じる親御さんもいるだろう。でも、そのぎゃーとかふーの叫び声すら上げられない赤ちゃんが世の中にどれ程いるだろう。その叫び声を1度でも良いから聞きたいと思う親御さんがどれ程いるだろう。私は恵まれている。奇跡を生きているようなもんだ。1人であるドキュメンタリーを見て、天はどんな大人になるんだろうと考える。大人になった天に望むことはなにかと考えると、とりあえず幸せであって欲しい。人様に迷惑かけず、優しい人に育って欲しい。私は協調性があまりないけど、そこは父親から譲り受けて欲しい。自立した人に育って欲しい。そのために今、自分は天とどう接するべきかと考えたら、こんな小さな赤ちゃんに躾なんて出来ないしと思い、とにかく毎日大袈裟なぐらい天にニコニコするようにしている。天といる私はこんなに幸せなんだと、自分がどれだけ愛されているかを感じてくれることを願って。天が生まれてから毎週と月誕生日に写真を撮っている。私は古い人間なので、撮った写真をどうしても手元に置いておきたくてもう10年くらい前にインスタントカメラを買った。このカメラが実に良い仕事をしてくれる。もう廃盤になって売っていないのだけれど、インスタントなのにデジタルで撮った写真を印刷するかしないか選べる。これで毎週と毎月に天の写真を撮って、アルバムにしている。産院でもらった天の写真、家に帰ってから取れたおへそ、天の足跡、帝王切開で生まれた瞬間の天。全部アルバムにある。アルバムはどうしても天が大きくなった時に見て欲しい。そのため、毎月の誕生日の写真には、天に宛てた一言を夫と書いている。私達は４０歳過ぎて天を授かった。夫か私、いつどちらが欠けるか分からない。そんな時のためにと思って、毎週毎月写真を撮り続けている。兎に角私達の愛情を感じて欲しい。大人になって行き詰まったときでも良い。もう少し大きくなって写真を理解できるようになった時でも良い。自分はこんなに愛されて育ったんだと、分かって欲しい。よく考えると天に望むことばっかりだな、、、愛情を感じてくれるだけで良いか。
2025.06.22
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いつかは別れの時が来る夫との時間
今まで生きてきて、とても身近な、かけがえのない大好きな人と、死をもってお別れしないといけないと言うことが3回あった。両親と姉2人はまだ健在なので、単純に年齢を考えてあの苦しみがまだ4回も残っているのかもしれないと思うとゾッとする。後の苦しみが大きいのはいつも旅立つ方ではなく残された方だと思っている。だから夫よりも先に寿命を迎えたいと、自分勝手だと思いつついつも考えている。夫とは出逢ってから17年、結婚して16年。夫は日本人ではないので、結婚当初は考え方の違いや文化の違いで、散々喧嘩していた。喧嘩して、話し合って、仲直りして、また喧嘩して、そんな繰り返しを何年も続け、それでも離婚していないのはお互いが好きなんだと思う。結婚して16年も経てば、付き合った当初の恋愛感情の好きではない。もちろん当時の情熱を今も持っているのが理想だろうけど、そんなに簡単じゃない。夫はかけがえのない人生のパートナー。よほどカッコいいわけでもなく収入は不安定、話がすごく合うわけでもなく、性格もぴったりと言うこともない。でも、私のことを世界で一番大切にしてくれる。外国人にありそうなロマンチックな大切さはゼロだけど、私がロマンチックなことが苦手なので、そこは気が合う。プラスマイナス全部考慮して、彼と結婚して本当に良かったと思える。でも、そんな夫ともいつかさよならする日が来る。寿命であって欲しいけど、いつ何が起こるか分からないと言うことはよく理解している。時々考えるのは、彼との別れに耐えられるだろうか、と言うこと。もう17年間、私が日本に休暇で帰った日など除いて、ほぼ毎日一緒にいる。未だによく喧嘩するけど、涙がでるくらい笑う日もある。私は友達が少ない方なので、彼がいなくなったら誰に毎日の話をしよう。彼がいなくなったら誰と出掛けよう。恐らく世界一の親友、夫、そして天の父親を一気に失くすことになる。これが本当に怖い。だから先に逝きたい。そんな怖い思いを夫にさせるのか、と自問するけど、夫ならきっと許してくれるだろう笑最後まで私のわがままを許して欲しい。今自分の死期が近いわけでも、夫の死期が近いわけでもないけど、ある動画を見ていて思ったことを書いておく。
