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マーシロン １シート 飲んだ感想
マーシロン１シート終わった。現在休薬中、出血２日目。明後日から新シート。まず、今までノリニール、トリキュラー、ヤーズと試してきて、マーシロンが一番合っていた。全くといっていいほど副作用なし。まず、便秘しない。今までのピルは３種類とも便秘に悩まされ、便秘薬に頼ってもおしりの調子が悪くなってそちらの薬まで付ける始末。それがまったくない。便秘薬もいらない。吐き気がない。頭痛もない。トリキュラーの時の頭痛はひどくて。。。風邪とか体調のせいかな、と思っていたけど、トリキュラーの時は一回頭痛になると毎日それを繰り返して鎮痛剤のお世話になっていた。重要項目は、PMS,イライラ。ノリニールのときが一番 心穏やかになれたけど、穏やか過ぎてまったく性欲が消滅した。それもどうかと・・・マーシロンに変えてから、素の自分がずっと続く感じかな。ただし、休薬中に・・・・・・若干落ち込む。ピル飲まずにPMSがひどかった時は、本当に生理前一週間くらい、死にたくなった。意味もなく、涙が出るし。家庭がうまくいってないってのも手伝って。。。それがね、マーシロン飲んだら気持ちの波がなくなった。ノリニールみたく、悟りを開いた感じにはなれないけどね。怒る時は怒る（爆）あ、出血は・・・まず、生理痛は、今まで鎮痛剤２，３回飲んでいたのが不要になった。量も、今まで昼でも夜用ナプキン２，３時間おきに交換してたのが、昼用でOKになった。ラクだね。ノリニールよりは多いかなぁ？ちょっと汚い話なんだけど、出血の感じは、マーシロンは赤くてさらっとしているの。ノリニールは、量は少ないんだけど、ベトっとして茶色い。ノリニール飲んでたときに、出血少ないから大丈夫だと思って湯船に入ったら、茶色いカスみたいなのがいっぱい出てきちゃって大変なことになった。今日２日目で湯船入ったけど、マーシロンは全然汚れない。それもいいかも！！性欲は？普通かな。性的興奮を覚える対象がないからなんとも。。。ノリニールよりは全然いい。これなら続けられそう！！３種類も試して、全部副作用が辛くてダメだったから、もう最後と思って試したの。それが体に合ってよかったぁ。以上、個人の感想です。
2013.04.02
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マーシロン 5日目
シンフェーズからマーシロンに変更して5日目。体調の変化の記録。シンフェーズ服用時、精神的にも体調的にも安定していた。ただし、顕著な性欲低下、不感症状態。これでは、夫婦関係にも悪影響が。。。マーシロンに変更し、明らかに性欲が戻る。これといった副作用も見られず、これはいいかも？と思ったら・・・・・・昨日くらいから、膀胱炎にも似た排尿痛。これはヤーズの時にも経験したもので、第3世代、第4世代を飲んだら私はそうなるのかな。排尿の最後の方に、痛みがあって辛い。若干の残尿感も・・・・・・ヤーズの時には医師から処方されていて、定期的に健診も受けていたので、その時に相談したけど、そのような副作用を訴える患者はいないから関係ないといわれ、終了。だけど、これはピルのせいだよなぁ。どう考えても。辛い。早くこの薬に慣れて、改善されないかなぁ。これが続くと、薬を続けるのも辛くなってくる。でも、もう第1世代から第4世代まで全部試したことになるから、打つ手がない。PMSも生理痛も過多月経も辛いから、ピルは続けたいな。
2013.03.11
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シンフェーズ １シート終了
シンフェーズの実薬期間が終わり、現在休薬中です。休薬3日目の朝に出血が始まり、現在出血3日目。ヤーズ3シート、トリキュラー3シート、シンフェーズ1シートと試してきて、シンフェーズが一番合っている気がする。まず、ほとんど副作用がない。お約束の便秘はあったけど、後半になって少し改善されてきたというより、慣れてきた気がする。精神的にもかなり安定。ただし、シート終盤と、休薬1,2日目、特に出血が始まる直前にイライラと気分の落ち込みあり。まぁ、何も飲まないときと比べたら、比較にならないほど短い。それに、生理が軽い。今まで昼でも夜用ナプキンを2,3時間おきに交換していたのが、昼用ナプキン数時間放置しても全然OK 生理痛もない、これは画期的に楽。他のピルと比べても出血量はダントツに少ない。生理痛用の鎮痛剤もいらない。だけど・・・性欲が減退しているんだよ。それが問題、かも、、、私はいいけど、旦那がね。本当はシンフェーズ続けたいんだけど、あいにく手持ちがないため、次はマーシロンに移行します。あんまりピルをコロコロ変えるのもどうかと思うんだけど、、、マーシロン3シート購入してしまったので、3ヶ月はマーシロンをお試し。それを試して、シンフェーズに戻すか、マーシロン続けるか考えます。トリキュラーは私には合わないので、もうないかな。ヤーズは微妙だけど。
2013.03.04
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ピルを再開 ヤーズ、トリキュラー、シンフェーズ
PMSで、夫婦間がギクシャクして、止めていたピルを再開した。半年くらい前まで飲んでいたのは、ヤーズとトリキュラー。ヤーズは4.5世代ピルということで、日本でも認可されたばかりの超低容量ピル。副作用も少ないということで、3シート試したが。。。副作用はあった。最初の1シートは胃のムカムカと吐き気。慣れてきたら、今度はニキビと便秘、食欲増進、体重増加。あまりに辛いので、2世代 低容量ピルのトリキュラーに変更。肌はツルツルになったけど、頭痛と便秘がひどい。便秘薬も効かず、おしりがトラブルになり、中止。あれから半年。手元にあった、１世代ピルのシンフェーズを飲み始めた。今のところ マイナートラブルはない。でもまだお通じもない。どうなるかな。便秘は辛い。ピルを飲んでいる以上、便秘は避けられないのかな？妊娠中もひどかったし。自分に合ったピルを探すのは容易ではない。とりあえず、4世代、2世代と試してきて、現在1世代を服用して様子見。じつは、初めて個人輸入をしてみた。それが今日、シンガーポールから届いた。今飲んでいるものじゃなくて、次のシートから服用予定のもの。こちらは、3.5世代ピルとも言われる、マーシロン。日本では未認可。マーベロンのさらに超低容量版。シンフェーズが1シート終わったら、マーシロンに切り替えるか、それともマーシロンは保留にしてシンフェーズを買い足して続けるか。とりあえず、シンフェーズ続けてみます。経過はブログに更新します。
2013.02.09
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ただただ無力・・・・・・
昨日から、些細なこと？でまた喧嘩。夫婦喧嘩にも、わかりあうために必要なものと、ただ無駄なものがあると思うけど、最近はいつも後者。今日は節分。頑張って恵方巻きを作ったよ。食べきれないほど。そして願いを込めてみんなで食べたよ。何をお願いした？そしたら息子、パパとママが喧嘩しませんようにってお願いした。って。なんかそれ聞いて、今改めて涙が止まらない。どんな気持ちで息子は恵方巻きに願いを込めたかって思ったら、情けなくて。親失格だよね、そんなことを息子に思わせるなんて。どれだけ傷つけてしまったんだろう。変わりたいと思って、努力してきたけど、全然旦那には伝わらなかったみたい。無力。そろそろ限界かも。。。解決の糸口が見つからない。喧嘩の跡も、スッキリと終わるでもなく、ただ気まずいまま。こんなのって夫婦なのかな。夫婦でいる意味あるのかな。心が折れそう。何をどう努力すればいい？
2013.02.03
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生まれ変わりたい
