2005年11月の記事一覧 | 幸せをさがして・・・

大人

今日は大人について書いてみる。たくさんの人のブログを読んでいるとリストカットを親や、大人は理解をしないという。そりゃぁ、精神科の先生や心理学をやってきた人や学校の先生などゎ理解とかゎしてくれると思う。リストカットなどに理解が無いというヵそういうものを知らない人ならばそういうのを理解できないのは当然だと思う。自分が今までに経験したことなどゎすぐに理解できることゎあるヶど、わからないことは理解できない。私は親をみてそぉ思った。ｱﾀｼも親に何度理解をして欲しいとおもったヵ思っても親にゎその気持ちは届かない。一人で苦しんだ親も理解をしたいと思っていたと思う。そうは見えなかったが、今となってはそぉ思う。私はリストカットをしている本人にカウンセリングなどゎとても必要だと思う。それと同時に、親、家族などにもカウンセリングが必要だと思う。カウンセリングをして、理解してもらうそういうのはとても大切だと思う。自分の一番身近にいるのは家族で、最後に頼るのも家族やはり、家族が一番理解して欲しい人だからだ。自分一人で何とかするのは簡単だ。ヶど、人は一人じゃない。自分ひとりがどうにかできても、相手も同じように変えなければいけない。前は、自分は一人で自分ひとりで生きるとか、どうせ誰もっていう考えを持っていた。ヶど、実際一人は寂しくて、つらい。人っていうのは歩み寄ることも大切じゃないかなって思う。ｱﾀｼは思った。ｱﾀｼ自身、親を理解したことがあっただろうか？親の苦労や、つらさ　　　　　　　　　　　理解したことがあっただろうか？ｲﾔﾅｲﾖ。それなのに、親は理解しようとしてくれてるじゃない。自分が親を理解できなくて、親が自分を理解できるわけがない。なんだかんだで、私たち子供は親を頼って生きている。親は私たちのことがどんなに理解ができなくたって理解しようとしても、理解できなくて泣いても、子供に自分の思いが伝わらなかったりしても親は私たちを育ててくれる。そういう面をあたしたち子供は当然のように見ている。だから、わからないんだ。親のこと。余裕がない人につらいとか、親は言わないんだって今ゎ思う。私の親は一人だ。母親だヶだ。ｱﾀｼは母のことをいつも理解をしてくれない酷い人だとしか思ってなかったヶど、今は自分が変わって、親も変わった。だから「お母さんこんなに働いたら倒れちゃう！いたわって！」などいえるようになったんだろう。ｱﾀｼも「ｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝｗ許してｗだいすきだからｗ」というような言い方さえできるようになった。なった。というより、自然とそう発言している。理解してくれない親は悪くないといっているのではない。ただ、自分だけを理解してもらうってのゎ特別すぎないヵと思った。自分は親の何を理解して、自分を理解してほしいのヵ。親が「お母さんの所為ね・・」という発言に対し、ｿｳﾀﾞﾖ、お前の所為だよ。ﾄｶ何が・・・は？お前に何がわかるの？という発言ができるのは、理解してないからじゃないヵと思う。理解できていたら、考えられるだろう。ｱﾀｼも実際、リストカットをしていたときに母によく「お母さんたちの所為ね」といわれた。お前の所為じゃなくて、とかおもったヶど今思うとただ、自分のことでｲﾗｲﾗしてたり親が理解できなかったりそういう環境がｲﾔだったり。そういう環境に居る親だっていやﾅﾝﾀﾞﾖﾈ。親にもやはりカウンセリングが必要だなって思った。必死に理解をしようとする親もいる。リストカットをする子　親　大人誰も悪くない。