2025.06.02
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天4ヶ月
先日天は4ヶ月になった。そして私は初めて母の日に祝われた。一度子供は諦めた身。母の日を祝ってもらえる日が来るなんて考えてもいなかった。ただ夫には、何もしないで良いからと言っていたので、特別なことはせず、身の回りの人からおめでとうと言ってもらえた。ここ最近の天について。天はうつ伏せが嫌いなので、3ヶ月頃はうつ伏せにすると大泣きして出来なかった。それがここ数日、4ヶ月も過ぎた頃になると、腰をぐるっとひねるので、それに乗じてちょっと下半身を押してうつ伏せにすると泣かなくなった。毎日機嫌が良い時に1回でもうつ伏せにさせていたら、ここ数日は自分で頭を持ち上げて持続できるようになった。1日目はちょっと持ち上げられるくらい。2日目は前日よりもう少し上に持ち上げられるくらい。3日目はもっと上に。毎日進歩するからすごい。うつ伏せの練習始めたの遅いよなと思っていたけど、多分そこまで心配しなくてもよかったんだろう。あと、時々人間らしく笑うようになった。育児本を読んでいると、3ヶ月頃から声を出して笑うようになると見たけど、声を出して笑うのはいつものことなんじゃないかと思っていた。でも多分、赤ちゃんが嬉しそうに笑うんじゃなく、幼児のように、人間らしく、キャッキャと笑うことを指してたんだな、と思った。その他、スワドル卒業準備開始。腰をひねって寝返りしたそうにするようになったので、天が2ヶ月頃から毎日毎日着ているスワドルを卒業しなければならない。ネットで調べたところ、最初は片手を出してと見たので、今日の朝寝から片手を出してみた。やっぱり片手が自由だとスワドルを掴んで引っ張ったりしてなかなか寝ない。寝れないんだろう。初日は寝るのに30分くらいかかった。少しずつ慣らしていくしかないだろうけど、どのくらいで慣れるだろうか、、、ネントレは最近は停滞気味。停滞というか、ギャン泣きする時は10分～15分以上放置しないように方針を変えた。本通り最初は声をかけて、ダメならトントン、ダメなら抱っこ。ただギャン泣きしてる時に声をかけてトントンして泣き止むわけがない。これは数ヶ月もすると慣れるらしいけど、、、ただ、ギャン泣きしている時に抱っこして寝付く前にベッドにおくと、少し泣いたとしても、その後にギャン泣き続行せずちゃんと1人で寝る。完全に寝付く前にベッドにおくと言うのは本当に画期的だと思う。天は生後1ヶ月くらいは完全に抱っこで寝かせてからベッドにおいていたので、背中スイッチでかなり苦戦していた。寝付く前にベッドにおいて寝ると、この背中スイッチの過程がないので、ちゃんと1人で寝る。焦らずこの調子で続けようと思う。その他夫の病気のことが心配。また後日書こうと思う。
2025.05.18
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ネントレ その後、うまく行かず
天のネントレは日中はだいぶ慣れてきていたものの、今日は朝から1人で寝かせる度にギャン泣き。抱っこしたら泣き止むので体調不良ではないと思うものの、泣き声を聞くとつらくて抱っこしたくなる。確かこの本には、ネントレは両親の心の準備が出来てから、みたいなことが書いてあるので、自分の心の準備が出来てないんだと思う。でも心の準備が出来る日が来るとも思えない。ネントレは抱っこし続けることなく赤ちゃんが寝ると言うだけで育児がとても楽になったけど、同時に何かを犠牲にしているのかもしれない。と思って揺れる心。夕寝は1回か2回成功したものの、それ以降はやっぱりダメだった。抱っこしないと寝ない、、、これもネントレ的には泣いているのを見守らないといけないんだろうけど、出来ない。もう何が良いのか悪いのか分からなくなってくるこの頃。泣いてからも1人で寝かせた後に目を覚ました天は思いっきりの笑顔で起きるので、これで良いのか、、、？とその時は思う。他のお父さんお母さんはネントレどうやっているんだろう、、、やっぱり本通りに色々と徹底しないとダメなのかもしれない、、、
2025.05.03
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ネントレ 夕寝編
