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2003年03月の記事
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ちょっとやろうかな
今日は初めてフルヤのヨーグルトが配達されるのでいつもよりずっと早く起きて玄関に行って見ると保冷用の箱にヨーグルトとなぜか青汁が入っていた（笑）今日の分はサービスだそうだ なんでもこのヨーグルトは悪玉菌を減らして善玉菌を増やすようだけど一刻も早くお腹を治したい私としては藁にもすがるような気持ち 味は特別おいしいとかはなかったけれど昔食べた瓶のヨーグルトだったので懐かしく感じた 青汁は二つ入っていたのだけどこちらはとても怖くてまだ飲めない・・でも健康にはいいのよね だけどどっちかというと野菜や魚中心の我が家の食事としてはそんなに必然性を感じない ま 試しに飲んでみますが・・・今日もとても快晴 本当は布団を干したかった 我が家は二人とも花粉症のため２月から５月まではとてもじゃないけれど干せない 別に私の布団はそれでも大丈夫なのだが大量に汗をかく旦那さんの布団はカビが発生してしまう 今までに何枚布団を買い換えたことか・・頭に来てこの家に越してきたときすのこベッドというものを購入したが私の布団は快適でも旦那さんの汗はそれを上回るからある意味すごいかも一生懸命説得したけれどやっぱり今日も干しちゃだめと言われ仕方なくいい天気なので大洗濯をしてお掃除に専念する すると９時ごろ旦那さんから電話があり「やっぱり干してくれ 体がかゆいのだ」とのこと ええ？今から？我が家のベランダは東向きなので午前中に干さないと意味がない だから起きてすぐに干そうと思ったのに 後３時間しかないじゃない やれやれ 重い腰をあげてベランダの拭き掃除をする 私は洗濯物をベランダに出すときや布団を干すときは手すりから何から全て拭かないと気がすまないタイプ せっせと拭くがずっと干されないベランダは鳥の集まり場と化し糞だらけ・・・やっと拭き終わりさあ干そうと布団をあげると案の定旦那さんの布団からすのこベッドからカビが・・・・そして布団は私の倍は重い・・どうして同じ条件で寝ているのにこうも違うのだろう？ 旦那さんは不思議な体質で体は起きている間汗をかかない しかし手のひらと足の裏は常時大量の汗をかく どのくらいかくかというと一時間足の裏をつけて座布団に座るとその部分が汗で変色して重くなるくらいだ 夜寝ているときは体全体から汗をかくらしい よっこらしょと布団を干してすのこベッドも拭いて天日干しにする やっぱりどんなに嫌がってもこまめに干さないとね・・まあ旦那さんの気持ちも分かる 花粉がひどいので夜寝ている間も鼻が垂れて熟睡できないのだ 私も去年まではそうだったものね なぜ今年は薬なしでへいちゃらなのだろう？謎だ布団を上げると組み立て式のベッドもかたして大掃除になる 全て終わってやっと一息ついたのがお昼だった さあ取り込もう などなど家事にいそしんでいたわけだが実は昨日アクセサリーのパーツを買ってきた ビーズを扱う店で本来は売ってないイヤリングの元の部分を無理やり買ってきたのだが（笑）びーずというより本当の石を扱っているので材料費にかなりかかってしまう それに私が思い描いているイメージの貴金属を使ったものにならないのでとりあえず１セット分だけ買っては見たものの他のパーツも購入して組み合わせてみたいのでまだ作っていないのだ そういうお店があればいいけれどない場合はこのびーず屋さんで今後も買わなければならないなあちょっとやろうかなと思った私の気持ちは又少しずつなえてきているのだが（笑）まあ母の転院が済んだら少しはすっきりするだろう日曜日に母の弟が九州から帰ってきてお見舞いに行くから部屋番号を教えてくれと言ってきた １２時に電話があってこれから出かけると言うので私も一緒に行こうかと思ったがとても間に合わないので今回はおじさんだけに行って貰った 母も兄弟に会えて嬉しかったに違いない 転院する前で良かった もう一人の弟は横浜に住んでいるので逗子に行った方が近くなる 母とどんな話をしたのかな 間に合えば行きたかったなあ というわけで手作りアクセサリーはもう少し後で・・キリ番まで間に合えばいいけれど ま いいか 後で送っても（笑） 今回はキリ番プレゼントしたいなあと思ってます ふふふ
2003年03月31日
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ぐにゃーり
今日は昨日の疲れもあって早起きしたくないのだけど自分で送った宅急便の指定を午前中にしちゃったので仕方なしに起きる 宅急便が済んでそのあと昨日お姑さんから勧められたヨーグルトを購入することで話が進んでいたのでその業者から電話が来て来週から配達してもらうことになる そして間髪いれず新聞の集金がきて洗濯物を干しお掃除してご飯を食べ午前中が終わる 午前中花粉症の薬をもらいに旦那さんは外出して（三月まで2割なのでもらえるだけもらってきたら何と40日分もらってきた）その足で床屋に行ってきた 一旦帰ってきて買い物があるので二人で外出 歩いていくには遠すぎるところにお米屋さんがあるのだがいつも通るだけで気になっていた だってミルキークイーンが1キロ430円（税込み）なんですもの ミルキークイーンってば高いお米だけどもちもちしていておいしくていつも特売のときしか買えないお米なんだがここでは普通のお米と同じような金額で売っているではないか 無理に車で横付けしてもらった店内に入り配達を頼めるか確認してみたらOKだったので今度からそこで頼むことにする しかし今日は直接店まで来たのでお礼に50円引いてくれしかもゴミ袋までつけてくれた ラッキー そのあと薬局やら（特売）スーパーやら本屋やらあちこち行きなんだか今日は寒くて花粉がひどいので帰ることに 今日はめずらしく花粉の薬を飲んでしまった いつもはとてもひどいのにヒベルナの効用のなかに花粉症があったから大丈夫だったのだろう 旦那さんはもうずっと前から鼻の通りが悪くいつも鼻をずるずるさせている などなど 今日は疲れて又疲れました 以上です 明日は日記をおやすみします 月曜日に会いましょう（笑）
2003年03月29日
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なんとかなりそー 疲れたよー
昨日タイヤ館に行ってみるもうちの車に合うカーナビは17万と24万だと・・・それでくらくらしちゃって薬局行ったりスーパー行ったりしたらすごい風が雨もともなって嵐に・・家に着いて車を洗ってもうくたくた・・ そこへももこさんから連絡をもらった もっと安い輸送手立てはないかと探してくれたのだ 感謝！！ 今日 朝早く起きるけど昨日旦那さんが遅くに帰ってきたので2時過ぎに寝たため体は疲れ果てている 開口一番が「つーかーれーたー」本当に何をするにも疲れてきつい 昨日ももこさんが教えてくれた業者に片っ端から電話をかける やはり5万というところもあったけど一つ福祉タクシーが激安のものがあった 時間制で貸切にして2時間7千円台だ そこから身体障害者割引もしてくれるからかなり安くなる ただ難点は軽自動車なのでストレッチャーはなく車椅子で乗れるのだが本人と介護人の2名限定になる 小さい会社でアットホームらしく所長さんが色々話してくれた ただ担当の者がいないので確認をとるから又夜に電話をくれることになった 急いで支度をして四ツ谷の病院へ 本当は今日やめようかとも思ったのだけど今日やめると来週四ツ谷はきついでしょう ４/８に転院なので最終日になるから今日はどうしても四ツ谷に行かなければならない 行く前に昨日書いておいた女医さんあての手紙も持つ そして母の衣類を持って帰るように紙袋も持参する 四ツ谷について一旦外出届を出して母の病院へ 2時に着いた まず病棟に行き看護婦さんに転院の話をして手紙を渡してもらうようにお願いする そして母のベッドへ行ってもう着ないであろう衣類を紙袋に詰めていく かなりの量になったのでこれはもって帰れそうにないため宅急便で送ることにする さてリハビリに行っている母の元へ行こうかと思ったら女医さんがいらして私の手紙を読んでいた そこでしばし細かいところまでお話して洗濯物は一週間後取りに来るということになり会計も11時までに逗子の病院へつかないのであれば翌日会計してもいいということになった 女医さんにいままでのお礼をいい今後もよろしくお願いしますと挨拶をして病棟を出て会計に行き翌日精算することを伝えた この時点で2時半 3時前には出ないといけない 私は急いで母の元へ行った 母は理学療養室にいてスプーンで豆をつかむ練習をしていた それが終わりいつものリハビリの先生の元へ行った 女医さんから話が出たのだがここ最近母の調子がよくたくさん話をして歩きもよくなったそうだ 確かに今日の母はよくしゃべるし元気もある 母はまず私にこう言った「ひげ 剃ってよ」ああ しまった今日はもって行こうと思って忘れてしまったのだ 昨日からあわただしかったのでもうしかたがない 「ごめんね お母さん 忘れちゃったの 来週もって来るわ」「ええええ？」そこで母の顔見る見る怒って「なによ 今日やってもらおうと思っていたのに！こんなにひげが伸びちゃって恥かしいわよ どうして持ってこないのよ！」と散々怒る 何を言っても怒りが収まらないらしいのでしょうがないので「分かった じゃあ 今コンビニ行って買ってくるよ」と言ったら「あ そう」 だって・・・ 今2時35分 本当はコンビニなんか行ったらもうさよならの時間になる そのくらい我慢してよって叫びたくもなるがぐっとこらえてコンビニに行く この病院は面白いもので売店にいくよりコンビニに行った方が近い 近いといっても往復で10分はかかる そこに私は走って行ってついでに宅急便も頼んで剃刀を買う 又走って戻って母の元へはあはあしながら行くと母はちらっと見る「ただいま 買って来たよ でももう帰るからね」すると母又怒り出して「なに？もう帰るの？全然いないじゃないよ」「ごめんね 2時には来ていたのだけど手続きしてたら遅くなっちゃったんだよ 今日は私の胃腸の病院へ行かなきゃいけないから許してね」母は怒ったままだ まあ母の気持ちも分かる 一週間に家族が一回しか来てくれない上に15分しかいないのじゃ怒りたくもなるわな 私は手続きに忙しいとは行ったけど母の転院が決まったことは言わなかった パニックになると困るからだ だから母は余計に理由が分からなく怒ってしまうのだろう どっから見ても健康そうでぴちぴちの私が15分で帰るということが許せないのだ 母は私が他の日は家でゆっくり休んでいると思っているに違いない 実際は母の用事で駆けずり回っているのだけどそれは言えない だから母の怒りを受け止めるしかないのだ 結局3時まで病院にいて 母のひげを剃って退散した もう3時半までには戻れない 又ひたすら走りまくって四ツ谷の病院へ着くと何と旦那さんの母がいたのだった お姑さんは私をすぐに見つけて手を振った お姑さんは私が四ツ谷に来ていることを知っていた というのもお姑さんは私よりずっと後に来て診察券をだして一旦外出して戻ってきたと告げたらすぐに呼ばれたそうだ おかしいなあと思って診察室に入るとずっと前に出されてあった私のカルテだったのだ 要するに苗字が同じだったので私が外出から帰ってきたと病院側は思ってしまったらしいのだ そこでお姑さんはついでに診察してもらって私が来るのを待っていたらしい 私は診察をしてもらい（ラーメンを食べてはだめと言われた 良くなっても食べてもいいよと言われるまで我慢するしかないようだ）会計を済ませて帰りはお姑さんと一緒に帰ってきた お姑さんは私の家よりずっと下らなくてはならない 一時間ほど電車の中でお話して（疲れたけど）分かれた 帰りにデパートやらスーパーやら行かなくちゃならなかったのであちこちよって家に帰ると福祉タクシーの人からとお姑さんから電話が入っていた すぐにかけ直すとお姑さんは旦那さんのおなかが悪いことを気にしてフルヤ牛乳のヨーグルトを毎日届けてもらいなさいと忠告してきた お姑さんはそれを食べると毎日快便らしいので体質が良く似ている息子にそれを食べさせろというのだ 週に二回家まで届けてもらうことになる あーあ 外出が多いから困っちゃうなあ 福祉タクシーは私が8時ごろ帰ると言ったから家から掛けてくれたようである 一応予約をした 詳しい金額は担当者から直接聞くことになる でもどこも予約が難しく高額なのでここにお願いしようと思った もう疲れたのであるというわけで転院も無事に何とかなりそうです 足だけでも確保できたのでまずまずでしょう 後は何とかやりますよー ふう あーあ 疲れたよー というわけで今日はもうおしまし 旦那さんは今日も夜中に帰ってくるのかなあ 眠いよー
2003年03月28日
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どうすりゃいいんじゃああああ