存在価値

存在価値　存在理由いつも探してた。いや、今も探している。ヶど、いくら探しても、探しても見つからない。だからｱﾀｼは自分の存在価値や存在する理由はこの世にゎ無いと考えていた。だから、なぜ、苦しいのに、つらいのに生きていなければいけないのだろうっていつも思っていた。いつも、つらかった。生きる意味が無いのに、生きているのがつらくて生きれない子がいるとか言う人も居た。ヶど、生きたくなて、生まれてきたくて生まれてきたわけじゃないってそういう人は、死ぬ権利もあるんじゃないかって思っていた。誰もわかってくれない。わかってくれる人が居ても自分の存在価値や存在理由はわからなかった。ただ、同じ苦しみを持ち、同じ気持ちでいた人だった。価値や、理由がわからなくても救いだった。リストカットをしなくなってもうどのくらいたつだろうヵ実質、２年とｽｺｼ。ｱﾀｼゎすごい時間がたった気がするヶど、たった２年とｽｺｼ。まだこれだヶかって思う。リスカしてた期間も、１年半くらい短いじゃんって思う人もいると思う。あの時ゎなんも見えなかった。探しても探しても、見つからなかった光さえ、見えてこなかったヶど、まだ答えは見つからないままだヶど光はｽｺｼ見えるよ。何をしたらどうしたら答えが見つかる方法なんか無いと思う。だってそれゎ自分で探さなきゃ見つからないから。それはみんな違うものだから。一人ひとり顔や、性格、声が違うように答えの出し方は何通りもある。私は今、それを探している。探そうって思ったらきっと誰でも探せる。生きていれば、自然と探している。みんな幸せになりたいってよくいうよね。幸せってあるいてくるわけじゃなくて、探すよね。それと同じだと思う。もしかして・・幸せの中に存在価値や理由が見つかったりするんじゃないかなって、思ったり。ｱﾀｼは幸せを探している。今幸せだ。だから光が見える。価値や理由見つかるとｲｲﾅ

