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2014.01.22
カテゴリ： いみふめい
下流の宴っていう本を読んだら凹んだ。
こんなに幸せになれる条件がそろいまくっている
登場人物ばかりであーだこーだ。
人間って汚いなあ。苦しい。でも生きるんだ。
学歴とかお金とかわいわいわい、何がいいとか悪いとか
そりゃあもう全部価値観の違い。
誰も殴らなくて誰も殺してやるとか言わなくて
奇声あげなくて、別にニートもいなくて、
障害もなくて、皆とっても普通で…でも愛情の渡し方が
苦しい話だね。
母親に同情したりイライラしたり…
でも一番アカンのは息子かなあ。なんでこんなに中途半端なんだろう。
ああ、若いなんて武器なんだ。そういえば私27なんだ…
そうかーって思う。
この日記は2006年から書いてる。本当は一回消したから
もう10年ぐらいあるんだよね。過去の自分はほんとうに痛いんだけど
まだ生きてるって感じする。そりゃあ、そうだよね、
殺されるかもって思って生きていたんだから。
改めて、思うんだけど
自立して遠距離で平和な場所に行ったら正直ほとんどのことが
前のつまらないと性質は一緒なんだろうけど
あの頃はまだ「家を出れば」っていう希望があって
わたしはばりばり働いて
仕事を生きがいにしようって思ってたつーかすがりついてたっていうか
まあ、未来は明るかったんだな。
つまらない人間になりました。
欲しいものは色々あるけど、でもまあいらないかなって思っちゃう。
今の人とは続いてるんだけど
去年は別れようか悩んでいた。
結婚するかもって思うと怖かった。
子供産めッて言われたらどうしようとか
責任持ちたくない。
20代の時間を縛るぐらいなら別れようかなあ
とか思ってたけど同棲するってぽろっていっちゃった。
依存してると思う。やめなきゃ引き返さなきゃ
そう思うだけでいっかってすましてる
この先の未来、不安だ。
毎日死にたいって思ってるし
消えたいもう終わりにしたい。
全部ただただ虚しい。自己主張であふれていて
欺瞞や偽善であふれていて、
時々本当に優しさがあって
ものすごく悪意があるこんな世界に疲れたし
人間やってることも疲れた。
皆タフだ。そしてもちろん私もタフだ。
家の事を考えると爆発したいでもできない。
憎しみが足りないんだ。中途半端な人生をただ
ゆっくり死ぬために歩くんだろうなって
ぼんやり思っている。
来年死んでいるのかもしれない
記憶をリセットして、やり直したい願望は
死ぬまで消えない。死ぬの怖いな。
もうずいぶんと長い間手首も腕も切っていないし
そういう事をしようと思う時もあるけど
バカらしくなってくる。
全部どうでもいいや。
過去の自分を殴りたいし助けてあげたいな。
生き方よくわかんない
子供の頃もわかっていなかったし、
イメージもしていなかったし絶望してたけど
今は絶望もない。
消えたいと思わなくなる日はもう来ない。
だから周りの人間が憎い。
明日もあさっても来年も生きてるなんて信じてる
そんな奴らが憎い。幸せだって信じてる人たちが
憎い。そんな気持ち、一瞬持ってもさ
儚く消えるんだよ暴力の前では！とか叫びたい。
だから努力しろって話。回避するために。
言い訳を考えよう明日も。
こんなに幸せになれる条件がそろいまくっている
登場人物ばかりであーだこーだ。
人間って汚いなあ。苦しい。でも生きるんだ。
学歴とかお金とかわいわいわい、何がいいとか悪いとか
そりゃあもう全部価値観の違い。
誰も殴らなくて誰も殺してやるとか言わなくて
奇声あげなくて、別にニートもいなくて、
障害もなくて、皆とっても普通で…でも愛情の渡し方が
苦しい話だね。
母親に同情したりイライラしたり…
でも一番アカンのは息子かなあ。なんでこんなに中途半端なんだろう。
ああ、若いなんて武器なんだ。そういえば私27なんだ…
そうかーって思う。
この日記は2006年から書いてる。本当は一回消したから
もう10年ぐらいあるんだよね。過去の自分はほんとうに痛いんだけど
まだ生きてるって感じする。そりゃあ、そうだよね、
殺されるかもって思って生きていたんだから。
改めて、思うんだけど
自立して遠距離で平和な場所に行ったら正直ほとんどのことが
前のつまらないと性質は一緒なんだろうけど
あの頃はまだ「家を出れば」っていう希望があって
わたしはばりばり働いて
仕事を生きがいにしようって思ってたつーかすがりついてたっていうか
まあ、未来は明るかったんだな。
つまらない人間になりました。
欲しいものは色々あるけど、でもまあいらないかなって思っちゃう。
今の人とは続いてるんだけど
去年は別れようか悩んでいた。
結婚するかもって思うと怖かった。
子供産めッて言われたらどうしようとか
責任持ちたくない。
20代の時間を縛るぐらいなら別れようかなあ
とか思ってたけど同棲するってぽろっていっちゃった。
依存してると思う。やめなきゃ引き返さなきゃ
そう思うだけでいっかってすましてる
この先の未来、不安だ。
毎日死にたいって思ってるし
消えたいもう終わりにしたい。
全部ただただ虚しい。自己主張であふれていて
欺瞞や偽善であふれていて、
時々本当に優しさがあって
ものすごく悪意があるこんな世界に疲れたし
人間やってることも疲れた。
皆タフだ。そしてもちろん私もタフだ。
家の事を考えると爆発したいでもできない。
憎しみが足りないんだ。中途半端な人生をただ
ゆっくり死ぬために歩くんだろうなって
ぼんやり思っている。
来年死んでいるのかもしれない
記憶をリセットして、やり直したい願望は
死ぬまで消えない。死ぬの怖いな。
もうずいぶんと長い間手首も腕も切っていないし
そういう事をしようと思う時もあるけど
バカらしくなってくる。
全部どうでもいいや。
過去の自分を殴りたいし助けてあげたいな。
生き方よくわかんない
子供の頃もわかっていなかったし、
イメージもしていなかったし絶望してたけど
今は絶望もない。
消えたいと思わなくなる日はもう来ない。
だから周りの人間が憎い。
明日もあさっても来年も生きてるなんて信じてる
そんな奴らが憎い。幸せだって信じてる人たちが
憎い。そんな気持ち、一瞬持ってもさ
儚く消えるんだよ暴力の前では！とか叫びたい。
だから努力しろって話。回避するために。
言い訳を考えよう明日も。
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