天のネントレはこの記事にある本に基づいている。今日は土曜日。従って、夫ではなく私が朝から一日中天と一緒に過ごせる日。天は朝寝、昼寝、と1人で寝ることが出来るようになった。この事に気付いた後に夫が同じように天を1人で寝かせていたが、夫の時はどうも寝付きが少し悪い。週末の今日久しぶりに自分が天をベッドに置いてみたら、1人でグズグズしている時間が夫の時よりもかなり短い。この違いは何だろう。それはさておき、天は朝寝、昼寝はわりと1人で出来るようになったものの、夕寝はどうしても抱っこじゃないとダメだった。そんな今日、就寝前のミルクの時間を考慮するとどうしてもいつもの就寝時間より1時間くらい遅く夜の8時くらいにミルクを飲ませる計算になった。そこに更に活動時間を考慮すると、夜7時くらいに夕寝をさせないといけない。これはすでに夕寝ではなく就寝か、、、？と考えながらネットで色々情報を探すものの、あまり情報が見当たらなかったので、そのまま遅い夕寝をさせることにした。夕寝をさせるかさせないか迷っている間に活動時間がとうに過ぎ、天もかなりグズグズしていた。いつも通りどうせ夕寝は抱っこだろうと思いつつ1人で寝かせてみると、なんと、天が初めて1人で夕寝を成し遂げた。快挙！かなり驚いた。夕方の活動時間を大幅に過ぎたことで、相当疲れていたのかもしれない。ただ夜ももう遅かったので夕寝も30分程度で起こしてお風呂にいれた。その後ミルクを飲ませたけど、もう睡魔に勝てずうとうとしながらミルクを飲んでいた。ごめんな、眠いな、と言いながら飲ませ、飲み終えると天は速攻で1人寝就寝した。初めての夕寝1人寝記念に書いておく。夜中グズグズしないといいけど、、、
2025.04.27
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仕事と育児の両立
私の住んでいる国では、産休は産前42日と産後42日。私にしてみれば明らかに育児が無理な産休期間。現地のお父さんお母さんはには主に2択あり、1. 生後42日程度の赤ちゃんを託児所に入れる2. ジジババに預ける圧倒的に2の選択肢をとる（とれる）家庭が多い。私は帝王切開で天を妊娠38週で産んだため、42日プラス2週間産休だった。それ以降はフリーランスの主人が日中天のお世話をしている。仕事復帰の前日に、天が初めてミルクを吐き戻し、自分で驚いたのかミルクをほぼ飲まないと言う日があった。天の生まれて初めての体調不良で私はパニックになり、復帰日に仕事を休んだ。それから2日くらいで天の食欲も戻ったけど、その1週間後くらいに今度は天はベビーベッドで自分がたてた音に驚いて大泣き、また食欲不振になった。ギャン泣きし過ぎてか、顔面蒼白のような感じになっていた。私はまたパニックになり、仕事を休んだ。多分初めての育児でしかも私は高齢出産枠の年齢なので、色々と心配し過ぎなんだと思う。ただ、出産前は仕事一筋だったのに、もう今は全く仕事に集中できない。在宅勤務していることもあり、天の笑い声や泣き声が聞こえると、すぐにそっちに意識がいってしまう。まだ生後3ヶ月と言うこともあるだろうけど、世の中の仕事と育児を両立しているお母さんはすごいなと思う。私は以前のように仕事ができないことで自分の中でモヤモヤする気持ちが押さえきれず、部署を変えてもらうことになった。出来るなら仕事はやめてしまいたい。でもお金が必要。そう思って宝くじを買い漁る日々 笑当たらないなんて分かってるけど、今の仕事をしないでも生活できるようになりたい、、、そんなことを毎日考えながら、1日1日が過ぎていく。
2025.04.27
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ネントレその後
