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出会い
ずっと放置してたけどここの操作が多少変わったのとパスワードを完全に忘れて更新ができなかったまず報告ですちゃんと彼氏ができましたとても真面目な人です。年上で、彼にはちょっとここには書けない辛い過去があって私の病気の話を打ち明けた時彼の過去の事を打ち明けてくれたんです。不安とか、辛い思いとかそういうのが全然なくて本当に大事にしてくれる彼です今最高に幸せです彼が望んでる事私が望んでる事それは、命が存在する事だから。生きてて良かった。色んな事乗り越えて良かった。試練が今を繋いだとしたら全部良かったと思える。ありがとうって思える。
2012.10.08
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片思いの忘れ方
結局諦めようと思っても仕事上、逢う事がある人を好きになったから逢えば結局は気持ちが逆戻りして先日、思いをもう一度伝えた。でも結局は、「今はまだ誰とも付き合いたくない」そう彼は言った。また振られた。ショックとかそういうのはないんだけどなんか悔しい気持ちもある。諦める方法を教えて欲しい。嫌いになれる方法を教えて欲しい。それは他にちゃんと好きな人を見つける以外方法はないのかな？
2012.04.07
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笑ったり泣いたり
連絡が途切れてた片思いの彼と偶然に逢って連絡が途切れた理由を聞いたんだ。それから連絡するようになりバレンタインも渡したし普通の友達みたいにしてきたけど心がもう追いつかなくなっちゃった。溢れそうな程好きなのに好きが言えない。だからもう私から連絡しないと決めた。彼は、マメに連絡する人ではない。私が連絡をしなければ簡単に終わる。苦しいね片思いするって。ちゃんと恋したい。春だもん。
2012.03.27
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大好きな片思い
会社帰り大声で「うぉぉぉぉ！！」って叫んだ。そしたら大粒の涙がボトボトこぼれた。大声あげていっぱいいっぱい泣いたよ。叶わない片思いだったけどこんなに一瞬で心奪われるそんな凄い気持ちを教えてくれてありがとう。まだ完全に忘れることはできないけどでもあなたに出会えたことは私の中で財産だよ。本当言うと声を聞きたい逢いたい好きと伝えたいでもその全部が叶わないけどでもねあなたを思うこの片思いを私はずっと忘れない。自然消滅であたなとの連絡はなくなった。でも、やっぱり恨めない。ただね、ごめんね。少しの時間でもあなたを悩ませて・・
2012.01.24
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うまくいかない恋
恋をするとなんでこうなるのかな･･･自分が自分でなくなる。いつもの私ではなくなる。ときめいたりドキドキしたり色んな事思いだしてあなたを思い胸がワクワクしたりそう思ってるただの片思いの時がまだ幸せだったなのに少しあなとの糸がほんの少し繋がっただけでその糸をどんどんしっかりした糸にしたくなる頑張って恋をするものじゃないけど頑張ってしまう結果失ってしまう。彼から連絡がこない・・胸が苦しいを通り過ぎて笑えるよね。あなたが私の手に届かないあの時が本当は一番良かったのかな。。片思いは思いを伝えた方が負けなのかな･･･あなたの負担にならないようにあなたから嫌われないように頑張ったけど重い女にならないように無理はしないでいたけどでももう駄目かな・・・恋って難しいなっ。
2012.01.18
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あけましておめでとうございます。
去年日記で元彼が私に借金しててずっと返済されてたのに返済が止まり逃げられたと話をしてたけど共通の知人のおじちゃんが間に入ってくれて無事全ての金額を返済してくれました。きちんと報告しておかないとと思い。まずおじちゃんが彼に逢ってお金の返済が止まった事連絡先を変えた事をきちんと聞いて貰った。逃げたでもなく返さないでおこうと思ったでもなくただ全ての最悪な偶然が重なり返済できなかったと・・その理由はここには書けないけど理由がきちんとあったからそれを聞いて安心した。お金は、きちんと返済された。そして彼が私をどれだけ大事に思ってたかそしてどれだけ私を傷つけたかをきちんと聞けた。そして私もありがとうが言えた。おじちゃんを挟んの伝言だったけど。。間に入ってくれたおじちゃんありがとう。おかげで全部スッキリできました。遅くなったけど報告でした♪今年もよろしくお願いします。（ペコリ）
2012.01.01
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色んな今年
