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なるみこなるみ
あだるとちるどでんだし、いろんな依存症抱えてるし。
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2006年10月10日
テーマ： アダルトチルドレン（ＡＣ）と鬱(279)
カテゴリ： 日常。
仕事で、始末書レベルの大きいミスをした。
朝イチで部署全体への注意があって
そのあと、呼び出されて、説明を求められたり、怒られたり。
原因が思い当たらない不思議なミス。
データをチェックした役割の人の責任もあるので
自分ひとりだけが悪いわけじゃないって思ってても、
自分を責める気持ちでいっぱい。世界が終わったような気分。
ショックが大きいのは社内トップの私がミスをするなんて。
っていう思い上がりがあるから。
呼び出された時点で、体中が、冷たくなって離人感に襲われた。
次第に震えてくる体。自席に戻ってから、子宮が痛くなってきた。
体にくるんだなぁ。とことん打たれ弱い私。
涙も出てくるし、でも、とにかく、目の前の仕事を片付けなきゃって
PCの画面を見つめるんだけど、なんだかふわふわしてる。
今まで、こーゆー事態になると、ほぼ１００％、リタリンを飲んでた。
リタリンを飲むと、目の前の仕事だけに集中できて、
落ち込んで弱ってる姿を同僚に見せなくて済むし
ミスを挽回できるような気になるんだよね。
でも、薬を止め続けてる今、
クリーンを失うのが、もったいないなぁって思って。
んで、薬を飲まずに仕事を続けて。
午前中の休憩時間に、同じように怒られた、私の仕事をチェックしてくれた同僚の元へ。
二人で半べそかきながら、震えて仕事できないよ、なんて話を。
それで、すごく救われた。
んで、お昼は同僚達がランチに誘ってくれて。
私、困ったことがあっても、
同じ立場の人にうちあけたりは絶対しなかった。
ここ数年、同僚に愚痴をこぼすと、楽になることを知ったけど
今日、同じように怒られた人と、愚痴をこぼしたら
世界が終わるかのように思えた瞬間も、
実はそんなことないって思えるようになった。
同僚に言葉をもらって励まされたり、大丈夫って思えたりしてる。
以前は、心の中で反発ばかりしてたのに。
私の中で、何かが変化してるから、同僚の言葉も受け入れることができるんだよね。きっと。
そして、今日感じたのは
恥ずかしさ。屈辱感。
みんなの前での出来事だったので、恥ずかしかった。
上司Bには、何を言っても、はいはいとうなずくのが一番いいんだけど
傍らで上司Bが聞き耳を立てていることに気がつかず、
ミスをしたことについて、自分の意見を言ってしまった。
「意見を言ったこと」は間違いだったなって恥ずかしくなった。
でも、ふと思うのは
この恥ずかしさも手放していいのかも。って。
恥ずかしいのは、プライドがあるから。
アディクトってさ、ミスしてなんぼだよって言葉がきっかけ。
「自分も人間臭かったんだなぁ」って思えばいいじゃん。ってのはスポンサーの言葉。
しょもないプライドが回復を妨げてるなら、プライドなんて、いらないかもね。
帰りがけ、上司Aに「今日はすみませんでした」って挨拶をしたら
あなたの責任割合は低いから。ってフォローされてちょっと安心した。
いろんな事、考えた一日だった。
まだまだ立ち直れそうにありません。
とりあえず、今日は薬の再使用はしなかったよ。
明日はわからないけど。
朝イチで部署全体への注意があって
そのあと、呼び出されて、説明を求められたり、怒られたり。
原因が思い当たらない不思議なミス。
データをチェックした役割の人の責任もあるので
自分ひとりだけが悪いわけじゃないって思ってても、
自分を責める気持ちでいっぱい。世界が終わったような気分。
ショックが大きいのは社内トップの私がミスをするなんて。
っていう思い上がりがあるから。
呼び出された時点で、体中が、冷たくなって離人感に襲われた。
次第に震えてくる体。自席に戻ってから、子宮が痛くなってきた。
体にくるんだなぁ。とことん打たれ弱い私。
涙も出てくるし、でも、とにかく、目の前の仕事を片付けなきゃって
PCの画面を見つめるんだけど、なんだかふわふわしてる。
今まで、こーゆー事態になると、ほぼ１００％、リタリンを飲んでた。
リタリンを飲むと、目の前の仕事だけに集中できて、
落ち込んで弱ってる姿を同僚に見せなくて済むし
ミスを挽回できるような気になるんだよね。
でも、薬を止め続けてる今、
クリーンを失うのが、もったいないなぁって思って。
んで、薬を飲まずに仕事を続けて。
午前中の休憩時間に、同じように怒られた、私の仕事をチェックしてくれた同僚の元へ。
二人で半べそかきながら、震えて仕事できないよ、なんて話を。
それで、すごく救われた。
んで、お昼は同僚達がランチに誘ってくれて。
私、困ったことがあっても、
同じ立場の人にうちあけたりは絶対しなかった。
ここ数年、同僚に愚痴をこぼすと、楽になることを知ったけど
今日、同じように怒られた人と、愚痴をこぼしたら
世界が終わるかのように思えた瞬間も、
実はそんなことないって思えるようになった。
同僚に言葉をもらって励まされたり、大丈夫って思えたりしてる。
以前は、心の中で反発ばかりしてたのに。
私の中で、何かが変化してるから、同僚の言葉も受け入れることができるんだよね。きっと。
そして、今日感じたのは
恥ずかしさ。屈辱感。
みんなの前での出来事だったので、恥ずかしかった。
上司Bには、何を言っても、はいはいとうなずくのが一番いいんだけど
傍らで上司Bが聞き耳を立てていることに気がつかず、
ミスをしたことについて、自分の意見を言ってしまった。
「意見を言ったこと」は間違いだったなって恥ずかしくなった。
でも、ふと思うのは
この恥ずかしさも手放していいのかも。って。
恥ずかしいのは、プライドがあるから。
アディクトってさ、ミスしてなんぼだよって言葉がきっかけ。
「自分も人間臭かったんだなぁ」って思えばいいじゃん。ってのはスポンサーの言葉。
しょもないプライドが回復を妨げてるなら、プライドなんて、いらないかもね。
帰りがけ、上司Aに「今日はすみませんでした」って挨拶をしたら
あなたの責任割合は低いから。ってフォローされてちょっと安心した。
いろんな事、考えた一日だった。
まだまだ立ち直れそうにありません。
とりあえず、今日は薬の再使用はしなかったよ。
明日はわからないけど。
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アクシデントがあると、だめだわ 2009年03月20日
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