天を1人寝させるようにチャレンジして3日目。天は朝寝昼寝は1人で寝るようになった。ただ今日の朝イチの昼寝はいつもより長く20分くらい眠そうに泣いていた。それ以外の日中は5分くらいグズグズ眠そうに泣いて寝る。1人寝させると昼寝がめちゃくちゃ長くなることに気付いた。朝イチはだいたい30分で起きるけど、その後の2回の昼寝は1時間半～2時間半も寝る。スワドルではなく、モロー反射対策でおくるみにくるんで抱っこして寝かせていた時は30分の壁があったのに。ここまで寝ると逆に疲れ過ぎているのか、、、？と心配になる。ただ起きるとやっぱり活動時間の1時間20分前くらいに眠そうにしてくるので、多分活動時間は適切なんだろうなと思う。ただ昼寝が長いと天と接する時間も短くなって、少し寂しい気もする。夕寝について、昨日は一昨日と同様ダメだった。大泣きして泣き止まない。日中の眠そうなグズグズ泣きとはレベルが違う。ちょっと泣いたのを見て、やっぱり夕寝は難しいかと思って抱っこすると、泣き疲れたのかすぐに抱っこで寝る。ネントレ的にはやっぱりダメなんだろうなと思いつつ、そういや今日はこんなに抱っこしてなかったなと気付いて、まあ抱っこで良いかと思う。明日が仕事の有給最終日。天と日中過ごす時間が少なくなるだろうと思うと、寂しい。
2025.04.23
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ネントレ 一歩前進 泣きそうな夕寝
今日は驚いたことがあった。なんと天が1人で寝れると言うことが判明した。前にネントレの本を紹介した。この本では、赤ちゃんが1人で寝れるようにするのが目標。今朝、気持ちの糸が切れる話を書いた。今朝も天と起きて過ごしていたけど、なんか疲れている気がしていた。そして今日は試しに、朝イチの天の活動時間過ぎる前に天にパジャマとして使っているスワドルを着せて、抱っこせず1人でベッドに寝かせてみた。これは本に書いてあるけど天は泣くだろうと思って実践していなかったこと。スワドルを着せるのは、ユーチューブで見た。天は5分くらい眠そうにグズグズ泣いてたけど、なんと1人で寝た。衝撃だった。1人で寝れるなら最初から言ってくれよ、今まで抱っこして背中スイッチ入っての苦労はなんだったんだ。と、最初から言えるわけもないのを分かっていても思った。ただ30分ちょいで起きたので、普通に活動時間過ごして2回目の1人朝寝にチャレンジ。なんとまた1人で寝た。グズグズにもならず。しかも1時間半も寝た。ここで私も大いに朝寝ー昼寝した。エアコンがない家なので暑くて起きて天を見たら、天はすやすやだった。天が起きてからまた普通に過ごし、3度目の1人昼寝チャレンジ。またグズグズなしで1人で寝た。しかも2時間経っても起きてこず、夕寝にかかるので起こした。これは驚異の発見。天は1人で寝れる！！！ただ夕寝が大変だった。さすがいつも手こずる夕寝、ベットに1人寝かせても泣いている。ただ、眠いけど寝れないと言う感じで、グズグズ泣いている。10分くらい泣いていたので抱っこしたら、これが多分ダメだった。抱っこしたらすぐに泣き止んだものの、本の通り寝付く前にベッドに置いたらギャン泣きが始まった。なんでダメだと思ったかと言うと、抱っこする前の泣きの方がよっぽど静かで寝かけている、と言う感じだったから。多分抱っこすると覚醒するのかな。それからまた抱っこして寝る前にベッドに置くも、またギャン泣き。結局泣き止まず、もう夕寝は諦めて早めにお風呂にいれて寝かせることになった。ここまででもう活動時間の倍くらい起きている。お風呂ではもうウトウトしていて眠そうで、ミルク飲んだら速攻寝た。これはいつも通り1人寝。活動時間を大幅に過ぎると夜のグズリが～とかよく見るので、今日の夜どうなるか心配。ただ、夕寝にチャレンジしてギャン泣きしている天をそばで暫く見ていて、これは心が痛んだ。1人寝は難しいなと思ってそばに行くと、ニッコニコで私を見る。泣きそうだった。大好きだよ、宝物だよ、と言い続けて抱き締めた。天はうーとかあーとか言っていた。ネントレの成功は確実に育児を楽にしてくれる。抱っこでの寝かしつけや、赤ちゃんの睡眠に関して色々と大変で、心が病みそうなお父さんお母さんはぜひ実践するべきだと思う。ただ、やっぱりギャン泣きするのをそばで見ているだけ、と言うのは、とても心が痛い。何事も程ほどに、自分も赤ちゃんもWin-Winになるようにするのが良いんだろうなと思った。
2025.04.21
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気持ちの糸が切れる
