あたしの気まぐれな毎日

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かお☆りん

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かお☆りん @ Re[1]:あたしのごく個人的な弔辞(02/01) 事実を知ってくれてありがとう。一人で…

tomo5n @ Re:あたしのごく個人的な弔辞(02/01) 報道って残酷ですよね。あの報道見る限…

かお☆りん @ はおめいへありがとう！年齢は立派に大人なんだけど …

はおめい1542 @ Re:誕生日でした。(01/21) 昨日がお誕生日だったんだ！おめでとう…

a_armor。 @ Re:ご心配おかけいたしました(01/17) 久しぶりにきて、日記読んで。とにかく…

はおめい1542 @ Re:ご心配おかけいたしました(01/17) こちらの事件に対して何かマスコミがし…

黒らぶ★ @ Re:たとえ悪気がなくても・・・(01/14) かおりんさんが心配です。お話聞くこと…

はおめい1542 @ Re:たとえ悪気がなくても・・・(01/14) 実家に帰った方がいいよ、絶対。

かお☆りん @ Re:やだ(01/11) だははは～～らりらりほ～よ～～

tomo5n @ やっと全部読めました。あの事件、もちろん新…

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2003.06.06

昨日の夜中、なんだかすっごいへこたれてた。
すっごい天気もよくて、さわやかな一日だったのに
なんだかとっても気分が悪くて、ツワリがぶり返した感じ。
今週に入って割と調子がよかっただけに、たたきのめされた。
そんなわけで、すっごい凹んでたんだ。

ツワリって妊娠したことによるホルモンの変化が自律神経
にイタズラして吐き気や不安やイライラが起こるって聞いた。
パニック障害は自律神経が乱れっぱなしの状態。
だからこのままずーっと産まれるまで気分も優れないまま

ツライ状態であと半年過ごすのかって思うと
ますます苦しさがましてきて・・・

夜だぁりんが電話くれても、話もできなくて
口開けると吐きそうになっちゃったりして辛かった。
話したいことはたくさんあったような気がするんだけど
何を話したいのか、何から話したらいいのかわかんなくて
混乱してますます気分が悪くなっていったから。

電話切った後に一人でしばらくさめざめと泣いていた。
仰向けに寝ていてもはっきりと出っ張りを感じるお腹に
手を載せて、泣きながらつぶやいていた。
はっきり何を言っていたのかはよく覚えていないんだけど

「ゴメンね。弱いお母さんでゴメンね。でも苦しいの。ツライの。
　でも頑張るから、君も頑張ってるからあたしも頑張るから。
　だから元気だよって、生きてるよ、ここにいるよって教えて。」

そしたら、お腹の上に載せていた左手の下でポコっていう
動きを感じた。返事してくれたみたいだった。

っていうようなタイミングの蹴りだったんだ。

まだ産まれてもいない子供に励まされた。
別に意図してやったことじゃないだろうけれど。

苦しくてもどんなことがあっても弱音吐いても
負けないで頑張っていこうと思った。

チョットだけ妊娠してることに優越感を覚えた。
だって、どんなに頑張ってもだぁはお腹の中に生きてる
赤ちゃんからのメッセージは感じられないから。

明日、やっとSARSの潜伏期間を無事クリアしただぁが
実家に迎えに来る。やっぱりほっとする。
多分、結婚して４年、あたしは○○家の娘であるよりも
だぁの妻であることのほうが大切になっているんだと思った。
早く自宅に帰りたい。生まれ育った家で両親と暮らすよりも
だぁと一緒に自宅でいるほうが安らげるから。

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