はあはあ 久しぶりに混乱しているおのづです（笑）今日は朝早くから転院先の逗子の病院から電話があり４/８に決定しました それはそれでいいのですが11時までに入って欲しいと言われそこからすでにパニックです まず世田谷の病院に電話して転院の日が決まったことを伝え救急宅配センターを紹介してもらったのだが長距離なため値段がまちまち しかも一番高いところは8万円で安いところは5万円・・・・みなさんどう考えます？もうこの金額を聞いたときに「10万円でカーナビをつけて私が車を出そうか？」とまで考えてしまいました だって半年後とにこのお金がでていくのだもの・・だけど私一人で手続きして母を乗っけて高速かっとばして行くのはカーナビつけても不安だらけ もう一人サポートしてくれる人がいるなら安心だけど母を後部座席に乗せてほっとくわけにもいかないし（倒れたら倒れたまんま）んぎゃああああ どうすりゃいいのおおおおお しかも退院するとき全ての荷物を持って出るのだけど今度の逗子の病院はパジャマとおむつがリース 詳しく聞いてみると肌着はないそうです みんなおむつしてパジャマ着てその上にカーデガンなんかをはおっている だけど母は下着をきないと嫌なタイプだし今圧縮の靴下（むくみよけ）を履いているわけでしょう？それもなしだといつも素足に運動靴なわけ？母がそれでいいと言うだろうか・・ しかし洗濯はしてくれないわけだしどうすりゃいいのよー 今母がパジャマの代わりに来ているのがスエットの上下 これが大量にあるわけだが明日全部持って帰ってしまうと粗相をしたときの替えがないわけだし全部持って帰ったところで今洗濯に出しているものが一週間後に返って来るわけだし何を持って帰って何を逗子に持っていっていいのか分からない・・・世田谷の病院から持って帰るものは目の前にあるローソンで宅急便で送ってもらわなくてはならない それも転院する日にやらないとどうなってるのかわからない ということは11時に逗子なので世田谷は9時半には出ないとならない 宅急便や手続きや荷造りなどしないといけないわけだから私は8時に世田谷に着かないといけないだろう ってことは6時に出るの？うっひょーーーー もういやあああああああ そんだけ頑張っても宅配救急でお金がかかってんじゃ悲しいよーーーーー えーん どうしようどうしよう なんかいい方法ないかなあ 家政婦一人やとって私が車を出そうか？でも朝の首都高なんて混んでいるんじゃないのか？そうすると電車で行くよりも時間がかかるから5時くらいに家を出ないとだめじゃない？家政婦って5時から来てくれるの？わーん 頭の中がパニックだよー それとも世田谷の病院からタクシーで行こうか？タクシーだと3万くらいでいけるんじゃないかな？お母さんは大丈夫だろうか？タクシーだと寝れないしクッションもよくないし・・むむむ 悩みはつきないよー 一応タイヤ館に行ってカーナビを見てこよう 10万前後ならつけたほうが絶対得だ しかし私の車はマークⅡ・・これは亡くなった父の車だが車椅子を乗せたり母の乗り降りに適した車ではないのだ 車ごと変えなきゃならないのか？ ひーーーーー お金が欲しい！！ 一体幾らあれば気がすむの？ 母の母（祖母）の時も入退院を繰り返し3年で医者だった夫の蓄えを全てなくしたそうだ うーうーうー どうすりやいいんじゃあああはあはあ とりあえずタイヤ館に行ってパンフレットをもらってこよう そして旦那さんが帰ったら相談しなくちゃ だけど結局一人でやらなきゃならないんだからカーナビあっても意味がないか・・ 嫌々ものすごく優れたカーナビならいけるかもしれないぞ ではこれからタイヤ館に行ってきますえーん おなか壊れちゃったよーん
2003年03月27日
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逗子
はい 今日もすんなり起きれましたよー（笑）さて今日は逗子に行く日9時40分に家を出る 駅に向かうとまだまだ通勤客が多い 嫌だなあ 横須賀線って混んでいるしなかなか降りないんだよねえ と思って座れたらいいなあと思いわざわざ一番前の車両まで歩いていく しかしすでに待っている客が・・電車が来ると立っている客はいないが空いている席はなしという状態 仕方がない立っていきますか・・（しかし1時間32分立っているのは気絶しちゃうよ）実は昨夜オレンジを台所で剥いていて（薄皮を二個剥いていた）ずっと同じ姿勢で立っていたら急に血の気が引いて気持ち悪くなっちゃって（立ちくらみ）出来たら立っていきたくないなと思っていたのだ 電車は東京駅まで来てようやく空きがでた ふうこの時点で40分立っていたことになる くらくらしちゃったよー（昔から立つと貧血を起こすタイプ）そこからさらに一時間弱 ようやく神奈川県内に入り鎌倉を過ぎ逗子に到着 おいおい これじゃあ日帰り旅行だよ だいたい千葉県の人はぶらっと日帰り旅行に鎌倉とかを利用する 私は時間がないので逗子駅からタクシーを拾って病院へ到着 神奈川らしい坂が多く道がせまい場所にありました 病院について少しびっくり 個人病院なのだ（民間）療養型症候群はとてもきれいで新しいのだけど病院自体はとても古く個人病院だけに小さい規模でした うーん今いる都立の病院もめちゃくちゃ古くて汚い感じで嫌なのにこっちもそうなのか 少しがっかりしてしまった 母には綺麗で清潔感がある病院に入院してもらいたかったのだ どうみても30年くらい前に建てられたような病院で改良を加えているものの使いにくいだろうなと思った 例えばトイレは各階に一個しかなく男性と女性と同じ所にあって（便器と金隠しがある）手を洗うところには石鹸もついてないという感じ しかし院長先生に会って私の考えは変わってしまった 診察室に通されるとそこには５０代位の女性の医者がいた 又女医さんだわ 話を聞いていくと何と母の母（祖母）がパーキンで診てもらった先生がナラバヤシ先生というのだがその先生がいわゆるパーキンの草分け的存在の人でそこから多くの医者が育っていったのだがこの院長先生は故ナラバヤシ先生の内弟子さんでともに病院を経営していたそうだ そしてこの院長から下の方に母を大学病院に入院させた時の教授がいてそこからはるか下のほうに今いる都立の病院の女医さんがいてそこからもっともっと下の方にその大学病院で遺伝子研究して下さっている先生がいるのだ ようするに縦のつながりなのだ 簡単に書くと ナラバヤシ先生→逗子の院長先生→大学病院の教授→世田谷の女医さん→遺伝子研究の先生 ということになる ほえええええ なんだか不思議なめぐりあわせだなあ だって祖母を診てくれた先生の内弟子先生が母を診てくれるなんて・・！！ 私は世田谷の女医さんも充分にプロフェッショナルだと思っていたけれど「ずっと下のほうなのよ」とさらっと言われてすごいなあと思ってしまった 良かった とても遠くて大変だけどやはりプロ中のプロに診て貰おう そうすることが母にとっては一番良いことなのだ 祖母は夫が医者だったことですぐに一番のナラバヤシ先生に診て貰えた 私はここに来るまで大変な道のりをたどったのだけど正しかったのかもしれない きっと祖父が生きていたら父が生きていたら同じ事をしていたのかもしれないと心が嬉しくなった 院長先生は紹介状に目を通して「お母さんは普通のパーキンだけでなく幻覚妄想がある少し違ったパーキンではないか調査中ということですね これは薬の調整が難しいでしょう でも世田谷の病院の紹介もあるし何とかしましょう しかしここは民間の病院お金の面もかなり世田谷よりかかってしまいます そこは世田谷からの紹介と遠方から来るということで少し総婦長に何とかならないか言っておきますね 詳しいことは総婦長に聞いてくださいね」と言われた 頼もしい院長先生だった しばらくして総婦長がやってきて色々詳しくお話したがまず入院希望患者が用紙にして2センチもたまっているところを無理やりなんとか入れてくれるということだった 申し訳なく思った なるほど私が色々な病院に母を受け入れてくれるよう単独で回ってもどうりで空きがないはずだ こうやって強力なパイプのこねが存在しているのだから やはり千葉の療養型症候群に行かなくて良かった 一回このパイプから外れてしまったら一人で奮闘しなくてはいけないだろう 金銭面的にもものすごくお金がかかる まず入院当初は差額別途が生じる部屋に入らなくてはならない これはナースステーションに近いところで様子を見るというものだ これが一日6500円 そして着替えやおむつは全てリースということになり（私が洗濯しなくてもよし）その代金が一日4500円 ということはですね差額ベット代がざっと20万弱 リース代が15万弱ということになる そのほかに食事代医療保険代がかかり総合計すると目の玉が飛び出るような金額になるのだが そこは院長先生から頼まれた総婦長 できるだけ差額ベット代がかからないようにしてくれるらしいしリース代も何とかちょろまかしてくれるらしい（ここでは言えないのだが他人がリースしたものを拝借するというやり方らしい）私がまだ若いことと一人っ子なこと 父が亡くなっていること 親戚と付き合いがないことなども考えて総婦長は「できるだけお金がかからないようにするけれど障害者の控除で6万くらいは市から返ってくると思うけどそれを抜いて20万くらいかかると思ってね それなら大丈夫かしら？」と言ってくれた だって本当だったら40万くらいかかるだろう それをここまで安くしてくれるのだから文句は言えないし入所申込者が待っているのに割り込みさせてくれるのだから何も言うことはない 「お願いします」と私は言った お金はかかるし遠いし汚いけれど専門の先生がいるのだもの文句が言えるはずがない これも何かの縁なんだろうなあ・・そして転院する際も出来るだけお金がかからないように救急宅配センターなどを使わないで親戚にお願いしてワゴン車出してもらいなさいなどと優しい言葉を掛けてくれた しかし現状は手続きは私一人がやらなくてはいけないのだ やはり宅配救急センターを使わなければならないだろう帰りも大変だった 行きはタクシーで来たけど帰りはバスで帰ろうとバス停まで歩いていったが（坂を上った）降車専用になっていて乗るところがない 延々と歩いていくが閑静な住宅街 何もないし困り果てる ようやく歩き続けコンビニがあったので聞いてみたら何と通りの裏が乗り場だそうだ ようするに道が狭いので乗り場は裏道にあるらしい 私はＵターンして裏道に戻りバスを待ち厨子駅に到着 本当はここまで来たのだから観光もしたかったけどもう疲れ果ててしまったので即効帰りの電車に乗った 帰りは始発が多くてがらがらだった だけどどんどん混んできて窮屈な思いをしながらの帰宅になった 自分の駅にたどり着いたのは3時過ぎ ふう これから通うとしたらいつものような時間ではとてもじゃないけど通勤ラッシュで大変なことになるだろうな 家に着いて旦那さんに電話した「総婦長が転院するとき普通は家族とか親戚とかが手伝ってくれるんだってよ ご主人は休めないの？ご主人のご両親は手伝ってくれないの？と言われたよ」というと「わしは無理じゃ じゃあうちの親に頼め」と言ったので「そんなことできるわけないじゃない！あなたが休めないのに義父さんに会社休んでくださいなんて言えるの？」とまたもや口論 どうも私は疲れてしまったようだ 旦那さんも仕事で疲れている お互いこんなに疲れていたら喧嘩しちゃうよね こういう日はその話はふれないでおこう 5時前に世田谷の病院のケースワーカーさんに連絡を入れた 無事に転院できそうだと 担当の人はとても喜んでくれたし今後とも又関係が続くのでよろしくと言ってくれた 私は救急宅配センターを教えて欲しいというとでは金曜日にということになった 早くて4月の頭に転院です 何だか忙しくなってきたよー
2003年03月26日
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起きたけど・・
昨日の夜から10ミリに減ったので果たして朝は起きれるのかな？と思ったけどあっさり起きれました やっぱりね しかし薬が減ったせいで偏頭痛が発生してしまい頭痛薬を飲んで横になっていないとだめなほど頭が痛い 今日は雨だし外出はやめて家にいたのだけど起きていなくちゃいけない外に出るのはやめ するとやることがなく無意味に一日が過ぎちゃった なんだか先生に言われて規則正しい生活を送らないといけない気がして気を張って疲れてしまった 明日は朝早くから逗子に行かなければならない これを逃すと来週になってしまう とりあえず頑張りましょう とほほほ 頭が痛いよーーー
2003年03月25日
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どうしたものか
今日は精神科の診察日 9時に予約なので死ぬ気で起きる 一応診察が終わって間に合いそうならば逗子の病院へも行こうと思い支度をする 9時55分の電車に乗れれば間に合うのだ 5分前に診察室へ着くと既に女の子が一人待っていた 又か・・私はこの間も今日も朝一番の予約なのだ しかし今日は違っていた 実はさらに男性が診察室に入っていたのだ 要するに私は朝一の予約なのに3番目にされていたのである なんだかなあ こうやってどんどん時間が遅れるとカウンセリングはなくなるのである もう必要ないってことなのかなあ・・ 結局私が呼ばれたのは9時40分 もう逗子は諦めた 私は先生にヒベルナという薬のメリットデメリットを告げたメリットは偏頭痛が減ったこと肩こりが減ったことデメリットは常に眠くて何もしたくないことそしてこの薬を飲んでも下痢をしたことなどを話した先生は25ミリを10ミリにして下痢したときにさらに5ミリ追加しようと言った だけどなあ25ミリで効かないのに15ミリにしたって意味ないんじゃない？私が眠くて仕方がないことを言うと先生は「じゃあ何時ごろ起きてるの？」と聞くので「眠気にまかせて」と答えたらものすごく怒って「だめだめ！ちゃんと朝起きる！そして朝日を浴びる！どんなに眠くてもきちんと一回朝起きて昼寝は2時間を限度とし目覚まし時計をかけること！」と言われてしまった 確かに私は朝起きれないことに妻としてだらしがないと思っていたので「そうですよね・・どんなときでも朝は起きないとだめですよね 分かりました」と言った 先生は「夜も眠くならないのならテレビを見たり本を読んだりしなさい」と言ったが私はそれは全く目が覚めてしまうタイプなので「先生私はそれはだめなんです パソコンをしていたほうが眠くなります」と答えたら「パソコンもだめ！」というのでそれでも食い下がったら先生は話を聞かずカルテに目を移したのでもう離すことをやめた その場はそれで終わったのだが診察を終えて薬をもらうまでの間少しずつ眠気がさめてきて「・・・・？あれ？だから薬のせいで起きれなくなっちゃったんじゃない 前はそんなにひどくなかったのに」と思い出し（それまで眠くて頭が働かなかった）人によって眠くなる方法って違うのだからそれを聞こうともしない先生に段々猜疑心が生まれてきた 確かに私は患者とは言えない者だろう 私の前の女の子はまだ二十歳前後なのに2分おきにトイレに行っていたし（薬局でもそうだった）先週の女性は心身ともに疲れきっていた 私は精神異常者でもないし日常生活をするのにとても困っている症状もない 単なる愚痴のはけ口に使っていると思われているのだろうか？