昨日は不思議な日だった。憂鬱な日記を書いた後普段通りに始まった1日。ただ、前日はいつもより遅めに寝たせいか(それでも夜10時半)、いつもより疲れている気がしていた。午前11時くらいになって天が寝ている時、主人に少し寝させてくれと頼んだ。天が寝ている時は私も時々寝るけど、天が起きてもお願いします、という意味。気持ち的にはまさに、ちょっと休ませてくれ、何もしたくない、という感じ。普段は11時なんて1日が始まったばかりで疲れもほとんど感じないけど、昨日は違った。天のお世話でずっと張りつめていた気持ちの糸が切れたような感じだった。天が生後二週間くらいの時に主人が体調不良になり、病院で検査したところ住んでいたアパートの騒音から来るストレスだとわかった。それから天のギャン泣きなどから一旦主人を遠ざけるために、ほぼワンオペのような生活をしていた。主人の病状が悪化しないよう(頭痛)、夜逃げするようにアパートを出て一旦姑の家に引っ越した。主人の精神的にアパートにはもう戻れないということになり、アパートを売った。姑の家で18年飼っていた猫ちゃんが亡くなった。姑の家での同居生活が私もストレスで、号泣して日本の家族に電話したりしてた。日本に帰りたい、日本の家族と一緒にいたい、と言う寂しい気持ちで一杯だった。まさに、天が生まれてから1ヶ月以内で、天の生誕も含めて人生の転換期とも言えるようなことが立て続けに起こり過ぎていた。そんなある日に主人と喧嘩して、色々起こりすぎて頭がおかしくなってるんじゃないかと言われた。自分じゃ気付いてなかったけど、多分その通りだった。それ以降は、主人を天のギャン泣きから遠ざけることは止めて、出来るだけ一緒に手伝ってもらっている。ただどうしても主人には出来るだけ休んで欲しい、自分がやらないとという気持ちがあって、多分昨日はその気持ちの糸が一旦切れたのかもしれない。今日は頑張って気楽に天と過ごそうと思う。天が1日元気で幸せに過ごせますように。
2025.04.20
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朝の静けさと憂鬱
現在午前7時15分。そろそろ天が起きる時間。少し前までは天が私を起こすような朝だったけど、最近は私が少し早く起きる。天が起きるまで寝れば良いのにと思うけど、天が起きる前の朝の静けさが好きで、別室でゴロゴロしながら今みたいに適当に過ごす。それと同時に、天が起きたら今日もまた同じ1日が始まるのかと、少し憂鬱になる。カレンダーを見て、一体何日過ぎたんだろう、後何日経ったら天は4ヶ月になるだろう、まだまだ長いなと、そんなことを考える。ただ、過ぎてしまえば本当にあっという間なのかもしれない。だって子供がいなかった時は、3ヶ月、4ヶ月って結構な時間だったと思う。今は天が生まれてから3ヶ月毎日何してたか考えると、大したことしてないのに気付く。毎日必死に同じことをして過ごしてるから、多分強く残る印象がないのかな。近所のお散歩だけじゃなくて、そろそろ自分のお出掛けに天を連れて行くという習慣をつけた方が良いのかな。ちなみに時間が早く過ぎるのを願うのは、天と色々出来るようになりたいから。天を自由自在に縦抱っこできるようになりたい。天とおしゃべりしたい。歩く天の手を繋いで一緒に歩きたい。天と一緒にご飯を食べたい。天と一緒に海に行きたい。多分、自分のやりたいことを天と一緒に自由に出来るようになりたいんだろうな。そこまで考えると、高齢出産の自分はあと何年天と思いっきり遊べるだろうと言う考えまでいってしまう。ダメだ、もっとポジティブになろう。こういうことを考えるのは朝と夜だけで、天が起きてしまえば夜までそれどころじゃない。今日も1日天を幸せにするために頑張ろう。
2025.04.19
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1日が長い日 ー ミルクの時間、お風呂の時間、就寝時間
昨日とは打って変わって、今日は1日が長かった。何でかと考えると、単純に天の寝る時間が昨日より1時間半程度遅かったから。この夕方から夜にかけての1時間半が長い。天は退院した時からお風呂に入ってミルクを飲んで寝ると言う手順を踏んでいる。以前の記事でも紹介したネントレ本によると、ミルクを飲んですぐ寝るというのはネントレ上良くない。ただ天はお風呂の後にミルクを飲みながら寝落ちすることが多かったので、わざわざ起こしてまで絵本を読んだりしたくなくて、今でもミルク飲んで寝るという手順は一貫している。ちなみに完ミになったのは生後1ヶ月過ぎ。