2004年10月13日
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ネギ。それは不思議なアイテムである。
もちろん、味噌汁に入れても鍋にいれても美味しいが、
おいらが言いたいのはそんなことではない。
若モノの買い物袋から見える、あの、ネギ。
買い物袋の中に例えカップラーメンが10個入っていようと、
半額のシールのはった弁当が入っていようと、
トイレの芳香剤がはいっていようと、
ネギが一本見えるだけでなぜかとてもお料理上手な家庭的雰囲気をかもし出してしまう。
しかもネギは１本でなければならない。
あくまで、ネギマジックはあまり普段料理しなそうな感じの若者のみに許されるのである。
仮に、ネギをキャベツに入れ替えてみる。
おいらの数少ないレパートリーから考えれば、
キャベツの方がはるかに腹が膨れ（←ここ重視）、
使いやすい食材であるように思われる。
しかし、
見えない。
半透明の袋のせいで
外からはたんなる黄緑色の物体にしか見えない。
それはもはやキャベツではない。
レタスかもしれない。
ピッコロ大魔王のたまごの可能性すらある。
買い物袋を通して見たその物体は、
あくまで「キャベツのようなもの」にすぎないのである。
しかし、
ネギは違う。
誰も間違うことはできない。
フランスパンもそうじゃないかという声も聞こえてきそうだが、それは甘い。
ネギとフランスパンは違う。
よく考えて欲しい。
ネギは包丁必須なのである。
包丁、
それは
ピアノ初心者がみんなの前で「ネコふんじゃった」を得意げに弾くときと同じ位、「おいらは料理してるんだぜ！」という優越感に浸らせてくれる。
（ちなみに筆者はフランスパンなぞ買ったことないので、フランスパンを包丁で切ってオリーブオイルやらなんやらをのせて食べるようなハイソなことは想定していない。
パンは男らしくかぶりつく。以上！）
もし、君がスーパーで憧れの君に出会ったとき、
買い物かごの中に料理パワーゼロな物体しか入っていなかったら。
即、ネギ売り場に走りこもう！
そして店員の冷ややかな視線をうまくかわしつつ、
光速で袋に詰め込み、彼のもとにダッシュだ！
もちろん、わざとらしくネギは見えるようにしておけ！
これで彼のハートは君のものさ。
ああ、日本の未来は明るいぜ…！！
もちろん、味噌汁に入れても鍋にいれても美味しいが、
おいらが言いたいのはそんなことではない。
若モノの買い物袋から見える、あの、ネギ。
買い物袋の中に例えカップラーメンが10個入っていようと、
半額のシールのはった弁当が入っていようと、
トイレの芳香剤がはいっていようと、
ネギが一本見えるだけでなぜかとてもお料理上手な家庭的雰囲気をかもし出してしまう。
しかもネギは１本でなければならない。
あくまで、ネギマジックはあまり普段料理しなそうな感じの若者のみに許されるのである。
仮に、ネギをキャベツに入れ替えてみる。
おいらの数少ないレパートリーから考えれば、
キャベツの方がはるかに腹が膨れ（←ここ重視）、
使いやすい食材であるように思われる。
しかし、
見えない。
半透明の袋のせいで
外からはたんなる黄緑色の物体にしか見えない。
それはもはやキャベツではない。
レタスかもしれない。
ピッコロ大魔王のたまごの可能性すらある。
買い物袋を通して見たその物体は、
あくまで「キャベツのようなもの」にすぎないのである。
しかし、
ネギは違う。
誰も間違うことはできない。
フランスパンもそうじゃないかという声も聞こえてきそうだが、それは甘い。
ネギとフランスパンは違う。
よく考えて欲しい。
ネギは包丁必須なのである。
包丁、
それは
ピアノ初心者がみんなの前で「ネコふんじゃった」を得意げに弾くときと同じ位、「おいらは料理してるんだぜ！」という優越感に浸らせてくれる。
（ちなみに筆者はフランスパンなぞ買ったことないので、フランスパンを包丁で切ってオリーブオイルやらなんやらをのせて食べるようなハイソなことは想定していない。
パンは男らしくかぶりつく。以上！）
もし、君がスーパーで憧れの君に出会ったとき、
買い物かごの中に料理パワーゼロな物体しか入っていなかったら。
即、ネギ売り場に走りこもう！
そして店員の冷ややかな視線をうまくかわしつつ、
光速で袋に詰め込み、彼のもとにダッシュだ！
もちろん、わざとらしくネギは見えるようにしておけ！
これで彼のハートは君のものさ。
ああ、日本の未来は明るいぜ…！！
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転勤で遠くに来てしまったもぴこの日々を気が向いたときにつらつら書いているページです。
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