昨年からモヤモヤして、夫婦関係は最悪、当然子どもにも悪影響。しかしさ。良くないよね、こういうのは。原因はなんなんだ？仕事で疲れている旦那のご機嫌が悪いとか、義母や義妹の過剰な密着具合に腹が立つとか。義母の自分に対する扱いがひどいとか。自分は、遠くに嫁いで、友達も両親も誰も頼れる人がいなくて不遇だとか。北陸の天気が悪すぎて憂鬱だとか。自分も仕事で疲れてるのに、家事やりたくないとか。挙げたらキリがない。なんかそんなことで、毎日不機嫌になって、家族と衝突していたような気がする。いや、イライラモヤモヤの原因すら、自分自身で一杯一杯だったから見えていなかった。この状況から脱したい、脱するにはどうすればいいのか？考えたら、案外簡単な発想の転換で、解決するのかも？と思った。今までは、一つ嫌な事があると、ずっとそれを引きずって、不機嫌になって、家族と衝突して・・・という負の連鎖に陥っていた。それを食い止めればいい。つまり、いつも自分がご機嫌でいれば、変われるんじゃない？そのために、一つでも良いことを探して、そして感謝する。朝起きて、今日も家族全員元気。 それだけでまずすごく幸せ、感謝。風邪が治った、ラッキー。家族が無事に会社、学校へ出発、感謝。今日も仕事ができる、感謝。仕事がうまく行った、ラッキー。子供が学校から無事に帰宅、感謝。買い物先のスーパーでおいしそうなものをゲット、ラッキー。夕食がうまくできた、ハッピー。探したら、日常はラッキーやハッピーに満ちている。当たり前だと思っていることも、実は当たり前じゃない。それを忘れてしまうことは、不幸なことだ。もう一つ。今の自分は、過去に自分が選択してきたもので成り立っている。旦那を選んだのも自分。それを否定してみたところで、どうにもならない。受け入れるしかないよ。泣いて過ごすのも笑って過ごすのも人生。喧嘩して過ごすのも、仲良くして過ごすのも、結婚生活。人を変えようとするのは無理。でも自分が変わるのは、努力すればできる。自分が変われば、相手の態度だって変わってくるかも。ただ、自分が変わることも相当な努力が要る。長年の自分の考え方のクセとか、偏りみたいなものが、それを邪魔するかもしれない。体調不良が自分をクヨクヨさせるかもしれない。だけど、変わらなくちゃ。変わりたい。
2013.01.15
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有給だってさ
月曜日のしょっぱなから、有給取ったって言われて、内心ものすごい凹んだけど。。。それを表情や言葉に出すと、また旦那の機嫌も悪くなるから必死に隠し・・・・・旦那がいると、仕事ができないから、何かやることを考えた。そうだ！年賀状作ろう。とりあえず、郵便局に年賀状を買いに行かせるところまで成功。ついでにインフルエンザの予防接種受けてくる、って。その間に私は、部屋の掃除機をかけて、年賀状のレイアウトを考えて・・・・・ＰＣとプリンターと格闘。結局、旦那の分と自分の分 合計100枚 作るのにほぼ丸1日。私が格闘している間、ずーーーーーーーーーと旦那はゲームね。まぁ諦めてるから、いいや。年賀状かって来てくれただけマシと思って我慢。旦那の年賀状も私が作って、夕方完成。昼ごはんはもう作る気力なかったから、カップ焼きそばね。夕飯は、レトルト焼き餃子と、八宝菜ね。頑張った、あたし。異例の速さで、年賀状を書き終えた。ついでに、インフルエンザの予防接種も。そのせいか、ものすごい体調悪い。でも、年内にどうしてもやらなきゃいけない大仕事のうちの1つが片付いたから、今日は有意義でした。
2012.12.10
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今週も頑張った、あたし
週末、2日間、頑張りました。旦那の世話。今日は、ヤツの要望で、紅葉見物＆日帰り温泉。ヤツの運転は荒くて疲れるので、自らハンドルを握り・・・・・・疲れたよ。でも帰ってから、ご飯は作ったよ。旦那はゲームに夢中だったけど、息子（小１）が手伝ってくれたよ。鍋の材料を包丁で一生懸命切ってくれた。実は自分でやったほうが早かったりもするけど、「ママが疲れたって言ってるから、僕も手伝う」って心意気が嬉しい。息子がいてよかった・・・・なんだかなぁ。日曜日が終わっていく・・・・・・昔は、この時間が嫌で嫌で仕方なかったけど。今は、嬉しくて嬉しくて仕方がない。やっと旦那の世話から開放される。あと5日間は、自由だ！！出かけると、旦那が私の手を握ってきたりするんだけど、もう本当に嫌でたまらない。何を思って、そういう行動に出るのか理解不能。大事に思ってくれてるのなら、手を握る以外に何だって方法はあるでしょ？ごみ捨てに行くとか、干した布団を取り込むのを手伝うとか、ちょこっとその辺を片付けるとか。そういうのまったくなしで、人に命令ばっかりして、それで手を握るってどういう神経なんだろう？？別に家事を手伝って欲しいとは思わないけど、少しは気遣いってモノがないのかなぁ。寒いから灯油買いに行くの手伝ってといっても、来週ね、だし。そろそろタイヤ替えないと、って言っても来週、だし。私は結局家政婦＆慰安婦なのか？あぁ、、、そういうこと思うのやめたんだったよね。やめるよ、やめるよ。何も期待しないよ。いつまでもつか・・・・・ね。コタツにいて、「歯ブラシに歯磨き粉付けてきて」って、娘に命令してる旦那をみて、絶句。。。。。。それくらい自分でやれよ・・・かなりの重症だよね。
2012.11.25
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平和な休日
旦那と、もう争うのはやめようと決めたから・・・・・・休日の過ごし方について、極力口出ししないようにしている。今日は久々に平和だ。天気が良いせいか？北陸の冬は、ほとんど天気が悪い。横浜育ちの私には、辛い。気分も沈む。どこにも出かけたくない。家族で家にいると、息が詰まる。険悪になる。そんな負の連鎖、悪循環に陥る。今日、息子が気になることを言った。「この家の雰囲気が嫌い」親としては辛い一言だ。夫婦仲が悪いから、子どもがそう思ってしまうのか。子供のためにも、表面上だけでもなんとか平和にやりたい。今日は、ハッピーな家族を気取って、海沿いをドライブ。この季節にしては、日差しも温かく、気持ちがいい。12月間近の北陸にしては、珍しい。それにしても、出かけるとお金がかかるなぁ。マズイラーメンに、3500円も出費してしまった。節約ができない。家庭円満のためなら、仕方ないか？旦那はこれから近所の忘年会だってさ。夕飯はテキトーに済まそう。酔っ払って、また変なことをしでかさないといいけど・・・・・・私の安眠を妨げないでくれよ。
2012.11.24
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朝から・・・・・
眠い目をこすりながら、旦那様の朝食を準備していると・・・・・・「なんか怒ってる？」眠いだけじゃ！！と言う言葉を飲み込み、「怒ってないよ」と答える私。「その言い方が怒ってるよね？」はぁ？？？喧嘩売ってんのか？という言葉をまたまた飲み込み、「ごめんなさい」と、何故か謝る私。理不尽だ。。。。。。朝から気分悪い。昨晩も、味噌汁を温めて出せば、「熱い、火傷した」というし。オマエはヤクザか？？？いや、仕方ない。ヤツは病人なんだ。そう思うことに決めたんだ。かわいそうな人なんだ。私はヤツの挑発には乗らんぞ。もう、対等の人間としては相手にしないことにしたんだ。私が女神のような対応を毎日してたら、少しは自分がおかしいって気づくだろ？？それとも・・・・・つけあがるだけなのか？？？だとしたら惨いな・・・
2012.11.13
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離婚したいと思うのは簡単だけど・・・・・・
夫の言動に立腹して、結論として離婚したいと思ってしまう。思うのは簡単だ。でもいざ行動に移すとなると簡単ではない。本気なら、まず経済力をつけなくてはいけない。結局、経済力のない私は現状では離婚できないんだ。だったら、離婚したいと思うのをやめたらいい。行動に移そうという気がないなら思うだけ無駄だ。じゃあどうすれば、夫に対して立腹しないで済むか？これを今日一日かけて考えた。一つの答えが出た。夫を夫と思わなければいい。色々な期待をするから、いつもそれを裏切られて腹が立つんだ。最初から期待なんてしなきゃいい。病人だと思ったらいいんだ。だって、あの自己中さ、だらしなさ、意思疎通のできなさ、子供っぽさ、わがままさ、傲慢さ、周囲への配慮のなさ、言ったらきりがないけど、病気としか思えない。介護するのは夫、いや病人の仕事が休みの日だけでいい。平日は自分の好きなことしていられるし、休みの日にさえ我慢をして介護すれば生活費がもらえる。病人だと思えば、食事や排泄が一人でできたことすら、すごいって思える。寛大な心で接することができる。うん、我ながらいい考えかも。これで、どのくらいしのげるかな・・・・・・やっぱり経済力って大事だよね。今更どうにもならないけどさ。趣味だけが今の私にとっての救いかな。平日昼間はずーっと趣味に没頭していられる。
2012.11.12