ある日いきなり母乳を飲むのを嫌がりだし、大泣きするようになった。自分が完ミ育ちなこともあり、無理強いもせずそのまま完ミにした。お風呂に入ってミルクを飲んで寝るという習慣がつくと、問題はお風呂の時間と就寝時間になる。ミルクは3時間は開けて飲ませるようにしているので、このミルクの時間とお風呂の時間、就寝時間が一連の作業になるように組まないといけない。夜は早くても7時以降に寝させるようにしているので、例えば夕方の5時にミルクを飲んだ日なんかは、お風呂に7時45分くらいに入って、8時にミルクを飲んで、と色々計算しないといけない。夕方の4時にミルクを飲んだら、7時前にお風呂に入って7時以降にミルク→7時過ぎに就寝となる。今日は午後5時半にミルクを飲んだので、自然と就寝時間が8時半以降になる。こういう日が、とても長く感じる日。今日は夕寝の前にぐずぐずで大泣きしたので、夕寝は疲れたのかぐっすり1時間半は寝た。お風呂に入るのに起こさないといけなかったくらい。そしてぐっすり寝てスッキリしたのか、夕寝の寝起きはニッコニコだった。このニッコニコ顔を見るために今は生きているような気がする。
2025.04.19
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妊娠糖尿病
覚書。私は妊娠糖尿病だった。糖尿病検査をしたきっかけは、急な寒気だった。気温は寒くないのに、いきなり熱が出た時のように身体が芯から寒く感じる。後は湯船に浸かった時。海外住みで湯船に浸かるということは普段全くないけど、妊娠５ヶ月くらいの時に旅行で泊まったホテルで1年ぶりくらいの湯船に浸かった。楽しみで仕方なかったけど、いざ湯に浸かるといきなり悪寒が襲ってきて、熱いお湯に浸かってるのに凍えそうな程寒かった。これはヤバイと思って出ようとするんだけど、お湯から出たら凍え死ぬのではと言うくらいの寒さで出れない。暫く浸かっていると慣れてだんだん温かくなってきたけど、本当にあの時はまずいと焦った。そんなこんなでお医者さんに糖尿病の検査を勧められ、まんまと引っ掛かった。血糖値をコントロールする薬を勧められたけど、薬は飲みたくなかったので、食事でコントロールしますと言って食事療法が始まった。目標値は絶食時90以下、食後2時間後120以下。1度栄養士と話してだいたいの食事プランを見て、それから自己流。朝はもっぱら無糖無脂肪のヨーグルトと麦、チアシード、アーモンドミルクを混ぜたものを食べた。時々これにバナナとかフルーツを加えた。昼はサラダに鶏ささ身系のたんぱく質。夜はもともと食べないことが多かったので、軽くフルーツとか。フルーツは好きなものを食べた。これを毎日妊娠期間中毎日食べれたら良いんだけど、そんなことしていたらストレスがたまる。なので、自分で糖尿病患者さん用のスイーツとかレシピを探して作って食べていた。牛乳プリンやチーズケーキをアレンジしたもの。それととん平焼き。これは炭水化物や糖質が少ないので、結構食べた。あと、これは良いことではないとは思うけど、時々普通のケーキとかアイスを夜ご飯として食べた。恐らく量なんだと思うけど、これが意外と血糖値が上がらない。時々ハンバーガーとか生魚の入っていない寿司とかも食べたけど、本当に血糖値はまちまちで、ハンバーガーでは目標値に収まるのに、寿司だと越えたりする時があった。やっぱり量かもしれない。後は、炭水化物を避けるようにしながら、外食もけっこうした。毎回心配なものを食べた時は、血糖値を測った。そしたら、意外と食べても大丈夫そうなものや、意外と食べたらまずいものが分かるようになっていった。食事療法を始めて以降は糖尿病の影響もなく、そして有り難いことに、天は元気に、むしろちょっと小さめに生まれた。後々妊娠期間を思い出した時のための覚書として残しておく。
2025.04.19
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夜ぶっ通しで寝る天のバイブル ー ネントレ