ヒベルナを飲んで副作用に苦しめられ下痢は改善されないのなら意味のないこと こうやっていつもカウンセリングしてもらえず副作用の強い薬をもらって先生との信頼関係がつかめないのならそれもストレスの元になってないかな？ いやいや まだ決断するのは早い 四ツ谷の先生だって一度はだめだと諦めたけど今は良い関係になっている 見切りをつけるのはやめよう だけど私のことを軽んじて私の時間なら何人か患者を入れても大丈夫だろうと思われるのは嫌だ あまり続くようならはっきり言ったほうがいいだろうか？でも医者に対してあまり意見はいいたくないしなあ・・ 母の医者に対して今まで色々意見をしたりしてきたがここまで粗末な扱いはされなかった どちらかというと精神科医にひどい思いをしてきた 私が母の介護でストレスがたまったときも精神病院に行ったのに「環境が変わらなければ治らないよ」と言われたり 母の病院の精神科の先生には入院をどうするかと迫られ子供を産みたいから悩んでいると告げたら「あなたと私で子供を作るわけではないからね」と突き放されむかつく思いばかりだ でもね精神科の先生が患者と距離を置きたがるのは分かる気もする それは現代の精神患者が他人から冷たくされたりして起こる場合が多く先生に心を打ち明けることで先生に依存してしまうケースが多いからだ 女性だったら結婚したいと思うだろうし 男性だったら些細なことまで相談し自分の人生設計まで頼ってしまうこともある 精神科の先生がその人を治そうとして親身になって話を聞くという時代ではなくなったのだ二週間後同じような扱い方をされたら少し考えよう10時5分に全てが終わり逗子に行くことができなくなった私はアクセサリーを作りたいなという気になって駅のそばの店をうろうろと歩き回った しかし手芸専門店みたいなものはつぶれてしまったし自分で作れるような材料はどこも置いていなかった 今度ユザワヤに行かなくちゃだめかなあお昼ごろ家に帰ってきた私はお昼ご飯を食べた後猛烈な眠気に襲われ先生に言われたから眠らないようにと頑張っていたが立っていたらなんとか起きていられるけれど座ってしまうとだめでとうとう眠気に負けてしまった 先生に注意されたけど絶対夜の6時まで延々と眠いのは薬のせいだもの 昨日の薬の分がまだ体に残っているのだ 今日はよしとしようか？それともこうやって甘えるからいけないのかな？母の女医さんは私に会う度に「どう？眠い？」と聞いてくれる 女医さんはこの薬の副作用がどうなるのか知っているのだ 一方精神科の先生は私の体質が問題なので薬の辞典で調べて薬を出しているから私がいくら眠いと訴えても「春だからじゃない？」とか言ってくる このままでいいのかなあ？結局6時まで寝てしまい（夜の10時に薬を飲むと次の日の夕方6時まで眠気がある）やっと起き出してエンジンがかかり急いで家事をして一息ついたま いいや二週間少なくした薬でやってみますかあーあ どうしてお腹が治らないのだろう？この薬できいてんのかな？ってな へんな一日でした
2003年03月24日
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フリーマーケット
今日は旦那さんのお父さんが写真の個展をやるので手伝って欲しいとのこと（実はフリマに出展なんだけどね） 幕張メッセに行ってきました 会場はものすごく広いのに人ごみもすごい・・あまりの人の多さに全部回りきれませんでした（笑）食べ物もかなり安く売っていてたくさん買ったのはいいけど冷凍ものもあったりして一体何時に帰れるの？ってな具合で泣きが入りながらのお手伝いでした 時々抜け出してはあっちへふらふらこっちへふらふらしていましたが初めてフリマを体験して大興奮！ああああ 私も何か出展したいいいいい という気持ちになったのです そう 私は意外と手先が器用 出展の中にはビーズでアクセサリーを作っているところがあったけど ふふふ私は高校生の文化祭の時にイヤリングを作って大量に売った実績もある 負けはしないわよ（笑） イヤリングって作った人には分かるけど元になる金具（耳にさしてネジで閉めていく金具）は150円位で売っているんです 後は自分でかわいい金メッキのデザインの物をつけたり チェーンをつなげたりして加工していくとあっという間に売り物にはや代わりなのだ 昔は駅前のデパートにそういう彫金ようの？金具類がたくさん置いてあったけど今はなくなっちゃったしなあ ああ なんかしたいなあ義両親は思ったほど売れなくてがっかりでした しょうがないよねフリマでは安いほど売れるもの・・今日はフリマで買った鳥鍋うどんセットが夕飯になりました 稲庭うどんでとてもおいしかったあ 4人前が3セットで500円は安かったなあ 鶏肉とほたてとおつゆとうどん4人前が入っているの お得でしょう？今日は久々に楽しみました 余裕ができたら又アクセサリー作ってみたいなあ そしてキリ番のプレゼントにしちゃおうかな？ 久しぶりに旦那さんの両親と義妹夫婦と合計6人集まってなんだかほのぼのしてました
2003年03月23日
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今日は休みます
何も書くことがないので今日はお休みします お腹は今一ですけどね（笑）でも戦争が終わりそう？なのでとりあえず安心しました 早く終わって欲しいです
2003年03月22日
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私はお手伝い
昨夜 旦那さんは仕事でトラブルが発生して２時半にご帰宅もちろんそのあとにお互い就寝したので起きたのはお昼過ぎ 今日は母のところへ行くので食事を摂って出かける準備をしているとなにやらお腹がしくしくと・・・ 昨日落ち込んでいたから案の定下痢でした ３回ほどトイレに行きどんどん出かけるのが遅くなるので車だからいいかと思って家を出る すると旦那さんは「え？電車じゃないの？」てなことでしばし論争 結果車になったのだけど車じゃないほうが良かったかも・・・三連休の頭で高速はめちゃこみ しかも日頃運転しない人たちばかりなのでしょう事故だらけ・・三箇所も事故が発生していてものすごい渋滞 病院に着くと５時でした・・これじゃあ夕飯まで１時間ほどだなと思って行くも母は私が来たことで自分がうまくできないことを何でも頼む 始めは私が家で剥いてきたスウィートスプリングというオレンジのようなものを食べていたが食事の時間が来ると「もうそろそろ帰るね」という私に「お願い食べさせて」と言う この頃うまくスプーンが使えず手で食べていた母は私という人間が来たことで何でも頼む しょうがないので食事を食べさせお薬も飲ませて帰ろうとすると「お願い 歯を磨いて」という パーキンの人は歯がうまく磨けない 仕方がないので歯を磨く あらかたざっと磨くと「まだある」と言って歯のつまったところを指差すので４回も磨きなおした（笑）歯磨きが終わったので「じゃあそろそろ」というと「トイレに行きたい そしてベッドに行く」というのでトイレに連れて行きその後ベッドに連れて行く 寝かせて帰ろうとすると「靴下脱がして」というので脱がす 「ナースコール側において」というので横に置く 「セーター脱がして」というので脱がす 「靴下 靴下箱に入れて」というので入れる これ全て帰るねと声をかけると返ってきた言葉 あのねもう７時を回っているのだよ これから混んでいる首都高乗って帰ったら１０時だよ ふう・・・ ようやく全部済んだらしく帰ることができた 食事の前にデジカメで遊んだので今日は一日限定で母と私の写真を載せます 明日消しちゃいますね（笑）土曜日は旦那さんは仕事で 日曜日は旦那さんのお父さんが写真の個展を開くのでそのお手伝いに行ってきます 今日は疲れてしまったのでこのぐらいで寝ます おやすみなさい
2003年03月21日
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反省
昨日の日記を見て旦那さんがこう言った 「なんだよ 又うじうじかよ このところずっと暗い日記だな やめてくれよ」 確かにそう思う もうずっと前に自分で決めたことだもの 何をいまさらぐちゃぐちゃ悩んでいるんだ・・・反省した おりしも昨夜から戦争が始まった こんな平和な世界なのに信じられない出来事だ 今日はニュースばかりで戦争の話ばかり放送されている ブッシュ大統領が決断した選択肢を他の国々が批判し始めている まるで私の問題と同じように・・ 誰かが自分のことではなく他人のことで決断した場合選択肢は色々あるのにその中の一つを選ぶと必ず良いこと悪いことが起きる 私は母の人生を勝手に決めているしブッシュ大統領もイラクの人々の人生を決めてしまった 同じレベルではないけれどやってることは同じような気がする もしこの戦争がきっかけで一つにまとまった世界が真っ二つに分かれてしまったら大変なことになる そしてこの戦争で核が使われてしまったら世界レベルの戦争になるだろう たしかにフセインは悪いことをしているのかもしれない しかしそのせいでイラクの国民が死んでいいということはない 戦争をすることでたくさんの命が奪われる どうして争いをするのだろう 悲しいことだ 他に解決策はなかったのだろうか？ そして私も他に道はないのだろうか？とにかく一度決めたことなのだからうじうじするのはやめよう 本当の私の心の中にはね正当化して平常心を装っているだけの自分がいるのだ だからちょっとした出来事が起こるだけでぐらついてしまう 理論的には同居するのは無理だということは充分分かっている ただ家族という絆の中に割り切れない感情が生まれてしまうのだ 私はどうしようもなく自己中心的な人間だね 母を在宅介護しているときは逃れたいと思い 入院させてしまうとこれでいいのだろうかと悩む じゃあ母にどうしろっていうのだろうか？答えは簡単 普通の健康な老人として一緒に生活したいということだ それが無理だから色々な考えが生まれてしまう だけど世の中介護に携わっている人たちは少なからず私と同じような考えを持ったことがあるだろう 介護されるものが家にいればその大変さに不満をこぼし入院や入所させれば自分を責めてしまう 人間ってもろいものなのだな 母のことは病院にお任せしてとりあえず自分の気持ちを平常に保って体を治そう それが一番やらなきゃならないことだ皆さん励ましてくれてアドバイスくれてありがとです まだまだ未熟な私ですが皆さんに支えられて頑張って生きています 一人だったら多分心が壊れていたでしょう 本当に感謝していますそして世界が平和を取り戻しますように・・無関係な人たちが命を落とさないように・・祈っていますごめんなさい 今日は心が沈んでいるので日記がかけません お返事もお休みします 明日は元気になりますね
2003年03月20日
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先が見えない不安
昨日からずっと考えているのだが母はＬ－ドーパというパーキンソン病にもっとも有効な薬が効きにくいということは進行すればとめる手立てがないということ 以前内臓の検査を全部してもらい大腸にポリープが一個あっただけで後はいたって健康だったため私は５年くらい今と変わらない病状だろうと思っていた だから５年の間母に我慢してもらいその間に子供を二人産んでその後在宅に戻せば充分間に合うと思っていた しかし昨日の女医さんの話を聞いてしまったら５年なんてもたないのではと考え始めるようになった 母は祖母がパーキンを発症して一年後父の元に嫁いですぐに私を産み祖母に見せた そのとき祖母は「この子がきっとおまえのいい話し相手になってくれるだろうよ」と言ったそうだ そして私が生まれて一年後亡くなった 私は母と同じ事をしてしまうんではないだろうか？ 私が急いで子供を産んだとしても母の進行が進みあっという間に亡くなってしまうかもしれない 私はそんなことをしていていいのだろうかと考えてしまう 妊娠して出産すれば母のところに頻繁にいけなくなる 寂しい思いをさせて死なせていいのだろうか だからといって母が亡くなるまで私は子供を先延ばしして母のために一生懸命尽くしていいのだろうか？ 全く先が見えなくて予定もたてられない・・ 私が計画をたててもそのように進まないのだ もっとも人の一生なんてそんなものだろうが・・ あまり考えないようにしないといけないだろう どんなに考えて悩んでも突然状況が変わる可能性は充分あるのだ なるように任せたほうがいいこともある とにかく今母は治療が必要な状態なのだから入院してみてもらおう 私は自分の体を治すことを最優先させよう それから状況を見て考えよう 結局そうすることしかできないのだな・・・さて 私は今日逗子の病院へ電話しなくてはならなかったので電話してみた すると院長先生が直接話を聞いて診断書を見て判断するそうで毎週月曜水曜の１１時４５分から１２時の間に受付をしなければならないそうだ とすると来週の月曜は精神科の日だからぎりぎりどうなるかわからない 水曜になるのか・・ 駅スパートで調べると快速に乗っていくなら１時間３２分電車の乗ってることになる 家から病院まで２時間とみなければならない １１時半に逗子駅に着くには９時５５分の電車に乗らなくてはならない 精神科が９時からで診察と薬をもらって間に合うか？ 無理なら水曜だな その後私は特養に再提出する入所の書類を書いた 使うことはないとは思うけどもし在宅をしたときの万が一の保険だ それを持って特養に行き金曜日に旦那さんと母のところに車で行くためガソリンを入れに行った 安いところで入れるためセルフのガソリンスタンドまで行き給油後洗車もした その後薬局がセールをしていたので少し遠いが買いに行きやっと帰宅した 疲れてしまった 薬のせいもあるのだけどもう何もしたくない 体が鉛のように重くて筋肉がうまく動いてくれない 無理して階段を上がっただけで次の日筋肉痛になるという有様 私にはこの薬は合わないような気がする こんなに毎日出かけないといけない忙しさの中でこの薬は動くなと言っているようなものだもの 来週先生に言おう 本当は市役所に行って身体障害者の医療費請求を行うはずだったがガソリンスタンドや薬局から反対方面だったためやめてしまった 車で行くと一時間はかかってしまうよ・・ なーんか又心が暗くなってきてしまった やっぱり私の中のストレスを取り除くには介護が終わらないとだめなのかもしれない ま 基本的にみなさんそうだろうがどうしたものか・・