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夫婦でいる意味
完全に愚痴。どこにも吐くところがないから、ここで。夫婦でいる意味って何だろう。私は専業主婦。毎日旦那は会社に行って、私は家事と育児をして。いいじゃない？完全分業制。んー。多分、仕事が大変なんだと思う。私や家族に対する配慮がまったくないから。休みの日は、ただ 寝て食べて、また寝転がって、好きなことをして。子供が騒げばうるさいと怒って。私は旦那や子供が散らかしたものをせっせと片付けて、ご飯を作り、また片付け・・・・・・一体何なんだろうね？私って。専業主婦でいられて、平日の日中は好きなことできるならそれでいいかもしれない。でもなぁ。時々旦那なんていなければいいのにって思う。今は経済的理由でできないけど、子供が育ちあがったら離婚してやろう、とも。旦那の強い希望で、自分の実家からは遠く離れた旦那の故郷で暮らして早１２年。当時は若かったからさ、特に深くは考えずに結婚してしまったけど。自分もいい年になってきて、当然親も年老いて。今更ながらに、親に申し訳ないって罪悪感を感じる。一人っ子だからなおさらね。これから先どうしたらいいんだって。自分が、ものすごく旦那のことを愛していて、唯一無二の存在だって思っていれば罪悪感も薄れたかな？こんなに遠くに来て、自分自身も苦労して、親にも心配掛けて結婚したのはいいけど、あまり幸せでもない、じゃなぁ。あんまりだよなぁ。でもそれが現実？それとも・・・・・・私がわがままで、贅沢で、ないものねだりで、愚かな人間だから、こんなこと考えるのかな？望んだものがすべて手に入ったとしても、また次のことをのぞむでしょ？きりがない・・・・・・家事も育児も何もしてくれなくても、感謝やねぎらいの言葉が一つもなくても。祖父母をいたわる気持ちがまったく見られなくても。酒飲みで、酒がないと怒り出しても。スピード狂で、子供を乗せていても荒い運転をし続けても食事のマナーが悪くて くちゃくちゃ音を立てて食べても怒りっぽくてすぐに逆切れしてもそれでも愛せる？？いいところもいっぱいあったはずでしょ？だから結婚したんじゃないの？
2012.11.10
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結婚して10年
今年6月、私たち夫婦は結婚10周年を迎えた。今、旦那は単身赴任中なので、電話口で10周年だねって伝えると「おめでとう」って返ってきた。これには呆れかえって、言葉が出てこなかった。おめでとうって・・・他人事じゃないんだから私たちは3年半の交際を経て結婚したわけなんだが、あんなに熱く燃え上がっていた交際期間からは想像もつかないほど淡白な結婚生活を送ってきた。10年間の間に、女の子と男の子の二人の子宝に恵まれ、傍から見れば幸せそうな家族。でも、10年間で行った夫婦の営みは数えるほど。理由は・・・新婚当初は、私が慣れない土地での生活にどうしても適応できなかったため、夫婦での暮らしを楽しむことができなかった。そうは言ったものの、1年後に長女を妊娠。妊娠、授乳中はまったく旦那を男性として見ることができず、約2年が経過。長女が1歳を過ぎたある日、そろそろ夜の営みを再開しようか？と言って、1回だけ行為を行ったら、またまた妊娠。ここから、またセックスレス生活がスタート。私は2人の子育てに追われ、さらにもう3人目は妊娠したくないという思いから、そして私の持病もあって、どんどん夜の営みからは遠ざかる。下の子が6歳ごろまでそれが続く。ここまでで、結婚10年。ここまで長くなると、お互いにきっかけをつかめない。レスが当たり前になってくる。どうでもよくなる、の悪循環。ところが！！夫の単身赴任も1年を過ぎようとした頃・・・・・・二人の関係に徐々に変化が。一緒に暮らしていると見えない、お互いのありがたさみたいなものがわかってきて、帰ってくるたびに、盛り上がるようになった！！今では、帰ってくるのが待ち遠しくて結婚10年目にして、やっと迎えた春？みたいな感じになってる。旦那が帰ってくると思うと、胸がドキドキするんだけど、一過性のものかな？
2011.10.23
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息子にメロメロ
いまさらながらに・・・5歳の息子にメロメロな私・・・・7歳の娘は反抗期＆口が達者で、話し相手になってくれることもあるけれど、最近は言い争いになることが多いので、息子を見ていると癒される。とはいえ、5歳ともなると、かなり知恵もついて手強い存在になりつつある。”かわいいのも今のうち”っていう期間限定感が、また私をメロメロにしている要因でもある。男の子はかわいいって人から聞いてたけど、あのかわいさは想定外だった。お姉ちゃんである長女を出産したときは、この子よりかわいい子がこの世にいるはずないって思ったけど、息子のかわいさは桁外れ。はっきり言って、自分は一人っ子だったし、男の子ってよくわからなくて、育てていけるかなぁと思ったこともあった。でも、無条件にかわいくて、どんなことでも受け入れられるんだよ。女の子と男の子、両方の子育てを同時にできるなんて、私は幸せだ。
2010.10.13
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風邪
不覚にも風邪を引いてしまった。昨日までは調子が良かったのに風邪なんて何ヶ月ぶりだろうか。幸い今のところ、寝込むほどのことはないが、とにかくのどが痛くてだるい。でも、今日も一日中ミシンしてしまった。息子の風邪がどうやらうつったっぽいんだが。。。当の本人は元気そうだし今週は遠足もあるし。二人とも早く治さねば。明日もこんな調子なら、病院行ってこようかな。早めに手を打った方が良いことの方が多い、経験上。今週の作品。
2010.10.03
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幼稚園の不思議なママ
息子のクラスに、平気で3ヶ月も園を休ませて実家に帰ってしまったりする、不思議なママがいる。子供は普通に楽しく遊んでいるようだが、ママの方は、話せる友達もおらず、一人でぽつんとしていることが多い。私は気にも留めていなかったのだが、最近比較的仲良くしている別のママが、その不思議ママのことをとても気に掛けていて、メールを送ったり、積極的に話しかけてあげたりしている。昨日の降園後、私は1時間程度息子を園庭で遊ばせるのが常なのだが、いつものように園庭にいると、この日に限ってその不思議ママと二人きりになってしまった。何か話しかけなきゃ、と思い、恐る恐る話題を探す・・・確か、埼玉出身って言ってたのを思い出し、何気なく振ってみる。私が横浜出身だと言うことを告げると、何故か顔を輝かせて食いついてくる。確かに、富山では県外出身の人、特に関東の人珍しいのかも知れないけど。そして、出身高校を聞かれた。私も彼女も、東京の私立の中高に通っていたという共通点が。もちろん別の学校だけど。そこまではよかった・・・その後、大学名まで聞かれ、旦那の事まで聞かれ、ん？？？と思ったときにはもう遅かった。なんか彼女、学歴にコンプレックスがあるのか、自分は音楽を専攻していて、短大しか出ていないけど、兄弟は理系の某有名大学出身でどうとかって話をし出した。私にとっちゃそんなことはどうでもいい。確かに、私も旦那も学歴は低くはないけど、対抗されても困るし、特に私は専業主婦で、学歴なんて関係ないし。本当に親しい友人にも、大学名までは言ってなかったんだ。彼女の旦那は、地元で有数の、いや日本で有数の某有名電気メーカーに勤めているんだが、旦那さんと不仲らしく、何ヶ月も実家に帰ったりしていたのも、そのせいらしい。そして、夫婦喧嘩？で警察沙汰になった、みたいなこともサラリと言うから、私はドン引き話していた時間はものの10分くらいだったと思うけど、なんかものすごく疲れたし、何故か凹んだ。誰かに話したくて仕方なくなったけど、こんな重い話、ごく限られた人にしか言えるわけがないし、電話やメールで言えるはずもなく。一人でモヤモヤしていた。。。ほとんどしゃべったのが初めてだったのに、、、大学名まで根ホリ歯ホリ聞かれ、、、旦那さんとのことだって・・・やっぱりどうかしてると思う。今週の作品。
2010.10.02
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空っぽの弁当箱
