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2007年01月の記事
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がたんごとん
（電車）今日は有楽町へ｢タイタニック｣おじさんおばさんに連れて行ってもらった。松岡充とかいた笑なんか前半はなかなか話進まなくて寝てたけど…。後半からやっと進みだして寝ずにすんだ笑あのね行きの電車、隣のおじさん寝てて寝すぎてどんどん前のめりになってゆくのよ。したら突然前のめりすぎて床にあたまぶつけて手ついてたよ…笑ちょとはずかしかった。見てるほうも。あんま見てる人いなかったからよかったね。。おばさんにたくさん服買ってもらちゃった。ありは普通には着れないな…。帰りは買い物袋をさげて電車座ってたけど寝ちゃって何回か紙袋ボスッ(？)と落として音がして驚いて起きたけど本当眠かった！立ってたお姉さんもびっくりしてた…ごめんなさい笑うう！！！どうしよう！！！
2007/01/28
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う
道が広がった。でも楽な道選んじゃうのかな…。
2007/01/24
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うあ！
おばあちゃんち落ち着く～。やぱ家族に近い人と家にいるのは落ち着くよ～。もう今帰ってきてるけどっ。昨日はおばあちゃんが双子のいとこの誕生日会に行っちゃったからおばさんがどっか行こうかって誘ってくれたよ。映画でも見る？って言われてあ～いいね。って何見ようかって近くの本屋の雑誌みたらあれやってた。僕は妹に～ってやつ。あ！って思ってあんま知らないけど気になる～つってこれがいい！って恥ずかしかったけど言ってみた。やってるところが新宿と恵比寿…。いざ新宿へ行ってみたけどあーもう満員でチケ売り切れ～笑仕方ないからきっともう空いているだろう、硫黄島かプラダのどっちかにしようということになってはやめに終わるプラダを着た悪魔を見たよ。ん～なかなか面白かったよ～♪かっこいい～って思った笑それにしてもスッピン見たらちょっと驚いた。化粧ってすごっ！って思った。どんだけ厚いのだ！そのあと新宿のデパート見て自分が買っているような服がひどく安っぽく見えた映画終わったときはもう暗くなってて歌舞伎町らしく(知らないけど)いろんな怖そうな見た目の人が増えた。うん。昨日楽しかったよ。今日あるものを見て、え、私 うつ病じゃない!??って思ったよ。だって症状全部に当てはまってたもん。この日記書いてる間はそんな気しないけど。久々に会ったレッスンの先生に自分の気持ち話してみたら病気みたい…って言われたんだけど。本当かい。は～ピアノどうしよう…思ったけど明日レッスンじゃないか。明日というか今日か？
2007/01/22
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？
は？私今の生活を受け入れたの？やだ。思いたくない。
2007/01/18
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むぅ～
暇で(別にやることあるけどやりたくないから暇なの)今までのこの日記見てた。ざっと。結構私お気楽な暮らししてたんだなぁ～と思った。何か今の自分からその日記見ると幸せだったんだなぁ。って。悩んでるような日記に変わるの見るのはまだちょっと無理だけど家族がいて幸せだったんだなぁ～って思った。家族ってやっぱ大切だよ。もしかしたら元気の源だったのかもしれないよ。もしかしたらってかそうなのかもしれない。それだけが全てじゃないとは思うけどやっぱり今思うに家族のパワーだと思うね。私は今なにすりゃいいんだろう。本当思う。
2007/01/18
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どうしよ
パパに説得されそうだ。やば。さんざん言っといてこのザマなんて…＞＜でも少し安心したのはなぜ？私は何を求めていたのだ。なんでだろう。
2007/01/16
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うわーん
自分がやだよ～さっきパパから電話来てあのときアメリカ行ってれば間に合ったけど今となっては遅いって言われた。卒業できないって。絶対卒業できないの！？って聞いたらほとんど無理って言われた。だからこっちで頑張りなさいって。それ何回も聞いたし反論したら今ここで頑張っておいたほうがあとで楽って言われた。くるなら大学に入ってからって言われた。そのほうが都合いいって。それでも私はいやだった。本当にくるつもりがあるならあっちの高校がんばって卒業して大学もあっち。近くの音大に入れたらそれでいいけどあそこは芸大くらい難しいから本当にやる気がなくては入れないしもう少しレベル下げたところならニューヨークにある。そこだと家から通えないからニューヨークに一人暮らしするしかない。殺人とか強姦とか犯罪の多い街で暮らすのは危なすぎる。こんなのだったらやっぱり今そっちで一年頑張ったほうが良いだろ。といわれた。何かいやだった。アメリカ行ってどのくらい大変かは分かる。全部分からなくても大変さは分かる。本当に努力しなけりゃならないもの。私今まで本当に頑張った記憶、ない。日本にこのままいれば本当に頑張らなくても大学はいることは可能なのだ。