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かお☆りん
パニック障害を抱えて妊娠・出産し、2003年秋に新米ママになりました。焦らず気張らずのんびり子育て愉しんでます。
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2003.06.12
カテゴリ： カテゴリ未分類
今日は思い切って電車とバスを乗り継いで1時間の
いつもの心療内科に行ってきた。
だぁが会社を休んでついてきてくれた。
前住んでいた家からチャリで行ける唯一の
心療内科のある大きい病院で、乗り物や人ごみに
対する広場恐怖が酷いときにホントに助かる場所
だったんだけど・・・
今引っ越してしまったので、薬が飲めない状態で
こんなに長時間電車にのって、さらにバスにも
しんどかった・・・
でも今日はどういうわけか、待ち時間がほとんどなく
20分程度で診察室に呼ばれた。奇跡？ってくらいの速さ。
診察室に入ると、そこにはいつものセンセと3人の研修医。
ったくよーうぜーんだよな、って思いつつ、
このセンセはホントいいセンセだから、きちんと学べよ
って気持ちで、いないものとして無視。
まずはセンセに「赤ちゃんができたの。」
センセは「おめでとう！」って一言言って、しばらく沈黙した。
「でもめでたいことばかりじゃないね。大変だね。」
ツワリの状況や薬はいつまで飲んでたかとか一通り話すと
「つらかったでしょう。よく頑張ってるね。」
あたしの堤防の結界が壊れた。ぶわって涙がこぼれる。
ずっと一人で我慢して押し込めていた感情があふれる。
そうなの。つらかったの。頑張ってるの。
誰に話しても、子供のこと考えてもっと楽しく過ごさなくちゃ
ツワリなんて誰にでもあるんだから我慢しなくちゃ、とか
そんなに泣いてたら子供がかわいそう、とか言われるだけ。
夜もまともに眠れなくて、一時間おきに目が覚めて不安になる。
マタニティ買いに行くことも、母親教室行くことも
日常の買い物さえも、何一つできない。
普通の人が普通にできることが、何一つできない。
子供が出来たことうれしいんだけど、その喜びだけに
没頭できる妊婦の人みるとねたましく思えたりするし
子供のことよりもまず自分の体のことを考えてばかりいる自分が
情けなくて悲しくて、どうしていいかわかんない。
苦しくて悲しくて泣いてばっかりいるの。
せっかく赤ちゃん授かった喜びに浸ることができないの。
妊娠してるときってみんなは幸せそうなのに、あたしは
幸せって思えないの。苦しいの。悲しいの。
何をどんな風に話したか覚えてないけど、
涙と言葉はぼろぼろとあたしからあふれてこぼれていった。
センセはじっとあたしを見ながら、「うん、うん」って
零れ落ちたものを受け止めてくれていた。
とりあえず、お守りのような気持ちで持ってることを
基本に、どうしても苦しくなって死ぬかもってくらいのときに
飲んでもいいよっていう頓服を処方してもらった。
毎日薬を飲むことによって胎児に影響があるのでは
と恐れながら投薬をつづけるよりは、ホントにどうにも
なんなくなったら飲んでも大丈夫だよって思えば
気がラクになって発作も起こりにくいかもしれないし。
今日処方された薬はワイパックス5mg。
『治療上の有益性が危険を上回ると判断される場合にのみ投与すること』
との注意書きがあった。
友達の話を聞くと、「薬飲んで無事に元気な子産む人多い」
らしい。でも、それは結果論で、出来るだけ飲まないことが
望ましいっていうのは産科でも心内でも同じこと言われた。
「薬の影響は今のところのデータではないように思えるけど
人体実験できないからね、絶対安全ってことはない。
同時に絶対危険ってこともない。」ってセンセは言った。
もう少し頑張ってみようと思った。
がんばるよ。腹の中で今日も元気に動いている子供のために
もうちょっと、もうちょっと、って頑張っていくよ。
http://www.jah.ne.jp./~kako/frame_dwm_search.html