昨日は、小学校も幼稚園も文化会館のホールで芸術鑑賞会でした。ということで、朝からせっせと弁当作り。幼稚園には、キャラ弁とか作ってくるお母さんもいたり・・・幸いウチの坊主はそんなの作ってくれとは言わないので、毎回手抜きで・・・おにぎり、冷凍食品、玉子焼き、ウインナー、そのた加工食品を詰めて終わり。駄目な母です、、、でもウチの子供たちは、おいしかったよーっと言って、いつも弁当箱を空にして帰ってきてくれます。気持ちが良いです。なんて良い子供たちなんでしょう。自分は小さい頃、いや高校生の頃までいつも残していました。親不孝ですね。食べるのが苦手で、嫌いだった子供時代です。いまさらながらに、お母さん、ありがとう、ごめんなさいという感じでしょうか。
2010.09.29
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お金がない
本当にお金がない。理由は、先月旦那が車をぶつけて20万円の出費をしたこと。それに、7月から大阪に単身赴任になり、その準備費用と生活費が嵩み・・・・・・完全なる金欠状態です。昨日は給料日だったんだけど、毎月口座の残高がカツカツ状態で、ローンやカードなどの決済ができるかどうかドキドキ・・・私も働きに出ようかと真剣に考えてはいるけど。オークションの収入だけじゃ、ないよりはマシだけど厳しいしなぁ。悩むところ。心に余裕もないのか・・・最近、やたらと他人に対して羨ましく思ってしまうよ。お金持ちそうな友達、立派な家を持っている友達・・・自分の実家のそばでのほほんと暮らしている友達・・・そんな自分の心が嫌です。貧乏でもいいから、楽しく暮らしたい。
2010.09.25
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単身赴任で・・・・・・
またまた、先週に引き続き帰ってきております、ウチの旦那様。って、月曜に大阪に行ったばっかりなのに、またですわ。前までだったら、ご飯も洗濯も掃除も増えるから気が重ーくなってたんだけど、最近結構ラブラブ？で夜の方も頑張っちゃったりして・・・たまにしか会えないから、ありがたみを感じるのかな。子供たちも前よりパパになついているよ。旦那も、子供に対して優しいしね。って、なぜ私はこんな時間に、こうしてパソコンに向かっているかというと。旦那が先に寝てしまいました（爆）せっかくお布団の中で待ってたのにぃ・・・・って新婚さんか？！本人は大変かもしれないけど、単身赴任も悪くないかも？
2010.09.23
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最近思うこと・・・
4年ぶりの更新・・・こんなに時が経っていたなんて自分でもびっくり。子供も大きくなるし、自分も年とるし。鏡を見て、老けたと思う。体型も寸胴になったな・・・何もできない、何も変わらないまま年だけを重ねていく自分が悲しい。いや・・・・親は子の肥やしって言うし、子供が立派になっていけばそれでいいんだよ。なんて自虐的になったり。あまりに時が早く流れすぎて、今日という日を過ごした記録をどこかに残しておきたくて、日記でも書いてみようかと思う、秋の夜長。。。
2010.09.21
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七五三 写真撮影
今日は、家族＋舅姑で七五三写真の前撮り、スタジオマリオへ。長女７歳、長男５歳になった記念に・・・10時半～２時ごろまでかかってしまって、全員疲労困憊。でも良い写真がいっぱい撮れた。どの写真も捨てがたく、でも全部は予算の都合上買えないので厳選に厳選を・・・でも家に帰ってから、あれをあーすればよかった、とか、色々思うところはある。そんなこといまさら考えても仕方ないけれど。お世話になっている、曽祖父母、舅姑、実父母たちによいプレゼントができればいいな。子供二人は、長い撮影、２回の着替えにも嫌がることなく、笑顔を振りまいてくれた。成長したなぁ。。。旦那は、単身赴任先の大阪に帰って行きましたよ。
2010.09.20
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指しゃぶり 卒業！！
こんな嬉しいことは書かずにはいられません。長女ノイが生まれてから3年間、毎日欠かさずにしてきた指しゃぶり、とうとう卒業できそうなのです。1,2歳のころはあまり気にしていませんでした。しかし、3歳を過ぎて、健診でもやめるようにいわれ、、、確かに歯並びにも影響が出てきて、指にも大きなしゃぶりだこ・・・ここ数ヶ月間、私は本当に悩んできました。どうしたらやめられるのかと。そしたら、こんないいものがあったんですね。最初は半信半疑で、でもわらにもすがる思いで、探しましたよ。爪に塗る、マニュキュアみたいなもので、なめると非常に苦いんですね。早速試すと、効果テキメン？？一日目の夜は、指がしゃぶれないと泣叫んでいてどうなることかと思いましたが、3,4日経つと指しゃぶりなしでも寝ています！！本当にうれしいですねぇ。
2006.07.31
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ストレスのはけ口
明日から、家に帰ってまた平常どおりの生活に戻ります。しっかし、最近やたらストレスがたまって困ります。原因的なことはなんとなくわかっているんだけども。やっぱり引っ越したことによる環境の変化で。私も旦那も、そして子供たちもまだ落ち着きません。特に旦那・・・・・・会社で、居心地が悪いというか、、、ストレスたまりまくりで結構キテル感じです。だけど、そういう暗い雰囲気を家の中にまで持ち込んでくるし、土日は何もしないでボーっとしているか、、、って感じで。私はそういう旦那の態度を見ていると腹が立ちます。私だって、二人の子育てに追われて大変なのだ。しかし、それを旦那に言うと、「お前が普段やっていることは、いつも見ているから、大体の大変さはわかる。」「だけど、俺の大変さはお前にはひとつもわからない。」って言います。確かにわからないかもしれないけど。。。もう最近はあきらめているけど。かなり、険悪な感じです。一時期、セックスレスのせいじゃないか、と思い、改善を試みましたが、やっぱり駄目ですね。そういう単純な問題でもないらしい。ここは、自分を押し殺して？旦那を寛大に受け止めるしかないか？しかし、イライラするもんは仕方ない。来週からの生活が思いやられます。
2006.06.24
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最近不調で・・・
風邪を家族全員で引いたり、、、今日も胃が痛かったり・・・ずーっと気分が晴れなかったり・・・そんな感じで最近不調です。何が原因かはよくわかりませんが、引っ越して、ちょっと慣れて、落ち着いてきたあたりからおかしいです。旦那も新しい職場に馴染めないみたいだし。。。やっぱり引っ越したことが一番の原因だと思います。しかも、会社の事情で、この東京生活もあまり長いものにはならなそうです。こんなことなら、この転勤の話を最初から断ればよかった、と後悔しています。まぁそんなこと今更言っても仕方ないので。。。最近、子育てや家事がとてもつらく感じます。前まではどってこと無かったことがなんかとってもつらいのです。この先どうしたらいいのか、悩んでしまいます。旦那のことも、本当はもっといたわってあげたいという気持ちはあるのに、顔を見るとイライラしてしまいます。もう愛情がなくなっちゃったのかな？そんなバカなことを真剣に考えてしまう今日この頃です。
2006.06.20
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全身麻酔で・・・
全身麻酔で頭がバカになることなんてあるんでしょうか？手術して以来、ジンの行動が気になります。傷の痛みはほとんど消えて、元気一杯になったジン。しかし。。。その行動が向こう見ずというか、大胆不敵というか。。。なんと説明したらいいのか適当な言葉が見つかりませんが、とにかく危なっかしいのです。怒ってもヘラヘラ笑っているし、しかも一度痛い目に逢っても、懲りないんです。何度も同じことを繰り返して、痛い目に逢って、そして泣いている・・・本当に、ここ2，3日、手に負えなくて困っているんです。最初は、元気になってよかったね、とその問題行動も微笑ましく見守っていたのですが、あまりにもエスカレートしてきて、今日、ちょっと心配になりました。もしかして、これって、全身麻酔のせい？？と。。。きっと、医者に聞いたら、そんなことはない、と否定されそうですが・・・ちょっと不安な母です。
2006.06.19