2003年03月19日
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一番の難関
私が一番今恐れていること それは母の転院に関することだ 何が問題かと言うと母は退院を希望しているから転院させるという事実をどう伝えたらいいものなのかと思案している どんなに言葉巧みに言ったとしても結果として家へ帰さないということなのでもしかしたら又うらまれてしまうかもしれない 実の親から恨まれるのはとても辛いことだ昨日はだいぶおなかの調子に参ってしまったのだが落ち着くまでしばし起きて大量に緑茶を飲んで静かにしていた よって寝たのは遅く（２時過ぎ）起きるのは大変に辛かった かろうじて起きたのはいいけどだるくてきつくて仕方がない ご飯を食べるも目をつぶりながらただ飲み込むだけ 立ち上がってもめまいがしてふらふら（この薬を飲んでからいつものこと） 今日は母の病院へ行く前に母の銀行へ行ってお金を下ろさないといけない 入院費の請求書が届いたのだ 早めに家を出て銀行まで歩いて用を済ませそのまま駅に行き階段を上るもふらーっとして眠くなる いかんいかん こんなところで寝たら大怪我してしまう なんとか電車に乗って座ったとたん眠気が・・・・ 病院へ着いて支払いを済ませ病棟へ行くと看護婦さんが「ああ今日は先生と約束なさっていたのですよね」と声をかけてくれた ま 珍しい いつも無視するくせに・・ しばらく待つように言われ座って見回すと母がいない リハビリに行っているようだ 良かった先週はリハビリにすらいけなかったのだもの 待つことしばし女医さんがやってきた 私は最近の母の様子を尋ねた すると「あのねえ動きが悪いからもう少しドーパを増やしたのだけどそしたら又幻覚妄想がでちゃったのよね それでこれ以上は無理かなあって思っているの 慣らしていくように徐々に量を増やしていったのだけどもだめだったのよね」「そうですか・・ あの・・ 母は入院時全く薬を飲まなくてもある程度歩けていたのに今はドーパを飲んでも動けないというのは先生から見て一体どういう症状だと思われるのですか？」「うーん お母さんはねＬ-ドーパが効かない体質なのよね」「え？そうなんですか」「そう パーキンソンの患者でも効く人は１０年間飲み続けて全く普通の人と同じようにしている人もいれば全然効かない人もいるの レヴイ小体が運動神経に集中してできてる人は効くけどお母さんはまんべんなく広がっているから効かないのだと思うわ」「ああ 母の母もＬ-ドーパを飲んでいましたが効果がなく３年で亡くなりましたので効かないのかなとは思っていましたが・・」なるほどね ということは母にはもう有効な治療法がないってことなんだな 少し悲しくなった 私は千葉県の紹介してくれた療養型症候群のことを話し女医さんにやはり診ていただきたいので逗子に行くと伝えた 女医さんは「うんそれでいいの？通えるの？」「・・正直私が妊娠して出産したあとも通えるかどうかは分かりませんがこの病院から離れて治療されるかどうだか分からない生活をしていくよりましだと思います」「そう じゃあ今案内書持って来るわね」女医さんは持ってきてくれた 一枚は逗子の病院 もう一枚は逗子の病院に併設されている療養型症候群だった 「私が紹介状を書くからまず電話してケースワーカーに直接会って紹介状を渡して欲しいの そしたら向こうでお母さんは病院か療養型か決めるでしょう」「はい わかりました」と話したところで母がリハビリから帰ってきた 私は手を振ったが母は私のほうを見てもあまりわからないようだった 看護婦さんが母を私たちのところへ連れてきた ああ まだ話は途中なのに 女医さんは隠そうともしないけどその話もしなくなり母の様子について三人で話し合った 母は頭がぼーっとしているのかはっきりと私たちが何をしていたのか分かっていないようだった 母は先週よりも良くなっていて何とか話もできた しかしよだれは相変わらずだし体の動きも悪い 母は私に手伝ってもらって女医さんに自分の意見が伝わったことをとても嬉しく思っているようだった しばらく三人でお話をして女医さんは席を立つと私に「じゃ お願いね」とウインクして立ち去っていった 母は「どうして先生と話していたの？」「何で今日来たの？」とか聞いて来たので困ったなあと思いつつ「今日はお母さんが心配だったから来たんだよ」「先生とは先週お母さんの様子が悪かったから今日来てくださいって言われたんだ」などと言ってごまかした 始めはそれで納得してくれて又普通の会話に戻ったのだけど３０分後女医さんがなんと紹介状を持ってきてしまった 女医さんも罰が悪そうにしている 母に見えないようにして私にこっそり手紙を渡し「あのね 本当は医事課で出してもらうのだけど見せたらそのまま返してくれたから持って来ちゃったの 医事課にこのまま持っていっていいかちょっと確認してくれる？」と私に話した 「分かりました じゃあ閉まる前がいいですよね 今のほうがいいですか？」「うん そうね お母さん ちょっと娘さんお借りしてもいい？」「はい」というわけで私は医事課に行って確認して又戻ってきた 母は「何をもらってきたの？ 先生から何をもらったの？」とさかんに聞いてくる あああ これじゃあ隠し通せない まあ いつかは分かることだ 今 説得するしかないのだ 私は腹を据えた 「お母さん これを先生は持ってきたんだよ」と言って女医さんからの紹介状を見せた 母はしげしげと表裏の封筒の宛名を見てそっと逗子という文字を指差し「？」という顔で私を見た 気がついたのか・・しょうがない 「お母さん これね逗子の病院へのお手紙なの 政府の取り決めでね今はどんなに長くても３ヶ月しか入院してはいけないって決まりがあるのよ それでもうお母さん半年位いるでしょう？ケースワーカーさんとかと家に近いほうをずっと探していたんだけどお母さんの病気を専門に診てくれる病院がないんだよ 前に入院した大学病院はね２週間が限度なんだって それでね私が勝手に千葉県の病院を探してしまうと女医さんから離れてしまうことになっちゃうの 女医さんはとてもお母さんを心配してくれていてずっと診て下さるって言ってくださったから女医さんにお任せして女医さんの進める病院へ転院することになったのだよ それが逗子の病院 逗子の病院へ行った後又ここに帰って来て女医さんに診てもらえるんだよ そのための手紙なんだ だけどね お母さんの病気を診てもらえるかどうかは分からないんだよ だめだといわれればそれまで それほど専門医が少ないってことなの 女医さんは専門医だから安心なのよ 一番初めの病院ではいいかげんな薬を出されていたのでしょう もうそういうことはしたくないの」母は黙って聞いていた 私は一生懸命静かに話した 私が感情的になってしまったら母もあおられて錯乱するからだ「お母さん 女医さんはお母さんのこと見捨てないんだよ ずっと診てくれるのよ」私は再三母に説得した 母はなんとなく受け入れてくれたようだった 以前ちらっと逗子の話がでていたこともあり母も観念したのか それとも自分の母の病気を見て来て知っているから専門病院にいないといけないと思ったのか分からない 薬のせいで頭の回転が悪くなっているからすんなり話を聞いてくれたのかもしれない とにかく一番最悪な状況にはならなかった 私は又今週の金曜日に旦那さんと一緒に来るからねと言って母を励ました デジカメも持ってくるよー お母さんは笑ったほうが美人だねー などと一生懸命話しかけた 母は自分の置かれている状況を理解しているのだろうか？家に帰りたがっているのに転院を静かに受け入れてくれたのはもう諦めているのだろうか？それとも今の自分の体を早く良くしたいと思っているのだろうか？母が不憫だな 全くパーキンっていう病気を知らない人がなればこれから先どうなっていくのかなどととはあまり分からないだろうけれど母はどういうふうに進行してどういうふうに亡くなるのか知っている私も不憫だ もし私もパーキンになったとき母と同じ体質ならばやはりＬ-ドーパは効かないだろう ということはパーキン発症＝短い寿命というわけだなんの因果でこんな思いをするのだろう・・・病院から出た私は疲れきっていた 帰りは新宿から座って帰れたが６時を過ぎると薬の効果が切れるので目がらんらんとしてしまう 買い物をして家に帰り食事を作ってゴミ出しをしてぐったりした旦那さんに帰って来てからこの話をしたのだが母の話は黙って聞いていたけどもし私が発症したらの話を始めたら急に怒り出して「どうしておのづはそんな暗い発想ばかりするんだよ やめろよ！」と言ったので「だってまるで可能性がないってわけではないんだよ それに母に転院の話をするのだって本当に心が痛む作業だったんだよ どうして辛いことばかり私にやらせるのよ！」と答えたら「俺だって仕事で辛い思いばかりしてるんだよ！」と返ってきたので「だからあなたの代わりに私が家の事全部やってんじゃないのよ 愚痴位聞けないのなら少しは家の手伝いしなさいよね！」と言い合いになり支離滅裂に・・・とりあえず一番心にひっかかっていた母に転院を説得するという作業は終わった あとは逗子にどのくらい時間がかかるのかということと妊娠してから通えるのか？ということと出産したら実家に帰るのが慣わしなのに私の場合ここが実家だから誰が家の事してくれるの？ってことが心配かな？ それはまだ先のことだから考えるのはやめにして逗子の病院に明日電話しなくちゃ・・そうそう老健から再申込書が来た ４月から点数制により優先順位が決まるのでそれを詳しく書いて提出しろということなのだ だけどこの点数制って・・これじゃあまだまだ先のことだなって思った 何でも点数にしないでその家の事情を踏まえてよく考えて欲しいものだ だからその提出もしなくちゃ・・ ああ 歯医者の予約もしなくちゃ でも木曜休みだし・・・来週は精神科と胃腸病院と母の病院だし きーーーー 何だか忙しいぞおおお！ とりあえず今日は寝ます
2003年03月18日
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がっかり
休日は大抵の家庭はそうだと思うけど旦那さんは家にいられないタイプなので外出がほとんどです 私もそれに付き合うので月曜日はたいそう疲れてしまうのだけども薬の副作用とあいまって本日は夕方の６時まで本調子にならなかった午後に起きた私はとりあえず療養型症候群の結果を母の病院のケースワーカーさんに連絡した とてもよいところで悪い点など見当たらないのだが母の今の様子はまだ治療を優先させるので逗子に決めたと伝えた そしたらケースワーカーさんはそのことを女医さんに直接お話したほうが良いと言われて次回の予約を決めてくれると言った そのほかに療養型症候群の担当の方にも連絡を入れたほうが言いというので一旦電話を切り療養型の病院に電話した 丁重にお断りをした そちらに悪い点は一つもないということを強調して断った 母の病院のケースワーカーさんから次回の予約の結果を聞かないと歯医者の予約ができないのでしばらく待っていた 本当は買い物に出かけたかったのだがなかなか連絡がこない５時を過ぎようやく電話がかかってきた 明日３時に病棟でということに決まった 旦那さんはご飯はいらないというので自分の食事を何にしようと買い物に出かけた ぐるっと売り場を見るとおいしそうなたらこがある いいなあ たまにはたらこの段々ご飯にしようと買い後はおいしそうなパンとサラダを購入 家に帰って薬を飲んでたらこご飯を作る 普通に食べたがパンを食べている途中にお腹が痛くなってきて あれ？ と思ったのだけど頑張って全部食べたらどんどん痛くなり横になる 「うーん どうしたのかな？お腹が張っているのかな？」始めのうちはガスばかりでる でるにまかせていたら便意が・・・トイレにかけこむと出る出る大量うんち ちゃんと確認すると普通の便だ 良かった しかしトイレから戻って３分もたたないうちに強烈なさしこみが！うわーん下痢になっちゃったあああ 確認すると昨日の牛丼のときについていたサラダのコーンがそのままでてきた ということは下痢になったのは夕食の牛丼が原因かあ・・・ 結局トイレにこもり続けて水下痢まではいかないがどろどろびちょびちょうんちになっちゃいました（泣）痛かった・・・・・うううう せっかく調子が良くなってきたのにまだ治ってなかったんだ 薬を飲んでいてもこんなに下痢しちゃってるんなら良くなってないんじゃないだろうか？ でも昼間のラーメンは平気だった 食べた後お腹は痛くなかったし下痢になった便はコーンからだから夕食がいけなかったのだ すると？ラーメンと牛丼と同じ日に食べたのがだめなのか？それとも牛丼がいけないのか？それともサラダが腐っていたのか？ 牛丼屋で私は牛丼で旦那さんはうな丼だったから食べたものが違うので分からない あーあ がっかり・・・ ５月には治そうって決意してたけどこれだと無理みたい・・・ 又うどんに逆戻りですね・・・・・ うーうーうー明日は母の病院で女医さんと話し合いです
2003年03月17日
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無謀にチャレンジ