この場所を暫く忘れてたごめんなさい。今年私の中で多分だけど一歩前に進むことができた。人を好きになることそんな思いを少しだけど思い出させてくれた。だからって彼氏ができたわけではない。ただね恋をしたいと思わせてくれたそんな存在に出会えた。でも正直恋をすることがどういうことなのかどうしたら良いのかまだ分からない。いつも構えてしまうさよならを恐れて嫌われることを怖がって自分を否定して別の自分を演じてまう。でも自然になにか感じるものがあってそのなにかがきちんとみつかって誰かと恋が出来たら信じてみたい。来年こそ恋を誰かとできたら良いなってそう思う。もう３年たったから・・トラウマも少しずつ消えていけたかな・・・来年はもっと更新します。宜しくねっ（＾－＾）
2011.12.31
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静かに待ってたい・・
静かにとにかく静かに落ち着いて心乱れることなく最後にはちゃんと信じて明日を待とう。そこには裏切りも嘘も何もないとただそれだけを信じて・・お願いもうこれ以上裏切らないで下さい。お願いだから・・・信じてるから。信じたいから。。
2011.07.31
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信じる事。裏切られる事。
お元気ですか？誰に言ってるかって？誰でもないです。ただ凄く久々だから読んでくれるあなたにお元気ですか？そう言いたかっただけです。私は元気です。ただ凄く残念な事があった。元彼実は彼は私に借金して別れたの。付き合ってた頃の借金。それをちゃんと返してくれてたのに今月突然返済が止まった。慌てて督促メールしたけどアドレスも変えられてた。逃げられたんだと思う。信じてたのに裏切られた。お金ないし一気に貧乏になっちゃった。これが運命ならその運命にそむくことなく残りのお金返すしかないのかな・・・でも許せない。情けない自分が。信じる相手間違ってたのかな・・悔しい。
2011.07.29
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乗り越えた先・・
ぶつかるよなっ。壁に何度も何度も。子育てはその成長と共に色んな山があって一生懸命上って辿り着いたら突き落され這い上がったらまた山があってその繰り返し。だから楽しいしだから辛い子育てはそういうのの繰り返し今ﾁﾋﾞが一番乗り越えないといけない時結果は裏切らない絶対に。大きな山を乗り越える事が今一番大事なことかもしれない。私もチビも。
2011.06.06
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変わらず・・
変わらない毎日でも充実してる毎日幸せだと感じる何もない普通の一日に最近凄く幸せを感じるありがとうってそう思えるだからかな？そう思い初めて毎日がこんなに幸せ。恋をしなくても幸せの魔法はちゃんとかかる。今はそれが普通で幸せ（*^_^*）きっと私強くなった。
2011.05.22
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苦しい時もある
許せない事もあるどうしても・・時間がどれだけ経っても・・いや経ったから余計。小さい人間かもしれない私自身。でもﾄﾗｳﾏ今でも自分を臆病にする。悔しい苦しいそんな時間だって今もあるよ。
2011.04.25
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心がこんなに痛いなんて・・・
東日本大震災を受け心が痛み日記を書く気力さえもありませんでした。可哀想とかそんなありきたりの言葉では表せない。そうじゃないそういう言葉じゃない。今自分にできる精一杯の事。普通に暮らすこと笑顔を忘れない事節電すること今を大事にする事募金をすることこれだけ贅沢の世の中に生きてる私達が震災と言う恐ろしい現状を目の当たりにした。今日が当たり前じゃないくて本当の奇跡なんだって改めて知ったよ。ありがとうって今がある事をありがとうって心から願うよ。絶対にわすれちゃいけないんだ。感謝することわすれちゃいけないんだ。
2011.04.03
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元気です！
元気なんだけど最近疲れてます。お仕事もﾁﾋﾞの事も。でも元気です。最近ちょっと思うんだけど日記って意外と難しい。どう表現して良いかどう感情を表せば良いか分からなくなって戸惑ったりしてでも自分の日記なんだから好きに書いて全然良いんだけど言葉に綴るとなんか怖いものがあってそのなんか怖いものが時々自分を邪魔する。不思議でしょう？はい、不思議です。もう直ぐ春です。恋の一つでもしたくて仕方ないです。
2011.03.03
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大切な人の「死」
人は死んで初めてその人の価値を評価されると聞いたことがある。「死」それは一生の別れ。今迄にも大切な人の死を見てきた。死ぬって言う事はもう戻らない命なんだよねっ。だからよくニュースで人を殺したとか事件が起きてるし自殺したとかも耳にする。でも、死んで良い人なんて絶対に存在しないんだよ。だから「死」をその大切さを分からない人の心を私は分からない。死んで良い命は何処にもないんだよ。
2011.02.05