今日は気付いたらあっという間に過ぎた1日の気がする。天と遊んでお散歩してフラフラしていたら過ぎた。やっぱり家の庭先だけでも外に出るのが良いのかもしれない。天の1日はこの本を元にできている。マンガで読むぐっすり眠る赤ちゃんの寝かせ方 [ 愛波 文 ]この本のお陰か分からないけど、天の生活で助かるところがいくつかある。ー 夜6時間程度はぶっ通しで寝る。ー 夜寝る時は寝かしつけなしで1人で寝る。ー 1日のリズムがだいぶ整ってきたので、何で泣いてるだいたい予想がつく。赤ちゃんの睡眠に関してはこの本しか読んでないので、今や私のバイブル。この本は妊娠中から読んで、退院した日からできる限り実践してきた。退院初日から出来たのは、陽がある内は居間に寝かせて生活音を思いっきり聞かせること。夜7時くらいには寝室に移動して、暗い部屋で(照明灯はつけてた)ホワイトノイズを付けて寝させること。その2つくらい。天は2ヶ月になる少し前から、夜5～6時間ぶっ通しで寝るようになった。それまでは毎晩3時間おきのミルクに備え、3時間経つ少し前に腕時計の目覚ましをセットし、3時間丁度にミルクが出来ているように準備していた。ある日突然3時間経っても起きないので、心配で日本の家族に連絡したくらい。その日以降、5～6時間、長いと8時間くらい起きなくなった。そんなに寝て大丈夫なのかとネットでも色々と調べたけど、一応体重は成長曲線内に入っているため今でもそのまま起こさずに寝させている。もう一つ天の助かるところは、夜だけ1人で寝るところ。お風呂に入ってミルクを飲み、いくら目が冴えていてもお休みと言ってベッドに寝かす。すると1人で勝手に寝てくれる。新生児期はこれはただの寝落ちから始まった。お風呂に入ってからミルクを飲ませると必ず寝落ちしていたので、寝かしつける必要がなかったことが始まり。ここ最近は睡眠退行のせいか、ベッドに置くと一旦大泣きするものの、5分以内には1人ですやすや寝始める。ちなみに日中寝かせるには今のところ抱っこ一択。本の通りネントレを始めたら日中も1人で寝るのかも知れないけど、長時間泣いているのを放置する勇気が未だ出ず。抱っこもそこまで時間がかからないので、まあ日中は良いかと思う。自分の中でとても重要になった本の内容が、赤ちゃんの活動時間について。天は今3ヶ月なので、ご機嫌に起きていてくれる時間はマックス1時間20分程度。この活動時間は本を読むまで全く知らなかった。新生児期は起きて食べて寝てを繰り返すので、2ヶ月くらいまでは活動時間の意味が理解できなかった。2ヶ月頃になると朝｢起床する｣と言う行為のようなものが見え始めた。新生児期もこの｢起床｣が理解できなかったので、最初朝にあくびしたり伸びをして目をパチパチして、おはようと言うと夜中と違ってニッコニコになる天を見た時は驚いた。それと同時に｢寝ない時間｣というのも見えてきた。最初はベビージムに30分くらい置いていただけかもしれない。吊り下げられているおもちゃをなんとなく見るだけで、特に動きはしなかった。その時間(起きていても泣かない時間)がどんどん長くなってきて、最近は長いと30分くらい1人でジムで遊んでいる。朝起きてからミルクを飲んでジムで遊んで、そういう時間を全部合わせて活動時間を計算している。本では活動時間終了20分前くらいに1人でベッドに寝かせないといけないけど、私は活動時間終了20分前くらいに抱っこを始める。時々ミルクの時間とかがずれて活動時間を大幅に過ぎることもあるけど、なるべく活動時間内に寝かせるように心がけている。不思議なことに、活動時間を過ぎて元気にジムで遊んでても、抱っこすると意外とすぐに寝始める。活動時間ってすごい。なので、天の1日はミルクの時間と活動時間をベースにして、だいたい何時に何を欲するのかがぼんやり見えてくる。これがうまく行かない日ももちろんある。本の通りに全部実行もしていない。出来ることだけ、したいことだけを実行している。それでも天の夜寝には助かるところがあるので、ぜひ皆さんにお薦めしたい本。
2025.04.18
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5キロを抱えて幸せな時