今日は書くことがないのだがあえて書くとしたら無謀な食生活にチャレンジしたことです私は実はラーメンが大好きで一週間に３日以上食べても平気なタイプなのだがお腹が壊れてからもう何ヶ月も食べてなくて悲しい思いをしていました いつだっけか１１月ごろかな？近所の総合病院で胃腸の薬をもらっていい気になってラーメンを食べに行ったらその後大変なことになっちゃいましたっけ（笑） そういうことがあってずーーーーっと我慢していたのだけど最近お腹の調子がいいので四ツ谷の薬も飲んでいることから無謀にもラーメンと半チャーハンセットを頼んでしまいました 昼食にそれを食べて何もなく そして夜はなんと牛丼です・・・・ ああ 一体どうしてしまったの？今までの節制が音を立てて崩れていく・・・ まだお腹はなんともありません 大丈夫でしょうか？ でもでももし明日なんともなかったら本当に良くなっているのでないのかな？薬に助けられていることもあるけれど以前はそれでもだめだったものが今回大丈夫なら回復していることよねえ と半ば試す形でチャレンジしてみました 結果は明日の日記で・・・ ひょっとして馬鹿？
2003年03月16日
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昨日の続き
家に帰ってきてから考えてみたのだけど急に悪くなるっていっても脳には異常がなくて動けないっていうのはどういうことなんだろう？母は半年前までL-ドーパを飲まずに普通に歩けていた それが今L-ドーパを二錠のんで全く動けないということはおかしい だから女医さんもそう考えたのだろう 女医さんが私に言いたいことってもしかして母の精神的なものなのだろうか？確かに母のパーキンのお友達はめきめきよくなって退院している しかし母は入院してからどんどん悪くなるばかり 半年も入院していて嫌になってしまったのではないだろうか？父も二ヶ月入院して「家に帰りたい」と言うようになった あんなに泣き言を言わない父がだ 母は自分の病気がどういうものか知っているしどうやって死んでいくのかも知っている 不安に違いない 女医さんは外泊させては？と考えているのではないのだろうか・・・ 家族なら外泊しようというのが本来の姿だろう しかし私は色々考えてしまう まず遠いということ 母を家に連れて帰るには又宅配救急センターみたいなのを頼んで（３万以上かかるでしょう）連れ帰らないといけない そして一旦家に帰ったら母は二度と病院に戻らないだろう やっと自分の体調がここまで回復してきたのに在宅に戻してしまったら妊娠などとても無理だ でももしこのまま母が良くならず最悪死んでしまったりしたら・・私はきっと一生自分を許せないと思う これで父と母両方私は死に追いやったことになる 母がよく私に言った言葉「おまえはお父さんの時のように無理やり私を入院させて殺すんだ」というのにぴったり当てはまってしまう 私はとても困った 悩んだ どうすれば母は良くなるのだろう？精神的なものなのか？はたまた医学的なことなのか？来週母の元へもう一度ゆっくり行って見よう だけど世の中ってうまくいかないな・・・あともう少したったら私は元気になれるかもしれないって希望の光がたったばかりなのに・・又心配事が増えてしまった 女医さんと詳しく話し合う必要があるようだ 療養所はお断りしよう こんなに体調が悪くなる可能性があるのに治療をしない療養所には行かせられない 母にとっては地獄のような病院だけど仕方がないことだ それとも治療しないで在宅して自然と弱ったら仕方がないと思ったほうがいいのか？ いやいや まだそんなに早く結論出すことはない もう少し状況を見てみよう 女医さんもついているし 母の体調も変わるかもしれない 今日は旦那さんは仕事に出てしまったので私は一日ぼーーーっとしていた どうも精神科の薬を飲むと外出もしたくないし何もしたくない ただただ寝そべってテレビを見ているのが一番の幸せだ これもどうかと思うが後一週間続けて体調がいいようならやめていこうと考えている 来週から歯医者も行こうと思っている ５月には完全に薬がない体にしたいからだ 本当は１月に定期健診のため歯医者に行かなければならなかったのだがお腹が悪かったのでのびのびになってしまった 自分の計画通り行けばいいのだけどもね・・・・
2003年03月15日
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どうしちゃったの？
昨夜自分の飲んでいる精神科の薬を薬辞典で調べてみた 副作用の欄に「ねむけ はきけ めまい 血圧の変化 倦怠感」などが書いてあった まさに私の状態そのものだ なんだ じゃあずっと続くからだの不調はこの薬のせいだったのだな 最近急に立ったりずっと立っていたり座っていたりすると急に足に血が集まっていく感じで気持ち悪くなる 倦怠感も同じようにあって何をするにもやりたくないし体がだるい じゃあ飲んでいる間は仕方がないのだな と自分で納得してお風呂に入りに行く 実はお腹が壊れて四ツ谷の胃腸病院に行きだしてから食前に飲む薬を出されていたのでずっとお菓子とか間食ができなかった 怖かったからだ しかし2月に入ってから意外とお腹の調子が良くなってきたので少しずつお菓子なども食べ始め今ではポテトチップスまで食べられるようになった いい気になって食べていたのだが体重計に乗ってびっくり 3キロも太っていた どうりでこの前鏡で見たらお尻が大きくなっていてびっくりしたのだった 多分二週間位で3キロ太ったため急激に付いたお肉がお尻に集中したのだ 珍しいことだった 私は太るとまずお腹に来るのだがいつまでたってもお腹は太らなかったので安心していたらお尻に来てしまった うーん これはまさしく中年の太ったおばさんのお尻・・・ 別に中年のおばさんを馬鹿にしているのではなく若い人のお尻ではなく垂れたお尻なのだ ショック 少し食べるの控えよう そう 精神科の薬をもらってから何かと外出がおっくうになり家でごろごろして寝てばかりいたらこのような結果になってしまった 気をつけなきゃ・・・今日は母の病院と私の病院へ行く日 まず私の病院に受付を出してから急いで母の病院へ行く 時間は２時調度 リハビリに行っているのかな？まず病棟に顔を出し聞いてみるとリハビリだそうなのでお菓子と上履きと爪楊枝をお願いしたのだが爪楊枝は看護婦さんが預かっているそうだ 家族が見ていればいいのだけれど間違って喉につまらせたりしたら大変なので取り上げてしまったらしい かわいそうになあ 母は好きな時間にお菓子を食べることもできず爪楊枝で歯の掃除もできないのだ 私は爪楊枝は持って帰ることにしてリハビリ室に行ったのだけど母の姿はない きょろきょろしているともう顔が割れているのでリハビリのスタッフの方が声をかけてきた「お母さんは3日休んでいるんですよ」と そうかじゃあ病棟に戻ろうと戻ってみるとやはりそうだった あのねえ病棟とリハビリ棟は遠いのだよ もう汗だくだった 母のそばに行くとすやすや寝ていた 私はこっそり上履きを代えてお菓子を用意して少し待っていた 隣のパーキンのおばあさんと挨拶して様子を見ていた 隣のおばあさんはまだまだ手が震えるだけの初期症状で今日これから土曜日曜と外泊するのでその用意をしていた 私は母を軽くさわって起こして見る 母はゆっくり目を開けて私を見て「あら きてたの？」と蚊の鳴くような声で答えた それから言葉がでてこなかった 私は例の薬の副作用だろうと思っていたので気にせずにお菓子を用意した しかし母は口も空けられなかった 隣のおばあさんが「いつもは もっと話すのかい？」と言ってきたので「ええ たくさん話しましたよ 今は薬の副作用で体が思うように動かないのでしょうね」と返事した そこでおばあさんは母に「おばちゃん！聞こえてる？娘さんが来たよ！」と耳元で大きな声を出したが母は無反応だった どうも様子がおかしいな 私はベッドを少し上げてお菓子を母の口元に持って行った ようやく少しだけかじったが飲み込めなくて口が動かなくなった 私は急いでコップとジュースを持ってきて母に飲ませながら食べさせた ほんの少しずつ少しずつ でも三口ほどでもうやめてしまった 疲れたようだ おばあさんはリハビリに呼ばれてしまったのでいなくなっていった 私は母に「お母さん お母さんが話さなくても薬のせいだって分かっているから安心してね 別に話さなくてもいいよ 私の言っている事分かるでしょう？」母は無反応だった いつもは私の顔をずっと凝視して固まっていることが多かったのだけど天井を向いて口を半開きにして身動き一つしない 私は母に色々聞いてみた 女医さんにきちんと話しているのか？ってね 母はかすかに首を振った じゃあ話してよね というと首を振る そしてようやく「はいができません」と答えた それも音にならない声 「話せなくなっちゃったの？」と聞くと うなづいた 「わかった じゃあお母さんが今困っていることを手紙に書いて女医さんに渡してもらうね それでいい？」母はかすかにうなづくだけ うーむおかしい これではパーキンの末期症状みたいだ 元々母はここに入院するまでパーキンらしいお薬はあまり飲んでいなくても動き回れたはずなのに・・ 私は母に何度も確認しながら手紙を書いた 「１．のみこみが悪い ２．歯磨きが自分で磨けない ３．話すことができない ４．体が無気力」 この内容で母は納得した 今日は四ツ谷の患者さんが少なかったので私はいつもよりイライラしていた 今日は早めに母の病院を出ないと診察が終わってしまう だから２時といういつもより早めの時間に来たわけだし２時４５分には出ないとまずいなっていう感じがあった 私は２時５０分になってしまったので母に「ごめんね 今日はもうそろそろ行かないと四谷の診察に間に合わなくなっちゃうのよ この手紙を先生に見て貰うように渡しておくから安心してね では 行くからね」すると母は急に懇親の力を振り絞って「ト･･トイレに行きたい」と行った まただ！どうして私が帰るというと一番時間と体力がかかることを言いつけるのだろう！ 私は内心看護婦さんに頼んじゃおうかと思ったがそれでは母があまりにもかわいそうなので 「わかった 車椅子持ってくるから待っててね」と言って廊下に飛び出した 急がなくちゃ！ 車椅子を探して廊下を走っていると女医さんに会った 私はラッキーと思って女医さんを呼び止めたら女医さんのほうが私に用があったらしい 私は手紙に書いた内容を話したが女医さんは「うん 分かっているの あのね薬を変えたら先週心臓が痛いって言い出してね 副作用でそういう症状があるのが分かっていたからその薬はすぐにやめたの そして４日前位から急にあのような調子になっちゃって 私も娘さんにお話したかったのよ」「はあ そうだったのですか でも急にってことは何か抗精神薬のせいですか？」「ううん 今精神薬は全然飲んでいないの 夜睡眠薬を飲ませているだけ」「ええ？そうだったのですか・・じゃあパーキンが進行したとか？」「こんなに急に進行したりしないわよ でも一応心配だったからCTスキャンを撮ったのよ そしたらやっぱり前と変わっていないのよ」「うーん では先生は何が原因かと？」「私も困っているの」「・・・薬のせいでもなく進行でもないのならもう少しドーパを増やしてみるとか」「うん 幻覚や妄想が心配だけど今二錠なのよね それを四錠まで増やしてみるか・・・」私と女医さんはお互い困ってしまった そのとき女医さんのポケベルに電話がなった 私も急いでいたので「では 先生よろしくお願いします 私もこれから病院の診察なので」と言ったら「わかったわ」ということで話は終わった 私は急いで車椅子を調達して母の元へ しかし今の母はぐにゃぐにゃのこんにゃく状態 車椅子に乗せるのだって一苦労 まず立っていられないのだから 立たせても膝からぐにゃーっと後ろに倒れていってしまうので立たせた後私の体に寄りかかるようにして母全部を持ち上げての移動になるのだ これが腰が大変痛い作業である 何とか乗せて急いでトイレへ そして又同じ作業で便座に座らせ用を足させて紙で拭きズボンをはかせて車椅子に戻す んでダッシュでベッドへ この作業だけで１５分かかる 私は非常にいらいらしていた もう３時１０分だ すぐにベッドに寝かせようとするがこういうときに限ってしゃべりだす 「この布団 たたんであそのこ押入れに入れて」「お母さん 布団これ一枚だからたたんでしまったら布団なくなっちゃうよ」もちろん押入れなどない 母動かないはずなのに手を伸ばして布団をどかそうとする こんなに動けるならもう少しきちんと立ってくれればいいのに！と思うが顔には出さず布団を持ち上げて一枚だと説明するが母は頑として言うことを聞かない 「わかった じゃあお母さんを寝かせたあと邪魔だったら布団を足元にたたむからそれでいいかな？」もう５分経過している 私も相当イライラしているが顔には出さない その代わり全身汗まみれ ようやく母を納得させて母ごと持ち上げて寝かせる 寝かせている途中も「靴 脱がして」とか言うので「はいはい 脱がしますよ」と脱がして体を整える 私は「布団たたむのね」と聞くとうなずく母に布団をたたんでいる最中「布団頂戴」と母からの催促 ぶちっ！やっぱりね理解してないだけなのよね 私は布団を掛けてあげる 「じゃあお母さんもう本当に時間がないんだよ 行くよ」「あのね 新しく持ってきた上履きと前のと交換して」 何よ！穴が開いているって言い張るから新しいの買って来たのに そんで穴が開いてなかったら混乱するだろうと思ったからゴミ箱に前のを捨てたのに！私は「はいはい」と言いながら前のを出して新しいのをビニールに包んで棚の中にしまう「あれね 穴開いてなかったんだ」おいおい よくしゃべれるじゃないか！ 私は持ってきたお貸しとジュースとコップを始末した ここではお菓子は置いていけない決まりだからだ すると母「お菓子は？」「ごめんね 置いて置けないから始末したよ」「なんでよ！まだ食べるのに！」「ごめんよ ごめんよ お母さん もう３時２０分だよ 本当に行かなくちゃいけないの 又来週来るから ごめんね 先生にもきちんと話しておいたから大丈夫だよ じゃあ 行くからね」やっと母はうなづいてくれたはああああ 帰ると言ってから３０分は経ってるよ！ 私は駆け足で病院を出て電車に飛び乗り四ツ谷の病院までほとんど走り通しでたどり着いた 何とか間に合った 倦怠感で一杯の私にはこの重労働はかなりの疲労 電車でも立っていたのでめまいがしてきてとても嫌だった だいたい病人にこのスケジュールはきついよ！すぐに診察室に通され先生に病状を報告した 私は先生に聞いて見た「先生 このごろ調子がいいのですけど 自分でそろそろ薬を抜いてみたりして試してみてもいいですか？」「ん？まだまだだめだよ ちょっと調子が良くなってもしばらく飲んでいなくちゃだめだよ もう少ししたら私から朝晩にしなさいとか 一日一回にしなさいって指示を出すからね それまでちゃんと飲んでなさいね」「はい すみませんでした あの それと一つ聞きたいのですけど」「何でしょう？」「この薬を飲んでいて妊娠しちゃったらまずいんですよね」「んー？いや まずくないよ この薬は平気だよ」「え？本当ですか？ じゃあ この薬を飲みながら妊娠してもかまわないのですね」「うん かまわないけれど また下痢したりしちゃ大変だししばらく自分の体を治すことを専念しなさいよ そんなにあせらなくてもいいんだよ」そうかあ この薬を飲んでいてもいいのかあ なーんだ じゃあ精神科の薬いらないんじゃない？ でも良かった 胃腸が治るまで妊娠できないかもって思っていたから 下手したら１０年くらいかかるよって言われたことをずっと気にしていて１０年後に治ったとしてももう無理だって思っていたのだった よし 目標は５月に完全復帰の予定にしよう 帰りの電車はずっと立ち詰めだった 途中で本当に腰が痛くなり目の前が暗くなってきたので優先席に座った 優先席にはできるだけ座らないようにしていたけれどしょうがない 私は優先席に座っていると必ずお年寄りが前に立って私の手を叩いて優先席の文字を指差されたりと嫌な思い出ばかりがある 今回は勘弁してくださいと思って乗っていたら最後まで誰も前には立たなかったくらくらになりながら家に帰りふと考える 母のあの症状はなんなのだろう？薬の副作用が消える…
