PR
Keyword Search
▼キーワード検索
メメ◎
ひまつぶしにつくってみました
Calendar
まだ登録されていません
Comments
Freepage List
2012.07.16
カテゴリ： いみふめい
夕焼けの空がとてもきれいだった
分厚くて
もこもこしてて
ちょっとくもりで
微妙なだいたい色が
雲を照らして綺麗な影の明闇を作っていて
電車で子供二人が楽しそうにつり革に捕まって
体操ごっこをしていて
私なんで生きて電車乗って
そう思った。
あの人にあってご飯を食べて
身体つないでしゃべって
タバコを吸って
そういえば4年前は最後までやらんかったんだよなあ
とか思い出して
なんか色々喋ったし
期待させるようなこといってたけど
それ以上に自分が同情を引くための言葉を
吐きすぎて
あれ？
暴走してた完璧に
でも前より
悲しくない
嬉しくない
4年前とはまた違うのだなあと
私は可愛くなくなった
前だったらもうちょっと可愛げがあったような
いや最初からなかったかー
色々思い出そうとしても
実は全部夢だったんじゃないだろうかとか思ってしまう
でもあの人の言葉も優しさも大体嘘なんだろうと思う
私のためなんてかけらもなく
自分のためなんだなあって再度確認できた。
手首が切りたいなあ
どうしてあの人は
私を殺してくれないんだろう
死にたいなあ
だれでもいいわけじゃない
首を絞めて
後ろから
もう全部終わらせて欲しい
話すことなんて何もなかった
伝えたい言葉なんか
何もなかった
ただ吐き気がして
苦しくて
着飾って
罰したくて
嫌で
傷つきたくなくて
どうして生きているんだろう
どうして皆笑っているんだろう
どうして皆ちゃんと働けるんだろう
どうして皆優しくできるんだろう
誰かのためにいきれるのだろう
家族のため恋人のため友達のためあと何だ
まあとりあえず自分の大事なもののために
まあそんなの自分を守りたいからに決まってるんですけど
私は自分大事だけど
皆の自分が大事と一緒なんだろうか
根本は一緒だけど
皆もっと上手く隠してるのがすごいなって思う
目的見つからないな
このまま年老いて
一人で死ぬのは別にいい
誰かが側にいなくてもいいかなあって思ってしまう。
一時間だけそばに居てとか
そういう都合のいい感じで
あれもう何いいたいんだっけ
なにはなしたいんだっけ
何を記録したいんだっけ
前より絶対馬鹿になってる
もう戻らないよ
全部戻らない
おとなになりたくなかったなあ
ずっと子供のままで許して欲しかった
いい子になりたいって
いまだに思っている自分がいた
あれから何年経ったんだろう
季節が変わっても
桜が咲こうか
初夏がこようが
あついあつい夏が来て
短い秋がきて
寒い冬がきて
季節は毎年変わらずやってきて通りに
私も変わらなかった
変わりたくないと思ってしまって
周りの皆はどんどん変わっていって
いいなあって思ったり
嫌だなあって思ったりもする
どこで折り合いをつけよう
全部諦めよう
と思ったのに
あきらめずに
口だけを開けて待っているだけだった
もう死ぬべきだ
死んだほうがいい
眠った方がいい
社会性もなく
技術もなく
人を思いやることなく
自分への感情も中途半端で
誰も大事にできないなら
それは社会のゴミだ
お父さんなんで私を殺してくれなかったんだろう
どうして皆で死ななかったんだろう
どうしてあの時飛び出していかなかったんだろう
そうしたら
きっと包丁で刺してくれたかもしれないのに
痛いってわからせて欲しい
そんなの不幸に浸りたいだけだけど
２５歳は死ななかったな
腕を少しだけきった
ナイフがほしいなあ
外に出かけたら忘れるぐらい
どうでもよくなってしまったけれど
自分の首筋に包丁を当てて
脳天を突き抜けるぐらい痛いんだろうなあって思う
ころしてほしい
しにたい
がんばりたくない
目的なんてない
愛することはできないし
愛される事は怖いし気持ちが悪い
何かがほしいけど何も欲しくない
子供っぽい反抗心で苦しいとか言ってる
どうすればいいんだろう
そこから先考えただろうか
どうすればいいんだろう
そこから何かを学ぼうとしたのか
どうすればいいんだろう
どうすれば死にたいって思わなくなるのかな
どうすれば苦しいとか思わず
明日生きようと思えるのだろう
何に対しての義務なんだろう
自分の脚で走っているふりも言い訳も
ああ言い訳がしたい。
誰かに責任を押し付けたい。
だからこんなにイライラしているんだ。
罰がほしい
いつかやってくる
いつなんだろう
誰も巻き込みたくない
でもあれもういいかなあ
デンシャが来るたび
飛び込んで終わらせてしまおうかと悩む