天は今体重が5.3キロくらい。2696gと標準内だけどやや小さめで生まれ、体調不良で食欲不振の時があったため、体重の増加が心配で天用の体重計を買った。毎日は計ってないけど、気付いた時にたまに計る。5キロもある天を抱っこして左右にユラユラしていると、40過ぎの自分は腰がすぐに痛くなる。午前中はまだ私も元気があるものの、午後はもう精神力で乗り切る。乗り切れそうにない時は天をちょっと放置して休憩し、しばらくしてまたユラユラする。天が産まれてから、年寄りの膝が痛い、腰が痛い、と言うのを実感するようになった。まさかこんなに早く実感する時が来るとも思わず。家族からはまだまだどんどん重くなるよ、と釘を打たれる。痛い腰を気合いでユラユラしながら天の寝顔を見ていると、無意識にニヤニヤしている自分がいる。それと同時に泣きそうになる。元気に生まれてきてくれてありがとう。元気に3ヶ月育ってくれてありがとう。いつもニコニコ笑ってくれてありがとう。感謝の気持ちで泣きそうになる。これも年寄りの母ならではなのかもしれない。5キロもするモノを抱え、ほぼパジャマで痛い腰をユラユラしながら涙ぐむ自分を客観的に見ると、ただの頭おかしいおばさんだろうなと思う。
2025.04.17
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不妊治療していた時
私は体外受精に2回チャレンジしたことがある。卵管閉塞のため、自然妊娠が非常に難しかったから。体外受精の前は少しでも卵管が拡がればと、卵管造影検査もしたけど、効果なし。タイミングをとっても3年くらい妊娠せず、体外受精を始めた。海外のため保険は一切きかず、全額自己負担。片側の卵巣の位置がずれている？奥まっている？か何かでもう片方の卵巣からしか採卵できず、1度目は受精卵を1個だけ戻せたけど着床せず。2度目は採卵がたった3個で空の卵子と質の悪い卵子で、受精させるところまですらいかなかった。不妊治療の間はベビー用品を見たり、ベビー服を見たり、いつかこういうものを買う日が来ればと思っていた。治療が失敗すると虚しくなり、赤ちゃん用品はもう見ないといつからか決めた。2回目の体外受精を終えて、子供は諦めた。心の整理をするのに1年くらいかかったけど、子供がいない人生もいいじゃないか、と思えるようになっていた。ただ自然妊娠の確率がゼロじゃないならと、避妊はしていなかった。あれから3年、天を自然妊娠で授かった。あまりにも予想外で、もう子なしの人生を描いてたため、最初は嬉しさよりもパニックの方が大きかった。高齢出産に対する不安も大きく、いくつかの検査を経て赤ちゃんに異常が見られないと言う結果が出るまで、親には妊娠は話さなかった。あれから更に1年。赤ちゃん用品をネットで探しまくっている自分がいる。過去を思い出すと嘘のような時間だと思って、今書いておこうと思った。今でも夢のような気がする時がある。あれだけ子供が欲しいと思ってダメだった日々、諦めようと心の整理を頑張っていた日々、諦めた日、そして今天が傍にいる日々。
2025.04.16
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今日も1日無事に任務完了。
現在午後９時。今日も無事に子育て任務完了。1日平穏に過ごせた。お散歩も行けたし、夕方のグズグズも旦那さんと2人で乗り切った。お仕事の休み1週間とったけど、もう仕事に戻りたくない。毎日天と1日一緒にいたい。そう思って宝くじを買い漁る毎日。明日は当たるかな、、、
2025.04.15
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腰が痛い日
天、3ヶ月。魔の3ヶ月か、最近手がかかる。抱っこで寝させてベッドにおくと背中スイッチが入るようになる。夜寝る前に寝グズリするようになる。夜は相変わらず6時間程度ぶっ通しで寝てくれるから助かる。ミルクはお腹いっぱいになると舌で哺乳瓶を押し出して、いらないとはっきり意思表示するようになる。先週自分の足を高く上げて下ろす音に驚いて数日食欲不振になってから、色々と変わった。多分何かしら成長しているんだと思う。抱っこされて寝るのが好きなので抱っこするが、天が好きなゆりかごの動きをしていると5分程度で腰が痛くなる。抱っこされて寝ている顔が可愛く、体力が無限にあったら一日中抱っこしてあげるのに、と1人呟く。朝一の天の無垢な笑顔を見ると幸せな気持ちになる。前の晩には、また明日も同じ1日か、こんな毎日いつまで続くんだろう、と憂鬱な気分だったことも忘れる。天の笑顔で1日が始まり、心身ボロボロで1日が終わる。明日も天を幸せにするために頑張ろう。
2025.04.14
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