楽で都合よく英語勉強できてと無難でいくのか、アメリカ行って大変な思いして将来の保障もないほういくか。後方のは絶望的じゃん。本当に大変。成功するかなんて分からないもん。普通に選ぶなら今日本にいる方。今私思うのはやっぱりアメリカ行きたい。でもやり通す自信はない。こんな中途半端な気持ちじゃあっち行っても挫折するだけだ。あっちでも今度は｢やっぱり日本に帰りたかった｣ってなるのがオチじゃん。あっち行ったとして頑張りとおしたら後で得るものは強い精神と英語が話せるようになるってコトかしら。ピアノはきっと落ちるんだろうな。ピアノにまで頑張り回せないんだろうな。今このままここで頑張ればピアノはこのまま弾ける。一年使って語学留学で英語がそこそこ。やっぱりこっちのほうがいいの？分からない。ここで悩むなんて情けない。さんざんこんなのやだっつたのに。今までなにで悩んでいたのか忘れた。何で？何か最悪。
2007/01/14
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本気で
本気で今の暮らしから抜け出したいんだ。後悔してる…。毎晩泣くの疲れるし勉強もピアノも部活も学校行くこともいやになってくる。妹からのメール結構元気でた。妹も私にアメリカに来てほしいって。パパに訴え続けたらって言ってきた。だから本音をパパにメールしてみた。もうだめだって言われてもあきらめたくないんだ。だってもうここまで私きてるし…。もう自分の本音からはひけないよ。
2007/01/12
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・・
あっさり断られてショックだった…。泣ける…。後悔しちゃうじゃん…。
2007/01/08
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はぁ～
むなしい…。はあ～…。お好み焼きともんじゃ焼きがおなかの中に詰まっているようだ…^^;おしりもちしたおしりがまだ痛いことに気づいた。まぢでヒビ入ってるｯ!???明日は友達との６年ぶりの再会をはたします★たったさっき自分の心の声をメールにして届けたよ。本気だと分かられると照れるから若干おふざけ気味に送ってしまったが…。今日だって電話きてもまともに返答できなかったよ…。だって何か話せないんだもん。本当はさびしいらしい！ピアノ弾いてない。練習したくないっていうんじゃなくて弾きたくないんだ。ピアノ弾きたくないの。何かやなんだ。なぜだろ。嫌いってわけじゃないと思うんだけど…。や嫌いなはずない。何か、何だろう…。自分がなぜ弾きたくないか何となくもやもやと分かる。具体的には説明できないけど…。何か自分の中で弾きたくない事を言葉にするのが面倒なんだよ…。最近自分元気ないもん。理由は分かってる。
2007/01/07
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はぁ～
家族と別れたときは悲しかった～…。8時前に家を出て空港に行ったんだけど行く途中に後ろから車に追突されたんです。ちょっとドンとして驚いた。止まって後ろの車確かめに行ったら警察の人だった…。すぐ隣に救急車いたし…。警察の人とパパが交渉して電話と住所聞きだしてた。あとで空港についてどのくらいへこんだのだろうと見てみた。なんだ、ほんのちょっと傷がついただけだった。ＢＭＷは強いって^^あー悲しいよー心細い…。
2007/01/03
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ふぁ～疲れた
今夜中の２時過ぎです。今までﾊﾟｰﾃｨに行ってました。全員日本人で^^おなかいっぱいです。。ﾊﾟｰﾃｨに行く前に皆でせっせと料理を作っていたらそれで疲れた。その後紅白をだらだら見ていました。昨日のメトロポリタン良かったですよ。今回は有名な画家のばっかり見ました。ゴッホとかモネとかマネとかゴーギャンとかシャガールとか…あとロダンの考える人も見た。何気小さい…。やっぱ写真で見るのと実際見るのって違うんだな～と思った。後で感動した絵のはがきを買ったが何か違うんだもん笑印象に残った絵は『オイディプスとスフィンクス』何か不思議な雰囲気を持った作品って感じだった。何かずっと眺めちゃう！他には『ピュグマリオンとガラティア』これ良いなぁ～。。自分の彫刻に恋しちゃってる^^;でもキスしたら本当の女の人になった！て感じの。ゴーギャンのあの有名な絵の名前がWhere Do We Come From?What Are We?Where Are We Going?だったのは初めて知りました。意味深な絵！はー結構あっという間に２週間が過ぎてしまいました。家族と離れるの悲しいです…だからこっち住みたいの。ﾊﾟｰﾃｨ先のお家の女の子(私よりも年上だけど^^;)の写真が飾ってあったのを見てプロムの写真だったのですが外人の男の子とドレス着て写真写ってる！きゃっ羨ましい＞＜！憧れるんですけど…プロム^^まぁ誘われなかったら悲しいですよね^^;l今夜中の３時になろうとしてます。７時に起きて家出るんだって。寝られない。。飛行機の中で寝ます。アメリカって何かどっちかというとイメージが悪い感じだったけど行ってみてぜんぜんそんなコトなかった。むしろいい感じだった。まぁ遊びばっかだったからかな？楽しかった。人も結構親切な人多かったし。ノリいいし笑次来るのは春休みかぁ～。。はぁーあ！
2007/01/01
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