2003年03月14日
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療養所
今日は母の転院先の候補にあがっている病院に行ってきました 感想は文句のつけどころがありませんの一言建物はできたばかりでとてもきれいで広々しています 病室も一人当たりの面積が広くてかわいいチェストもついています 病院なら六人部屋のところを四人で使っているのでしょうね 詳しく担当者に話を聞いた そこは精神科と神経科と歯科が常時先生がいらして具合が悪ければすぐに対応できるらしいとのこと しかし手術をしたりとか喉に管を通す吸引などの処理は救急病院で行ってもらって又ここに戻るらしい 基本的には半年間が入院期間だが別にそれにこだわらず治療が必要になれば治療できる病院にすぐ転院するとか 反対に家族の事情で一生そこで亡くなるまで面倒見る場合もあるらしい 転院先を探すにあたっては候補となる病院を教えて家族が聞きに行くというのが基本だけど事情があるのなら相談課の人が交渉してくれるようだ この病院は神経科の先生がいるということで7割がパーキンの患者だそうです 普通の病棟のほかに精神病棟もあり（閉鎖病棟）幻覚や妄想 痴呆症状などがある人はそこに入れられるそうです 時と場合によっては拘束をするけれど一般病棟の人に拘束はなしだそうです ただこの病院は一生を看ることもあるけれど治療中心の病院ではないので病気の進行に合わせて治療していくような人向けではないということ ここは家族が治療するか延命なしにするか決めて欲しいところだそうだはあ こんな夢みたいなところもあったんだなあ 知らなかったよ 母の今の環境と比べると180度違ってとても清潔だし明るいし広い こんなところに母を入れることができたなら幸せに思うだろうな けど母も私も思うことは一つ 治療すること その場では私も決断つかなくて一旦考えますということで資料をもらって帰ってきたがしばらく悩んでしまった 最終兵器として考えておこう そう結論だした 例えば肉体も精神ももうだめだめになって植物状態になってしまったらこういう療養所に預かってもらうのが最適だろう 特に主婦が働いている人とか小さい子供がいる場合なんかはベストだと思う でもいわゆる老人病院っていうところは延命をしないんだよね 例えば肺炎になって危篤になったとしても気管切開までして助けようとはしないってこと まあ そうしなきゃ病院の経営もまずいしいつまでたっても入れ替えがないしね・・ ふう その病院はリハビリにとても力を入れているとの事 見学させてもらったがものすごく広いフロアーだった 理学療養士の人たちも大勢いたし 入浴リハビリというのもある（水圧を利用してのリハビリ） なんだかケアハウスに来ているような感覚なのだどうしようかな・・・転院先も見つけてもらえるし なんだったらずっと入院させておいてくれる 本当にいい条件なのだけどただ一つ 治療を目的としていないっていうことにひっかかるのだ東京の病院に入院して半年 薬の調整は今も続いている 専門家の女医さんですら微調整が難しいといっている母をこのような病院に預けていいのだろうか？8割がたは逗子にしようと思っている 後は旦那さんに意見を聞いてみよう 結論を出すのは来週の月曜日 それまで考えて見ましょうか・・このHPを見ていてこの療養型症候群を希望されたい方はメールを送ってください 詳しい場所や金額等をお教えします
2003年03月13日
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難しいこと
介護をやるうえでいいこと悪いことがある素晴らしいこともあれば嫌なこともある人間の感情は複雑だたまたま同時期に複数の方から心のどろどろについて相談しあってなんだかな 何かしなくちゃならないのかなって思った例えば私は母のことは大好きである しかし母が罵倒したり自分のことしか考えなかったりすると嫌いになる 今の母は薬のせいで娘への思いやりが欠如して自分本位になっている だから私がどんなに体調が悪くても娘が来ているうちに色々頼まないとと思うのであれやこれや用事を言いつける それは大抵肉体労働になるのでお腹の悪いときの私にはとても重労働だ私がどんなに悲しくて辛い気持ちになっても母のところへ行かなくちゃならないとき追い討ちをかけるように母が私を責めるときもある 本当は母に慰めてもらいたい自分がいる それを期待して母のところへ行くと思いっきり突き放されるのだ そういうことがたびたび積み重なるといくら母はもう元の母ではないと分かっていても行きたくないという気持ちが芽生えてしまってもしょうがない・・ただでさえ往復4時間かかってしまうと丸一日母に取られてしまう それも嫌な原因の一つだかといって近い場所に母を連れてくればもっと頻繁に顔を見せなければならないだろうということに気がついて遠い場所のほうがいいやと納得したりするHPで自分の心の中を全部吐き出してしまうともっと嫌な自分に気づいたりする 又非難をあびてしまうかもしれない 他の人はもっと頑張っているのになぜ私は出来ないのだろうとか 行きたくないって思うことはわがままなんじゃないだろうとか考えたりして自分を責める多分介護に携わっている人たちは多かれ少なかれこういう感情は持っているだろう ただそれを表面に出すか出さないかどっちかなんだろう どうも一般的に介護者っていうのは思いやりがあって温かく優しい人っていうふうに思われているでもみんなやりたくてやってるんじゃなくてそうせずにはいられなかったから無理やりなったのだ自分に適正のない人だっているだろう 元々親子関係がよくない人だっているだろう それでもやらざるを得ないのだそういう人がいきなり聖人になれっていっても無理がある だけどね人間って良い心と悪い心を持っているものでゆとりがあれば良い心がたくさんになるのよ ゆとりがないときって悪い心ばっかりなのよね私が言いたいのは奇麗事じゃないってこと嫌な気持ちもいい気持ちも持って当然 それを介護される側に出すか出さないかではないかなあ？ 嫌な気持ちを全部ネットで吐き出すことが出来れば心はすっとするかな？そうなれればいいなって思いますネットって名前も住所も歳も知らない人ばかりの集まり 本音で語り合ったって誰も困らないと思うよなーんか今日はそんなことを考えていました 自分に正直になるって難しいことだよね人間ってなんでこんなに複雑なんだろうね・・今日の私は薬の副作用のせいで起きたのは3時・・・・・もういい加減にして欲しい 3時に起きるとそこから活動するから全部後手後手になってしまう でもそれをストレスに感じないで「今日もたくさん寝てよかったね」って思ったほうがいいのかな？ 確かに寝てれば余計なことを考えなくて済むものね とりあえず二週間やってみますか（笑）明日は母の転院先を見に行く予定 決めるかどうかは私の一存 ま いってきまーす
2003年03月12日
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美容院
薬のせいでお昼過ぎに起きてしまった私は急いで居間に行くが電話の入った様子はなし 一体何をしてるんだ？担当者は・・・ 仕方なく病院に電話してみると担当者は今電話中だと言うこと 私は昨日のいきさつを言うと電話交換手は「覚えています 私きちんと電話するように伝えました」とのこと 私は再度電話番号を言って電話するように伝えて待った しばらくして担当者から電話があった「申し訳ありませんでした」というので少し皮肉って「いいえ お忙しそうですから仕方がありませんね」と言ったのだけど相手は分かっていないようだった ま いいけどね 結局木曜日に病院を見に行くことになった 電車で行くと送迎バスがでているそうだが15分も乗らないといけないらしい 家からだと一時間はかかるなあ 車で行こうかと思ったが大変混む道なので2時間かかるときもある うーん 困った困った さて病院に行く日が決まったので美容院に電話してストレートパーマの予約をした すぐ来てもＯＫだと言うのでラッキーと思い一時間後に予約をしてその間に家事と食事をして急いで美容院に行った 実はこの美容院かかりつけなのだが母と何度も通った美容院なのだ そのときに担当した人がおばあさんと彼と二人暮しでそのおばあさんが骨折してしまい入院したというところまではその人から聞いていたのだ 私はいつも心配していて（彼は私と同い年）美容院に行くたびに聞いたりするのだが前回の時はちょうどお休みをとっていて他の人に聞いたけど入院していることすらしらないようだったのであまり聞きまわっては何だなと思ってずっと我慢していたのだ 美容院に行くとその彼がいた なかなかタイミングが合わなくて聞けなかったけどお客様がだいぶいなくなって手がすいた頃に声を掛けてみた 「Ｓさん お久しぶり いつも母と一緒に来ていたおのづです おばあさんの具合はどうですか？」「ああ どうも 今頃はもう骨がくっついたと思いますよ」「じゃあ 家にいるのですか？」「いいえ施設にいます」 そうかあ そうするしかないなあとは思っていたけれど私はおばあさんが骨折したときに介護認定をしてもらいなさいとか色々世話を焼いていたのだ 彼はとても優しい人だが理由がっておばあさんと二人暮し 彼は美容院で朝から遅くまで勤務している 絶対無理だと思っていた 私は「そうですか 色々辛い決断をしたのですね 無理しないでね」と話した 彼はありがとうと言いこの頃見かけない母のことを聞いてきたので私はありのまま話した お互い笑ってしまった 全く違う町に住んでいて美容院っていう接点しかないけれど同い年で同じ境遇に置かれているというのはとても心がほっとする結局3時間かけてストレートパーマをかけ（何でもアイロンみたいので伸ばすやり方普通のストレートとは違う）疲れきって店を出て駅前まで来たのでスーパーへ寄って食材を買い家に帰ってすぐに食事を作りゴミ出しをしてぼーっとしていた すると旦那さんから電話が入り「今日はめしいらん」という またかあああああ このおおおおおおおおお でもしょうがない今日は先輩に飲みに誘われたようであるしばらくテレビを見ながらうとうとしてしまった ご飯を食べなきゃと思ったが又どうしようもなく気持ち悪い ふむ 一体なんなのだろう？ 大量に水分をとってしばらく横になって治まったのでご飯を食べた木曜は転院先の病院 金曜は母と私の病院 明日しか休みがないなあ さてちょっと休みますか（笑）
2003年03月11日
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にゅ～
