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2003年10月の記事
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♪HappyHalloween♪
Trick or Treat!今日がホントのHalloween。パンプキンデザート買って帰らなきゃっ。一人だけどぉ・・・・去年、一昨年はお店でパーティしたねんなぁ。みんなで仮装して。妹夫婦は毎年、ロイヤルホテルのパンプキンパイを買っていた。１０年間、毎年。それが今年は買わなかったんやって。まだまだ気まずい二人。先は長いわぁ。昨日…夢で逢った。すっごい笑顔で「みゆ！ みゆ！」って呼んでるねん。走って行ったらニコニコしながら頭をヨシヨシしてくれてオデコをくっつけてくれた。暖かかった…眩しかった…幸せやった…目が覚めて…寂しかった…逢いたいなぁ…やっぱり好きよね？
2003.10.31
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頑張ろっか♪
昨日、携帯買った。今ＤｏＣｏＭｏなんやけど、ａｕに変える。理由はいくつかあるんやけど、１つは父親と家族割引したいから。それでなぜａｕかというと、今別々に暮らしてるから、引き落としが別の方がいいのと狙うは父親のあまった無料通話料！ａｕって家族に回してくれるでしょ？ 父親は私に任せっきりやから、そんなことは知らない。ただ「でか文字」がいいって希望だけ。“お父さん、ごめんねぇ～。ちょっと分けてね”それと、近くの電器屋さんが今月いっぱいキャンペーンで安かった！会員になったら６０００円引き！ 会費無料！しかも、最近の機種で１円っていうのがあって上手い具合に父親ご希望の「でか文字機種」は１円！私がちょっと前に欲しかった機種は７８００→１８００。で、もう１つの１円機種をみたら、なかなか良いではないか！！色々比べて、結局私はその１円機種にした。昨日支払った金額は【２円】でした～＼(^0^)／朝の星占いでラッキーアイテムが“携帯”やったのよね。で…更なる理由っていうのが・・・・マスターがａｕなのよね(^^;「え？まだそんなこと言うてるの？」「未練ありありやん！？」なぁんて言わないでよ。この理由はもう期限切れなのは分かってるよ。それにね、直接携帯にはメールできないのよね。「ＰＣに送って」って前に言われてるから。結局携帯に転送されるから、結構リアルタイムで見てはくれてるみたいだけど。帰ってデータを入れてたんやけど、でもねぇ…やっぱり一番最初にマスターを入れた。登録ナンバー＜０００＞変更案内のメール、一番最初にしたい。最初だけいいよね？…最初だけ…携帯に直接送っても。今まで絵文字入りで送れなかったから、最初くらいは…いいよね。一昨日の夜、めちゃめちゃ風がきつくて突風なんかも吹いてた。バイク、あぶないよなぁ…「気を付けて」メールを送った。返事なしまっ、しゃあないか。ＢｉｒｔｈｄａｙＭａｉｌについての返事もない。もう…あかんのかなぁ？関わりたくないんかなぁ？あ～あ…やっちゃった(^^;;そう思ってた。今朝起きて、会社のＰＣを携帯からチェックしてみた。＜新着４件＞多分、楽天からかな？友達かな？って思いながら見た。＜♪ＨａｐｐｙＢｉｒｔｈｄａｙ♪の返事＞え？え"～ー～ーっ！？来た！！**********異色のＢｅｓｔＦｒｉｅｎｄ』か。私にとって初めての女友達になるんだね。今後そんな関係として、みゆと接していけるようになれば本当に凄いことだと思う。うまく表現は出来ないけど、人として尊敬できる面があるからこその可能性だから、今はみゆとならって考えてるよ。お互い笑って会える日が早く来ればいいね。**********はぁ～～～、良かったぁ。この３日間、マスターなりに考えてたんやろうね。多分…何回もメールを読み直して。そうそう、そういう人やわ。いつも私が直球で気持ちをぶつけて、それに対してジックリ考えて言葉を発する人。その時間が私には長すぎて、待ちきれず急かしてしまった事もあったっけ。よくよく考えてこのメールをくれたんやろね。一つ気になれへんかった？＜今はみゆとならって＞ ってフレーズ。＜今は…＞ ？？？じゃあ、前はどうやったんや？でも、そういう細かい事は気にせずに、先の事を考えよう！＜人として尊敬できる面があるからこその可能性だから＞尊敬してくれてるんかな？嬉しいね。男と女という枠を越えて、想い合える仲になれたら。そこでまた、余計な事を考えてる私もおるんやけど、Ｙはどう思うかな…って。もし…私がＹの立場だったら、こんなに面白くない話はない訳でしょ！？いっぱい疑うもん。『一度付き合ってた女が友達！？絶対浮気してる！！』って。特にあの子の性格だと…ねぇ(^^;私はＹに対して、どう接するのがいいのかなぁ？黙っとく？結果騙してる事になれへん？正直に言う？絶好されるかもね。何も言わない？会わない？すごく悩むところ。マスターには今すぐにでも会いたい…勿論、多少残ってる恋愛感情は家に置き去りにしてね。客として、普通に、楽しく、会話して、お酒飲んで。早く元気な顔を見せたい。でも…Ｙのことを考えると…ねぇ。私も平静を装うってても、内心穏やかではいられないと思うし。私の気持ちが振り出しに戻るのが恐い。嫉妬してしまうのが恐い。Ｙはどうなんやろ。もう“彼女の余裕”って感じなんかなぁ？そうや…ちょうど１ヶ月や。Ｙと食事して、決定的な事実を知った日から。なぁ～んか…この１ヶ月、長かったよぉ。でも、こんな言い方したらあかんかもしれんけど、Ｙの事は考えん方がいいかも。そんな事考えてたら前に進まれへんもんなぁ。私は、マスターと＜イイ関係＞を続けたい。ただそれだけ。二人の仲を壊したいんじゃない。待ってるんじゃない。ただ離れたくないだけ。そりゃあさ、壊れてくれたら？Ｌｕｃｋｙ☆ってなるんやろうけど、待ってました☆ってなるんやろうけどさぁ、意図的にしたらあかんでしょ！？まぁ、これから築いていこうとしてる＜異色のＢｅｓｔＦｒｉｅｎｄ＞の関係が意図的と取られるかもしれんけどね。でも、私がそれを望み、マスターも望んでくれてるんやから、いいんとちゃうの？最高の友情やん。頑張るしかないっしょ！！さっ！今夜、帰ってみんなに＜変更のお知らせ＞をしなきゃ。
2003.10.30
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一瞬で分かった
今日はね、朝からイライラｍｏｄｅ全開。昼から撮影が入ってたんやけど、全然段取りができてないっ！１１時集合をかけてて、出演者・外注カメラマンが揃ってる中、うちの新人ＡＤは機材を広げたまま、まだマイクｃｈｅｃｋなんかしてる。私「今頃何やってるの！？みんな待たせて。 昨日言うたやろ？ロケがカブッテルから機材ｃｈｅｃｋを相互でしときよって。」新「・・・すいません」オマケに、照明の手配を忘れてた。それぞれが言ってる事がバラバラでＤ「借りなアカンって」新「昨日の時点で借りなくても大丈夫と聞きました」Ａ「何時の時点！？誰が言うてた？」新「夕方です。Ｐから言われました。」Ａ「帰る頃（２３時頃）に、やっぱり手配せなアカンって言うてたやん」Ｄ「今すぐ○○○に電話して、借りれるか聞いて！」私「え？私！？今日納品の番組の手直しが…」しかも担当プロデューサーが寝坊で大遅刻。よく遅刻する人やねん。Ａ「○○さん（←私の名字）、電話して起こしてくださいよ」私「えーーーーー！！また？も～！！」朝からバタバタ。プロデューサーの家の留守電に向かって叫び続けた。起きた。Ｐ「ごめ～ん…寝てたわぁ」私「も～！何してんの？頼みますわぁ！どうすんの？」Ｐ「今から行くわぁ…」私「間に合いませんやん！直行してください。」Ｐ「そっかぁ…はぁい。それよりさぁ…照明どうした？」私「借りてないですよ」Ｐ「え～…じゃあ電話してみるわ」いつも借りるプロダクションも撮影が入ってて借りれなかったらしい。Ｐから電話Ｐ「○○に電話して、空いてないか聞いて」私「私も急ぎの編集が」Ｐ「こっちが優先やろ！」私「って言うか！なんで昨日のうちに指示してないんですか！！」Ｐ「俺だって出てたし…帰って来たん、遅かったし」私「Ｂは今頃、ワイヤレスのｃｈｅｃｋなんかしてるし！ なんでこんなに段取り悪いんですか！？」Ｐ「はぁ～～…」言い合ってても仕方がない。そうこうしてるうちに、違うスタッフが手配してくれた。うちは小さな会社やから、プロデューサーといえども動いてもらわな困る。新人ＡＤも「新人だから…」って言い訳は出来ない状態。朝から怒らなアカンのも辛いっちゅうねん。で、無事（？）送り出して、私は編集を終え、局に納品に走った。その帰り道…いつもの道が工事渋滞やったから、違う道を通った。会社近くまで来た時、右車線から左へ入ろうとした。その私の目線の先には・・・・アイツの後ろ姿が！国道沿いの建築中の家の仕事をしてたみたい。ビックリッ！しかもその国道も、やや混み状態で車はトロトロ…“お願い…早く進んで”“こっち向かんといてよ”距離にして３～４ｍ。なんやかんや言うても、前に愛した人。一瞬で分かってしまった。後ろ姿でもすぐ分かるよ。私の最寄り駅のすぐ近くに、アイツの車は止まってる。毎朝目に入る。最近、全然動いてる形跡がなく、何気に気になってた。“バイクの免許を取るって言ってたけど、バイクで事故ったんやろか？”“酒飲みやから、身体壊したんやろか？” ってね。でも、今日姿を見て、安心した。*****昨日…東京から社長と上司が来てて、例の如く連れ出された。「野球見たいのにぃ～～（＞_＜)」妹に、中継メールを頼んだ…残念やったねぇ。マスターの誕生日プレゼントにはならなかたよ。「仕方ないよ。今年はよく頑張ったと思うよ。 みゆも、無理せんとゆっくりおやすみね。」 ってメールが来た。昨日のメールの内容には一切触れず・・・・その昨日来た上司っちゅうのは、数年前、私が好きやった人。仕事もプライベートも何でも話せるお兄ちゃんみたいな人。その人が「わーっ！どう～したん!?えらい痩せて。」「ちょっと食事制限してて」「でも、元々あんまり食べる方ちゃうやん？俺も痩せたい。どうやって痩せたん？」最近この人、再婚してん。「あははははっ…幸せな人は痩せれませんわぁ(笑)」飲みに行ったお店の前で、ちょっとだけみんなが散らばった。すかさず、上司は私に近寄って来た。「どうしたん？別れたんか？」「・・・・へへっ。まぁ。元カノに戻られたっていうか…(^^;」「え～～～！？最低やなぁ！こんないい女の○○ちゃんを！？ 大丈夫大丈夫」っていいながら肩をギュ～～ッと抱きしめてくれた。おいおい…あんたも同じちゃうんか？いい女って思ってくれてるんやったら、どうにかなってたやろ(笑)まぁ、この人も散々遊んできた人やからねぇ。「ホンマ…君、男運ないなぁ(^^;;」ほっとけ…っちゅうねん。ホンマに男を見る目ないんやろか？今朝、Ｎからメールが来て「みゆちゃん、二人お料理教室せぇへん？ 一人だと作る気ないし、私レパートリー少ないから、一緒にお料理しようよ。 いい女への第一歩。」うんっ！それはいい考え！！私も正直、料理は苦手。ブッチャケ、この年でほとんど出来ない状態。料理はしなきゃなぁ…って思ってたけど、なかなかキッカケがねぇ。二人で楽しく勉強することにした♪頑張るでぇ～p(^-^)q
2003.10.28
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BirthdayMail…そして…