親

今日は親について書いてみる。うちの親は昔ゎ普通の夫婦って感じだった。けど、だんだん変わっていった。小学校６年生のころからゎ本当に酷いものだった。毎晩毎晩、喧嘩だった。兄たちは止めに入らない。幼いながらｱﾀｼは母の見方となり止めに入っていた。けど、ｱﾀｼなんかじゃ止められるはずもなくいつも母に庇われていた。父親が本当に憎いある日、父と母がいつも以上に喧嘩をしていた。なんかもう。。。あの光景を思い出したくないくらい。母は、父と取っ組み合いになり、やはり、力がないのでPCの台に頭をぶつけ頭を切った。そこには血が流れていた。それでも父は、　　ｱｱ、PCデスクがﾀﾞﾒになった。本気で殺してやろうと思った。けど、それより母のほうが心配で一番近くに住んでいる親戚のおばさんに連絡をしようとした。一瞬おばさんに通じたヶどヶど、父がすぐさま来て電話線を力ずくでぶち切った。ｱﾀｼは急いで２階へ上がった。父は１階に部屋があったので、２階にはめったに来なかったから異様な光景に見えた。それで部屋はあらされた。そして心配に思った親戚のおばさんが家まで来てくれてなんとかその場は治まった。お母さんはそのまま病院にもいかず、自分で手当てをし、その日は過ぎた。こんな日もあった。また２人は喧嘩をしていた。理由は覚えてない。玄関に父がもらった一升瓶の日本酒が２本あった。また２人は酷い喧嘩をしていたため、母が玄関に落ちた。そのとき、日本酒も一緒に割れた父はｱｱ・・！！俺の日本酒が・・・テメェふざけんなよ！もったいねぇなぁ。ｱﾀｼはその日、父を本気で殺す手前まで来た。母は、足をぶつけ、痛そうだった。父は自分の部屋に篭った母は足が痛いのをこらえ部屋に行き、また喧嘩をしていた。母は納得がいかないと、結構しつこいタイプだった。そこでまた酷い喧嘩をしていたのでｱﾝﾀなんか殺してやるｱﾀｼは父にそう言った。ｱｱ、殺してみろ？やれるﾓﾝならやってみろよ！！！！そぉ言われて、ｱﾀｼは父の部屋にあったカッターナイフを持ち全部刃を出して父の前に行き刺そうとした。ヶど母がそれはさせてくれなかった。ｱﾝﾅﾔﾂ、あそこで死んでいればよかったんだ。いつの日か、父は家にゎ寄り付かなくなり家の中は平和になった。なぜかあいつは正月になるとお年玉をあげにきた。ほら、●●●あけましてｵﾒﾃﾞﾄｳｷﾓﾁﾜﾙｲ。肩を触られた。気持ち悪くて吐き気がした。すぐさま金だけうけとって、手を払いのけた。まだ、離婚とかしてないのに生活費は私たちには支払えていなかった。だから、金だけはもらった。そっから月日はたち、中３ｲﾄｺのおばさんが亡くなった。父の姉であった。私たちはお葬式に父に呼ばれることは無かった。名前はしっかり書いてあったが呼ばれなかった。親戚のおじさんが呼んでくれた。あの会場にいくのは本当につらかった。ｱﾀｼはあの父の顔をみるだけで酷く吐き気がした。とにかくうちの父そして、その姉（以前登場した親戚のおばさん）はおかしい。宗教をうるさくいう伯母だった。その所為で、神様というものなどはこの世に無いという考えになった。祈ってればなんでも大丈夫そんな言葉、信じれるわけがない。いい加減にしてくれ。もうお母さんを苦しめないでくれそぉいってやりたかった。いつもお母さんが悪いって、一番悪いのは母なのだろうヵ？そうやって、ﾊﾞｶみたいなｵﾁｬﾗｹﾃﾙお前たちじゃﾈｪﾉヵ？ε= (´∞｀ ) ハァ・・高１になって、正式に離婚した。戸籍を見ると・・・以前から母からは聞いていたが、父は海外の方と不倫をしていたそうで戸籍にはその人の名前が入ってました。もう自分が同じ場所に入れられてたことが本当に不愉快で気づいたら、そこにゎその女性だけの名前ではなく違う人の名前も。。。子供ができてたそうで。なんか、本当に失望しました。それで、戸籍移すときだかのあれ名前を自分で書いて父とは終わった。母はｱﾀｼがリストカットを始めてからｱﾀｼを精神的に狂っている人として見始めた。リスカがばれた時、ｱﾀｼは母に言われた。「あんたは精神が異常なのよ！！！！」「狂ってる！！！！！」「頭がおかしい！！！！」「心の病気なのよ！！！！！」こうはき捨てられたこの言葉はｱﾀｼをさらに底まで堕とした言葉だ。母は、部屋にある刃物全部探して全部取って行ったもうその日から、ｱﾀｼは母の目が怖くて怖くて毎日おびえてた。その反面ゴミ箱に、いつも血のついたティッシュを置いたりわざとそういう行為をしていた。むしろ、見てみてって親に言うようにそして毎日リストバンドを付け、隠し続けた１度だヶ、へまをｼﾀ。母がまだ帰ってきてないことをｲｲｺﾄにｱﾀｼはリビングでリスカをしていた。帰ったきたのに気がつき急いで隠した。ヶどへましちゃった。カッターの切れ味が悪いから新しい刃に変えたとき、もうひとつの刃をエレクトーンの椅子の上に置きっぱなしで母ゎそれに気づき、これゎなに？と。。。ε= (´∞｀ ) ハァーﾔｯﾁｬｯﾀって思ったﾈそれから２～３時間以上説教腕をつかまれ母は泣いていたなんでこんなにﾊﾞｶなの！！！！ってこんな傷跡つくって！！！将来どーするの！！！！病院に通う？！高校なんてどうするの？！すごいずーっと腕を宙にぶらさがりにされてたから腕が痛かっただんだん心を閉ざしていくばかりのｱﾀｼｱﾀｼを気持ち悪いものを、精神異常者としか見なくなった母毎日つらかったな。鬱になってるあたしを見るたび母ゎそんな態度しないでとかｱﾀｼを否定ばかりした。ヶど、受験が終わってからｱﾀｼもﾗｸになってリスカをする回数も減り落ち着いて今となっては友達のようになった。いつかも書いたヶど１７年間生きてきて母の笑顔などをあまりみたことが無かったあたし。今ゎ毎日ｱﾀｼとﾊﾞｶみたいに笑ってるそれがなんか幸せだ。ｱﾀｼが変われたから母も変われたｲﾔ、ｱﾀｼが変えたｱﾀｼが歩み寄らなかっただけなのヵもしれない。歩み寄って、うまくいろいろいやな面とかを流して行っていけば、普通の親子ちゃんと話もできる。あのころ、ｱﾝﾅに理解をしてくれなくて死んじゃえばいいとか大嫌いって思ってたヶど今はそんなこと思わない。自分が余裕がなかったから全てが敵にみえてたのヵもしれない。今だからそぉ思える。同じ悲しみや、苦しみ、痛みをわかる仲間は敵には見えないヶど、それ以外の人は全て敵。そうやって自分を守っていた。母にはすごい迷惑をたくさんかけた。お金が無いのに、今も予備校に通わせてくれたり服を買ってくれたりすごい迷惑ばかりかけてる。いつか、親孝行をしたいな。将来は、孫の顔を見せて温泉にでも連れて行ってあげたい。ちょっとした夢だ。こう、思えるまでにとても長い時間がかかってしまった。自分が幼くてわからないとこもあったからかもしれない。自分がカウンセラーになる夢、これは本当に母に言うのが怖かった。怖くて、ずーっと言えずじまいだった。ヶど母ゎなにも言わず、自分がそぉ決めたならそぅしなさいって。その代わり、目標を高く持って、ｶﾞﾝﾊﾞﾘﾅｻｲって。ｶﾞﾝﾊﾞﾙﾝﾀﾞ。今は、母も家族も、家もｽｷ