昨夜寝る頃にはすっかり体調が良くなっていたし眠かったのでぐっすり眠れたが今日は精神科の診察なので早朝起きようと試みるが本当に葛藤した（笑）幸い旦那さんと同じ時間に起きれば良かったので頼んでおいて良かった 一人じゃ起きれない毎日です（とほほ）9時に予約しておいたので朝一番だからと頑張って行ったのだけど何と私は30分待たされてしまった ん？完全予約制なのになんで？先生来てないのかな？しばらくすると先生が出てきたが又ひっこんだ ん？先生いるのにどうして呼んでくれないの？30分後尋常ではないようすの奥さんとご主人が出てきた 奥さんはがりがりに痩せていて顔はげっそり痩せて血色もよくなく目の下にはクマがはっきりでていた そして眼球をこれでもかと見開いてぼーぜんと出てきたのだ ご主人は出勤前らしくスーツを着ていた ふーん私の前に患者がいたのか それから私はすぐに呼ばれたけれどすでに私のほかに二組も待っている 私は先生の前に行った「どうだった？あの薬は？」と聞かれたので私は正直に先週の様子を話した 先生はカルテに良く眠れると書いたようだがそのほかのことは書かなかった 私は無気力になることと（世間話ができない）まぶたの痙攣についてもお話したもらいたかったが先生はそれは副作用ではないと言った でも・・薬を飲んでからの症状なのに・・ 先生にもっと話したいなあと思っていたのだが実際先生を前にするとさっきの症状の「話をしたくない」というのが出てしまい目をあわすこともしたくなかった 黙ってしまう私に先生は「では二週間分薬を出すから自分でコントロールして 眠れそうな日はそれは飲まないとかしてね」と言って終わらそうとした 私はそれじゃあカウンセリングもへったくれもないと思って「でも先生 こんなに寝てしまっては家事もできません これでいいのですか？」と食い下がったが「今までずっと緊張感が張り詰めていて眠れなかったのでしょう？少しはぐっすり眠ったらどうですか？」と言った ふーむ そういう効果を狙っていたのか？でも眠れるとお腹が治るのだろうか？今日は先生は前の患者さんで疲れきっているようで早く先に進めたいらしい 私は5分で終わってしまった 会計をすると看護婦さんが「ごめんなさいね 今日は急患が入っちゃったのよ」と教えてくれた 会計を済ませ下の薬局に行くとその急患の夫婦がいた 奥さんは何か思いつめていてご主人は放心しているようだった 奥さんは「ごめんなさい・・ もうだめなような気がする・・ だめだわ・・」とご主人にすがるように泣きながら訴えた 回りにはたくさんの人がいる ご主人は奥さんの顔を見ず答えもしなかった きっと奥さんに振り回された生活をしてきて疲れきってしまったのだろう 奥さんも自分で自分がどうなってるのか分からないようで混乱して泣いたり責めたりしている 私は奥さんの気持ちが良く分かった 何が原因だか分からないけど精神的に安定していないのだ やがて薬は私のほうが早かったのでできあがったからその場を後にした 一旦家に帰った私はとても眠かったのだがここで寝てはいけないと家事をしてお昼がすぎて1時に母の転院先の病院に電話してみた いつうかがったらいいか聞きたかったからだ しかし担当者は席を立っているらしい 30分して又電話してみた しかし担当者は面接をしているらしい しょうがないので1時間半たってもう一度電話かけたが面接中だった 頭に来たので「すみません もう三度も電話しているのですが折り返しお電話いただけませんか？」と頼んで電話番号と名前を告げた 私は電話のそばにずっといた 途中眠くなったのでうとうとして3時間ぐらい寝てしまった びっくりして起きると6時を過ぎている 電話はなし 私は急いで病院に電話したけどもう担当者は帰っていた ちょっとむっとした 仕方がない明日電話しよう 電話を切った後まだ眠たかった どうも一旦寝てしまうと自分ひとりで起きれないらしい 30分ぐらいぐだぐだして7時にスーパーへ買い物に行った 作るのが面倒だったのでお惣菜を買ってきた しばらくして旦那さんから電話があり「今日は遅い 飯いらん」と言われた「え？せっかく買ってきたのに いいよ じゃ食べる」と言ってお薬を飲んで30分後に食べたのだが旦那さんの分も買ってしまった為量が多く残そうかと思ったが少しだったので無理して全部食べてしまった 食べた直後は平気だったがしばらくすると又この間のように気持ち悪くなってきた こりゃやばい 私はしばらく横になる すると11時過ぎに旦那さんから電話があって「今から帰る ご飯食べてない」と言う 「えええ？もう無理して食べちゃったよ ないよ」と答えたが作らないわけにはいかない 今日は作りたくなかったからお惣菜買ったのに・・ 今11時40分 まだ旦那さんは帰ってこない 明日 又病院へ電話しなくちゃ・・昨日と今日の気持ち悪いのは何が原因なのかなあ？（笑）やっぱり全部ひっくるめてでしょうか？（笑）
2003年03月10日
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答えは何？
問題です（笑）土曜は少しお腹が痛かった（腸もしくは膀胱辺り）土曜の夕食は風邪をひいているかもしれない旦那さんの残り物のご飯を食べてしまった土曜はたくさん寝たのでいつまでたっても眠れず結局睡眠時間は3時間程度だった午前10時ごろお腹が痛く眠たかった昼食時に初めて胃腸の薬を飲むのを忘れてしまいお鮨を食べてしまった食べた後1時間ほどして気がついてあわてて薬を飲んだその後1時間後耐えられないほどの吐き気に見舞われ脂汗をかき普通に座っていられなくなったそれから2時間ほど苦しんだが吐きはしなかったがお腹の調子が悪かった（下痢なし）その後普通に戻るさて今回体調が悪かったのは何が原因なのでしょう？１．風邪が移ってしまったため２．寝不足で具合が悪かった３．胃腸の薬を飲むのを忘れたから４．腎臓結石の発作が起こった５．鮨にあたったもうたくさん答えがありすぎてしぼりこめませんこんな一日でした（泣）
2003年03月09日
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土日はお休みします
どうもこの頃介護奮闘記ではなく闘病日記になっているようで申し訳ないのだが週に一度しか行っていないのだからしょうがない 土日は旦那さんの合格祝いに少し遊びに行ってきます マイケルの特集はビデオにとってまだ見ていません月曜あたりに見ることになるでしょう では また来週♪
2003年03月08日
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母と一緒
もおおっていうほど起きれませんでした（泣）今日は母の病院へ行こうと思ったので早めに目覚まし時計のセットをしたけれど３０分も布団の中で格闘（笑） 起きても脳みそが起きてくれなくてぼおおおおおっとしている ちょっとでも横になりたいのだがなると寝てしまいそうで怖くて頑張って立っていた（笑） 実は昨日母の病院のケースワーカーさんから電話があり千葉県の病院で一つ見つかったということが分かったので２時にお会いすることになっていた なんとかしたくして電車に乗ったのだけど変なところで勘違いして降りるはいつもと同じ階段だと思って下りていくと出口に行っちゃうは（本当は連絡口を探していた）もう全然思い通りになりませんのよ（プンプン）それでも２時には着いたのでまずお話 ずばずばおっしゃる担当から私と同い年位の担当の方に代わってから始めてお会いする とても優しそうな人だった 千葉県の病院は電車で３０分位の所にあってそこからかなり長い距離を歩かなければならない 行くとしたら車になりそうだけどとても混んでいる道路なのでどうしたものやら・・その病院は療養型病床群の病院でリハビリを専門としている パンフレットを見させてもらったがとてもきれいで一人当たりの床面積がとても広い 感じはいいんだけれど一番の不安はこの病院から転院する際宛てがあるのかということ 私は正直に新しい担当の人に言った「母のことを第一に考えると私の体がついていきません かと言って私を第一に考えると母の境遇がかわいそうになります 両方うまくできるところはないものかと考えてはいるもののいい案がでてきません 私が一番ネックに思っていることは今後のことです 確かに今私の体は不調ですが動けと言われれば動けます しかし私の年齢から行くと早く体を治して子供を産まなくてはいけません そうすると自然と優先順位ができてしまって自分を大事に考えます もし今後からだが治って子供ができたとして妊娠中 子育て中に転院やら手続きやらであっちこっち行くのは大変ですし かといって逗子の病院はあまりに遠くて通えるかどうか分からないです 担当者として正直にどちらの病院にしたらよいと思いますか？」と聞いてみた すると「はい 私もそれをものすごく考えていて逗子にしたら子育て中にお見舞いに来るのは大変 でも転院先を探す必要はない しかし入院費や必要経費や先生とのお話し合いなどにたびたび呼び出されることはあると思います それを考えると千葉県は療養型なのでそういった呼び出しはなく近いですからすぐに行こうと思えば行けますがその次の転院先を病院側で決めてもらえるのか はたまた自分で探せと言われるのか 転院先が決まらずに退院させられてしまうのか分からないところがあります どうでしょう？そこらへんの不安を千葉県の病院の担当者に聞いてみて実際病院を見学してみてはどうでしょう？ 今までどの病院も面接まで行ったことがなかったのだしこれを軸に考えてこの病院よりここが良いところとかこの病院のここがだめとかはっきりわかればよいのではないでしょうか？」といわれた 担当者も困っているらしいがだからと言ってせっついている様子ではない こちらの状況も充分理解した上で話し合いをしてくれる そうだなとりあえず行ってみて担当者に会ってみるか というわけでさっそく来週頭に電話してその担当者がいる時間にその病院へ行くことになった 新しい担当者はこの病院がだめでも逗子がいいという話になっても全くかまいませんよ こちらはどっちに転んでもいいように備えておきますから と言ってくれた よし！来週頑張ってみるか！話し合いが終わり時間を見るとまだ２時半だった この時間は母はリハビリをしている 私はリハビリ室に行った いつものリハビリの先生が母の相手をしてくださっている 先生は私を見つけるとすぐに挨拶してくれた 私は母の元へ行った 「あら この雨の中きたの？」と母は私に話しかけた 「うん横殴りの雨だね びちょびちょだよ」そこにリハビリの先生が話しに入ってきたのだがどうしたことか私は話がしたくなくて黙ってしまった いつも母に良くしてくれているので先生に会うたびに世間話をしていたのだが今日はどうしても話したくなかった 母とも別に話したいわけでもなくどうしても伝えることは話すけどどうでもいいことは話す気力がなかった 先生はさかんに話しかけてくれるし母にも声をかけるが二人とも口は重かった なんで？話したくなくなっちゃったんだろう？ 途中先生が「お母さんは一日中泣いてるんだよ どうして泣いてるの？」と聞いていた 母はそれに対して「自分がふがいないから泣いてるの」と答えた リハビリが終わり母を病棟に戻す その間も色々な看護婦さんたちが私を見つけ挨拶してくるのだが私は笑ってうなづくのが精一杯だった ようやく母と二人きりになったので母に体調のことを女医さんに言ったかと尋ねた 「あれからなかなか女医さんと会わないのよ」 そうかまだ改善してないのか それでもこの間よりかは話してくれた なんだか母の話し相手をして前かがみになっているのが辛くて私は椅子に深く腰掛けてしまい母にこう話した「お母さん 実はね 私パーキンのお薬飲んでるのよ」「え？早いじゃない」「ううん これはお腹の薬なんだけどね お母さんのと同じ薬なの」「いつから飲んでるの？」「月曜から それでね この薬を飲み始めたら起きられなくて買い物にも行きたくなくてテレビも見たくなくて一日中まぐろになってるの 今もね リハビリの先生とお話しなくちゃと思ったのだけど世間話するのがおっくうで話せなかったんだ」「ふーん どうりで静かだなと思ったわ」「うん どうでもいい話はしたくないのよ んでねとっても無気力なんだ」「私もそれ！」母は急に話し出した「私も無気力なのよ 何もしたくないし話したくもない ただここにぼーーーっとしていたいのよ」「うん 私は知ってるよ それ薬のせいだもん いつものお母さんの性格じゃないよ 私と同じだよー やっぱり親子だねえ」「本当だね」二人で笑ってしまった パーキンであろうがなかろうが親子なんだから体質は似ている 同系統の薬を飲めば同じ症状がでてくるだろう 母もどうでもいい会話はしたくなかったのである だからお人形のようだったのだな そうこう話していると女医さんがやってきた 「先生こんにちは あの どうも母が無気力だと言うのですが」「こんにちは あら自分で分かるの？」「はい 先週母が無反応でごめんなさいって言ったのです もう一週間もこうだと言っていました」「うーん もう少し前からなんだけどもね 又色々お薬を試しているの どうもドーパの反応が弱くて４０ミリにしたんだけど思ったより効果が出ないの とても調整が難しいわ」「そうなんですか お母さん 聞いてる？先生お母さんのために色々調整してくれているんだって 良かったね」母は私が見方についているのが嬉しいのかあれもこれも症状の悪いところを先生に言った 先生は対処できるのはそれにして対処が難しいものは何とか我慢してくれと言ったが母は聞き入れなくて少し苦労した 最後に私が今飲んでいる薬を聞いてみた「先生 あのヒベルナという薬を飲んでいるんですが 大丈夫でしょうか？」「いつから飲んでるの？」「月曜からです」「誰が出してくれたの？」「精神科です」「大丈夫よ」「そうですか もう眠くて眠くて仕方がないんですけど」「うーん あの薬は眠くなるのよね でも時期に慣れるわよ 車なんて運転してないわよね」「いえ しています」「うーん それじゃあ気をつけて運転してね」と言ってくれた やはり副作用はある程度我慢して慣れるまで待つしかないのだろうか？それでも神経内科の女医さんが大丈夫と太鼓判を押してくれたので私の気持ちは少し軽くなった しばらく話して女医さんとも別れ 旦那さんの合格を話すと母はとても嬉しそうにして「よかったわね おのづも嬉しいでしょう」と言ってくれた「今度旦那さんの時間が空いたら報告にくるって言ってたよ もし来たらおめでとうって言ってあげてね」「うん」 母も私も同じ症状なので話すことが終わったらお互いぼーっとしている 今日は寒いし疲れてしまったのでもう帰ることにした 母は今度来るときに運動靴（なぜか裏に穴が開いているというのだが穴はない）と爪楊枝を持ってくるように言った では来週持って来ましょう そして私は家路に着いた 途中の電車の中寒くて寒くてぶるぶるしていたが眠気もあってとても危険だった（笑）ここで寝たら風邪をひく ぐっとこらえて自分の分のお弁当だけ買って帰ることに・・・旦那さんは合格したことで昨日も今日もお祝い会です まあ別に皆さんが祝ってくれるのは嬉しいことだからいいですけどもね・・・ 家に帰ってぐったりしながらお弁当を食べてテレビを見て一休み あーあ 疲れた しかし笑っちゃうわ 同じ症状だとわね（笑） でも今回パーキンの薬を飲んで良かったと思う だって母の行動の理由が分かったのだもの うすうす薬の副作用のせいだということは知っていたがここまで実体験できると納得するものがある 母の場合は私よりもっと強い薬だろうから副作用は強いのだ 今の私をもっと無反応にしてしまうと あああ 恐ろしい 他人が家に来てもおもてなしなんかできないわ というわけで来週はちょっと忙しいなまあ 見るだけ見てみましょうかね（笑）
2003年03月07日