一晩考えた。今日はマスターの誕生日。“おめでとう”は伝えたい。そして、ここ数日悩んだ「ＢｅｓｔＦｒｉｅｎｄ宣言」は・・・。やっぱり困らすだけの存在にはなりたくない。ただの自己防衛に過ぎないのかも知れない。それでもいい･･･今の自分に素直になり、そして前に進むために。送った・・・・*****抜粋（ほぼ全文）****お誕生日おめでと～♪私ね、前に『マスターを後悔させる！』って言ったよね？今の私は“マスターへの想い”に縛られ、そしてしがみついてるような気がするねん。このまま私のワガママな想いを突き通して、マスターにぶつけ続けると逆の後悔をさせてしまうよね。『みゆを好きになるんじゃなかった』『みゆを選ばなくてよかった』…って。結果嫌われちゃうよ。マスターの中から消えてなくなるのは嫌だけど、そんな結果はもっと嫌。そんな事になるために頑張ってきたんじゃない、マスターを好きになったんじゃないもん。ここ数日、友達に支えられながら色々冷静に考えてみたよ。色んな想いと戦ったよ。まだ完全に落ち着いたわけじゃないけどね、これから自分の気持ちをコントロールしてみようと思って。マスターのこと…恋愛対象としてでなく、人と人の関係として見てみようって。人として好きでいようって。そしてマスターにも私を人として好きでいてもらいたいって。ただ女として好きっていうより、人として好きっていうのはある意味すごい事やと思うしね。愛がなくなるんじゃないよ。恋愛じゃなく、人間愛っていうのかな？色んな形の愛があっていいんじゃないかな？私は男女問わず、愛する人を思いやる心は人一倍強いようで、当然、マスターのことを思いやる心はずっと続くと思う…消えないよ。“男と女の友情”“恋人以外の特別な存在”…実現できたらホント素敵な事だと思わない！？作ろうと思っても作れないし、探して見つかるものでもない。私はマスターのそんな存在になれたら…と思ってる。色々悩んで、一層のこと私の中からマスターを消せば楽になれるかな？とかも考えた。一瞬そっちに頑張ってみようとも思った。でも…マスターがもし、私を少しでも必要と、友人としての私を心から望んでくれているのなら、そうした新しい関係を作っていきたいと思うんやけど…。「待ってる」とか「期待してる」とかじゃなくて冗談抜きで本当に“縁”があるのなら…そうした中で、いつかどこかで結びつく日が来るのかも知れないという思いがあるのは確か。でも、気持ちを押しつけても何の解決にもならないでしょ？マスターには重荷になるでしょ？日々気持ちは変わり、その都度泣いて・笑って、マスターを困らせてきたけど、今本気で思うのは『異色のＢｅｓｔＦｒｉｅｎｄ』になれればな…と。みゆの『ＢｅｓｔＦｒｉｅｎｄ宣言』…私が今、マスターに出来る唯一のことなのかも知れないね。どう？最高のＢｉｒｔｈｄａｙＰｒｅｓｅｎｔでしょ♪受け取ってくれるかな？でもまぁ、頭ではそう決心しても、心はまだまだ…今は３歩進んで２歩下がる…みたいな感じで着いて来れてないんやけど、少しずつ‥少しずつ‥前に進みます！多分…笑顔で会える日も、そう遠くないかもしれないね。では‥楽しいＢｉｒｔｈｄａｙを送ってください(^_-)彡☆今日、阪神優勝出来ますように！それこそ最高のＢｉｒｔｈｄａｙＰｒｅｓｅｎｔになるね。********もう後には引けない。後悔しない。ただ相手の不幸を待つようなことはしたくなかった。そりゃ、一時期思ったよ。「早く喧嘩別れすればいい」でもね、そんな時の自分って、すごくブサイクやねん…心も顔も。そんなんじゃ、自分に幸せなんて来ない。「いいやん！友達としてでも必要とされてるんやったら。」そう思うことにした。未来は神様に任せて、今を大切に生きて行こう♪そして、女を磨こう♪もう大丈夫です！ 多分？ (^o^;
2003.10.27
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ちょっとだけ…いい気味？
何もする事がない日曜日…暇や・・・暇すぎる。家の事をぼちぼちしながらＴＶは着けっぱなし。今日は日本シリーズ第６戦。阪神王手！マスターのお店ではパーティが開催されてる。盛り上がってるんやろか？今年はどんなメンバーが集まってるんやろか？・・・Ｙは来てる？ 来てるやろうなぁ、勿論。そうそう、去年のクリスマスパーティの時は、私と付き合ってた。その時の写真を見ると、Ｙも居た。そういえば、結構後から来てたような…。Ｙはケンカして一時姿を現さなくなっても、自分の機嫌が修まると何もなかったかのように店に現れるみたい。そして、そのまままた付き合いが再発する…そんな繰り返しやったらしい。ってことは…あの時Ｙが姿を現してたって事は…？元に戻りたくなったから…？戻ったから…！？ホンマに二股ちゃうかったんやろか？今更考えても、突き止めても仕方ないんやけどね。今の・この状況が・この結果が…答えなんやもん…現実なんやもん。日本シリーズ…今日は負けた。パーティの花を添える結果にはならへんかった… ちょっとだけ…いい気味かも。妹からのメールで「私はリーグ優勝の時最悪やったもんなぁ。 どっちにしてもこの【阪神１８年ぶりの優勝】は二人にとって痛い記念やなぁ。 笑える日が来るよ。そう願って…」ほんまやぁ…一層の事、私がマスターを忘れたら、私の中からマスターを消す事が出来たら楽になれる？そっちに頑張ろうか？このまま会わなかったらフェードアウト出来るんちゃうん？そんな事を考えてる。明日はマスターのＢｉｒｔｈｄａｙ。ＢｉｒｔｈｄａｙＭａｉｌの下書きは出来てる。それは“ＢｅｓｔＦｒｉｅｎｄ宣言”ほんまに、ほんまに、それでいい？ほんまに、ほんまに、大丈夫？自問自答が続いてる。明日…どうする？
2003.10.26
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数少ない想い出に…
勝っちゃったよぉ～～！３連勝してもたやん！！夢みたいやね♪昨日も日本シリーズを一人で見てた（寂すぃ～～い…）だってね、どこに行く気もしないし、行くトコないし。いかに今までマスターだけやったか…ってことやんなぁ（＞_＜)焼酎飲みながら、ビーズのブレスレットを作りながらの観戦。妹も家で一人で観戦してるみたいで、メールの送り合い。あ～～あ…今夜も盛り上がってるんやろなぁ…って勝った嬉しさと同時に、虚しさ・寂しさがくる。ブレスレットは順調に進み、気が付くと…あら、出来上がっちゃった(^^;上手に出来たよ♪今度はピアスに挑戦しようかな。それからあかんなぁ…辛抱足らんすぎやわぁ。メールしちゃったよ…「予想外れたねぇ(^0^;３連勝しちゃったよ♪パーティの日に決まるかなぁ？メッチャ盛り上がるんやろなぁ～…。楽しんでね。体調崩してない？準備が大変だけど、頑張ってね。今年は何かなぁ？」am１：２０返事が来た。金曜の夜にしては早過ぎる時間。多分、まだお客さんはいるんやろうなぁ。「予想外れた…。 パーティの日に決まるといいね。 京はメッチャ盛り上がったよ。 体調は万全。 今年は２００３年だから、アトムだよーー。」返信したかった…ものすごく。でも、アカンよな…これ以上は。自分の想いが募ってしまうだけやもん。はぁ～…何してんだか。どっちみち私はパーティに行けないもん(-_q;)だからネタをバラシてくれたんやろね。去年はヒントはくれても、当日まで教えてくれなかった。去年のネタはハリーポッタ。ヒントで大体分かったけどね。私が結構ハマッテて、本は全部持ってる。最初は興味なかったマスターも、私から本を借りて読むうちにハマッた。映画、２月に一緒に見に行くはずだったのに満員で見れなかった。違う映画を見た。日を改めよう…って言ったのに、数日後にケンカして…結局行けなかった。今年はアトムかぁ…。知り合って２年半が経つ。そのうち付き合った期間はわずか半年。それから戻りたくて頑張ったのが半年。数少ない想い出たちにしがみついてるなぁ…私。
2003.10.25
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う～‥悔しい！
昨日の日本シリーズ…ハラハラドキドキイライラ…も～しんどかった。でも、結果いい試合やったし、金本がホームラン打った時の監督の顔・金本を抱擁した瞬間・監督のインタビューにまたホロッとした。良かったなぁ。やっぱり仙さん男前やわぁ～♪でも！今頃店で盛り上がってるんやろか！？多分マスターは、メガホン持ってテーブルをBANBANしてるんやろなぁ。バンザ～～イ！とか、みんなで六甲颪歌ってるんやろなぁ。悔しい…。こっちは一人で焼酎片手に応援してんのにさっ。そんな事考えてたら、段々腹立ってきたわっ。“私もそこに居るはずやったのに…”阪神が日本一になるとしたら、２６日か２７日。２６日にはお店でパーティがある。２７日は…誕生日。誰の？ そう、マスターの。なんでこんな時に（＞_＜)どっちにしても、忘れられない日になるわぁ（＞_＜)この先『○○年ぶりの阪神優勝』って聞く度に“あ～…あれから○○年かぁ。あの時は・・・・”って思い出す。妹にとってもそうや。『あ～…旦那に浮気されて○○年かぁ』って。なんとまぁ、数えやすい。自分が忘れてても、世間が騒ぐと否応なしに思い出すやん。妹は昨夜、とうとう旦那の目の前でキレタらしい。「帰ったらちゃんと話しよう」って言ったくせにやっと帰って来たと思ったら「明日早いから寝る」ってベットに入ったらしい。「も～出て行く！」って荷物をまとめ出したら、やっと話に応じだしたらしい。半分本気、半分ハッタリやったらしいけど。そこまでせなアカンか！？ほんま、危機感ゼロや！情けない。一応、元に戻れるよう頑張るって言ったらしい。どこまで本気で、何をどう頑張るんかは知らんけど、妹には「取りあえず、どうするか見といたら？ どんな頑張りを見せるか。どこまで頑張るか。ほんまに愛があるんか…を。」と伝えた。**********今日、お昼ご飯を食べに外へ出た時、チョコッとブラブラした。毎日毎日夜が暇で、ついつい考えちゃうから何かしよっかなぁ…と思ってビーズアクセサリーを見に行った。作ったことないんやけど、元々編み物とかが好きだからやってみたいと思っててん。ブレスレットのキットを買った。早速今晩から作ろう♪勿論！野球を見ながら、焼酎片手に(*^^*)もうすぐＹ．Ｍが出産を迎える。予定日まであと１０日。多分次は女の子だろう…って。検診の度に見てもらってるんやけど、上手にナイナイしてるからハッキリ分かれへんみたい。どっちか分かったら…まぁ、ここまで来たら出てこな分からんと思うけど出産祝いにベビーニットを編んであげるねん。ユタカの時もあんだよ。もう一人リンの時も。あっ、この前はＲで書いてたっけ？まっ、いいや。そう、リンっていうねん。本当なら今年もマスターに編んであげる予定やったんやけどなぁ。しゃあないなぁ～。自分のセーターでも編むか！？久しぶりに。今日、思い出した事がある。今年のマスターのお店○周年記念パーティの時に聞いた話を。私の今年は、１２年に一度の“恋愛運絶好調年”らしいってことを。余計な事を思い出したもんやわ(^^;;自分の記憶力の良さに凹む。勉強とかの記憶力は悪いけど、人が忘れてそうな出来事や、健康・美容など好きなモノに対しての記憶力は周りが驚くほど。っていうよりさぁ、え”っ！？これが！？絶好調！？今度は１２年後！？っていくつやねん！！これが絶好調やったら、絶不調ってどないなるん！？ほんま、大概にしてよなぁ。こんなん最悪やんかぁー。あ～あ…ほんま、ついてないわぁ。
2003.10.24
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BestFriendへの階段を一歩ずつ…