ﾘｽﾄｶｯﾄ

今日ゎ何気なく、彼氏のクリスマスプレゼントを探していたらなぜか、リストカットの欄があってそこでいろいろな人のブログを読んでました。昔私もやってた身なので、共感できるとこゎすごい共感できます。印象に残った方が居て、その人にゎレスをしました。どのくらいやめたら傷跡が消えるかなってあたしもいつも考えてたそのたび、血がみたくなって毎日同じ場所を切って大量の血を流してた。切るときの一瞬の痛み、それが快感でもあったそして、流れてくる血がとてもきれいでﾐﾃﾙだけで満足して、ｱﾝｼﾝした。こういう感情ゎ今でも覚えてる。リストカットは悪くない。だって、私はリストカットのおかげで今の自分がいる。きっと、リストカットをしてなかったらわからなかった感情や視野。たくさんのことを学び、つらいことがあり、今の自分がある。本当にあの日々ゎつらかった。つらかったとしかいいようがない。それ以外の言葉は見つからない。リストカットは今思えば、逃げだったのヵもしれない。いや、逃げだった。誰もが逃げとゎ限らない。けどあたしの場合ゎ逃げだった苦しくて、お母さんやおばあちゃん、受験から逃げるためそして、みんなに知ってほしくて通信手段みたいなものだったのヵもしれない。お母さんにばれたくなかった。怒られるから。友達にばれたくなかった。ﾋｶれると思ったから。ヶど、本当ゎ気づいてほしかった。ばれたのゎすごくいやだったヶどばれてからすごいもっと、もっとつらくなったヶど気づかれるような行動をしてたのもあたしだし。自分で無意識のうちにばれるような行動を取ってたんだなぁって思うリストカットって、自分の心は見えないから、見えるようにするために自分の心が目に見えるようにするために、最後のＳＯＳだってカウンセラーの先生に言われた。本当にそうだなぁって思う。励ましたり、心配してくれる人を最初は「何もわかってないくせに」「あたしが望んでることなにも言ってくれない」「苦しみがわからないくせに」「どうせ、偽善者」そういう風にしか思えなかった。ヶど、その言葉を求めていたのヵもしれない。自分はかまってほしくてだから、誰かにこのキズを見つけてほしくてそして「大丈夫？」この一言がほしかったこの言葉ゎいまでもあたしの中で一番響く言葉だ。悲しかったり、つらかったりして、涙が出そうだけど我慢してる時に「大丈夫？」と声をかけられるとそっと、我慢することを忘れて涙を流してしまう。今でもあたしは自分のことが不必要だとか思ったりすることがｱﾙ。ヶど、人は不必要な人なんていないと思う。モノっていうのはこの世の中にあふれているけれど全て必要だからこの世にある。この世に生まれてくる。必要あるから、私たちは親から作られた。服は布と糸　そして、それを縫う人いわば、父と母なわけだ。わたしたちはそうやって生まれてきたのだろうって思う。悲しいから、つらいから、喜びなどを得られる。つらいのになんで生きなきゃいけないのヵそれは誰にもわからないヶどあなたは必要な人なんだよ。きっと、理由を見つけるために生きていくのかもしれない。大切な人を守るためだったりきっと、いつか自分なりの答えが見つかる。つらいよね。あたしもつらかった。ヶど、あたしは今元気だよ。たとえ、傷跡は残ってても。リストカットしてたけど、あたしを大切に思ってくれる人もいる。親も変わってくれた。あたしも変われた。たまに、強い絶望感や、悲しみ、つらさを感じる。そのとき思わず切ってしまえばそう頭によぎることが、ある。ヶど、あたしはもうこの道にもどることは無い。そう決めたんだ。つらくても、切りたいって言ってしまうことがあっても言うだけで実行に移さない。これっていうのは勇気がないからじゃない。勇気があるから実行に移さないんだ。自分はそぉ思う。自分は弱かった。弱かったから切っていたんだ。ふと、肩の力を抜いたら弱かったんだって思う。強がってた自分が居た。一人でがんばってた自分がいた。だって、誰も頼れる人が居なかったから。ヶど、今は強くなった。だから、もうリストカットはしないの。今ゎ夢だって持つことができた。将来カウンセラーになるんだって。リストカットをしたからできた夢。リストカットをしたことこれゎ風化させないの。そのために、あたしは傷跡が残っていてｲｲ。これがあたしがたどってきた道だから。勇気を持って。大丈夫だよ。疲れたら、一休み　ﾈ。最後まで、読んでいただけた方。ありがとうございました。何も力になれない。そんな自分が歯がゆいだから、あたしはこれからがんばるんだ。この文章をｽｺｼでも多くのリストカットの人に読んでもらいたい。ｽｺｼでも力になれたらいいな。