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色々と思うこと
ほにゃらー・・・ 相も変わらず起きれない ぬうう こんな調子じゃなんもできんがなああああ ってな感じですが今日は無理して出かけてきました まあ 用事があったのであちこち歩いていったのだけど（いきなり明日母の病院では辛いかなと思って）実際に外に出かけると自分の体の不調が良く分かる まず眠いのは先刻から書いてあるのだがまぶたの痙攣も治らず 食欲もない そして歩きたいという欲求がカットされるのだ 本当に歩きたくないし歩かなくちゃならないのだけど「家に帰りたい」と思ってしまう いつもはうきうきしながら本屋なども覗くのだけどそういう思考もない ようするに無気力なんだな 旦那さんは「そんな薬やめろよ」と言う 私もできれば飲みたくないけどだからといって１０年もかかって胃腸を直すのは嫌！そんな無駄な時間はないのだよ 確かに脳に直接効き目がでる薬というのは怖いし副作用も半端ではない 以前精神科で偏頭痛の薬をもらったのだけどそれを一回飲んだら起き上がれなくなって頭ががんがんして呼吸は乱れ三ヶ月間生理が止まった事もある そのことを医者に言うと「あなたはお母さんに似て過敏に反応するんだね」と言ったが今回の精神科の先生にそのことを話すと「偏頭痛の薬で生理が止まってしまう薬なんてないよ」と言われた 本当に精神科の薬っていうか脳に直接効く薬はわけわからんで怖いです はい・・ まあ 今回そこまで具合は悪くならないのでましだけどこのまま日常生活を続けていったらぐーたらママさんになっちゃうわ こんなんでストレスとれるんかい？むうううううう次に思うこと 実は昨日夕方のニュース番組の特集で３０代～５０代にかけての若年性痴呆が多いとの事 まだ研究して間がないので原因も治療法も見つかっていないのだそうだ ただおおまかに言える事はかかる人ってとてもまじめでばんばん仕事をしていた人に多いのだそうだ 例えば会社で一、ニを争うほどの成績を収めた人がある日突然おととい食べた夕食が何か分からなくなるそうだ 私は前から常々思っていたのだがアルツハイマーもパーキンも同じレヴイ小体という物質が脳のあちこちにできる病気なのだけど両者ともに言えるのはまじめで神経質で几帳面な人に多いのだってこと もしかしたらまじめな人ほどストレスを抱え込んでそれがある一定の物質を脳に大量に放出してレヴイを作っているのではなかろうか？どっちにしろ現代社会ストレスたくさんあちこちに繁殖している まじめにやるのもほどほどにしたほうがいいのだろうな そして若年性痴呆になったとしても老人の介護問題ほど一般的になっていないので何の保障もされずほったらかしにされているそうだ 施設なんて入れてくれないし介護保険も適用されないみたいだ 働き盛りの夫が突然痴呆になったとき家庭はどうなるのか？奥さんがパートにでて働いて１７歳の息子は学校を休んで働いているそうだ なんだか世の中おかしいよー！次に思うこと 昨日市からアンケート用紙が送られてきた 福祉に関してのアンケートでこれから千葉県独自の福祉体制を整えたいので思うことを書いて欲しいというもの 本当は母宛に届いたのだが私は思う存分書き連ねてしまった 本当に言いたいことはたくさんある 助けて欲しいときに誰も助けてくれないこと 施設を利用したい人ほど施設側が拒否すること 保健所がなんの助けにもならないこと 難病規定がおざなりなこと アンケート用紙には名前は書かなくて良いということになっていたが私は「これは私個人のケースで申し訳ないが色々な体験をしたのでもし詳しくお聞きしたいのなら連絡ください」と書いて自分の住所名前も一緒に書いて送った 役所の人間もその課にいるから詳しいかと思えば詳しくない人もいるしなんだかちっとも他人事に思えて仕方ない 市民からの税金でまかなっている市役所なんだから市民のためにもっと市民の声を聴いて改善してもらいたいと思ったからだ次に思うことここ２，３日ものすごい風が吹いている 三階の寝室が風でぐらぐら揺れている それとともに発見したこと それは廊下を誰かが歩くとパソコンが揺れるのだ この発見をしたときちょうど欠陥住宅の特集をしていたので大変ショックを受けてしまった うちの家は不動産屋さんに紹介された建築会社に頼んだのだけど家を建てたらすぐに倒産してしまった 千葉県では一番大きな会社だったのに・・・ 基礎工事に関しては父も私もしょっちゅう見に行って手抜きをしてないか見張っていたし（でも素人目にはわかりません）家が出来上がるまで週に２回は行っていた いまさら文句を言いたくてももう会社自体がないのだし困ってしまう 欠陥じゃないとは思うけど壁にヒビも入っているし少し心配 いよいよとなったら一級建築士に有料で家が大丈夫か見てもらわなければならないな でもそれで欠陥ですと分かったとしてもお金がないから直せないよーなどと今日一日そんなことをぐだぐだ考えてました（笑）そうそう皆さんマイケルの反撃という特集がまた放送されるみたいです もうマイケルジャクソンの放送を見た方はげんなりされていると思うけどとりあえず私はマイケルの言い分も聞いてみようと思うが彼はもうどうにもならんのでしょうな・・・・・
2003年03月06日
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今日も眠い
昨日は寝すぎだったので果たして眠れるのだろうか心配だったけど夜に一錠飲んでお布団に行った しばらく眠れず起きたり寝たりで浅かったのだけどやっぱり起きれずまたしても昼の２時過ぎに起きる 一体どういうこと？ 今日も１３時間寝てしまった しかも起きて家事をしたあと眠くてしかたなく出かけようかと思っていたけれどそんな気分にもなれずごろんと横になっていた 食欲も無くなってしまったが胃腸の薬を飲んだらその３０分後にご飯を食べなくちゃいけないのでしぶしぶ食べるけど全くお腹が減らないのだ また味覚も戻らずおいしいという感じがしない しょうがない一週間試してみて先生に言ってみよう まあ 我慢できないものではないから飲めといわれれば飲めるけどこう朝起きれないと何もできなくなってしまう 困ったものだ
2003年03月05日
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介護家族を見て
いやあ 今日は体調が芳しくないよー 昨夜初めて精神科の先生からもらった抗パーキン薬を飲んだのだけど朝全然起きれず昼の3時に起きました（この時点でもう嫌になった）疲れがたまっていたのかなんだか知らないけれど14時間寝ていたことになる 起きても体がだるだるで寝すぎのせいかなとも思ったのだけど頭も痛いしまぶたがずっと痙攣している 夜買い物に車で出かけて帰ってきた後手が小さく震えてしまって自分が今しようとしていることをものすごいスピードで動いてしまう（よくわかんないかな？）頭の中はもやがかかっていてすっきりしない そんな一日でした どうしても脳の薬というのは副作用がつきもの 精神科の先生も４，５日我慢して慣れて欲しいと言っていたがあまり気が進まない 今日は味覚もおかしくて何を食べても味が変だったしいつもおいしいと思うものがまずかったりとおかしかったさて 今日は介護家族というドラマがあったのだけどとても楽しみにしていた 実際このごろ介護をいうテーマでテレビなどで特集を組んでいるのだがまだまだ一般大衆化してないことからこういうドラマでもっと浸透化してほしいと思っていたのだ しかし私の感想はこう「痴呆という病気に対してみんな過剰反応で気色悪い者を見ているようでこれでは介護している人や痴呆の人に対して悪いと思うな」というもの実際のデイサービスなどで利用している人の中で単なるお年よりや一人暮らしのお年寄りなどは少ないほうだ 何かしら疾患があってそれが身体介護とか精神介護をしてもらっている人たちが利用しているのだ ドラマの中のデイサービスはほとんど健全な人ばかりで南田洋子さんが演じている痴呆患者にたいしてとても変な目で見ていた 本当はここをもっと掘り下げて欲しかった 実際にもっとひどいケースを介護している人たちはたくさんいる 心の叫びを聞いてもらいたい たった一人で24時間介護することの大変さ 周囲の人に分かってもらえない自分の苦労 介護するのが当たり前だと思われ非難される介護者 そういうところをもっと訴えかけて欲しかった 現実問題としてもっともっと頑張っている介護者のために社会は何をして何を助ければいいのかもっと知ってもらうべきだ これから先10年後たくさんのお年寄りを抱えて日本はどうなっていくのだろう・・一人の女性が自分の両親と伴侶の両親と4人みていくのが当たり前の時代になるだろう そうなったとき社会は一体何をしてくれるのか・日本の情勢を考えると赤字財政で少子化が進むともっと税収入が減ってしまう お年寄りばかりになるこの日本に明るい未来はないのだろうか？ そんなことを考えながらドラマを見ました ま これは私の考えであって見た人によってそれぞれ意見が違うことと思います それはそれで結構です 十人十色 ドラマを見てよかったと思う人もいればなんじゃこりゃと思う人もいるでしょう そうやって意見交換していっていくことで自分も成長していくのだしいいことだと思います 単なる私の意見でした 以上（笑）
2003年03月04日
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おめでとうございます
今日は自分の精神科のクリニックの日 先生に遺伝子関係の事とこの間の腸の検査の話をして結局とても弱い抗パーキンの薬を飲むことになりました これはパーキンの患者さんが飲んだり乗り物酔いや花粉症などにも使われる一般的な薬です 私が過剰反応すると困るので先生は一番弱い薬から試す方針にしたようです 本来なら胃腸の薬とカウンセリング もしくは過敏性大腸炎の薬を飲んで治るのであろうものが私には時間がないのと薬に対しての反応が怖いため少しずつ少しずつやっていくしかないようです 今日もストレスについてお話しましたが私が原因がわからないというと「本来人間は嫌だなと思ったこととか言いたいことを言うことで成り立っているんだよ あなたはそれをしないため心やりたいことを体が代行してやっているんだよ 食べ物を体に入れる でもそれを早く出してしまいたい これはストレスを溜め込む人がよくなるんだ もっとひどくなると吐いてしまう人もいるんだよ」そう言ってもらえると分かりやすい ふーむ 確かにまだ両親健在だったころは友達も多かったし何より何でも親に話せたことが心の安定を保っていたのかもしれない 父が病気になった時点で私は一人で考え一人で決断することがものすごく増えた 旦那さんに話しても仕事が忙しいのと私がうじうじ同じ事を何度も繰り返して話すので嫌気がさしたようだ（笑）だから自然とあまり母のことや家のことについて旦那さんに話さなくなった もっと色々なことを聞いてもらいたいのかな？ 先生は私が色々心にしまっていることも徐々に出していきましょうと言ってくれた カウンセリング30分ではほとんど核心に近づかない（笑） 薬の効果を確かめるため又来週来ることになった 私も自分の何がいけないのか 何を変えればよいのか知りたいと思った薬をもらってスーパーに買い物に行った 今日はものすごい強風と雨 傘が意味を持ちません あんまり一杯買うとぬれちゃうなと心配しながら店内をうろうろすると今日はおひな祭りで色々おいしい食べ物が安く売られていた 実は旦那さんが半年以上前から勉強したり試験を受けたりしていたのには昇格試験が関係している 社内の昇格試験をこの間全て受け終えたのだがその結果が2月末にでるはずだった しかし先週の金曜日は旦那さんは客先にいたため結果が分からなかったのだけど連絡がないので多分落ちたのだろうと言っていた 今日は会社に行く日 もしかしたら結果が分かるかもしれないと思い私はこっそりお祝いのための料理やデザートを買って雨の中スーパーの袋を3つもぶら下げて帰ってきた 何度電話しても「まだ分からない」と言われた 本当に心臓がどきどきして胃が痛くなった 旦那さんも痛いと言っていた もし落ちていたら残念会の意味でこの料理を食べようと思った 夕方遅くに電話があった「受かっていたよ」 私は本当に泣いてしまった（よく泣きますが泣き虫ではありません）「おめでとうございます」私はそう答えた 父にも報告したし旦那さんの両親にも報告した これからもっと仕事が大変になるだろうけど家の中のことは私が全て守ろうと思った 旦那さんは仕事にのみ頑張ってくれればいい 今日はとても幸せになった 嬉しい！ しかし私が用意した料理は早くも飲み会でつぶれてしまった しょうがない祝ってくれるのだもの 私は一人で食べましょう おめでとう！旦那さん！
2003年03月03日
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今日は休みます
理由はないのですが書くこともないような一日だったのでお休みします
2003年03月02日
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今日はごろごろ
まあ 今日一日よく雨が降ること 一時波浪警報まででしまう始末 昨日は一日中歩いていたので今日は足がぞうさんで（笑）ごろごろしてました本当はＫ－１を見ようと思ったんだけどペット特集に切り替わり（Ｋ－１はビデオに撮った）９時からは土曜ワイド劇場の「リカ」っていう怖いドラマを見ました いやー怖かった（笑） 精神的に崩壊している女性が男性を愛するあまり殺してしまうという話だったけどこういうのって実際あるだろうなと思いました ネットの出会い系で知り合って実際会うまでに相手への恋愛感情が高まり理想化してしまい理想と合わないことで破綻してしまう 怖いですねー 明日は晴れるそうですね 雨の後の花粉はそりゃあひどいもんです 花粉症の人は気をつけてください
2003年03月01日
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