“みゆちゃん、小さい小さい！それってマスターに捕らわれてるやん！マスターどうこう言うてるうちは、いい女にはなられへんのでは？”昨夜のＮからのメール。すでに家で一人で飲んでた私は…“一人で飲んで酔ってまぁーす。 悔しいの。悲しいの。 少しずつ自分の中からマスターのことがこぼれていく、消えていく。 そんなのすごく嫌！やっぱりまだマスターじゃないとダメみたい。”少しずつこぼれていく‥私の掌から。少しずつ消えていく‥私の中から。マスターの声・笑顔・愛・優しいKISS・温もり・抱き締めてくれた腕の力…全てが薄れていく。悲しい‥淋しい‥悔しいよ。取り戻したい、奪いたい。すぐに電話が鳴った。「みゆちゃ～ん…大丈夫？？」「ぅ～ん…(;_;)」ボロボロ…「みゆちゃんさぁ…このまま行ったら嫌われてしまうかもよ？ 消えてしまうのは嫌なんやろ？でも、嫌われてでもマスターの中にいたいの？そんなんでいいの！？」「・ ・ ・ ・ぃゃ…」「だったらさぁ、前に進もうよ。 恋愛にこだわらず、人と人との付き合いとしてマスターのこと見られへん？ マスター言うてたんやろ？“彼女以外の特別な友達になれたら”って。 みゆちゃんは、ただ寂しいだけなんじゃないの？」そこでこの前に日記書いたような『存在価値』『依存症』の話をした。私はそこにヤル気を見いだしてる話を。「あのさぁ、みんなみゆちゃんを必要としてるよ。 私も、Ｍちゃんも、妹さんも。 マスターの中でしか存在価値を見つけられないのって寂しいわ。」分かってる‥分かってるよ。私もみんなが必要。でも…少し違う。何かが違う。何かが足りない。分かるかなぁ？ 「私もな、さっき別れて来たねん。 嫌いとかじゃなくて、好きやけど、恋愛じゃないねん。」え”っ！？４年付き合った彼と別れてきたらしい。Ｎなりに色々変化があったみたい。ごっつい前向きになってる。見習わなきゃね。いっぱい話しているうちに、いっぱい泣いてるうちに、なんだか切り替えれそうな気がしてきた。“なれるかもしれない…友達に”そしてその後、妹から電話が。妹は旦那に「もうえぇよ。離婚しようよ。」って言ったらしい。いつまでも煮え切らないから。また仕事仕事で帰ってこない。ほんまかどうか…危機感ゼロのヤツ。またまたいっぱいしゃべった。電話を切って色々考えた。マスターへのメールはちょっと我慢しよう。前に一度決めた「マスターの誕生日までメールはしない」っていうのを頑張ってみようと思う。それまで数日しかないけど、もう少し冷静に考えて。そして、ＢｉｒｔｈｄａｙＭａｉｌに整理した気持ちを書けたら…。ａｍ２：００今の気持ちを取りあえず書き留めておこう、前向きな自分の気持ちを書き留めておこう。そう思って文章に残した。忘れないように。**********朝目が覚めて、ボ～～ッと考えてた。忘れかけてたマスターの笑顔・笑い声・仕草が鮮明に頭の中に浮かんでる。“はぁ～アカン…やっぱり好きやわ”気持ちが後退してる。３歩進んで２歩下がる…そんな感じがする。頭の中では切り替えなアカンことは分かってる。紙一重のところやけど、出来る自信はある。頭では分かってても、心が言うことを聞かない・全然着いて来てない。今は切り替えられても、会えばまた心に引き戻されてしまいそう。とにかく…あと数日…ジッと我慢しよう…考えよう。“マスターを絶対に後悔させる”と約束した。このままだと逆の後悔をさせてしまいそう。“みゆを好きになるんじゃなかった”“みゆを選ばなくて良かった” って。それだけは絶対に嫌やもん！昨日は阪神勝った。今まで阪神に何か起きたらメールしてた。本当なら「やっと勝ったなぁ！えぇ試合やったわぁ。監督のインタビューでまた泣けた。男前やねぇ。 やっぱり恵みの雨やったね。このまま甲子園３連勝してくれるといいのになぁ。 胴上げは福岡っていうのが残念やけど、マスターの予想外れるんじゃない(^-^)」みたいなのを送りたかった。私からメールがないことを寂しく思ってくれたかな？一瞬でも思ってくれたかな？**********午前中にＮにメールした。「昨日は本当にありがとうね。 ほんと、イイ友達がいて良かったとしみじみ感じたよ。 （中略） やっぱりまだ時間が必要みたい。 妹の前でも、Ｍの前でも地元の友達の前でも泣かないのに、 やっぱりマスターをよく知るＮには分かってもらえるような気がして ついつい甘えてしまってるねんなぁ。ほんま、ごめんやで。」さっき返事が来た。「みゆちゃんのメール読むと、頑張ろうとしてんなぁって感じるよ？少しずつ前向いて行こう？ マスターの誕生日にメールするってことやけど、誕生日にしなあかん理由ってなんなんやろ？ 誕生日って記念日やから。。とかかなぁ？ でもそれを受けとるマスターの気持ちは？ それにみゆちゃんはまだマスターとの間にドラマを期待してるから、 その誕生日を指折り数えて待ってしまうんじゃない？ それって少なくてもその日まではマスターに捕らわれるってことだよ。 誕生日にメールを送っても、今と状況は変わらないと思うよ。 期待したぶんしんどくなるんじゃないかなぁと、それが心配です。 時間ももったいないし！みゆちゃんがそれを分かっててそれでもまだマスターを好きでいたいっていうなら、 隠して想うほうがいいと思う。 今の気持ちを伝えるにしても、マスターの誕生日とかじゃなく、 みゆちゃんがマスターとの新しい関係に踏み出せたと思えた時にしようよ。 頑張れっ！キツイ事言ってごめん。私はみゆちゃんを応援してるよ。」ん～～。イタイとこ突くやん！？(^^;;全部お見通し？期待？ してるよなぁ。「マスターを困らせるようなメールはしないよ。 『好き』をぶつけるのはもう止める…つもり。 メールをするなら「友達になれるよう頑張る宣言」のメールにしたい。 誕生日にこだわるのは…やっぱり記念日やからかな？ 『おめでとう』を言いたいし、その「宣言」をプレゼントにしてあげたい。 私という呪縛から解き放してあげたいから。 だから記念日に…と思ったんやけど。 本当に縁があるのなら、どこかでまた結ばれるだろうし、 その時が来たら改めて“友情”から“愛情”に変える事ができたら素敵やなぁ…と思ってる。 期待は…してないって言ったらウソになるかな。やっぱり忘れることは出来ないな。 少～しずつやけど…マスターという人を冷静に見れる時間が出来てきてるよ。 紙一重のとこで気持ちが行ったり来たりしてるって感じ。」自分に正直でありたい。でも、それが相手を困らせ、結果嫌われてしまうかもしれないなら気持ちを押さえることも愛情やよね。できるかな？
2003.10.23
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いい女になれるかな？
Ｂｕｌｅな夜になるはずだった昨日。突然上司が「今日久しぶりにみんなで飯行こかぁ！」 と言い出した。ん～…あんまり食欲ないんやけどなぁ。でもまぁ、みんなとワイワイしたら大丈夫かも？ っということで、いつもの焼鳥屋へ行った。でもまぁ、さすがに濃いものは受け付けられなくて、野菜類ばっかり食べてた。ウチの会社は笑いの絶えない会社で真面目なミーティングの時でも、いつも話は脱線してエスカレートして収拾がつかなくなる。「これが会社！？」って思うくらい誰かが常に笑ってる。ましてや、こんなお酒の席ではなおのこと。ほんと…呆れるくらいおもしろい。信じられないくらい可笑しい。でもね、それでホントに救われてる。いっぱい笑った。シワ増えた(笑)そんな時に…妹からメール。「離婚を覚悟し始めてる。」あ～…まだ問題は全然解決してない。みんなで飲んでるから、気の利いた返事ができなくて気掛かりやった。家について「会社の飲み会やってん。気の利いた返事できんで、ごめんやで。大丈夫か？」「お互い様や。大丈夫やで。」なんやかんやと、メールを送り合ってるうちにチョット安心した。と同時に、自分の心が騒ぎだした。“今日会ってるの？”“二人で笑ってるの？”やっぱり辛いよぉ。Ｎからメールがきた。「Ｎは生まれ変わったよ。強くなる！みゆちゃんとも今まで以上にイイ関係になりたいから、真っ直ぐ行くね。 一緒にいい女になりましょう！」ん？意味ありげなメール。何か彼女の中で変化があったみたい。Ｎは元々強い子。それ以上強くなるの！？(^^;;年下やけど、頼りになる子。そやね…イイ関係続けたいよな。またユックリ話聞かないと。この前は私の話ばっかりだったからね(^^;;でも…私はいい女になれるんやろか？やっぱり忘れることなんて出来そうにないし、メチャメチャ嫉妬してるし、逢いたいけど逢えないし、まだ期待してるし…。いい女になってマスターを後悔させて振り向かせたいんやけど…。この気持ちのまま近づいたらマスター困るし、離れてたらドンドン距離が開いてしまうし。妹は「難しいなぁ。でも、そんだけ好きなんやから、ええやん。 何も終わってないで。私だって、あんなにヒドイ事されてもまだ想ってんやから、 そんな簡単じゃないよ。可能性としては、ねぇも私もドッコイドッコイやな。 ただ、期待はあまりしたらアカン。期待は必要以上の絶望になりうるから。」妹は、強くなりたくないのに、強く成らざるを得なくなった。私は…もう少しだけ強くなりたいよ。今日は約３ヶ月ぶりのエステ。疲れたお肌に栄養をタ～～ップリ入れてもらおう♪でもねぇ…今まではエステの帰りはお店に寄ってたのになぁ。５分で行ける距離なんやもん（＞_＜)そんな近くまで行ってるのに…すぐそこに居るのに…行けない、逢えない。逢いたいよ…声が聞きたいよ…笑顔が見たいよ…
2003.10.22
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憂鬱…
昨日のメールには返事がなかった。ちょっと“片想いｍｏｄｅ”を出してしまったからかなぁ？あはは…失敗(^^;;そして今日は雨…。やっぱり心配（＞_＜)朝、メール入れた。「今日は雨やね。中止かなぁ？マスターも運転気を着けてね。風も結構キツイよ。」返事は期待しない…しない…しない…そう自分に言い聞かせて。そうやん、自分の素直な想い・思いやりを伝えればいいねん。押し付けじゃないよ。ホントに心配なんやもん。私の一言メールで、ちょっとでも注意する気持ちを持ってくれたらえぇねん。万が一！？なんてことがあったら嫌やもん。夏にお父さんが事故に巻き込まれた。も～～心配で・恐くて・不安で・身体の震えが止まれへんかった。あんな事はもう二度と嫌！！大切な人を失うかもしれないという、とてつもない不安。だから…ちょっと心配するくらいいいよね。３時頃、返事がきた。「中止やろうね。今、実家に着いたよ。今からお袋の見舞いに行ってきます。 雨、いややなぁ（＞_＜)」「雨の日は憂鬱だから、お母さん、マスターの顔見て元気になってくれるといいね。濡れないようにね。」他愛もない話だと、返事をくれる。まっ、いっか(^-^)そう、お母さんが入院してる。大事にしてあげて欲しいな。最近、ものすごく疲れた顔をしてたから（お母さんのこと＆私たちの一件もあって）「そんな顔でお母さんに会いに行ったら心配しはるよ。 “自分が心配かけてるからや”って思いはるよ。母親ってそういうトコちゃんと見てるからね。 お母さんのためにも、ちゃんと睡眠とらなきゃ。」って言ったとこ。「うん…そやなぁ。ありがとう。」って。確か今日はお店休みのはず。もしかして…デートするの？雨やで！？ニケツできへんで！？あ～あ…今夜もＢｌｕｅやわぁ。いっぱいいっぱいヤな事考えてしまうよぉ(;_;)また…お酒の力、借りてしまいそうです。
2003.10.21
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何かしないとね
