ねこにゃんだふるの偽やさぐれ日記

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ねこにゃんだふる

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多分そもそも全部が間違いなのだろうが。

自分は何も高望みしてたとは思わない。普通にサークル活動して
絵を描いて本を出して、徐々に絵や本の内容も上達し、知り合いも増え、
それなりに楽しくやれるはずだと目を輝かせていたはずだ。
しかし思惑は全て外れて真逆の方向に進んだ。

全部が上手くいくとは当然思わない。
しかしいくら何でも外れすぎだった。初参加からもう８年も経ってしまったが
一向に腕は上達しない、評価も感想も全くなくモチベも上がらない。

ずっと同じジャンルで出続けていても、いつでも自分だけが蚊帳の外。

自分との縁を切りたそうにしてた。）上に、とうとう他の人のサークルに行ってしまった。
それでもずっと同じジャンルで出てたため、皮肉にも絶対自分のところにはビタ一問近寄らない
人の顔とかだけ、結構覚えてしまった。（あ、またあの人居るわ・・・みたいな）

何故なのか。どうしてここまで上手くいかなかったのだろう。
只ひたすら悲しい。悔しい。虚しい。普通に皆がやってるようにしたかっただけなのに。
（普通が難しい時代だとかいう理屈を捏ねたりしても仕方がない）

自分にはそういう身分になることは許されないのだろうか。
そして今こんな所に引き篭もって、こんな惨めな日記を書いている。
こんな筈じゃなかった。もう二度と毒壷に戻ってこなくてもいい人生を歩みたかった。

表ではこんな愚痴は親の仇のように集団リンチに遭う。
持てる人間が、弱った人間の逃げ道を封鎖し、徹底的に追い詰め

追い詰められた人間を甚振り続ける。

誰も好きで愚痴なんか言わない。生まれてすぐ愚痴を言う赤ちゃんなんて居るのだろうか？
そんな事言う必要の全くない人生を皆目指していたはずだ。その筈だったんだ。

色々脱線したが、自分は次の冬コミにも受かってる。
新刊はもう完全に絶望的なので、はっきり言って出ない。出せない。

もう何の為にあれだけ楽しみにしていたコミケに行くのか分らない。
正直欠席も視野に入れてる。行って６時間悶々とあの場で耐えるのも
馬鹿馬鹿しく惨めで情けない気持ちになってくる。

こんなこと微塵も思いたくなかったけど、
自分は本当に愚かだった。こんな物に興味を持って好きになってしまった自分を呪う。

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