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ほっと一安心
ジンは元気全快になりました。熱も下がって、食欲も旺盛。火曜日に手術したなんて忘れてしまうほど元気で、見ているこっちがヒヤヒヤしてしまいます。傷のほうも、きれいです。しかし、今の医療技術の進歩には感心させられます。縫う、といってもほとんどが溶けてしまう糸だし、傷口も医療用のボンドとフィルム見たいなもので保護されています。それは防水なのでちょっと水がかかっても大丈夫、つまりシャワーもOKなのですね。そのフィルムも剥がす必要がないんですよ。自然にはがれてくるのか、体に一部分は吸着されるのか、仕組みはよくわからないんですがね。とにかく、昔とは違って、抜糸したり、ガーゼ交換したりって必要がなくて。しかも傷がジュクジュクすることなく治りも早い。そんなわけで、痛みがないわけではないと思いますが、元気いっぱいのジン。私も一安心で、やたらと眠い今日この頃です。
2006.06.16
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退院の日
朝になって、熱は３８度くらいだった。こんな状態で退院できるのだろうか、と思ったが、あっさり退院許可が下りた。いや、私もいくら個室とはいえ、狭いベッドと売店の弁当、という生活に疲れ始めたので早く帰りたかった。清算を済ませ、熱があるジンを抱いて、タクシーで帰ることに。滅多にタクシーには乗らない私だが、今日ばかりは仕方ない。タクシーの運転手さんは、ベビーカーを片付けるのを手伝ってくれたり、親切にしてくれて少し助かった。無事実家に到着。２日ぶりに長女と再会。３歳になるノイは、ばぁばと留守番していたが、泣き言ひとつ言わずにいたようだ。そして私に甘えてきた。ジンは、相変わらずだるそうにしていた。いつも元気に走り回っているのに、今日はずっと寝ていた。しかし、夕飯はきちんと食べたので一安心。熱も３７度台になった。あとは本人の回復力に任せるだけでしょうか。
2006.06.14
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停留睾丸 手術
寝不足のまま、私はこの日を迎えた。まぁ、私が手術を受けるわけではないし、ジンはいたって元気そうなので問題はない。ただ、少しセキが出てきたのが気にかかったが、熱はないので、手術できることに。いや、ここまで来たら、もうやるしかないでしょ？全身麻酔のため、朝食はなし。しかし、ラッキーなことに朝９時から手術開始だったので、そんなに空腹で泣かれることはなかった。まだ何が起こるかわかっていないジン。身の回りの世話をして、手術直前の問診、準備などをしていたら時間になった。看護師に「お見送りをしてください」といわれ、ジンを抱いて部屋を出た。元気になって戻ってくるとわかっていても、なんだか切ない。私は、手術室の前までいけるのかと思っていたが、あっさり、エレベーターの前でお別れ。看護師に抱きかかえられたジンは、きょとん、とした顔でこっちを見ていた。手術中は、部屋で待つことにした。ソファもあるし、テレビもあるし。寝不足だった私は、とりあえず寝ることにした。。。のんきな母親。でも私が心配して待っていてもたぶん結果は変わらないから・・・ちょっとうとうとして、それから、ジンが帰ってくる前に腹ごしらえをすることにした。おにぎりと、調子に乗ってアイスを食べた。まもなくジンが無事帰還。私の顔を見て、ジンは泣き出した。しばらく抱いていても泣き止まなかった。ジンをあやしながら、先生の説明を聞く。下腹部を４，５ｃｍほど切って、睾丸を確認。精管と血管をうまく剥離し、下へ下ろし、陰嚢内に固定しました。多少は、術後、睾丸が上昇することもありますが、ほぼ大丈夫でしょう。ということでした。つまり、当初心配されていた、睾丸摘出、精管や血管の長さが足りない、というようなことはなく、問題なく手術できたとのこと。私は心底安心した。そして、先生に尊敬の念を抱いた。ジンはしばらく泣いて、そして眠りについた。しかし、夕方ごろから熱が上がり始め、３９度を超えた。術後の発熱というのは、よくあることで、一晩くらいで下がることが多いようだが、でもジンが苦しそうなので心配した。背中を冷やしてやると気持ちよさそうだった。そんな状況なので、私は眠れないかと思いきや、２，３時間はソファで寝ることができた。しかし、やはり私が横にいないと不安な様子なので、ほとんどの時間を子供用の狭いベッドの上で過ごした。気づいたら朝になっていた。
2006.06.13
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いざ 停留精巣手術 入院へ
朝、熱がある、という旦那。とりあえず、近所の内科へ行かせた。熱は３７度台でたいしたことはなさそうだったが、まぁつらいにはつらい。ジンは、１３時に病院入りする予定になっていたので、私は午前中は買い物に行き、昼食を済ませ。だるそうな旦那の運転する車で聖マリアンナ医科大学病院へ。本当は旦那に病室まで一緒に来てもらって、明日執刀する先生と少し話しをするのがよかったのだが。旦那の体調がすぐれないようなので、車で病院の玄関まで送ってもらい、そこで旦那と別れる。しかし、そこからが長かった。１３時に来るように言われていたので、先生がすぐ診てくれて、入院許可が出て、病室に入れるのかと思いきや、外来の待合室で一時間以上も待たされた。ジンは暴れまくって、挙句の果てに眠いとぐずりだすし、もう私はキレル寸前で。。。受付に文句を言ったら、どうやらほかの先生を呼んできて、診察。本当は明日執刀する先生が診る予定だったのだが。無事入院許可が下りて、やっと病室へ。私は眠そうなジンをすぐに寝かせてやりたかったのだが、麻酔科やら、その日は、ジンも普段とは違う様子を察知したのか、あまり元気がなかった。そして、その夜は夜泣きをしていた。仕方なく、狭くて固い子供用のベッドによじ登り、添い寝。それにしても。小児科病棟というのは、なんとも切ない。病気の子供が親から引き離され、夜になると泣いている。泣き声がひっきりなしに聞こえてきて、あまり眠ることができなかった。明日の手術に備え、睡眠薬を飲んだが、あまり眠れず。付き添い用に、簡易式のベッドと寝具が用意されていたのだが、ほとんどの時間をジンのベッドの上で過ごす。腰やいろんなところが痛い。
2006.06.12
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入院前日
一週間も経つのに、いまだ熱の上がり下がりを繰り返し、顔色のさえないノイ。それから、そのウィルスをもらった模様の体調の悪い私。確実に風邪は我が家に蔓延していた。明日無事、入院できるのだろうか。そんな不安が私の頭の中を渦巻いていた。しかし、肝心のジンはいたって元気。私の体調が余りにもすぐれないようなら、私が付き添うことを断念して、ジンだけ病院に送り出そうか、とも考えた。ジンが入院することになっている聖マリアンナ医科大学病院は、大部屋だと付き添い不可の完全看護、個室だと付き添い必要というちょっと変わったシステムになっている。一ヶ月前から個室を予約しておいたのだが。とりあえず、ノイを私の実家で預かってもらう都合もあり、前日の今日、横浜入り。ところが・・・・・・横浜に着いたのはいいのだが、今度はパパが具合が悪いと言い始め、午後から寝込んでいた。。。。本当に情けない。ノイはばぁばに会えて、今までの不調はどこかへ吹き飛んでいったらしく元気一杯。ジンも元気だ。私も寝込むほど具合が悪いというわけではなかったので、明日は入院できそうかな？ということで、一同就寝。
2006.06.11
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入院
来週、とうとう入院します。というか、できればいいんだけど。というのも、火曜日に長男の停留精巣の手術が予定されているのに、ここへきて体調を崩している私たち親子。そもそも長女が火曜日くらいから発熱して、まだ治らずに昨日病院へ。その風邪だかウィルスだかが私の体内にも侵入した模様で・・・一昨日くらいから、私もだるいし、喉がとても痛い。昨日病院に長女を診せに行くついでに私も診察してもらう。喉が赤いですね・・・溶連菌かもしれませんよ？？念のため、検査を・・・この検査というのがとても私にとってはクセモノ、というか恐怖。喉の粘膜を綿棒でこそげ取る、という簡単なもので、痛みはないのだが、喉の奥なので、当然オエッとなる。そのオエッが、大の苦手で、嘔吐恐怖症の私は、耳鼻科などで暴れて、いつも先生に怒られる。そして、落ち込む。なので、昨日は事前申告を。。。そしたら、じゃぁ、検査はせずに、薬を飲んで様子を見ましょう。ということに。んーー検査できなかったことにまたもや落ち込む私。＆風邪のせいか体調が悪いので、、、もう気分はどん底。その上、さらに長男の入院＆手術のことを考えるとさらにダークに・・・入院には私が付き添うことになっている。この体調で付き添えるか？？また、このウィルス、今は元気な長男にうつったりはしないか？？なんて考えてちょっと不眠気味。風邪には休養が一番なのにね・・・そして今日は今日で、入院準備やら何やらに追われて忙しい私。前々からしてないのが悪い！って言われればそれまでなんだけど。はぁ。無事退院できますように・・・