最近、ほんと何をする気にもなれず、家と会社の往復。ほんと…つまんない…あかん過ぎる。一応ね、身だしなみはちゃんとしてるよ。年も年だし、人前にでる時はねぇ。ただ気力がないとアカンなぁ。お肌は正直です。８月末に妹が大変な事になってから、通い続けてたエステをお休みしてた。いつ何時、妹から電話が掛かって来るか分からないしいつでも駆けつけてあげれる体勢は取っておきたかったから。んで、ちょ～っと落ち着いたかな？そろそろいいかな？って思った矢先の今月…これだもん(-_q;)マスターのために頑張って綺麗になりたくて頑張り続けたエステ。意味がなくなったやん…ほぼ毎週２回は行ってたエステ。フェイシャルもボディも。悲しいかな、この状況で体重は減ってくれた(^^;;でも、やっぱりお肌は気になる。病んでる。そろそろ行かなきゃ…電話しなきゃ…って思ってた。そしたらさっき、電話がなった。お店の店長。店長「もしもし～！○○さん！(←私の名字) も～～、どうしたんですかぁ？生きてる？なんで来ないのよぉ！」みゆ「あ～っ！ごめんごめん。色々大変やってさぁ。 そろそろ電話せなって思ってたとこやねん。」店長「うそ～っ。ほんまですか？」みゆ「ほんまほんま(^^;」店長とはお互いの恋愛話をよくする仲。わ～わ～きゃ～きゃ～ノロケ話や愚痴、相談なんかしながら。みゆ「まぁ、また聞いてよ。そりゃもう大変なんやから。」店長「うそ～…じゃあまたゆっくりね。」っという感じで、早速水曜日にフェイシャルの予約を入れた♪脚フェチで、めちゃめちゃ細身が大好きだったマスター。そんなマスターがなんで私を？ と不思議に思ったこともしばしば。そのマスターの理想に近づきたくて頑張ってきたんやけどなぁ。残り少ないコースは、ボディよりフェイシャルに使おう。やっぱりお肌は大事！綺麗に歳を重ねていきたいし、同年代より綺麗に見られたいもん。それに…どこでどんな出逢いがあるか分からないし、マスターにせっかく綺麗になったって言ってもらったから持続させなきゃ。それとね…何か体動かしたいなぁ～と思ってるねん。元々そういうのが好きで、フィットネスも長年通ってた。ついつい仕事よりフィットネスを重視してしまって上司に注意されたことも多々(^^;;１年前まで行ってたけど、エステ代がどんどん増えてスケジュールもそっち優先になってきて止めちゃった。今も、ローンは残ってるねん。ハッキリ言って結構キツイ。でも、まぁ仕方ないし早く返せるように頑張ってるけどね。親友のＹ．Ｍに言わせたら「えぇやん、まだあんたは。なんやかんや言いながら自分の身体に使ってるお金やん！ 私なんかみてみ！アイツに(８年近く付き合った彼)貸したまんまやで！」Ｍは、半端じゃない金額を捨てた事になる。母親に『高い授業料払ったと思って諦めらなしゃあないわ！』って言われたらしい。人生の勉強や。そっかぁ、上には上がおるわ。だから、フィットネスにまた通うか、駅近くのバレエを習うか。なんかね「美容コース」って看板に書いてあった。今度説明聞きに行こうかな？フィットネスはね、行こうと思えば毎日行けてしまうやん？そしたらまた、仕事が疎かになってしまうねんなぁ。私、スタジオレッスンが大好きで、好きなレッスンは全部受けたくなるねん。スケジュール表にマーカー塗って、マーカーだらけ。(笑)休みの日なんかも１日３．４本受けて(笑)途中で着替えたりしながら、完全にハマってしまうねん。全部がフィットネス中心で回ってしまうくらい。だからレッスン曜日が決まっている習い事なら大丈夫かな？ っと。バレエだと、姿勢も良くなるしね。元々悪い方じゃないんやけど、もっと綺麗に・格好良くなりたいもん。あとは、会費やよなぁ…。エステローンの返済に回せるよう、毎月・毎日切り詰めて生活してるからそうそう贅沢はできへん。なぁ～んかえぇバイトないかなぁ？バイトして一気に返済して、そしたら後はバレエなりフィットネスなりを心おきなく楽しめるもん。何かしないと、燻ってばかりもいられないし。もう若くないから、落ち出すと手が着けられなくなる。恐っ（＞_＜)！！少しでも若く、少しでも綺麗でいたいから…。あ～～！早く元の元気な自分を取り戻したいよぉ～～～！いつまでもこんな状態じゃ、マスターに嫌われちゃうよ。「後悔させてやる！」って言ったら「後悔させてみ。」って言われたやん。中身も外見も、いい女目指さなきゃ。やっぱり最後は“マスター”になってしまうなぁ（＞_＜)
2003.10.20
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あなたの体温
今日は友人宅へ憂さ晴らしに行ってきた。１歳半の娘Ｒと遊びながらいっぱいしゃべった。お互いの過去の恋愛・今の私の状況・旦那の愚痴などなど…。子供を抱くと無性に癒される。Ｒを抱き上げキュッてするとＲもキュッてしてくれる。Ｒの体温が私の身体に染み渡る。暖かい…約１時間の道のり。その間、私はいったい何を考えてたんやろ？全然思い出されへん。あっ、そうそう行きのホームで「そうやぁ…８月２日のキダムの時、ここで待ち合わせしたなぁ。 暑かったなぁ。マスターが時間に現れずドキドキしてたっけ。 お揃いのサングラスして、あそこから歩いてきたなぁ。 楽しかったのになぁ…。」って考えてたんや。帰ってきて、また一人の夜。ここ数ヶ月の日曜日は、予定がない限り開店前からお店の前で待っつのが習慣やった。まだ誰も来ないお店で二人っきりの空間を楽しむために。“まだ誰も来ないで”って思いながらカウンターに座ってた。でも、もう行けない。お店に行ったのは６日が最後になってる。一人で焼酎片手にテレビを見てた。見てた…っていっても全然頭に入ってない。ただ着けてるだけ。それもテレビを着け出したのもつい最近。それまでは音のない部屋で膝を抱えて泣いていた。今？大分泣かなくなったかな？でも…やっぱり寒いよぉ…心も身体も。今日、Ｒを抱き、癒された反面、人のぬくもりが恋しくなった。一人の夜はやっぱり余計な事を考えてしまう。マスターとＹが抱き合うことを想像してしまってる。あの部屋で…あのベッドで…あの灯の中で…マスターの体温が…視線が…唇が…指先が…マスターの身体が・全身が、Ｙを包むのかと思うと、たまらなく苦しい。相手を知ってるだけに、全てがリアルに頭に浮かぶ。私を抱いたようにＹも…？私を苦しめてる事など忘れて、愛し合ってるのかと思うと胸が痛い。辛い。私…２番目でもいいよ…抱きしめて欲しい…マスターの体温が欲しい…愛が欲しい…
2003.10.19
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負い目…
昨日のNのメールの一言が気になって仕方がない。【負い目】感じない人だと困るけど、必要以上に感じられるとこれまた困る。【気持ちの押しつけ】押しつけない程度に“好き”を伝えるのって難しいわぁ。結局『片想い』を伝えるのって、押しつけじゃない？別にNに腹を立ててる訳じゃないよ。だって…一理あるもん。私のことを思って、敢えて厳しく言うてくれる。私の友達はそういう子が多い。お互いを思えばこそ、キツイ事も言い合う。私は本音で付き合える友達しかいらないもん。とっても大切で、とっても頼りにしてる。話は戻って…押しつけたくないけど、負い目を感じさせたくないけど、やっぱり“今はマスターが好き”って気持ちは伝えたい。私がいることを忘れないで欲しい・覚えておいて欲しい。だから…メールくらい、いいやんね？昨日は久々に夜泣いたよ。ワンワンボロボロ…じゃなくて、ポロポロって泣けてきた。妹も、一人で泣いてたんやって。こちらも久しぶり…。離れた場所で、姉妹でお酒に頼って泣いてるねん(^^;;たまにはえぇやん…泣くのも必要やん！アテもないまま、空腹にビールを１缶を飲み干し、ベッドへ直行。妹は焼酎ロックやって。私も今度焼酎買おうっと。***２４：２０***やっぱり、メールしよう。明日から日本シリーズだし、星野監督勇退しちゃうし…。そういう話ならいいやんなぁ？普通の話ならいいやんなぁ？そんな内容のメールだったら返事が来なくてもダメージ少ないよ。本当は一緒に応援したかったし、阪神日本一の瞬間を一緒に迎えたかったけどね。友達にも行けないことをメールで謝った。事情は全く知らない子だから「忙しくて、体調もよくないから…ごめんね」って。お陰で深い眠りに着けた。そして・ ・ ・ ・***４：０５***返事が来た！２勝４敗予想だって(^^;; 負けちゃうの！？最後に「風邪が流行ってるみたいだから、無理せず栄養取って休んでくだされ～ おやすみ(^o^)ノ」あぁ…良かった。本当はここですぐに返信したいけど、そこはグッと我慢した。程々に 程々に …ね。寝ようと思ったら…え？***４：１２***またメールが来た。同じ内容(^^;; なんや？み「ん？おんなじメール２回来たぞ？お疲れ様、ユックリ寝てね。」マ「ありゃ？うまく送れなかったみたい（＞_＜) 明日も仕事？風邪引かないようにね。おやすみ」み「勿論、明日も仕事ですよ。 マスターこそ風邪引かないようにね。イベント前はいつも体調崩すでしょ！？ パーティも近いことだし、自己管理をキチンとね(^_-) おやすみ」ここ１～２ヶ月、どんなメールを送ってもなかなか返事くれへんかったから他愛もない内容やけど嬉しかった。送って、返信来て、送って、返信来て、送って…。こういうの久しぶり。一方通行じゃない。やっぱり大好きやよぉ～♪明日は、友達の家に行って来ます。Ｉ．Ｍのところ。いっぱいいっぱいオシャベリしてこよう♪前の職場で私たちの“機関銃トーク”は有名やった。いつまででもいつまででも、止まることを知らない。Ｉ．Ｍの旦那も毎度毎度呆れてる（笑）「おまえら、ホンマ、そんだけよぉしゃべることあるなぁ」って。いいねん♪オシャベリ大好きやもん♪
2003.10.18
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“ 愛情 ” を “ 友情 ” に…？
一昨日の凹みメールを見て、Ｎがメールくれた。「その後、どう？苦しいのかな？この前のメールが苦しそうだったのでちょっと気になります。 マスターの中のみゆちゃんは消えないよ。これからは良き友人として。 この事実をみゆちゃんが認めることが出来た時、初めてマスターときちんとコミュニケーション取れるんじゃないかな？ 今、メールしてる時は友人として？それとも好きな人に対して？ みゆちゃんがマスターのこと好きなのは自由だけど気持ちを押しつけたらダメだよ！ マスターはみゆちゃんに負い目があるし、変な事になっちゃうかもよ？ もう、みゆちゃんに傷ついて欲しくない。」ん～～～(-_-;)確かに…。自分の気持ちも大事やけど、やっぱり困らせたらアカンよなぁ。押しつけてるんやろか？押しつけてるわなぁ。事実を認めてないんやろか？ははは…認めてないんやろねぇ～困ったことに(^^;;今は「好きな人」に対してのメールになってる。まだまだ期待してる。このまま時間が経てば、会えへんかったら、ホンマに気持ちは薄れていくと思う。時間はどれくらいかかるか想像もつかない。多かれ少なかれ“好き”は残るはず。全部は消せない、消えない。だったら、今、お店に顔出してもいいんとちゃう？ とも思う。ただ…Ｙの存在が…。すごい複雑やし、Ｙも複雑やろう。“秘めた片想い”なら、Ｙさえ知らなかったら…私は何食わぬ顔してお店に行ける。今までだって行けたもん。みんなにバレへんかったもん。みんなに隠れてｌｏｖｅｌｏｖｅ光線送るもん。でも…現実は違う。私の気持ちをＹも知ってる。お互いどんな顔する？２人がカウンターに座ってたら、マスターはどうなん？３人で複雑な気分…。日に日に、少しずつ落ち着きだしてる自分がいる。マスターの顔を見ないで考えてることやから、見てしまったら・声を聞いてしまったら、逆戻りしてしまうかもしれん。でも…今思うのは…会いたい。ただ単に会いたい。今までより距離は離れてしまったけど、近くにいたい。お客としてでも、友人としてでも、近くに居たら…縁があったらどうにかなれるはず。“愛情”を“友情”変える努力…してみよっかな？自分の気持ち、押しつけても仕方がないもんね。それとも…マスターにもＹにも黙ったまま、気持ち整理したフリをして、“秘めた片想い”する？でもなぁ…好きでも一緒に居られへん、振り向いてくれないなら“友人”の道を選ぶのがＢＥＳＴなのかも知れない。実らない恋にしがみつくような事はしたくないもんなぁ。“友人”として、そしてある意味“特別な存在”として、いい関係が続ける事が出来たら…縁があったらどうにかなれるはず。そのためには、やっぱり“いい女”でおらなあかんなぁ！もう少し、ユックリ考えてみよう。色々、たくさん励ましの言葉をもらった。ここで日記を書き続けてて本当に良かったよ。日記を書きながら、自分を見つめる事もできるし、色んな人の意見や体験を聞き落ち込み過ぎずに済んでる。多分…そう多分やけど…そろそろ本当に大丈夫になれそうな気がする。そう時間はかからないような気がしてきた。あとは、どんな気持ちの状態で、どのタイミングで、会いに行くか。お店に行くからには、Ｙにも連絡を取るべきやよね？だって、いつか絶対会うもん。だから、大人の女として筋は通しておかないと。さぁ、なんて言おうか…それが問題。やっぱり誤魔化されへんやろなぁ。「やっぱり多少の好きは残るで。ごめんなぁ。 でも、Ｙの彼氏やもん、諦めるわ(^-^)」「ちゃ～んと捕まえとかな、横取りするでぇ。」ってな感じで潔く・アッサリといくのがいいかな？男前過ぎる？(笑)後は…未来は…誰にも分からない。“友情”が“愛情”に変わる日が、も し か し た ら ！？来るかも(?)知れんやん！？“ 愛情 ” を “ 友情 ” に…無理にじゃなく、自然にそうなれるよう、微妙にコントロールしてみましょうか？私の“いい女度”を上げて、後悔させなきゃね(^_-)☆私って…ほんまにマスターのこと好きなんやろか？ただ“恋”がなくなることが嫌なだけなんかなぁ？ほんまに友達になれるやろか？なれたらいいのになぁ。はぁ～…よぉ分からん…全く分からん(-_-;)ＰＳ：・・・って今はポジティブです。 果たして、今晩…一人の夜に「ネガティブ菌」に侵されなきゃいいんやけどね(^^;;ＰＳ２：・・・って今の今まで本気で思ってたけど… やっぱり、マスターの愛が欲しいです。 笑顔が欲しい。KISSして欲しい。抱きしめて欲しい。