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分からない人はいらない。
自分を大事にできないと他人も大事にはできない。私はいつからかそう生きるようになった。だから分からない人は理解できない人は私には必要ない。人は変えられない人の心は変えられない。分からない人の為に自分を犠牲にはしたくない。だから分からない人を私は突き放す。分かってもらおうと必死にはならない。ただ、分かってくれる人には精一杯大事にしたい。それが私の生き方。冷たいかもしれないけど自分らしく生きたい。
2011.01.25
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結果はついてくるから・・
結果はついてくる。一生懸命頑張った道努力した道泣いた道きついかもしれない逃げ出したいかもしれない苦しいかもしれないでもねそれで得た結果は自分についてくるから。絶対ｶﾀﾁになるんだよ。だから私はあなたを信じてるチビあなたの頑張りをあなたの可能性をママは信じてるよ。
2011.01.08
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運命は決まってる・・
出会うべき人とはどんなｶﾀﾁでもきっと出会う。運命は決まってるからどんなに尽くしても別れる人とは別れる。どんなに愛してもどんなに大事にしても叶わない事もあるんだよ。でも長い時間離れててもそのままの自分で居てもきっとねっ運命があるのならきっと離れないずっと一緒だと思う。うまく言えないけど・・まんまの自分で居れる運命の相手と出会いたい。友達も愛する人も・・まんまの私で居れる相手が良い。
2011.01.04
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新年のご挨拶
新年あけましておめでとうございます。ここを開設した最初の言葉は「死にたいです。助けて下さい」そんな日記だったんです。今考えたら恥ずかしいです。何度も日記を書いては削除して続けようか止めようか迷ったりしたけどここにいっぱい励まされ勇気を貰い今の私が存在する気がします。日記の回数は減って来たけど今年もこんなももを宜しくお願いします。
2011.01.01
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付き合うカタチ
今年色んな事があった。出会い経験悲しい事も嬉しい事も辛い事も幸せな事もいっぱいあった。大きく何も変わらない平坦な毎日だけどそこで見つけたいっぱいの幸せがあった。後3日きっとあると思う見つけたらいっぱいの幸せが一日一日大事にしたい。自分もそして周りも。ありがとうをいっぱいいっていっぱい感謝しよう。笑っていれるそれだけで幸せだと思うから大事にしよう。ありがとう。いつもいつもありがとう。
2010.12.28
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忙しい毎日。
師走って本当忙しい友達の付き合い忘年会買い物なんか色々あって毎日が24時間では納まらない。ﾁﾋﾞの殴打の件も色々あったし考えたけどある人に言われた「子育てはぶれてはいけない」その言葉で救われた。今迄やってきた（子育てを）ｼﾝｸﾞﾙなりに一生懸命。だから自信もっていこう今から色んな事が待ったとしてもぶれない自分でいようと思う。私にはいっぱいの支えがある。1人じゃない全然1人じゃない。
2010.12.19
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ドスンと落ち込んでます。
ﾁﾋﾞが男友達に殴られた。何発も。幸い腫れただけで済んだけど。やっぱりﾁﾋﾞの事を思うと･･･いや、全部私の責任。殴ったには過程が必ずある。理由がある。そうなったのも全部自分の責任。向き合い受け入れ今から乗り越えていくしかない。相手を攻める事は私にはできない。できないよ。。
2010.12.08
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頭痛で失った命
以前片頭痛の事で投稿してお返事頂いた方この場を借りてお礼を言います。ありがとうございます。先日、私の会社の奥さんが亡くなりました。朝「頭が痛い」と言って頭痛薬を飲んで処方したけどもう既に手遅れで・・その夕方子供達の目の前で倒れて永遠の眠りに・・その日がたまたま私が片頭痛で病院へ行った日で・・・片頭痛を甘くみては駄目ですねっ。涙が零れて苦しくなりました。私は、ここで投稿してくれた方のおかげで病院を見つけて今は薬と、柔軟体操をしてるから当初に比べたら随分良いです。ｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてくれた方々本当にありがとうございます。おがげで私元気です。
2010.12.06
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一歩一歩前へ・・