2006.06.10
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半年ぶりに・・・
Ｈっぽいことをした。なんだか旦那、仕事でストレス溜め込んでるみたいだし、かわいそうになってさ。相手しないと。って思って。でも行為にはいたらなかったのよね。旦那だけ満足して、それでおしまい。まぁ、その日はもう遅かったし、それでも別によかったんだけど。で、次の日、私は当然欲求不満だから、ちょっと期待してたんだけど、旦那、ソッコー寝てたｚｚｚｚｚ男って何なんだろうね。昨日中学からの親友が家に遊びに来てくれて、そんなたわいもない話をしてた。今日は今日で、突然旦那、有給取って、家でゴロゴロしてる。午前中は下の子の健診があるからって、私、ちょっと出かけてたら、上の娘と、いきなりお台場とか出かけちゃっていないの！！結局旦那が休みでもさ、子供の面倒見ててくれるわけでも、家事を手伝ってくれるわけでもないから、昼ごはんとか作らなきゃいけないぶん、私の負担は増えるわけだよ。出かけるのもいいんだけども、帰ってきてからがまたブルーだよ。疲れて帰ってきたのに、結局子供の世話、家事全般、次の日の準備などなど、全部私の肩にのしかかってくるから、嫌なんだね。話はそれたが・・・・あした、結婚記念日なんだよ。結婚５周年。だけど、会社の人に、野球の試合、誘われたからって帰ってこないらしい。どうなの？？まぁ明後日は私、友だちと遊びにいくからいいんだけどね。もぉいいよ！って３歳の長女が最近よく言ってるんだけど。私の口癖、うつったかな。最近、怖くてやたらなこと言えないよ。それにしてもさ、またこのまま旦那とＨなくなりそうよ？！自分だけ満足して、それはないよね？？
2006.06.01
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倦怠期??
何が原因かははっきりしませんが、かなりこの土日、険悪です。原因がわからないというのが、一番始末に悪いというか・・・私がもともと育児ストレスからイライラしてて、ヤツはヤツで、仕事で疲れてて。何だろうね、かみ合わないっていうのか。もう修復不可能感が漂っているような・・・セックスレスっていうのが一番いけないんだろうね。もう何ヶ月してないんだろう。今年に入って、一回もしてないんじゃ？？私は嫌なんだよね。Ｈが。いや、ヤツが嫌なのか??よくわからないけど、する気になれない。触られるのも嫌だし、近寄られるのも嫌だし。だったら夫婦やってる意味あるの？？って感じだけど。平日はともかく、休みの日も家事や育児に関心のない様子の旦那。そういう態度にこっちもなおさらイライラ。なんなんだろうね、男って。ホント、こんな状態がずーっと続くのは耐えられない!!きっとヤツもそう思っていることでしょう、、、この先どうしようかな・・・・ってホント考えちゃう。Ｈしたら、関係も修復されるのかな・・・それには、私が受け入れ態勢に入らないといけないよね・・・でも色々あって、それは結構難しいかも??
2006.05.28
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育児ストレス
最近、今まで子育てしてきた中で、精神的に一番辛い、と感じた。理由は、まず第一に、引越し。３月に引っ越してきて、ノイの精神状態も不安定で、、、私的にも、新しい土地で友だちもいない、なれるのにも精一杯。という感じで。それに加えて、３歳になったノイの赤ちゃん返りと、かんしゃく。３歳くらいの子供って、みんなそうなのかも知れないけど、自分の思い通りにならないことがあると、この世の終わりかってくらいに、近所中に響き渡るような声で鳴き続ける。そうかと思えば、何でも自分でしないと気がすまなかったり、でも時々、ママがいないとダメだったり。本当に扱いに困る。何かといちゃもんをつけてきて、そして駄々こねて、泣き喚いている。それに。一つだけとても気にかかること。ノイ、最近元気がない。これは引っ越してきてからなのかな。。。子育て支援センターみたいな遊び場に連れて行くんだけど、前までは親の存在なんて気にせずに天真爛漫に遊んでた。ところが、東京に来てからは、支援センターに連れて行っても私のところにべったりくっついて、何かといったら泣いている。ジンは私のことなんて知らん振りで遊んでるって言うのに。支援センターに来ている子って、大体１，２歳の子が多くて、ノイは一番年上の方なんだ。だから、なおさら気になっちゃって。家でも遊んでいるときは普通だけど、指しゃぶりして、ボーっとしてることも多いし。なんだか私もそれで、最近ストレスがたまっちゃって。ノイにもっとやさしくしてあげないといけないって頭ではわかってるんだけど、あまりにも理不尽なことを主張してくるもんだから、つい頭に来ちゃって。３歳児がどうしても聞き分けがなくて、泣き喚いてるときって、どう対処したらいいんだろう。ほっとく？？叱る?? なだめる??いやぁ。何をしても無駄なような気が・・・泣き喚いてるときって興奮してるから、自然にそれが治まるまでは・・・・・・あぁ。悩みは尽きないねぇ。
2006.05.26
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手のつけようのない3歳児
明後日3歳になるノイ。私の中では3歳になれば、子供はかなり手がかからなくなるものだと勝手に思い込んでいた。下の子は1歳になって、確かに少し手がかからなくなってきた。離乳食も完了して、ヨチヨチ歩き出して。上の子が2歳、下が0歳児という去年一年間は、それはもう地獄のように忙しい日々だった。その一年間、とりあえず上の子が3歳になれば楽になれる、という根拠のない目標を定めて私なりに何とか乗り切った。だけど・・・・最近のノイと来たら、ワガママ、かんしゃく、ダダコネ放題。2歳のときよりひどい。一体どうなってるの??と最近焦り始めてきた。ストレスがたまる・・・・焦っても仕方ないとおもいつつ。肉体的にしんどい、というよりはむしろ、精神的に辛い方だと思う。楽になるはずなのに、楽にならないじゃないかっていう、、、でも、最近思うことがある。子供は3歳まではとことん甘えさせなさい、って何かの本に書いてあって。ワガママや、かんしゃくやダダこねるのも、ママに自分の方を向いて欲しいっていう欲求の現れ、なのかな。しかも、ノイの場合、2歳のときにジンが生まれて、彼女は彼女なりに私に気を遣って、ワガママ言わないようにしてきたみたいなんだ。その反動が今来てるのかなぁ、とも思うし。子供って、判っていないようでいて、周囲の状況とかをきちんと把握しているものだから。ジンが少しママの手を離れてきたのをノイは察知して、それで甘えたいって言うのもあるんでしょう。しかも少し遅い反抗期なもんだから、表現がストレートじゃなくて。どっか屈折してて、私も何でもわかってるくせにってついイライラして、怒って。これじゃいけないと思う。もっと寛大に受け止めなくては。
2006.05.18
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入院前の検査
昨日は検査の日でした。早めにいったつもりが、もたもたしていたら予約の時間になっていました。最初に検査中に暴れないようにするため、眠り薬を飲まされます。大人だったらそんなことしなくてもできるような簡単な検査ですが、赤ちゃんなので・・・嫌々、薬を飲み、静かに眠りについてしまうのかと思いきや、大暴れです。ひとしきり遊びまわり、そして眠る前に散々泣き喚き周囲に大変な迷惑をかけて３０分後くらいにようやく就寝・・・・・やれやれ。超音波、心電図、レントゲン、血液検査などをして、最後に診察、ようやくおしまいです。書いているとあっという間のように思えますが、すべて終わるまでにたっぷり４時間以上はかかりました。大病院って本当に待ち時間が長くて大変ですね。今日はそれでも、ほとんど待たなかった方だと思いますが。しかも、待ち時間の間も薬のせいでジンはずっと寝ていて私は楽でした。しかし、帰ってきてからが大変でした。目は覚めているのですが、薬の副作用でフラフラなんです。しかもこれも薬の副作用なのか、やたらとテンションが高くなってまるで酔っ払いが千鳥足で絡んでくるような感じで。もともとあんよが完璧ではないのに、いつも以上に歩き回り、いろいろなところに頭をぶつけ・・・本当に目が離せなくて大変でした。