2003.10.17
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存在価値
“期待はしない”…そう思って昨日はメールした。夜、一人になると、昼間の自分の気持ちとは正反対の思いが胸を締め付ける。返事が来ない事に想像以上に落ち込んでる。“期待はしない、してない”なんて大嘘。やっぱりどこかで期待してる。私からのメールを密かに待ってくれてるんとちゃうか… あれから１０日、もうすでに喧嘩してるんとちゃうか… やっぱり、みゆが居ないとって思ってくれてるんとちゃうか…そんな想いが頭に浮かんで仕方がない。返事がない・・・・・嫌われたかなぁ…うっとおしいんかなぁ… もう、いらんのかなぁ… もう、あかんのかなぁ… もう、忘れたいんかなぁ… 忘れたんかなぁ… 諦めた方がえぇんかなぁ…「なんか…ストーカーみたい？ こんな状態のくせに諦めずに、勝手に『片想い宣言』なんか堂々として、メール送って。 チョット、自己嫌悪の夜。」寂しくて、切なくて、友達や妹にメールしたんやけどこんな日に限って誰からも返事かこない。すごい孤独感・・・・・自分の存在価値まで判らなくなってきた。多分私は、人一倍自分の存在価値を人の心の中に求めるタイプなんやと思う。家族・友人・恋人・同僚…「誰かに必要とされてる」ことにすごく生き甲斐を感じ、意味を見いだし、そしてその人のために尽くす事に喜びを感じてる傾向が強い。だから…こんな時、誰からも何もないと、とてつもない不安に襲われる。“誰も私の事を思ってくれてない…”って。みんなの中から私は消えてるん？そんなことないっていうのは、頭では分かっていても、心が感じる不安は消されへん。だから、マスターに「居てくれてありがとう」とか「真っ直ぐ見てくれてると思うと安心する」って言われたらそこに自分の存在の意味があるんだと安心する。そういうので頑張って来れたねん。そう…ほんのチョットしたこと。一時期、妹に頼られ・マスターに頼られって時は、「私がしっかりしなきゃ！」って結構しんどかったけど、必要とされてる事をひしひしと感じながらどんどん元気になれた。そういう緊張感が嬉しかった。意味があった。今…妹は自分の意志をシッカリ持って、旦那と向かい合ってる。それはそれで、すごくイイ事ですごく良かった。安心した。応援してる。そして…マスターを見守れる立場を失い、２本あった「私の緊張感の柱」はなくなった。支えとなるものを失った心は行き場を探して彷徨っている。こういうのって、『なんとか依存症』っていうんやろうなぁ。遅々に妹からメールが来た。「えぇんちゃうか？好きなことは嘘じゃないし、自分に正直になられへん人は山ほど居てるんやから。」エライ前向きやなぁ(^^;;ほんまに好きなんかどうか自分でもよぉ分からんねんけどなぁ。嫌いになられへん事だけは確かやね。ほんの少しの可能性と、“縁”があるかも…って小さな希望だけかな？そんなちっぽけな希望は“孤独感”で吹き飛ばされてしまうみたい。一人の夜は、寂しくて 寒くて 哀しくて …早く、心の支えが欲しい…心の居場所が欲しい。私を心の底から必要としてくれる、そんな愛が欲しい。
2003.10.16
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やっぱり我慢できへん…
昨日、Ｎとお寿司食べてきた。「回る」と思ったら、回らん寿司やった。でも、握りたて！安い！美味しい！ また行こう♪色々話しを聞いてもらった。Ｎは…「もうな、止めとき、マスターは。 あの人、変に賢いから質悪いわぁ。そうやって、中途半端にみゆちゃんの気持ち引っ張ってさぁ。ズルイわ！多分他もおるで。これからもするで。もっとえぇ男いっぱいおるって。」「でも、今回でほんっま懲りたと思うけどなぁ。」「そんなん！みゆちゃんはまだマスターのことが好きやから、そう思いたい気持ちは分かるけどなぁ。それに、みゆちゃんの前やからえぇ事言うに決まってるやン！まだ好きでいて欲しいんやろうよ！？」「・ ・ ・ ・ そうなんかなぁ？」「みゆちゃんさぁ…『マスターの中から自分が消えるのが恐い』って言うけど、 『自分の中からマスターを消したくない』んちゃうん？」「ん～～…それもあるかな？」「頑張ってきた自分を無駄にしたくないんやろ？」「意地になってるんかなぁ？」「それもあるんちゃう？でも、好きやから意地になるんやと思うな。」色々…色々…前にＩ．Ｍが言ってた。『マスターにほんまに誠意があるんやったら、ほんまに２人の事を想うんなら、一旦両方切るべきちゃう！？自分も一人になった上で、ジックリ考えて答え出すべきやわ！馬鹿にするにも程がある！！』この子が一番怒ってる(^^;;これをＮに言ったら…「それよ！！その意見、大・賛・成！！そ～やそ～や！」って。そこまで強い人じゃなかったのよね、マスターは。「でも、思ってたより元気そうで安心した。結構この状況を楽しんでるっぽいで(笑)」「はははははっ…そうなんかも(^^;;」「えぇやんえぇやん。苦しいのも恋愛や。恋愛を楽しんでるねんって。」「そうやな…」「でも、“片想い宣言”するなんて、みゆちゃんらしいなぁ(笑)」「だって…正直な気持ち言うただけやで。よぉ黙ってらんかってんもん…」「じゃあさぁ、マスターとかＹとか関係なく自分の気持ちを素直に行動したらえぇやン。」「うん…考える。」Ｎがボソッと言った。「男女の繋がりって“恋愛”だけなんかなぁ？」もしかしたら…もしかしたら…本当に私とマスターは“男と女の友情”が成立出来るかもしれない。Ｎといっぱい話してるうちに、自分が本当にマスターが好きなのか…マスターしかいないのか…考えた。マスターの誕生日まで、あと１０日くらいかな？それまでもう一度、自分の気持ちと向き合ってみる。メールしたい…声が聞きたい…逢いたい…でも、今それを行動にしてしまうと“意地の続行”でしかなくなるんちゃうかなぁ…って思ってしまって。もう一度、ジックリ考えて、そしてＢｉｒｔｈｄａｙＭａｉｌで気持ちを伝えたい。このまま連絡しなかったら『あぁ…みゆは俺こと、もうえぇんかなぁ？』って思うかも。半年前がそうやった。喧嘩して、一度は謝りに行ったけど許してくれなくてそれから行くのが恐くなって、電話もメールも出来なくて…。でも、どうしても戻りたくて１ヶ月後に行ったら「もうえぇんかと思って、俺の気持ちは“フラット”になってしまった」 って。遅かった…。今回も、そうなるかなぁ？恐い…。でも、泣きながら・思いっきり “片想い宣言”したから、この半年で私の性格を分かったはずやからマスターはまだ、思ってると思う。“みゆはまだ俺が好きや” って。あと１０日くらい…待ってくれてるよね。~~~~~~~~~~~~~~って、思ってたんやけど…さっきメールしちゃったよぉ。返事は期待しない。だって、“片想いメール”なんやもん。“今の自分”に正直に…正しいかどうかなんて分からない。でも、自分を誤魔化すのは止めよう。
2003.10.15
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心が忙しい
雨…今まで雨の日は必ずメールをしてたねん。まぁ「１日１通メールキャンペーン」はしてたけど、雨が降ればすぐに。“雨、すごいねぇ。運転気をつけてね。濡れたりして風邪ひかないようにね(^_-)☆”だって、いつもバイクだから心配で心配で。昨日も今日も雨…特に今日は冷える。大丈夫かな？私からのメールがないこと、寂しく思ってくれたりしてるンかなぁ？多分今日はお店はお休み。「お休みのお知らせ」メールは勢いで削除しちゃった。でも、頭に入ってる。確か今月は火曜日を３回休んでた。お店が休みってことは、もう一つの仕事を入れてるはず。でも、夜は分からない。もしかして…デートしてるン？この雨だとバイクで２ケツは無理。ザマ～ミロ…なんて思ってしまってる。今日は、大阪市内のポスプロ行って、その後ＳＵＮ－ＴＶに番組納品をしなくてはいけない日。みんな編集で忙しいから、今日は私が行くことにした。雨の中、高速道路を走りながら色々考えてた。なんだか、段々腹も立ってきた。考えれば考えるほど、Ｙが本命だったって思い知らされてる出来事が思い浮かぶ。マスターに本音を聞いた時…「言葉は悪いけど、みゆはｋｅｅｐやった。またＹとはすぐアカンようになるかも知れんって思ったら…」よくよく考えると、すごく馬鹿にされてるんちゃうん！？（よくよく考えらんでも分かるって？）なに！？私は滑り止め！？悔しい…悔し過ぎる。そんな男、もうえぇか！？って思ったりもする。最後の電話で言ってやった。み「マスターより、私の方が器はデカかったんや。 だから、入られへんかってんなぁ。」マ「あははは、そうかもなぁ(^^;;」み「伸ばそっか！？薄くなるけど、大きく引き延ばそっか？(笑)」マ「はははは(^0^;;」み「あっ！それか、マスター私の器に入る？いいよ、おいで♪」マ「それもえぇかもなぁ」何、しょ～もないこと言うてんよなぁ。アホちゃうか、私。でも、あんまりショゲてたから笑わせなきゃ…って思ってしまった。ほんま…どこまでアホやねん（＞_＜)「誰よりも真っ直ぐ見ててくれて、本当にありがとう」最後に来たメールのラストの言葉。そうやっ！！私はＹよりも、誰よりもマスターを真っ直ぐ見てたよ！今でも見てるよ！！それやのに…それやのに…なんで私じゃないんよ！？もーーー！納得いかんよーーー！！哀しくなったり、寂しくなったり、腹が立ったり、諦めかけたり…。ほんと、心が忙しい（＞_＜)そんなこんなで、胃が痛いぞ。今夜は友達がお寿司行こう！って誘ってくれた。回るけどね(^^;;今朝、妹が心配してメールくれた。妹「体調どや？ちょっとは楽になったか？お互い寂しいなぁ。」み「ん～…まぁマシかな？今日は友達とお寿司食べてくるわぁ、回るけどな(笑)」妹「回って来い、回って来い」ははは…その後、前の職場の後輩からメール。「お元気ですか？その後マスターとはどうですか？ ○○○（←もうすぐ１歳の息子）はヨチヨチ歩きを始めました。 また、遊んでくださいね(^-^)」返事に困った。「色々有りすぎて、マスターとは終わらざるを得ない状況になってん(-_q;) 今、一番キツイ時期かな。また落ち着いたらね。ごめん、全く余裕なくて」遊びに行ってもいいけど、この２週間の出来事を一気に全て話せるほど、マジ余裕がない。徐々に話してた友達たちには会えてもね。あ～あ…心配してるやろうなぁ。今週の日曜日は、友人Ｉ．Ｍんちに行ってくる。この子とは電話したりしてるから、全部知ってるし。毎週日曜日はお店に行ってたから、これから暇で。だから、Ｍの娘と遊んで来るねん。ついでにいっぱい愚痴って来るねん。親友のＹ．Ｍと、友人のＩ．Ｍは…「もうその恋はやめて、次の幸せ探そう」って意見。妹と、友人のＮは…「好きなんやったら仕方がない。片想いでもいいんじゃない？無理に忘れる必要ないよ。」って意見。特に妹は…「先のことなんて誰にも分かれへんねんから。まだ向こうと結婚した訳じゃないやろ？可能性ないことないんちゃうん？いいやん、好きなんやもん。」って言う。私とマスターの “縁”ってこんなモンやったん！？そんなん、信じられへんわ。マスターは私のこと、もういらんの？なくても平気なの？なんかさぁ…私ってもしかして、意地になってる？前に妹が言ってた。「いざ、（旦那が）帰ってくるとなると、どうしていいか分かれへん。 ほんまに、これでいいんかなぁ？ほんまに好きなんかなぁ？ 女に取られたことで、意地になって『取り返さなアカン』ってなっっただけなんかなぁ？」って。私もそうなん？日に日に、色んな事が分からんようになってきたかも…でも…切れたくないよぉ(;_;)もう、切られてる？
