なんらん’ｓ　Room

愛しき人へ。。。

どしゃ降りの雨の中、父は静かに我が家に帰って来た。３５日振りの我が家。１０日間しか寝ることのなかったベッドに１１日目に寝た時は、魂は抜けた肉体だけの状態だったが。２５日に病院から危篤の知らせを受け飛んで行った時、個室に移されていた父の意識はほとんどなく、点滴と酸素で生かされていた。その日の午後までは、意識があったのに。。。母と私でその晩交代でソファで休んだ。夜中に一旦母を家に帰し、私はうつらうつらとしながらも、不思議な安心感に包まれてソファで寝てしまった。その間、父の容態は悪化することもなく、ずっと安定していた。朝、目が覚めるといつの間にか母が来ていた。私は、疲れをどっと感じ、母と入れ替わりに家に戻った。ひと通りなつの世話をして、少し寝ようと横になって間もなく電話が鳴った。「やはり、いつ急変するかわからないから、娘さんに来てもらって下さい。って看護師さんに言われたの。」母からだった。身体は鉛のように重く感じられたが、行かないわけにはいかない。その日は、朝から雨で、私が出かける頃にはなお雨足が強まっていた。病室に着くと、酸素カニューラ（管）から、マスクに変わっていた。点滴の適数も上がっている。それらが、父の状態を物語っていた。既に血圧が下がってきていて、計ることが出来ない状態だったので、段々と昇圧剤の量と酸素の量が上がっていく。母と私は、正直、これ以上の延命（いわゆるこれも延命処置の一つだと思うので）を望んではいなかった。冷酷に聞こえるかもしれないが、本人は、意識はないから苦しくないと聞かされていても、「息をすること」自体が苦しそうに見えたので、もう楽にしてあげたかった。暫くして、看護師さんが、「これ以上はもう、酸素も点滴量もあげられないので…」ととても言いにくそうに説明してくれたので、「もう充分やっていただいたので…」と何の不満もないことを話した。２５日、２６日と父を担当してくれた看護師さんたちは、本当に暖かく父の世話をしてくれて、私達はそれだけでも、心が満たされる思いだった。もちろん、他の看護師さんたちもとても良くしてくれた。母も私も、何度も何度も父の頭を撫で、頬を撫でた。今は、肉体さえも骨だけになり、我が家で休んでいる父。私にとって、この何年間は、父に対する複雑な想いとの葛藤の日々だった。でも、必ずこういう日はやってくる。もしもその時、このままの気持ちでいたら、後悔の思いでいっぱいになるのではないか、、、ずっとそんなことを考えていた。そうして、やはりやってきた「その日」。神様は、私に、大変だけれど、“後悔”という気持ちを残すことのないように、本当にいいチャンスを下さったと思う。このたった数ヶ月ではあったけど、父の世話をすることが出来たことに、感謝の気持ちでいっぱいなのだ。子供のように無力になってしまったけれど、そんな父に接して、私は幸せを感じていられたのだから。たとえ、それが私の自己満足であったとしても。この日記を書くときに、今の気持ちに合うテーマがあるだろうか、と思った。でも、まさに今、“愛しき人へ”・・・