2006.05.13
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停留精巣
うちの息子は、停留精巣です。生まれつき、片方だけ。睾丸が、おなかの中にあるという病気です。男の子が生まれると、必ず検診の時にチェックされます。もし袋の中に睾丸がないと、１，２歳ごろまでに自然に降りてくるのを待ちます。降りてこない場合は手術。放置すると、不妊や、癌の原因になるそうで。うちのこの場合は、そろそろタイムリミットです。ずっと生まれたときから定期的に医者にかかっていました。明日も検査の日です。そして・・・来月、手術することが決まっています。明日はそのための術前検査。ちょっと怖いです。どうしてうちの子が？！って思いますが、手術すれば治るんだって思えばまぁ、明るいですが。でも無事に手術が終わるまでは、そして睾丸がちゃんと袋の中に落ち着くまでは、とっても不安です。全身麻酔にも不安が残るし。。。まぁ考えても仕方ないんですが。とりあえず、明日は一日がかりで検査なので、がんばって付き添ってきたいと思います。
2006.05.11
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私がダウン・・・
最近、無理をしすぎていたせいか、土曜日からダウンしていました。土曜日は、私の実家に行くことになっていたんですね。行く前からちょっとおなかの調子が悪いなぁ、とは思っていました。車に乗り、東京から横浜までおよそ１時間弱のドライブ。着いた瞬間、ダウンです・・・突然寒気が襲ってきたかと思ったら、やはり、次にくるのは発熱ですよね・・・熱は３８．５℃まで上がり、、、一晩苦しみ・・・・・・次の朝には３７℃くらいに下がっていたのですが、おなかの調子がすこぶる悪いのと、食欲がまったくないのと、寝ていたせいか体中が痛いのと。。。しかし、ここは自分の実家。旦那と、自分の親に心置きなく甘え、子供の世話と家事を任せ、休養をとることができました。これが平日、旦那もいないときだと思うと、ぞっとしますね。。。きっと熱が何度あろうが、ご飯とか子供に食べさせているんでしょうが・・・いや・・・・・・たぶん、普段の疲労が蓄積していたところに、実家に帰って安心したせいもあるんでしょうか？？ついた瞬間に発熱するなんて、タイミングよすぎです・・・今日はだいぶ元気になりましたが、やはりおなかの調子だけは悪すぎるので、医者に行きました。医者に行ったときに、私の前に今にも倒れそうな顔面蒼白な女の子がいて、手にビニール袋を持ってソファに横たわっていました。そのビニール袋はおそらく嘔吐用なんでしょうが・・・それを見た瞬間、私の顔面も蒼白になりましたが・・・なんとかその女の子が吐かなかったので、私も発作を免れました。相当ヒヤヒヤしましたが。明日には全快になれるといいかな・・・
2006.05.08
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嘔吐恐怖症
ゲロより怖いものはこの世にない。そんなことを思いながらこの10年、いや20年を生きてきた。そんなことで、私の人生設計めちゃくちゃになった。せっかく勉強してきたけど、ゲロが怖くて電車に乗れなくなって、人と食事するのも、外に出ることすら怖くなって、就職できなかった。そして、今の旦那と結婚して、とりあえず東京が嫌で、富山に逃げた。いや、逃げたかったから結婚した。卑怯だね・・・そんな自分が大嫌い。最初は半分ひきこもりみたいな生活だったけど、出産もして、子育てして、それなりに田舎では生活できるようになった。それで円満解決かと思ったら、この4月からまた東京に住むはめに・・・今の私、情緒不安定。調子よくない。やっぱり東京、合わないかも。東京で生まれたくせに。思い起こせば・・・・・思春期に、体調を崩して、自律神経失調症になった。そのころからかな、嘔吐恐怖になり始めたのは。最初は、ひどい車酔いから始まった。全然車酔いなんてしない体質だったのに、思春期を境に、体質が変わっちゃったみたい。車に乗るたびに気持ち悪くて。それが恐怖に変わっていった。また、そのころ、学校や塾なんかでのバス旅行が多かった。それがトラウマになってる。バスの、狭い空間の中に、4,50人詰め込まれる圧迫感がたまらなく嫌で。絶対酔う。。。絶対酔う。。。そう思って、旅行の前からそのことばっかり考えて、眠れなかったよ。だけど、誰にも言えなかった。自分が吐くかもしれないっていうのも怖かったけど、隣の友だちが吐くのも怖かった。結局、自分は一度も人前じゃ吐いたことはないけど。大学生くらいになって、一時期は症状が治まっていたけど、今度は激しい飲み会、電車の中での酔っ払いが怖くなって。電車にも乗れなくなったし、居酒屋、飲食店にも行けなくなっちゃった。今は、友だちと会食するのも困難。電車に乗って、待ち合わせの場所までたどり着いて、食事できたとしても、上の空。絶対、トイレの場所と出口を確認しているし。できることならこの場から逃げ出した行っていう意識が常にあるし。おかしいよね、、、こんなの、自分でも嫌だし、、、人生楽しくない。でも、子供できてから、死にたいとは思わなくなった。そういう意味では救われてるのかもしれないけど。でも、治そうと思っても治る病気じゃないのかなあ。もう半分諦めてるけど。
2006.05.05
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やったーーー
昨日、富山から旦那の両親が遊びに来ました。夜、旦那行きつけの、地鶏がおいしいという居酒屋にみんなで行きました。最近、不安障害の症状がひどくて、心配だったんです。会食できるかなーって。まぁ、子供も一緒だったし、（子供が一緒だと、そちらに気を取られているせいか、不安障害の症状が軽減される）彼の両親だったし。薬も事前に飲んで、準備万端で行きました。子供がぐずらないように、旦那がちゃんと携帯用のお子様椅子を持参。2時間くらいいたんですが、子供たち二人もとーーーってもいい子にして、私のパニック発作も出なくて、とーってもリラックスして料理やおしゃべりを楽しむ余裕すらあったんですねー。会食ってこんなにたのしいものなの？！って久々に思いました。昨日までの悪夢が嘘のようです。理由はよくわかりませんが・・・これから少しずつでも、外出や会食を楽しめるようになれたらいいと思います。そして、2時間もおりこうにしていた、子供たちにも感謝です。
2006.05.04
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悪化していく症状・・・
昨日は大学時代の友人が家に遊びに来てくれた。家だったら、大丈夫なはずだった。でもねー久しぶりだったし・・・ちょっと緊張しちゃって。来る前から、下痢して・・・それはいつものことなんだけど。駅まで迎えに行って、ついでにランチをしたんだけど、パニックっぽくなっちゃって、食事どころではなかったし、当然、話に集中することもできなかったし。そんなこんなで、終始落ち着かない状態でした。彼女には、ちょっと悪いことしたかな・・・最近、人と会う機会が増えて、パニックになる頻度も高くなってきて。日常生活に支障が出始めてきた。まずは、ずーーっと胃腸の調子が悪い。食欲がない。電車に乗るのが困難。人と会食するのが困難。人と会う、という予定だけで、前日、全然日、一週間くらい前から緊張状態が続き、不調。パニックになると、主に吐き気が襲ってきて、とにかくこの場所から逃げ出したいという衝動に駆られて、自分が自分でないような感覚？？になり、気が狂いそうになる・・・・あぁ、もう病院行かなきゃだめかなぁ・・・・・・7月にね、昨日会った友だちの結婚披露パーティーがあるんだって・・・どーーーしよーーーーーそんなところにこの状態で、いけるわけないーーーーーーー今から心配で・・・・・・
2006.05.03
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昨日の結果発表