2003.10.14
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今日からまた一人の夜… その後を追加
週末は地元で過ごし、マスターのことを考える時間がメッチャ少なかった。色々気晴らししたり、他愛もない話で盛り上がったり。それに、妹んちならまだしも、昨日の夜は実家だったから両親に悟られないためにも普通に‥普通に。テレビを見て笑うのも久しぶりだった。新しいドラマがスタートしてたんやぁ。今朝は大雨の中、車で送ってくれた。取りあえず、仕事があるから今は気が紛れてるけど今夜からはまた一人…。何をしよう…何を考えよう…友人Ｎがメールをくれた。「明日、寿司どう？いいとこ見つけん～」勿論行くよ。たった２週間前にもＮには会った。たった…って言うのはね、いつもは３ヶ月ぶりとか半年ぶりとかが多いねん。その２週間前に会った時はみ「マスターは『私が真っ直ぐ見てくれてると思うと不思議と安心する』って言うてくれてん。 だから、私、頑張ってマスターの届くところに居ようと思う。 今は、大変な時期やから邪魔にならない距離で(^-^)」Ｎ「そっかぁ、えらいなぁ。妹さんの事も大変そうやけど、 頑張ってな。」って話をしたばっかりやのに。その次の日にＹに会って、あんなことになるとは…。明日はどんな話になるんやろ…。この前はＮからの電話で号泣してしまった。会って話を聞いてもらったら…また涙するんかな？あの時…Ｙに…聞かなきゃ良かったのかなぁ？確かめなきゃよかったのかなぁ？そしたらもう少し傍に居れた？そのうち喧嘩別れしてくれたかも。その時に、私が傍に居てれば上手くいってたん？マスターは私だけのモノのなったん？変な感を働かせてしまったから？変な勇気を出してしまったから？どうしたら良かったん？聞きたくなかった…知りたくなかった…後悔してないようで、後悔してる。マスターの中から私が消えていってるような気がして恐い。私を消さないで欲しい。昨日、妹に聞かれた。妹「もし、マスターがＹちゃんと別れて、オネェのとこに来たらどうするん？」み「躊躇せずに受け入れる！『ほら、だから言うたやろ？』って。」妹「ふ～～ん…お互い苦労するなぁ。」友達に言われた。“もし、コッチに来たとしても、マスターの中にはＹちゃんがまだ居るねんで。「情」があるから。それでもいいの？ それに、また他の子と同じ事繰り返すかもよ？”マスターからＹが消えないのは仕方がない。４～５年のキャリアがあるから。そのキャリアを私が越えればいいだけの話。「他の子と…」その不安はあるかもね。でも、今はそんなことどうでもいい。それに、私がマスターを真っ直ぐ見続ければ大丈夫でしょ？Ｙのように、行ったり来たりしないもん。“今”マスターの傍にいたいもん。・・・・って言ってるけど…これは全部「戻れたら！？」の話であって、私の希望であって、実際にはあり得ない話しなんやろね。今月末にはマスターの誕生日がある。毎年恒例のハロウィンパーティもある。お祝いしたかった…パーティ行きたかった。ＢｉｒｔｈｄａｙＭａｉｌ送ってもいいかな？まだ、好きな気持ち、伝えてもいいかな？毎週日曜日は、開店前からお店の前で待ってた。２週間前もマ「おっ！早いやん(^-^)」み「もう～～、遅～い♪アイス溶けるやん♪」マ「何買ってきたん？」み「ハーゲンダッツの新商品やで。後で♪」って会話をしたばかりやのに。昨日の日曜日…お店の前で私が居ないことを寂しく思ってくれた？もしかして、来てるかも…って思ってくれた？また、日に日に“？”が増えていく。でも、もう電話出来ない…聞けない。この前が『最後』だったから。今夜もお店で笑ってるの？私は一人の夜…どうしたらいいの？*****************************一人の部屋…ＴＶをつける気にもならず、また食欲もなく、ただボ～～ッと座ってるだけ。考えることはただ一つ。でも、不思議と涙は出ない。余計なことばかりが頭に浮かぶ。“確かめなければ良かった”“気付いてても黙っておけば良かった”“アイツに振り回されるんじゃなかった”“そうすればＹの入る余地はなかったかも”自分を責め始め、後悔ばかり。悩んで悩んでマスターが出したこの結果は、もう変わることはないのかな？このまま想ってるのは迷惑なんかなぁ？「迷惑や」って言われたところで「はい、そうですか…」って止めれるもんじゃないけど。親友Ｍからのメールで涙が一気に溢れた。“夜は特に想いが募るよなぁ。でも、これで良かったんやって。 分かってて知らんフリするのなんか出来へんよー。 ビクビクしながら一緒に居てもアカンなる日が来るよ…きっと。 好きな気持ちは誰にも止められへんし、迷惑もかからんよ。 でも、自分が辛いやろ？一度壊れた恋は多分ソコまでに縁やねん。 絶対新しい恋探したほうがいいよ。今は無理やけど、徐々にな。頑張れ～！”分かってるよ…。でも、“一度壊れた恋”って、向うは何回も何回も壊れてるやん！？次なんて考えたくないよ↓こんな細い縁やったなんて思いたくないもん。妹からもメール来た。“そやなぁ、後悔出来るんならいい方なんちゃう？ 私は自分が何をして浮気されたんかさえ分かれへんから、後悔しようがない。 旦那はまだ答えだしてないし「やって行く自信ない」って言われたらお終い。 だけど、自分が好きなんやったらどうしようもないんやもん。 いつか「好きなんやから仕方ない」って思えるよ”そう思うけど…。でもなぁ。私の場合、開き直れる立場じゃないし、いい迷惑かも知れんやん？妹曰く“だけど、アイツ（私の前彼）に言い寄られるのは、悪い気せんやろ？ 好きって言われて嫌がる人はおらん。それが元恋人で、嫌いあって別れたわけじゃない相手なら、なおさらやと思うけどなぁ”ははは(^^;;痛いトコ突いてくるわぁ。確かに、アイツに言われ続けてるのは、悪い気はしない。でも…人のせいにしたらアカンけど、アイツさえすんなり引いてくれてさえいたら…っとも思ってしまう。曖昧にしてる私が一番悪いんやけどな。そういえば、マスターに堂々と『片想い宣言』したんやった。そんなこと言われたら、頭に隅ッコくらいには私は居るのかな？
2003.10.13
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紛らわしの毎日
今日は、妹とショッピング。妹は随分痩せて、私も少し痩せて、洋服を選ぶ幅が広がりそれはそれでまぁまぁ楽しい。…って思わなきゃ、やってられない。昨日、ユタカを抱き続けた後遺症…そう、筋肉痛（＞_＜)右腕がちょっと痛いやん。腰にもくるかな？って思ってたけど、それはなかった。まだまだ若い？まだまだイケル？お昼前に出ようと準備をしていたら、友人Ｍから電話。「大丈夫か？ちょっとは落ち着いた？」心配して掛けてきてくれた。ほんと…友達には助けられる。３０～４０分話した…時には涙を堪えて。「マスターはズルイわっ！ そんなん、『○○（←私の名前）といると安心する・一生切れるっていうのは辛い。コッチと付き合った方が幸せになれるのは１００％分かってる』って!？でもＹって子を選んだんやろ！？ そんなん言われたら忘れられへんなるに決まってるやん！！」確かにそう。その言葉がまだ私に期待させてる。“もしかしたら…今日？明日？１ヶ月後？”それくらい待てるもん。半年頑張れたんやもん、まだ大丈夫！失うことを思ったら頑張れるもん！今…こうして思ってることを書きながら、またドンドン惹かれて行ってる自分が居る。メールしたいよ…電話したいよ…お店に行きたいよ…逢いたいよ…抱きしめて欲しいよ…KISSして欲しいよ…素直な気持ちになればなるほど、苦しくなる。**********************************************めっちゃいい天気やったやん？フリマとかやってたし。気晴らしショッピング私より妹の方が買い物してた。私を励ますつもりで出掛けてるんちゃうん？(^^;;まっ、いっか。お昼ご飯にオムライス屋さんに入った。昨日から気張らししてるから、なんとなく食べられそうな気がして。小さめの・あっさり系のモノを頼んだけど、やっぱり半分残してしまった。何があっても、食欲だけは別だったこの私も、今回だけはお手上げ状態。時間が必要みたい。今夜は実家で過ごすため、妹が私を送ってくれた。両親は留守で、私の息子（ハムスターのマロ）が私を出迎えてくれた。いつも寝てたら出てきてくれないのに「マロ～…おねぇちゃん、辛いよ～（＞_＜)」って言ったらス～～～ッと出てきて手の平に乗ってきてくれた。鼻をペロペロ舐めてくれて…。分かるんやろか？こんなちっちゃなハムスターにも。涙がポロポロ…。みんな優しいねぇ。１時間後…妹が来た。「おねぇ～！開けよ～か～～(^-^)」今度は失敗しないでよ！無事、今回は上手くいった♪これで運命変わるかなぁ？マスターとの縁…繋がるかなぁ？繋げてよ…神様、お願いします。
2003.10.12
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ほんの少し忘れられた時間
昨日、仕事を早々に切り上げて地元に帰った。妹の家に直行。二人とも、食欲があまりないんやけど、サウナに行こう！って話になって倒れるとヤバイからほぼ強制的に食べた。でも、一人よりやっぱり二人だと、しかも妹の手作りとなると、美味しく食べられた。お互いの近況報告をしながらね。妹の調査結果なんかも見させてもらった。２２：３０近くの銭湯“○○の湯”に行った。お互い『痩せたよなぁ～(^^;;』なぁんて言いながら、話の続きを…。ソルティーサウナ・ジェットバス・屋外風呂・ソルティーサウナ・屋外風呂…ってな感じでウロウロウロウロ…。ヘトヘトになって「さっ、帰ろっか？」って言ったのがam１：００自転車をボチボチこぎながら、お風呂上がりの夜風は気持ちよかった～。帰って一息ついたところで…！！「開けよっか！！」３つ目のピアスを開け合いっこした。私は、妹に失敗されて、明日やり直し。でも妹は妹なりに、私を元気づけようと色々考えてくれてる。ピアスでも開けて、運命変えよう！！なにかしないと、気が済まないもん。*********************************************今日は、地元の祭りなんです！世間一般には、９月の岸和田が有名だけど、実はこの１０月の体育の日前後にそれ以外の地域でも行われてるねん。去年までは、親友Mの旦那が大工方（大屋根に乗る人）をしていた。今年からは後輩に譲り、降りてしまった。Mは、二人目がお腹にいて、只今臨月を迎えお腹はパンパカパン！だからユタカのお守りは私のお仕事。２歳３ヶ月で１４ｋｇという重たいユタカを抱きながらの見物。今年は、色々アクシデントがあり、パレードは中止状態。ある町が、だんじりを橋にぶつけ、一人が橋の下に転落。レスキュー隊がでるほどの大騒ぎ。その後は、私たちの目の前で、違う町のだんじりが転倒。怪我人はでなかったけど、スゴイ音と衝撃で、ユタカは私の腕の中で固まってた(^^;;「だんじりコケタなぁ。だんじりコケタなぁ。」って。「アタカ（はっきりユタカと発音できない）なぁ、青年団入るねん。」「真っ黒は○○のだんじりやねん。」まぁ～、２歳の男の子とは思えんくらい、デカくてよくしゃべる。可愛いわぁ～。夜は、だんじりは走らないから、子供でも綱が持てる。ユタカにも綱を持たせ、片手はうちわで音頭を取ってる。これがまた、合ってるねん。太鼓のパターンが変わったら、うちわの振り方も変わってる。M曰く「そりゃな、毎日毎日ビデオ２本見てたら覚えるっちゅうねん。」ははははははははっ(^^;;祭りは楽しい。でも、フッとした時に思い出す。「あ…お店開く時間やぁ。」「今日は忙しいんかなぁ？お客さん多いかなぁ？」「Yは行ってるんやろか？」って。そんな事をボ～～ッ考えてしまってると…ユタカが…。「おばちゃん？」 って。様子が違うのを子供なりに感じ取ってるねんなぁ。とにかく、今日は妹と祭りとユタカのお陰で少し忘れる事ができた。
