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2011.11.01
カテゴリ： いみふめい
ぼんやりしてる
余裕があるっていいなあ
楽しいなあって
動画とか色々見て思うけど
見た後に
すんごい虚しくなる
これってだから何なんだろう？
なんて
夜にわーっとなっちゃってわーっと書きだして
まじで何も変わってない
同情が引きたい可哀想だって思わせたい
その根源だけで
ただ生きてるんだな
っていう都合の悪いところを
他人ごとにして
分析じみて
私わかってる もん
とかアホ面さげて
何をしてるんだ？
それぞれ人間の数だけ辛いとかめんどいとか
ぐるぐるしてしまうだろう
でも
皆楽しそうに笑っててて
楽しそうに生きてて
それなりちゃんと生きてて
なんでそれなりに生きれないんだろう？
なんで劣等感まみれの嫉妬まみれなんだろう？
欲しいものは揃っているはずだ
安定するための材料だってもうあるんだ
そばに居てくれて喋ってくれる友人も恋人もいる
家もあってごはんもあってタバコも吸って
嗜好品もかえて仕事もあるし
食いっぱぐれないし
夜は安全だし（大体
別に犯罪に巻き込まれてるわけじゃないし
それなのに、たまらなく不安で苦しくて
もう自分だけが可哀想で可哀想でたまらなくなる
この自己中心的な考え方
もう全部いらないし
全部捨てちゃいたいし
皆の記憶からさーっと消えて
消滅したい
いつか絶対に罰が与えられる
いつか絶対この自己中心的な考え方で
どうしようもないぐらい痛い目を見る
絶対に天罰が下って
このどうしようもなかった4年間を後悔する
うずくまってうずくまって
でもそうしたら飛び降りれるかもしれないなんて
幻想
でもこれは続かない、物凄く悪いことがやってくるはずだ。
私はいろんなモノを見捨てたししょうがない
なんて
その時怒り狂って泣いてるんだろうけど
ああでもどうか周りの人に影響がありませんように
無人島で暮らしたら楽になれるのかなあ
そういう妄想して慰めてる
この日記たちは痛々しい
ばっかじゃねえの？
その一言につきる
一体誰に伝えたかったんだろう
一体誰に助けてもらいたかったんだろう
誰にどんな言葉を貰えたら貰えたらなんて
もらうことばかり考えている
悲しい記憶に蓋をしたり
苦しかった事を忘れて前に向いたら
私はただの可哀想なやつから
そのへんのやつになる
ただそれだけが怖いと思っている
本当は罰なんて受けたくないし受け止めれないし
家族だって思いし人にやさしさを純粋に向けているわけでもない
全部計算で
全部自分にかえってくるようにと
それだけなんです
奇跡を待ってるだけ
口を開けて餌をまつ
鯉のほうがまた賢いのです
だって鯉は餌がくることをしって口を開けているから
もう誰も自分以上に好きになれない
がむしゃらになれない
夢中になれない
本当の哀しいも知らず
本当のうれしいも知らない
表面的な難しい言葉をつないで
はきだして
つむいで
できた歪な形を
かっこいいと勘違いして
ただもうそんな人生意味なんてない
最初から意味が無いと思うんだけど
生きるということに関しては
でも、ただ何に対しても貢献できず
愛想もうまくつくれないんだったら
もっともっといみがなくなっちゃう
リセットしたい
やり直したい
感情を一つでもいい
捨てたい
余裕があるっていいなあ
楽しいなあって
動画とか色々見て思うけど
見た後に
すんごい虚しくなる
これってだから何なんだろう？
なんて
夜にわーっとなっちゃってわーっと書きだして
まじで何も変わってない
同情が引きたい可哀想だって思わせたい
その根源だけで
ただ生きてるんだな
っていう都合の悪いところを
他人ごとにして
分析じみて
私わかってる もん
とかアホ面さげて
何をしてるんだ？
それぞれ人間の数だけ辛いとかめんどいとか
ぐるぐるしてしまうだろう
でも
皆楽しそうに笑っててて
楽しそうに生きてて
それなりちゃんと生きてて
なんでそれなりに生きれないんだろう？
なんで劣等感まみれの嫉妬まみれなんだろう？
欲しいものは揃っているはずだ
安定するための材料だってもうあるんだ
そばに居てくれて喋ってくれる友人も恋人もいる
家もあってごはんもあってタバコも吸って
嗜好品もかえて仕事もあるし
食いっぱぐれないし
夜は安全だし（大体
別に犯罪に巻き込まれてるわけじゃないし
それなのに、たまらなく不安で苦しくて
もう自分だけが可哀想で可哀想でたまらなくなる
この自己中心的な考え方
もう全部いらないし
全部捨てちゃいたいし
皆の記憶からさーっと消えて
消滅したい
いつか絶対に罰が与えられる
いつか絶対この自己中心的な考え方で
どうしようもないぐらい痛い目を見る
絶対に天罰が下って
このどうしようもなかった4年間を後悔する
うずくまってうずくまって
でもそうしたら飛び降りれるかもしれないなんて
幻想
でもこれは続かない、物凄く悪いことがやってくるはずだ。
私はいろんなモノを見捨てたししょうがない
なんて
その時怒り狂って泣いてるんだろうけど
ああでもどうか周りの人に影響がありませんように
無人島で暮らしたら楽になれるのかなあ
そういう妄想して慰めてる
この日記たちは痛々しい
ばっかじゃねえの？
その一言につきる
一体誰に伝えたかったんだろう
一体誰に助けてもらいたかったんだろう
誰にどんな言葉を貰えたら貰えたらなんて
もらうことばかり考えている
悲しい記憶に蓋をしたり
苦しかった事を忘れて前に向いたら
私はただの可哀想なやつから
そのへんのやつになる
ただそれだけが怖いと思っている
本当は罰なんて受けたくないし受け止めれないし
家族だって思いし人にやさしさを純粋に向けているわけでもない
全部計算で
全部自分にかえってくるようにと
それだけなんです
奇跡を待ってるだけ
口を開けて餌をまつ
鯉のほうがまた賢いのです
だって鯉は餌がくることをしって口を開けているから
もう誰も自分以上に好きになれない
がむしゃらになれない
夢中になれない
本当の哀しいも知らず
本当のうれしいも知らない
表面的な難しい言葉をつないで
はきだして
つむいで
できた歪な形を
かっこいいと勘違いして
ただもうそんな人生意味なんてない
最初から意味が無いと思うんだけど
生きるということに関しては
でも、ただ何に対しても貢献できず
愛想もうまくつくれないんだったら
もっともっといみがなくなっちゃう
リセットしたい
やり直したい
感情を一つでもいい
捨てたい
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