5,6年ぶりくらいで、新宿のような都市部に繰り出しました。心配していたパニック発作・・・・・・やっぱり、小さな発作が出てしまいました。行きの電車の中で。もともと風邪気味で、喉の調子が悪かった私。電車は途中から地下に潜るとは知らずに、最初、外の景色を見ながら気をまぎらわしていたまではよかった。地下に入って、喉の不調が引き金となり、あの心臓のバクバクと、息苦しさと吐き気が私を襲ってきた。電車を降りたところで、長い階段を登らなくては地上に出られないし。待ち合わせの時間に遅れてしまうし、、、とりあえず、薬と水が飲みたかったので、途中下車。自動販売機で水を買い、薬を飲み、水を飲み、ベンチにすわり。なんとかそんなことをしつつ、新宿にたどり着きました。予想はしていたものの、やはりすごい人。でも、待ち合わせの場所までたどり着くことに集中していたので、そのときは大丈夫でした。そして、友だちと再会。5年ぶり、10年ぶりに会う友だちもいました。友だちがあらかじめ、落ち着いた雰囲気の店を予約しておいてくれたお陰で、比較的落ち着いていられることができました。次からは、落ち着いていけるかなぁ。とりあえず、無事に帰ってこられ、昨日の晩も比較的眠れたので、、、難関突破、というところでしょうか・・・
2006.04.30
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誰かに聞いて欲しくってさ・・・
東京に引っ越してきてから一ヶ月。私にとっては古巣だから、馴染むのにそんなに時間はかからなかった。ただ、旦那はちょっと浮かれ気味で・・・休みのたびにどこかに連れて行かれる。引越しの疲れも抜けきらぬまま、平日だけが息抜き、そんな生活をしてきて、私、ちょっと疲れ気味。やっぱり、来ちゃった、体の変調。軽い胃痛。まだこれだけならたいしたことはないが、体調を崩す前触れ。最近、風邪もひきやすいし、すぐ下痢になるし。もともと不安障害で、ストレスをためやすくて、緊張しやすくて、疲れやすい体質の私。旦那は、少し気遣ってくれてもいいんじゃない？って思うけど。でも彼は彼で、会社が変わって、ストレスがあって、出かけずにはいられないんだって。どうしたらいいのかな。早めに内科に行った。そうしたら、そこの先生がとってもいい先生で、心療内科じゃないんだけど、ちゃんと話を聞いてくれて、ちょっと楽になった。今日はこれから友だちに会いに、新宿に行ってくる。何年ぶりだろう???まだ不安障害、完治したわけじゃないけど、とりあえず、昨日は眠れたし。胃痛も治まっているので、行動療法の延長として、今日は楽しんでこられたらいいな、と思う。
2006.04.29
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最近のニュース
すっかりブログ、サボっていたので、更新することにしました。最近のニュース。ジンが無事、一歳の誕生日を迎えました。引っ越しました。引越し・・・・・・本当に大変でした。2歳と0歳の子供二人連れで富山からはるばる東京まで。しかも車も自分で運転して引っ越したので、本当にしんどかった・・・富山では旦那の親に、東京では自分の親にそれぞれ子守をしてもらって何とか引っ越すことができましたが。。。手伝いなしではどうなっていたかわかりません。まぁ、手伝いがない場合は、保育園に一時保育で預けるこことも可能ですが、、、しかし、富山の場合、一時保育はいつでも受け入れOKのようですが、東京に来たら、どうやらそういう制度自体ない模様で・・・イマイチ勝手がわからない。いざというときに子供を受け入れてくれる先がない、というのはなんとも心細いものです。引っ越してきたのは、旦那の転勤というか、出向のためで。出向であるが故、1,2年後にはまた富山に戻らなくてはならないのです。それを考えると、私は今からとってもブルーーー。横浜から富山に嫁いで5年。ようやく富山での生活にも慣れたころに、、、この転勤。いやぁ、帰ってきてみたら、やっぱり東京は快適じゃない??!!友だちだっているし。富山になんて、絶対に戻りたくないって思う今日この頃なのでした。
2006.04.10
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パパ帰る
実家で年を越し、あっという間の３泊４日でした。明日はまた西高東低の気圧配置で日本海側は荒れるということだったので、今日移動することになりました。本当は私や子供たちも一緒に家に帰るつもりでしたが、パパがもう少し実家でゆっくりしていていいよ、と言うので、その言葉に甘えることにしました。来週あたり、私たちは富山に戻る予定です。１週間、実家でのんびり羽を伸ばすぞ・・・
2006.01.02
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あけましておめでとう
新しい年の幕開けです。今日は穏やかに晴れて、清里にしては暖かい。ジンを親にまかせ、ノイと旦那、私の３人で八ケ岳アウトレットに買い物に出かけました。そこで、福袋を購入。ジンのために、男の子用９０ｃｍの服の福袋、５０００円で購入。しかし、まだ９ヶ月のジンにはでかすぎるので。出番はまだまだですな。早速中身を開けると、ジャケット、ズボン２本、トレーナー、シャツ。どれも無難なデザインだし、使えそうなアイテム。５０００円はお得だったなぁ、と大満足。早速家に帰って、ノイが試着していました。男の子用だけど、女の子でもいけるかな・・・特にジャケットはかわいかったよ。パパも５０００円の福袋を買って、これは微妙だったんだけど・・・・でもジャケット、ボロイのしかもっていなかったので、本人は満足していたようです。午後は、近所の神社へ初詣へ。今年こそは、家族全員が健康に過ごせるようにお祈りしました。こうして、静かで、ちょっと地味だけど穏やかな正月を過ごしました。
2006.01.01
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久々に・・・
子供二人をうちの両親に預け、パパと二人で出かけました。行き先は近くのラブホ。私は生理前だったし、余り乗り気じゃなかったけど、パパが楽しみにしていたようだったので、行くことに。少しはパパに付き合ってあげないと、かわいそうかな、と思い・・・
2005.12.31
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帰省
実家に帰りました。本当はクリスマスに帰る予定でしたが、余りの雪のひどさに断念。遅くなってしまいました。心配された雪もたいしたことはなく、順調なドライブ。それにしても子連れのお出かけは大変ですね・・・荷物の多いこと。早起きしても、なかなか出発できません。それにぐずったりなんかして、休憩も多くなる。なかなかつきません・・・富山から清里まで、３６０キロの道のり。それでもパパが車をとばして４時間で到着しました。久々の実家は暖かいですね・・・
2005.12.30
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疲れる・・・
パパは昨日から会社の忘年会で泊まりだったので、今日は朝帰り。それにしても二日連続の飲みとは・・・昨日は会社から直に忘年会の会場である民宿にいったので、会っていない。おとといはちょっと帰ってきて、すぐまた飲み会に行ったので、少ししかあっていない。子供たちも退屈そう。やっぱり、普段パパは家の手伝いを何もしてくれないと思っていたけど、１人だけで二日間、二人の子供の面倒を見て、家事もこなすのは精神的にもしんどい。もう爆発しそうだった・・・・だから、買い物に行く、とかいって、ノイと二人で出かけたけど、気分転換にあちこちうろうろしてなかなか帰らなかった。明日はいよいよ帰省するので、色々準備が忙しい。
2005.12.29
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カラダが・・・
もう一ヶ月近く、風邪が治らない。ずーっと体調が悪くて、１１月の末に寝込んだときには熱が１週間下がらなかったけど、それがおさまっても、なお寒気とのどの痛みがひどい。これはただ事じゃないと、病院を変えることに。病院は普通の個人の医者だったけど、インフルエンザの予防接種のひとやら、風邪の人でごった返していた。私。パニック寸前。それでも何とか診察を終えて・・・検査結果は来週です。
2005.12.24
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