一歩前へ進み一歩後ろへ下がりそれでも一生懸命前だけに進んでそんな今年も残すところ後1カ月きっちゃった。出会いもなければ変化もない。ただﾁﾋﾞのおかげで日々が本当忙しくて。充実してる。笑ったり泣いたりしてるけど今が幸せって思える。1人でもちゃんと生きてる。ﾁﾋﾞが居るから私は私でいれる。だからﾁﾋﾞにはいつもいつも感謝してる。ありがとうってねっ。
2010.12.06
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＜緊急＞片頭痛について誰か教えて！！
お願い誰か教えて最近爆発的に偏頭痛が酷い頭が痛いにﾌﾟﾗｽして肩が痛い目の奥が痛い目が重い寝ても寝ても眠いきつい・・・薬が効かないやる気が起きない元気がない憂鬱・・・誰か教えてこれは効くって方法お願い・・
2010.11.01
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ずっと同じ場所のままで・・
最近は本当日々の忙しさで日記の更新の間隔が・・何も変わらない何も変わらない同じ場所で今も過ごしてる。ただねっ何か確実に変わった。それは少しずつだけど何か変わってる。それは私。大きな変化ではないけど強くなった自分が居る。あの頃とは全然違う私がいるよ。ずっと同じ場所だけど同じ場所の中で見つけたものがあるんだっ。生きていける。私はそういう道をやっと見つけたんだ。だから前だけをみて生きていけるんだ。前だけをみてねっ。
2010.10.31
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大きな動物
ここ最近本当に時間が足りない。派手に動き周ってるわけでもない。仕事の行き仕事から帰る休みはチビの部活の送迎（他校への練習試合等）毎日こんだけなのに時間がない。一週間が凄いｽﾋﾟｰﾄﾞで私の前を通り過ぎて気が付いたらもう今年も残す所後僅か。。この一日一日を無駄にしないように大切にしないといけないといつも感じながら日々を過ごしてる。それにしても時間が本当足りない。これは充実してる証拠だよねっ。ある意味。最近良い話しもない恋もする暇もなく・・・そうそうここ二日続けて動物に追われる夢を見る一回はクマ二回目はライオンどっちもｷﾞﾘｷﾞﾘまで追われるけどｷﾞﾘｷﾞﾘで助かる。でも怖かった。少し疲れてるのかな・・・
2010.10.24
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きっと・・
歩いてみた自分の住む街を歩いてみた。探してみた色んな今迄の思いでこの街を歩いてると初恋だった彼の事を思い出す高校の頃初恋をしたあの彼の事を。まだ学生だったから車もなくて自転車や歩いたりしてこの街をﾃﾞｰﾄしてた。懐かしい。きっとそうやって何年もの月日を超えて思い出になるんだ。思い出に変わるんだねっ。
2010.10.09
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胸がチクンって。
胸がﾁｸﾝ。胸がｻﾞﾜｻﾞﾜ。暫く消えてたのに暫く忘れてたのに。ｸﾞﾗｸﾞﾗと元彼の存在が私の中に入り込む。理屈じゃないやっぱりまだ好き。。。悔しいなっ。
2010.10.07
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生肌を・・感じたい時。
生肌って言うとちょっとﾘｱﾙだけど愛がそこにあるあの生暖かい温もりに抱かれたらどうして人は心が落ち着くのかな？生で感じる肌から愛は確かに感じるだからなのかな？産まれる最初は誰もが裸でそして親に抱かれる。あの感触があるから生肌に居心地を感じるのかな？生肌・・随分感じてないけどそうやって誰かに抱きしめて貰いたい。誰かじゃないかっ。愛してる人に。いつか絶対に出会えるよね。次の恋私もできるよね？
2010.09.28
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久々うわぁ～い！！
凄い確率の抽選が当たったの～わ～いわ～い嬉しいわ～～い☆一気に幸せきちゃった～☆わ～～い♪
2010.09.23
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苛立ってる
仕事に行くとｲﾗｲﾗする。あの人にもこの人にもでも多分あの人に。仕事への思いが違う物差しが違うだからｲﾗｲﾗする。許せない消えて欲しい辞めれば良いのに・・・
2010.09.21
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苦しい時間を乗り越えて・・
あなたを思い泣いたんだ。あなたを思い恨んだんだ。あなたを思い苦しんだんだ。あなたを思い感謝したんだ。あなたを思い私は成長したんだ。いっぱいの時間がそこにはあった。潔く彼から離れ別れてからは一度も連絡はしてない。それが私の幸せであり彼の幸せであることを分かって居たから。だから今が幸せでいれる。ありがとうって言える。私にちゃんと愛する人が出来た時あなたへの感謝の気持ちはもっと大きくなるかもしれない。そういう思い出で私はありたい。あなたはもう他の誰かと幸せに過ごしているのかな？それだけはやっぱりまだ知りたくない。まだ祝福できる大きな心はないから・・
2010.09.20