2003.10.11
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最後の電話 ｛内容チョットたしました｝
決定的な言葉を聞いて３日。毎日毎晩泣いた。段々、自分がブサイクになっていくのが分かる。「早く喧嘩別れすればいい」とか「このまま私が復活しなかったら、あの２人はずっと苦しむんかな」とか「この際、Ｙには内緒で２番目でもいいから傍に居たい」とか余計な悪いことばかり考えてた。そんな時、昨日、私とマスターを引き合わせたＮから電話があって内情を全て知っている（勿論Ｙとも面識あり）Ｎの前で号泣した。今まで一人で泣いていたから、一気に溢れた。いっぱい話を聞いてもらって、慰めてもらって。“忘れよとしても忘れられへんやろ？別に急いで忘れる必要ないよ。しんどいけど、片想いしててもいいんとちゃう？”“よく頑張ったなぁ。すごくえらいよ。みゆちゃんらしい。 早く、元の心の綺麗なみゆちゃんに戻って。”って。色々話してるうちに、マスターに聞きたいことがドンドン溢れてきた。Ｎは、“自分の気持ちが落ち着くなら、聞きに行けばいい。イイ子せんでもいいで。マスターは聞く義務があるし、答えらなアカンわ。”１時間くらいかな？泣いて話して、一人で悶々としてたのが少し楽になった。今日は、友人のＩ.Ｍからメールが来て「もう少し、時間を置いて落ち着いてからの方がよくない？私も昔、おんなじように思って突発的に電話して、後で後悔したことあるもん。」って意見。夜、家に帰って一人になると、またまた悪魔が囁きだして、それを落ち着かせるために親友のＹ．Ｍに電話した。「ごめん、今運転中やからかけなおすわ」やっぱりマスターに聞きたくて、その時間はお店中やからメールをしようと思って打ってた。すごく感情的な文章になってる。その時…Ｙ．Ｍから電話が掛かってきた。前にメールではアッケラカンとした慰め言葉しかくれへんかったけど、電話でしゃべってたら一番この子が落ち着いた。「しんどいやろ？息できてるか？でもなぁ、ほんまこればっかりはどうしようもないんとちゃう？そこまで頑張らんでもって、ず～っと思ってたわぁ。でも、アンタがどうしても聞きたいんやったら、聞き。それでどうこうなるってことはないと思うけどな。頑張れ」って。１時間電話したあと、マスターへのメールを落ち着いて書き直した。ナイスタイミング！あの時電話が鳴らなかったら、めっちゃブサイクな私のまま、マスターにメールしてた。Ｙ．Ｍに感謝ｍ(_ _)m送ったメールは…どうしていいのかわからない。この３日間自分を見失うくらい苦しんだよ。今は少し落ち着いたけど、やっぱりねマスターへの想い消すこよ出来ないよ！この前は予測してたとは言え突然で頭が回らなくて言葉に出来なかった。聞きたいことがドンドン溢れてきて気持ちばかりが募ってくる。私は結局納得できてないよ。全然いい女じゃない。もう１回話せる？本当はずっとずっと好きで居たいのに…でも私は無理矢理にでも納得して気持ちを整理しなきゃいけないんでしょ？話させてくれるな？今夜でも電話くれたら嬉しいです。この前、これが最後って言ったのに往生際が悪くてごめんね。返事…私にもわからない。聞きたいことは話してあげたい。納得できる答えは出せないと思うけど、今夜電話するね。多分、いざ聞こうとしたら、何を聞いたらいいのか分からなくなりそうで、電話が来るまで落ち着いて考えて箇条書きしてみた。２：１５ 電話が鳴った。み「お疲れさま。もうお家？」マ「うん。もう家。」み「ごめんな…」マ「ううん…」み「いっぱいな、書き出してん。」マ「そんなん、書かんでも(^^;」み「でもな、声聞いたら忘れそうなんやもん。また繰り返したら迷惑やろ？」マ「まぁ…なぁ…」み「さっきまでな、友達と電話してて、色々聞いてもらってたら 段々ホンマに好きなんかどうか分からんようになってきて、 結構冷めててんけどぉ…(;_;)…声聞いたらアカンわぁ…」マ「・・・・」み「書き出したこと、聞いていってもいい？」マ「うん、いいよ。いい答え出せないと思うけど」ってな具合に話は始まり、箇条書きにした聞きたいことを順番に聞いていった。●マスターはＹを選んだ決定的な理由はなに？ 前に、みゆが言うてたけど…“情”なんかな？●マスターにとって私はどんな存在やった？ずっと２番やったの？ ううん。凄く大切な存在やったよ。 みゆとやったら、絶対幸せに、楽しく付き合えるって分かってるンやけど…。●私のどこがいけなかった？どうすれば良かった？ みゆはなんにも悪くないよ。間違ってないよ。●友達になれると思う？友達になりたいと思ってる？ うん。なりたいと思ってる。●Ｙを選ぶことで私と一生会えなくなるかも…って思わなかった？ そうなってもよかったの？ そこは痛いとこ突いてきたなぁ…。 みゆと切れるのは嫌やった。●Ｙとはこれからも、ずっと仲良く付き合っていけると思う？ ん～…相変わらず喧嘩してるやろうなぁ(^^;●それでもいいの？ ん～…しゃあないなぁ。●３月に「頑張る宣言！」したやん？その時は頑張って欲しかった？ …うん。●「１日１通メール」は迷惑じゃなかった？ うん、全然。●前に「マスターの幸せは何？夢は何？」って聞いた時 『幸せは笑ってられる事かな？お店でも、家でみゆをイジってたりとか(笑)。夢は将来、アメリカでのんびり暮らすことかな？みゆも来る？』って言ったでしょ？その時は本気でそう思ってくれてた？ うん。思ってた。●その夢は今も変わらない？ うん、変わってないなぁ。●本当に友達になれるかな？ みゆは彼女とはまた別の意味で、俺にとって特別な存在になると思う。●早く喧嘩して、コッチにおいで(笑) ははは…。Ｙと喧嘩しても、みゆのトコに行くとは限らないよ～(笑)み「いっぱいイケズなこと考えて、ブサイクやってん。 『早く喧嘩しろ！』とか『ず～っと黙ってて困らせてやる！』って」マ「みゆはブサイクじゃないよ。」み「マスターの中から私が消えてなくなりそうで恐かった。 終わらせたくないよ。」マ「・・・・」み「みゆはね、恋をしていないと綺麗になられへんから、片想いしててもいい？」マ「それ、しんどくない？」み「しんどいけど、誰が『ずっと』って言った！？」マ「ははは(^^;」み「なぁんかさ、私…何やってるんやろうなぁ。結局二人の絆を深めさせてるんやで！？ マスターにはＹの弁解して、Ｙにはマスターの弁解して。 黙っておけば良かったんかなぁ？ そしたら、喧嘩したままで終わってくれてたんかなぁ？」マ「・・・・・」中略み「頑張って、早く元気になるよ」マ「うん…」み「ありがとう。少しスッキリした。本当にこれで終わり！」マ「うん…」み「じゃあ、いつになるか分からないけど、また…いつか」マ「うん…」み「こんなん言いながら、日曜日にまたお店の前に居ったりして(笑)」マ「はははは(^^;」み「大丈夫、それはないから。もう少し時間かかりそうやな。」マ「うん。」み「あ～～～…終わらせたくないよぉ…(T_T)」マ「…うん」み「でも…頑張るわ。」マ「頑張ろうな」み「バイバイ…またね。」マ「うん。また」泣きながらやったけど、大体言いたいことは言えたと思うし、聞きたいことは聞けたと思う。本当に少し元気になりました。笑顔でマスターに会える日が来ることを目標に頑張ります。って言いながら、凹んでは泣き、泣いては立ち直りって繰り返すとおもうんやけど(^^;;ちょっとずつでも、前に進んで行きます。
2003.10.09
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泣いても泣いても
昨日、仕事から帰って泣きじゃくった。誰にも気遣うことなく、大声で泣きじゃくった。苦しくて、しんどくて、忘れなきゃいけないのに、どんどん気持ちが溢れてくる。私とマスターのことを知ってる友人たちに報告した。まず…高校時代からの親友Y・M。Mは昔、私よりもっと辛い恋愛をしたことがある。真横で見ていた私は、色々慰めたけど、今思うとなんの慰めにもなってなかったなぁ。だって、私自身がその頃は辛い恋愛をまだ経験してなかったから。今、彼女は幸せに主婦＆母親＆妊婦をしている。そんなMは今私を慰めて、励ましてくれている。…けど、今現在、平凡で幸せな家庭を築いてるMの言葉には、何も感じない。「私だって昔は色々あったやん？辛かったわぁ。まぁ、今回は向うにも相手が居てそっちを選んだって事やんかぁ。だからまぁ言うたら仕方ないんやもん。私の場合はお互い好き同士やのに別れなアカンかったからその方がつらかったわぁ。私の息できへんくらい苦しいっていうの分かるやろ？ 中略頑張って乗り切ってなぁ。」励ましてくれるのはありがたいけど、悪いけど私もマスターと好き同士やったわー！判ってへんなぁ！最後の電話も、『もう遅いし、切ろか？』『………(;_;)』なかなか切れへんかったんは、マスターやねん。泣きながらな。ホンマに悩んで悩んだ結果やと思う。（私の思い込みかな？）そして、２０代前半に仕事を共にしたI・M。 こっちのMは、そんな辛い恋愛はしてないんやけど、今現在、こちらも平凡幸せは主婦＆母親してる。「全部はっきりしてしまうと、何か抜けた感じになってしんどくて寂しくなるなぁ。今度ご飯食べよう。子供は旦那に預けるから。」“抜けた感じ”でしんどいんちゃうねんで。判ってへんなぁ！まぁ、こっちのMは、「大丈夫か？」ってメールや電話をくれて話を聞いてくれるからねぇ。そして、私をマスターの店に最初に連れて行ってくれたN。「みゆちゃん、優しすぎ。みゆちゃんらしいけどな。 それにしてもマスターふざけやがって～！って感じ。 私はもう一生店には行きません。 でも、偉いなぁ。イイ女ですよ。普通できへんもん。よう頑張った！」ははは(^^;怒ってる怒ってる。そして…我が妹。「紛らわしても、結局は紛らわしてるだけやから。好きな人に好きな人が居てるっていうのはモドカシイ。 泣けるうちはえぇねんで。私みたいに最悪の状況でも、前に進んでるし、自分が何を一番望むか、例えそれが独りよがりでも見えてくるよ。辛さが涙って形になってるうちは大丈夫や。頑張れとは言わん。ただ自分を見捨てることのないように。」「寝不足と、泣き疲れたから寝るわ(;_;)」って内容と、さっきの友達たちの事を言った。「寝なさい寝なさい。 今日と同じ明日はけぇ～へんから。どんな言葉も慰め、励ましにはならんって分かってるからな。 ご飯も食べや！って言われたところで食べれるもんじゃないし。 まぁ、死ねへんよ、人間そんな簡単には。 ただ、底の底だけはキッチリ持ってらな、やられてまうで。そうや！ピアス開けようよ！」我が妹…強なったわぁ。今はめちゃめちゃ頼もしい。妹の言葉が一番身に浸みた。週末、地元の祭りがあるから帰るねん。妹の所の泊まって。そうそう、妹の旦那は帰って来ました。ちっちゃくちっちゃくなってるそうです。でも、１０日間の出張でいないので、私はお泊り出来るから、前々から、もう１つ開けよう！って言ってたから今、お互いチョットした変化が欲しいから週末実行します。一人でワンワン泣いてる時に！『今月のお休みとパーティのお知らせ』ってマスターから、常連宛のメールがきた。なんで、今やねん（＞_＜)で、思わず「１日も早くこの想いを消すために、お店からのメールは送らないでください。 いつまでも未練たらしくしたくないので。 今はマスターに関する物を見る余裕は全くありません。 復活できたらこちらから連絡します。それまで、さようなら」またぁ…強がってしまったよ。心の中では悪魔が囁いてる。“早くあの２人喧嘩したらいいのに…”“マスターは罪悪感で絶対私を忘れられへんはず…”“Yの気性の激しさが、また出てくれさえしたら…早く出せ”って思いながら“あの２人は「私を傷つけた」という共通の罪で結ばれてしまった。