http://www.okusuri110.com/kinki/ninpukin/ninpukin_04-090.html
いつもの心療内科に行ってきた。
だぁが会社を休んでついてきてくれた。
前住んでいた家からチャリで行ける唯一の
心療内科のある大きい病院で、乗り物や人ごみに
対する広場恐怖が酷いときにホントに助かる場所
だったんだけど・・・
今引っ越してしまったので、薬が飲めない状態で
こんなに長時間電車にのって、さらにバスにも
しんどかった・・・
でも今日はどういうわけか、待ち時間がほとんどなく
20分程度で診察室に呼ばれた。奇跡？ってくらいの速さ。
診察室に入ると、そこにはいつものセンセと3人の研修医。
ったくよーうぜーんだよな、って思いつつ、
このセンセはホントいいセンセだから、きちんと学べよ
って気持ちで、いないものとして無視。
まずはセンセに「赤ちゃんができたの。」
センセは「おめでとう！」って一言言って、しばらく沈黙した。
「でもめでたいことばかりじゃないね。大変だね。」
ツワリの状況や薬はいつまで飲んでたかとか一通り話すと
「つらかったでしょう。よく頑張ってるね。」
あたしの堤防の結界が壊れた。ぶわって涙がこぼれる。
ずっと一人で我慢して押し込めていた感情があふれる。
そうなの。つらかったの。頑張ってるの。
誰に話しても、子供のこと考えてもっと楽しく過ごさなくちゃ
ツワリなんて誰にでもあるんだから我慢しなくちゃ、とか
そんなに泣いてたら子供がかわいそう、とか言われるだけ。
夜もまともに眠れなくて、一時間おきに目が覚めて不安になる。
マタニティ買いに行くことも、母親教室行くことも
日常の買い物さえも、何一つできない。
普通の人が普通にできることが、何一つできない。
子供が出来たことうれしいんだけど、その喜びだけに
没頭できる妊婦の人みるとねたましく思えたりするし
子供のことよりもまず自分の体のことを考えてばかりいる自分が
情けなくて悲しくて、どうしていいかわかんない。
苦しくて悲しくて泣いてばっかりいるの。
せっかく赤ちゃん授かった喜びに浸ることができないの。
妊娠してるときってみんなは幸せそうなのに、あたしは
幸せって思えないの。苦しいの。悲しいの。
何をどんな風に話したか覚えてないけど、
涙と言葉はぼろぼろとあたしからあふれてこぼれていった。
センセはじっとあたしを見ながら、「うん、うん」って
零れ落ちたものを受け止めてくれていた。
とりあえず、お守りのような気持ちで持ってることを
基本に、どうしても苦しくなって死ぬかもってくらいのときに
飲んでもいいよっていう頓服を処方してもらった。
毎日薬を飲むことによって胎児に影響があるのでは
と恐れながら投薬をつづけるよりは、ホントにどうにも
なんなくなったら飲んでも大丈夫だよって思えば
気がラクになって発作も起こりにくいかもしれないし。
今日処方された薬はワイパックス5mg。
『治療上の有益性が危険を上回ると判断される場合にのみ投与すること』
との注意書きがあった。
友達の話を聞くと、「薬飲んで無事に元気な子産む人多い」
らしい。でも、それは結果論で、出来るだけ飲まないことが
望ましいっていうのは産科でも心内でも同じこと言われた。
「薬の影響は今のところのデータではないように思えるけど
人体実験できないからね、絶対安全ってことはない。
同時に絶対危険ってこともない。」ってセンセは言った。
もう少し頑張ってみようと思った。
がんばるよ。腹の中で今日も元気に動いている子供のために
もうちょっと、もうちょっと、って頑張っていくよ。
http://www.jah.ne.jp./~kako/frame_dwm_search.html
http://www.okusuri110.com/kinki/ninpukin/ninpukin_04-090.html
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