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年下の彼とあんな事・・・
告られた年下の男性社員にっ。大胆に優しく突っ走る恋私にはなんとも胸ｷｭﾝの恋。これもまた夢の話し・・はっ～最近夢でばっか良い思いしてる私。じゃなくて現実にね～王子様は何処だっ？？
2010.09.13
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お金の裏切り
保護者の人に裏切られた。渡したお金を私用に使ったと。絶対に許せない絶対に許したくないくそっ。人なんて信じるもんかっ。頭にくる。
2010.09.10
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逃げ場
夏休みが終わった。ﾁﾋﾞも中学だから夏休みって凄く忙しくて凄い早さで夏休みが終わった。日記も凄くあいちゃったけどももは何も変わらない毎日です。お仕事で色々あってそれでいっぱい悩んでたりもした。そんな時甘えたい誰かがやっぱり欲しい。でもそんな相手も居なければそんな相手を見つける時間もない。出会いって本当そう転がってるもんじゃないよねっ。日々の生活に少々疲れてます。夏もやがて終わるねっ。
2010.09.07
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恋したい。
突然そろそろ恋をしたいってそう思った。2年ぶりにやっとそういう気持ちになった。理由はね元彼を思い出にしたい。見つけるの。まだ今でも彼を思い出して苦しくなるの。戻りたいとかそういうことじゃない。きっと恋の終わりに必ず通らないといけないこの思いなんだとそう思うの。恋を忘れるのは恋をするしかない。私も誰かに甘えたいとそういう存在が欲しいと強く思う。逃げて恋をするのではなく本当に恋をしたい。でも今はそういう影も存在もいないんだけどねっ。出会えるかな・・
2010.08.13
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愛してる。。待ってた。。ずっと・・
見つけた。チビと出会う前のお腹に居る時の日記。出会う前のチビへの手紙。こんなにも嬉しくて愛しくてずっと待ってたあなたのと出会い。愛してるでは足りないほどチビとの出会いずっと待ってた。チビと出会って12年もなるけど変わらずずっとあなたを愛してる。もっともっと大きく。私の所にうまれてきてくれて本当にありがとう。
2010.08.09
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やっとあなたに話せた
病気の事初めてﾁﾋﾞに話をした。何気ない会話の中にその話しができた。そして2人で大号泣した。涙がとにかく止まらなかった。今この時期に話せて良かった。10年という丁度良い節目にあなたに話せて良かった。その時に綴った日記を「読みたい」ってチビは言った。その前に一度読み返そうと日記を開いたけどあの時の事がよみがえり1ﾍﾟｰｼﾞ読んだだけで涙が溢れてその先を読めなかった。でもこの時に（入院中に）こうして書き留めてて良かった。チビに今度渡そう。ちゃんと読んでもらおう。
2010.08.08
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幸せな毎日・・・なんでもない毎日・・
日記の更新が随分あいちゃった。ﾁﾋﾞが夏休みに入り思いのほか忙しい。仕事もあるし家事もあるやることが毎日いっぱいで。ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰだから大変な事もあるけどｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰだから充実した事もある。忙しい時間の中に最近思う事がある幸せだと何でもない普通の一日だけど幸せなんだって。これじゃ～恋の波は訪れそうもない。でもこの幸せは全部全部ﾁﾋﾞのおかげ。今年も当たり前にﾁﾋﾞと夏が過ごせる事が何よりも嬉しい。ありがとう。
2010.08.03
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私は逃げてる・・
きっと恋をすることから逃げてるんだと思う。でも恋は気が付いたら始まってるそれが恋だから意識するものではない。ただ今の幸せが今の穏やかな時間が今の普通の時間がやっぱり大事だからそれはそれで失いたくはないだからそんな変わらない自分のまま変わらない生活のままなにか大事な人が出来れば良いけどそうはいかないよねっ。逃げてるかもしれないけどそれでも寂しくも辛くもないから無理しないでも良い気がする。
2010.07.18
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腰が・・・
とにかく腰が痛い凝ってるのかただの歳なのか・・凄く痛いよ～てか、これ日記？
2010.07.15
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人との付き合い