余計に絆が深まってるのかも…”って不安もある。恐い。今朝、マスターのバイクと同じ種類のバイクを見た。バイクになんか全然興味なかったのに、マスターと同じ車種だけ分かるようになってしまった。涙が出た。一度解放した涙腺はユルユル状態。妹にメール。「忘れなアカンのかなぁ？諦めらなアカンのかなぁ？」「何も忘れる必要ないし、忘れられる程のもんか？っちゅうねん。 ええやん、好きなうちは好きで。 相手には何ら関係ない。 そのうち前が見えてくるよ。時間は要るやろうけどな。 だからといって、K（私の前彼）にだけは行くな！！」こっわぁ～～｛｛（＞_＜)｝｝こんな時って、アイツ臭い嗅ぎつけて来るから冗談じゃ済まへんねんなぁ、これがまた。実際、今来られたら…拒めるやろか？って不安がある。妹に悟られた。そうなんかなぁ。無理に忘れる必要ないのかなぁ？でも会えない・声も聞けない・Yと会ってYとｋｉｓｓして抱き合ってるのかと思うと辛いよぉ～。私はまだ、マスターの手・体温・しぐさ…全部覚えてるもん。あの部屋で、あの２人が…。あ～～～～～もう嫌（＞_＜)妹は今朝、興信所の結果報告書を手にしたみたい。勿論、相手の写真も。「写真見た。こんなオバハンどこが良かったのかねぇ！ みんな『浮気相手は嫁と違うタイプを選ぶ』って言うてたけど、まさにその通り！ だって、ビックリする程のブ～ッサイクなんやもん。 悪いけど、私とは比較になりません。悩んだ自分がアホらしい。 だって、負けるはずないし、反対に向うが哀れになるね。」だって。ほんま、強いわぁ(^^;;とにかく、妹はドンッと構えて、旦那が立ち直るのを見守るそうです。で、その「哀れなオバハン」から、た～～～っぷり慰謝料取らせて頂きます(^_^)vこの１ヶ月、私たち姉妹にはほんっと、色々ありすぎました。私はこれからどうしよう…心の底では、マスターと戻りたい気持ちでいっぱい…かな。Yに「マスターをちょうだい！」って言う？マスターに「アカン…忘れるなんて無理！」って泣きつく？そんなことして意味あるのかな？お願いです…早く喧嘩して別れてください。これが本音です。
2003.10.08
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マスターを愛してた私にさようなら
日曜日、マスターと会って話してきた。正直、自分がどうしたいのか、どうしたらいいのかが分からないって言う。も～～ほんっと、色々話しすぎて書ききれないけど、マスターはやっぱりあの子とも話してみないと何とも言えない…って。でも、あの子の性格は、人の話は聞かない、特にマスターの言うことは聞かない性格らしい。だから会って話せるかどうか…って。あの子は私に、口では「もう、えぇねん！別れる！疲れた！もういらんわぁー！」って言うてるけど本心はメチャメチャ好きやねん。分かるよ。日曜にマスターと会うことは私はあの子に黙ってた。でも、マスターはメールを入れたらしくって、で、私は夜、あの子にメールした。すぐ電話が掛かってきた。多分、一日気になって気になって仕方がなかったはず。私は「会って話せなアカンよ。ズルズル中途半端でおらんといてほしい。 白黒ハッキリしてもらわな、私も困るねん。」あの子は、私の言うことは素直に聞いてくれる。不思議な関係。そして私はマスターに言われた事を思い出して考えた。「どうなるか分かれへんから、待っててもらっても何もしてあげられない。一度気持ちをフラットにしてほしい。」って。マスターにメールした。「気持ちをフラットにするために、お店もメールもお休みします。 マスターにとってプレッシャーかけてたのかもしれないね」「判りました。ごめんね。ちゃんと考えるよ」月曜日…朝、あの子からメールがきた「今夜会って話してきます」すん～～ごい胸騒ぎがした。実は、月曜日はウチのスタッフが釣った魚をお店に持っていってみんなでパーティする約束してた。あの子は誘えないけど。でも、もしかしたら店で会うかな？大丈夫かな？そんな不安と、あの子が素直に話をしたら、私には勝ち目はないような気がしてならなかった。マスターにメールしてしまった。「２転３転してごめんなさい。 昨日ね、『お店もメールもお休みする』って言ったでしょ？ 考えて考えて出した方法なんやけど、 あれからまたまた考えちゃって、寝れなくって… でね…やっぱり嫌や！って思った。 お休みしちゃったら、マスターの中から私が消えてしまいそうで恐くなってしまった。 そう思うと、なんだか妙な胸騒ぎがしてきて。 マスターにはプレッシャーかも知れないけど、 今まで結構物分かり良くしてきたつもりやけど、 自分の気持ちを誤魔化したり、嘘つくのは嫌。 今回はワガママかも知れないけど、自分勝手かも知れないけど 私は私のペースで居させてくれる？ お店に行くのもメールも。 邪魔にならないようにするから、近くに居させてくれる？ マスターが「もうアカン」って言うまで。 そうなったら、本気で忘れる努力をしなきゃいけないけど。」思わず…。で、会うのはお店が終わってからって聞いたから安心して行ったんやけど、やっぱり胸騒ぎは消えない。「これが最後になるかもしれない…」そんな不安大きくて大きくてが消えない。それなりにお店では楽しく過ごせて一段落した時に帰った。帰りＥＶの前で、手だけでも握ってもらおうとしたら、スッとかわされた。ショックやった…答えが見えたような気がした。もう、こうなったら覚悟を決めて待つしかないと思った。２：３０メールが来た。「会って話してきました。今日のあの子は今までのあの子じゃなく、想像してた以上に冷静で優しかった。 真剣に考えて本気で悩んだ結果、あの子を選ぶことにしました。 みゆには本当に申し訳なく思ってます。 また笑顔で会える日を心から望んでます。ありがとう」「今一人なら電話くれる？」掛かってきた…１時間半、いっぱい話した。私も異常に冷静で、いっぱい話した。私の話を聞きながら、電話口で泣いてた。「ん？泣いてるの？あのねぇ～、この状況で泣くのは私でしょう？(笑)」「…うん。ごめん」あのマスターが泣くなんて…。真剣に話ながら、冗談も言いながら。「なんでオマエはそんなイイ女やねん(TT)」「マスター、こんなイイ女手放して後悔するで(笑)」「うん。多分するやろなぁ(^^;」なんてことも言いながら、これもまた書ききれない。あの頑固なマスターが、今夜は私の言うことを素直に聞いてる。少し丸くなった。いつになるか判らないけど、また笑顔で会えるよねってお互い言い合った。『男女に友情は成り立たない派』のマスターも「オマエとやったら、なれそうな気がする」って。「今、世界でマスターに強い女って私だけちゃう？ お店のみんなに見せたいわぁ～、言いたいわぁ～(笑)」「ハハハ…確かに(^^;;」ほんと、ここには書けないくらいたくさんの話をして、お互い作ることなく色々話した。『イイ女っぷり』やってんでぇ。でも、負けは負けやんなぁ…この１時間半は、『素』の私やったよ。今までの私は、マスターに好かれたくて、愛されたくて、頑張って頑張ってもう一つ頑張って来た。言いたいことも我慢して。肩の力が抜けて、イイ会話ができた。今は仕事中で気が張ってるけど…帰って一人になったら崩れるかな？一人で思いっきり泣いてスッキリします。マスターを愛した私はここで封印してしまわないと…次はイイ恋愛するぞっ。
2003.10.07
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理由が知りたい
なんとなく予想はしてたものの、何もかもが理解出来なくて、納得出来なくて、マスターにメールした。マスターは「そうやね。一度会ってちゃんと話しないといけないね。 時間つくります。」事実を知った時は、自分でも驚くぐらい冷静やった。でも、時間が経つごとに、日が経つごとにどんどん…どんどん…哀しくなっていってマスターのこと、大好きな自分に気が付いて凄く凄く苦しい。日曜日…会って来ます。納得いくまで、聞いてきます。これが最後になるかもね・・・・・
2003.10.03
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女の感…
終わった。昨日、お店の常連仲間のＹちゃんとマスターのお店以外で初めて会った。夜のバイトを紹介して欲しいって話と、マスターのこと出来たら相談したかった。二人で焼き鳥屋に入って、ボチボチ世間話をし出した。私の中には、Ｙちゃんももしかしたらマスターの・・・って不安が消えなかった。「Ｙちゃんの彼氏って」ってフリをチョイチョイはさんだ。聞けば聞くほど怪しい。Ｙちゃんがトイレに行って戻ってきた時に思い切って聞いた「なぁなぁ…もしかしてな、Ｙの彼氏って…マスター？」「え～…ぅん…まぁ…も～絶対内緒やでぇ！ごっつい嫌がるからぁ」で…でた・・・・・Ｙ「あっ！もしかして○○ちゃんもマスターのこと好きやったりする！？結構な、お店多いね～ん」み「はははははは、ぜぇ～んぜん(笑)」Ｙちゃんのこと傷つけたくなかったから、とっさに言うてもた。そこからはマスターの話ばっかり。もう５年だって。くっついて別れての繰り返し。もう、訳わからん。合わすのしんどかったよぉ。またまたＹちゃんはトイレに。その間にマスターにメールした。「１日１通メールはこれで最後です。 いつも近くにいるからって言ったけど、出来ないことが分かりました。」Ｙちゃんが戻って来てすぐにＹちゃんの携帯が鳴った。Ｙ「あっ…マスターやん♪ もしもし♪うん、まだ一緒にご飯食べてるよん」私と会うことを事前に言うてたみたい。マスターどう思ってるの？ヤバイって思ってないの？一通り話を終えた。Ｙ「どうする？店行く？Ｙは行くけどぉ」み「ん～…結構酔うたし、懐もヤバイから今日は帰るわぁ」マスターにメールした「安心して。余計なことは一切言うてないから」ａｍ１：３０「○○ちゃんごめんなぁ」 Ｙちゃんからのメール「なぁ～に？」 一応とぼけた。すぐ電話が鳴った。Ｙちゃん。Ｙ「も～、ほんっま、ごめんなぁ。マスターに怒られたわぁ。 しゃべるなって言うたやろっ！って。 ○○ちゃんの気持ちも知らんと、ペラペラしゃべって、ごめんなぁ」み「なんで、Ｙが謝るの？Ｙが謝る必要全然ないで。」Ｙ「いやぁ～、もうあかんなぁ、私。○○ちゃんなんで言うてくれへんかったん？」みたいな話をしだして、ＹがいきなりＹ「なぁなぁ。○○ちゃん、正直に言うて！付き合ってたん？」ここまできたら隠されへん。み「もう全部言うで。ちょっとの間付き合ってたよ。」もう、二人で絶句・・・・・昔からお客さんに手出してたらしい。Ｙは「今度したら今度こそ別れるからな！」って言うてたんやって。何回も何回も別れてくっついてを繰り返してるねんて。そこから徹夜で話し込んだ。二人にマスターからメールが入ってたわ。やっぱり本命はＹやった。私へのメールは「あの時はフリーやった。けど、その後Ｙと付き合ったんだけど、 相変わらず喧嘩ばかりで何度も別れました。ただ単に気持ちを弄 んだわけじゃないです。ごめんなさい。重なっていたんじゃないです。」って。もう…ショック。「やっぱり」って気持ちが先やったけど。貫徹で仕事してる。Ｙはベロンベロンに酔って「も～～え～～わ～～～～！」って。「○○ちゃん、大人やなぁ。私やったら、そんなん知ったら発狂してるわぁ。」って。Ｙはホント、可愛い子で、私は大好き。ずっと友達でいたいからね。傷つけずに解決できるものならって思ったんやけど、店に呼び出されて、怒鳴られて、マスターは墓穴を掘った。マスターにはＡ４ ３枚分くらいのメールを送りました。さっき、Ｙから電話があって、「マスターなぁ、メッチャしょぼくれてるわぁ。 でも、私は絶対許せへんからな、『もう終わりです』って言うた」って。終わっちゃったよ…応援してくれたみんな…ありがとう。今、息苦しいです。マスターからメール。「迷惑かけました。 自業自得ですが、終わりました。今は何を言っても聞いてくれません」どうしよう…私、まだマスターが好き。
2003.10.01
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