もうこんなあそびにあきてよ
お願いだから
分厚くて
もこもこしてて
ちょっとくもりで
微妙なだいたい色が
雲を照らして綺麗な影の明闇を作っていて
電車で子供二人が楽しそうにつり革に捕まって
体操ごっこをしていて
私なんで生きて電車乗って
そう思った。
あの人にあってご飯を食べて
身体つないでしゃべって
タバコを吸って
そういえば4年前は最後までやらんかったんだよなあ
とか思い出して
なんか色々喋ったし
期待させるようなこといってたけど
それ以上に自分が同情を引くための言葉を
吐きすぎて
あれ？
暴走してた完璧に
でも前より
悲しくない
嬉しくない
4年前とはまた違うのだなあと
私は可愛くなくなった
前だったらもうちょっと可愛げがあったような
いや最初からなかったかー
色々思い出そうとしても
実は全部夢だったんじゃないだろうかとか思ってしまう
でもあの人の言葉も優しさも大体嘘なんだろうと思う
私のためなんてかけらもなく
自分のためなんだなあって再度確認できた。
手首が切りたいなあ
どうしてあの人は
私を殺してくれないんだろう
死にたいなあ
だれでもいいわけじゃない
首を絞めて
後ろから
もう全部終わらせて欲しい
話すことなんて何もなかった
伝えたい言葉なんか
何もなかった
ただ吐き気がして
苦しくて
着飾って
罰したくて
嫌で
傷つきたくなくて
どうして生きているんだろう
どうして皆笑っているんだろう
どうして皆ちゃんと働けるんだろう
どうして皆優しくできるんだろう
誰かのためにいきれるのだろう
家族のため恋人のため友達のためあと何だ
まあとりあえず自分の大事なもののために
まあそんなの自分を守りたいからに決まってるんですけど
私は自分大事だけど
皆の自分が大事と一緒なんだろうか
根本は一緒だけど
皆もっと上手く隠してるのがすごいなって思う
目的見つからないな
このまま年老いて
一人で死ぬのは別にいい
誰かが側にいなくてもいいかなあって思ってしまう。
一時間だけそばに居てとか
そういう都合のいい感じで
あれもう何いいたいんだっけ
なにはなしたいんだっけ
何を記録したいんだっけ
前より絶対馬鹿になってる
もう戻らないよ
全部戻らない
おとなになりたくなかったなあ
ずっと子供のままで許して欲しかった
いい子になりたいって
いまだに思っている自分がいた
あれから何年経ったんだろう
季節が変わっても
桜が咲こうか
初夏がこようが
あついあつい夏が来て
短い秋がきて
寒い冬がきて
季節は毎年変わらずやってきて通りに
私も変わらなかった
変わりたくないと思ってしまって
周りの皆はどんどん変わっていって
いいなあって思ったり
嫌だなあって思ったりもする
どこで折り合いをつけよう
全部諦めよう
と思ったのに
あきらめずに
口だけを開けて待っているだけだった
もう死ぬべきだ
死んだほうがいい
眠った方がいい
社会性もなく
技術もなく
人を思いやることなく
自分への感情も中途半端で
誰も大事にできないなら
それは社会のゴミだ
お父さんなんで私を殺してくれなかったんだろう
どうして皆で死ななかったんだろう
どうしてあの時飛び出していかなかったんだろう
そうしたら
きっと包丁で刺してくれたかもしれないのに
痛いってわからせて欲しい
そんなの不幸に浸りたいだけだけど
２５歳は死ななかったな
腕を少しだけきった
ナイフがほしいなあ
外に出かけたら忘れるぐらい
どうでもよくなってしまったけれど
自分の首筋に包丁を当てて
脳天を突き抜けるぐらい痛いんだろうなあって思う
ころしてほしい
しにたい
がんばりたくない
目的なんてない
愛することはできないし
愛される事は怖いし気持ちが悪い
何かがほしいけど何も欲しくない
子供っぽい反抗心で苦しいとか言ってる
どうすればいいんだろう
そこから先考えただろうか
どうすればいいんだろう
そこから何かを学ぼうとしたのか
どうすればいいんだろう
どうすれば死にたいって思わなくなるのかな
どうすれば苦しいとか思わず
明日生きようと思えるのだろう
何に対しての義務なんだろう
自分の脚で走っているふりも言い訳も
ああ言い訳がしたい。
誰かに責任を押し付けたい。
だからこんなにイライラしているんだ。
罰がほしい
いつかやってくる
いつなんだろう
誰も巻き込みたくない
でもあれもういいかなあ
デンシャが来るたび
飛び込んで終わらせてしまおうかと悩む
もうこんなあそびにあきてよ
お願いだから
お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
【毎日開催】
15記事にいいね！で1ポイント
© Rakuten Group, Inc.