私は電話が苦手ﾒｰﾙが苦手大事な事やそうじゃなくても目を見て話したい。不安になる。見えないと相手がどう思ったのか相手がどう感じたのか怖くなる。だから新しい一歩に躊躇する。愛のｶﾀﾁ色々なのにねっ。友達家族私には自信が持てないのかな？
2010.07.14
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甘えん坊の男
会社から帰る途中前の車で助手席が男運転席が女が乗ってる車が居た。運転する女の人にﾍﾞﾀﾍﾞﾀ甘えてる男とっても仲良さそうでとっても楽しそう後ろからだったけどその幸せな感じが溢れてきそうだった。羨ましいし素敵だな～って思った。どんな愛もずっとずっと続いて欲しい。別れない離れないそんな愛が皆皆感じて欲しい。皆皆ずっと幸せに暮せますように。そう願いたくなるｶｯﾌﾟﾙだった。
2010.07.12
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どれだけ泣いてくれたのだろうか・・
10年前私は子宮ｶﾞﾝと言う病気になった。その時母親はどれだけ私を思い泣いてくれただろうか。どれだけ自分が変わってあげたいと思ってくれただろうか。それを思うと10年過ぎた今でも涙がこぼれてしまう。今でもねっどうして病気になっちゃったんだろうって思って泣く事もいっぱいではないけどやっぱりあるの。生きてる事は幸せで子供を一度産めてるからそれで十分だけどでもねっ今思うこの思いや苦しみはねっそんな事じゃないの。もっともっと凄く凄く深いの。だからこの深い傷は私が生きてる間ずっと背負っていかないといけないの。その背負う重さは軽くはならないと思う。女に産まれたのにねっ。だからそれでお母さんを苦しめる事言っちゃったけどごめんねっ。でもねっ。苦しいんだっ。本当凄く苦しいんだっ。もっと楽に生きたいけどそんな自分攻めちゃうんだ。だからどうして私だったのかやっぱり恨んじゃうんだっ。10年経ってもねっ。。意気地無しでごめんねっ。親不孝でごめんねっ。
2010.07.11
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車の中のｴｯﾁ
こんな所に車？男女が裸？凄い動きが車の中で･･･あんなことやこんなことや見えてるのに・・でも、もうそんなの関係ないって感じの2人。興奮してる。そうやって興奮して話してくれた私の同僚。「どう思います！！」って言ってるあなたが一番興奮してますがなっ。。てか、そこまで実況中継するって事はそこまで詳しくあなたは見てたのよね？車の中は確かに露出感あって嫌いではないんだと思う。皆それなりに・・まっ、夜だったみたいだからまだ良しとしよう。（って偉そうに。。。）
2010.07.10
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理不尽な世の中
理不尽だっ。正し事も抑えないといけない。それが間違ってると胸張って言えない。女は弱い。職場って大人ってそんな汚い場所。綺麗事では済まされない。女が我慢して男はいつも有利。女は弱い。大人は汚い。社会は理不尽。
2010.07.05
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疲れています。。愚痴聞いてください。
日記に久々登場！最近なんか疲れてるやら眠いやら余裕がないやら。少しぼやきます。正直ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰはきつい。何がきついってお金。ﾁﾋﾞが中学にあがったてから飛ぶようにお金が出る。ｼﾝｸﾞﾙにはこの出費は痛い。お金がないと余裕がなくなる。なんかそういう意味でも最近疲れています。
2010.07.03
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涙・・恋や家族や友達や同僚・・
涙には色んな涙がある。嬉し涙悔し涙悲し涙貰い涙あくび涙笑い過ぎ涙私はどちらかと言うと全てに対して涙がでる。泣きべそです。涙って流すとｽｯｷﾘする流した涙に必ず意味は存在する。涙それは無駄な涙ではない。だからねっ我慢しないで泣いて良いんだよ。嬉しくても悲しくても泣けば良いんだよ。
2010.06.24
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生まれ変わっても逢いたい人。
ふいに「○○君に(元彼）に生まれ変わっても逢いたい？」って友達に言われた。一瞬頭が「？」ってなったけど無意識にでた言葉は「いや、もう出会いたくない」だった。その言葉に一番驚いたのは自分だった。今思い返しても返答は変わらない。生まれ変わったら絶対に出会いたくない。嫌いなわけでもなく憎んでるわけでもなくただどういうｶﾀﾁであれもう出会いたくない。好きだけど忘れてはいないけど私の中では過去の人でだから現在でも未来でも存在しない人。そう彼はもう私の中で過去の人。だからこの先は彼との道はどんなｶﾀﾁであれ道はない。それが私のこたえ。はっきりしてる私のこたえ。
2010.06.23
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