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かお☆りん
パニック障害を抱えて妊娠・出産し、2003年秋に新米ママになりました。焦らず気張らずのんびり子育て愉しんでます。
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Comments
2003.09.29
カテゴリ： カテゴリ未分類
【34w0d】
今日から34週に入る。
だぁりんは出張に出かけた。こわばった作り笑顔で見送る。
マンションの入り口で手を振る。泣きながら部屋に戻る。
また一週間離れ離れだ。
夕方母が来てくれて、泊まってくれた。
「ところで、出産予定日っていつ？」
相変わらずの母だ。この能天気さが救い。
ただ、この人の能天気さっていうのは強さからきている。
とてつもなく強い女だと思う。
母とあたしは基本的には淡々とした関係。
母はあまり子供が好きではなくて、べたべたとした愛情を注がれたことはない。
あまり抱かれた記憶も、子ども扱いされて甘やかされた記憶もない。
いつも大人として精神的な自立を求められていた。
なんとなく、愛され、可愛がられている実感はなかった。
あたしの一番最初の記憶は3歳。弟が生まれた朝。
2月の大雪の日、病院の冷たい廊下に独りで座っている。
生まれてしばらく体の弱かった弟は入院が続いた。
母は付き添い、父は出張がちでほとんど留守。
あたしはいつもどこかに預けられていた。
『人間は孤独だ。強い大人にならなければいけない。』
それが3歳のあたしが身に着けた最初の哲学だった。
そこから今のあたしの性格が出来上がったんだろうと思う。
小さい頃から甘えるのが下手だった。
勝気で、ケンカも男の子にでも負けるのはイヤだった。
人前で泣いたことはなかった。
どんなときも明るく強気な自分を演じているうちに
ホントの自分の感情ってイマイチわかんなくなっていた。
親に甘えることもできなくて、相談もできなくて、
いつも自分で決断してから事後報告する子だった。
一時は「甘えられない」と思っていた親だけれど
PDになって変わった。
結婚して半年で大発作で倒れたとき、夫は出張だった。
他に頼る人が思いつかなかった。母に電話をした。
「もう・・・疲れちゃった・・・」
実は覚えていない。電話したこともよく覚えていない。
息も絶え絶えだった発作中のあたしの声を聞いて、
その日の夜両親が家に来てくれた。
ドアを開けて両親の姿を見たとき、あたしは覚えている限り
生まれて初めて親の前で涙を流した。
まだまだ甘えるのは下手なあたしだけど、その涙から
少しだけ親に頼ることができるようになった気がする。
今は母とは女性として大人としていい関係になれている。
病気で辛いときには頼ることもできるようになった。
不思議なことだけれど、この年になってやっと親子として
まともに母と向かい合えた気がする。
両親の責任ではないけれどいろいろな条件の中で『独り』で
強がって生きることを余儀なくされたあたしだけれど、
もしそうじゃなければどんな人生だったのだろうか。
子供のときはちゃんと子ども扱いすることも大事なんだって
あたしは思っている。
大人扱いして自立を促すことも大切だけど、一番最初の記憶は
独りぼっちじゃダメなんだ。
だからといって甘やかしてべたべたすることもいけない。
子育てって難しいんだよね。
あたしは、どんな母親になるのだろうか。
決して心も体も強くないあたしは、今は子供の存在に救われ
助けられ、励まされて生きてる。
あたしの子供は、どんな男になるのだろうか。
今日から34週に入る。
だぁりんは出張に出かけた。こわばった作り笑顔で見送る。
マンションの入り口で手を振る。泣きながら部屋に戻る。
また一週間離れ離れだ。
夕方母が来てくれて、泊まってくれた。
「ところで、出産予定日っていつ？」
相変わらずの母だ。この能天気さが救い。
ただ、この人の能天気さっていうのは強さからきている。
とてつもなく強い女だと思う。
母とあたしは基本的には淡々とした関係。
母はあまり子供が好きではなくて、べたべたとした愛情を注がれたことはない。
あまり抱かれた記憶も、子ども扱いされて甘やかされた記憶もない。
いつも大人として精神的な自立を求められていた。
なんとなく、愛され、可愛がられている実感はなかった。
あたしの一番最初の記憶は3歳。弟が生まれた朝。
2月の大雪の日、病院の冷たい廊下に独りで座っている。
生まれてしばらく体の弱かった弟は入院が続いた。
母は付き添い、父は出張がちでほとんど留守。
あたしはいつもどこかに預けられていた。
『人間は孤独だ。強い大人にならなければいけない。』
それが3歳のあたしが身に着けた最初の哲学だった。
そこから今のあたしの性格が出来上がったんだろうと思う。
小さい頃から甘えるのが下手だった。
勝気で、ケンカも男の子にでも負けるのはイヤだった。
人前で泣いたことはなかった。
どんなときも明るく強気な自分を演じているうちに
ホントの自分の感情ってイマイチわかんなくなっていた。
親に甘えることもできなくて、相談もできなくて、
いつも自分で決断してから事後報告する子だった。
一時は「甘えられない」と思っていた親だけれど
PDになって変わった。
結婚して半年で大発作で倒れたとき、夫は出張だった。
他に頼る人が思いつかなかった。母に電話をした。
「もう・・・疲れちゃった・・・」
実は覚えていない。電話したこともよく覚えていない。
息も絶え絶えだった発作中のあたしの声を聞いて、
その日の夜両親が家に来てくれた。
ドアを開けて両親の姿を見たとき、あたしは覚えている限り
生まれて初めて親の前で涙を流した。
まだまだ甘えるのは下手なあたしだけど、その涙から
少しだけ親に頼ることができるようになった気がする。
今は母とは女性として大人としていい関係になれている。
病気で辛いときには頼ることもできるようになった。
不思議なことだけれど、この年になってやっと親子として
まともに母と向かい合えた気がする。
両親の責任ではないけれどいろいろな条件の中で『独り』で
強がって生きることを余儀なくされたあたしだけれど、
もしそうじゃなければどんな人生だったのだろうか。
子供のときはちゃんと子ども扱いすることも大事なんだって
あたしは思っている。
大人扱いして自立を促すことも大切だけど、一番最初の記憶は
独りぼっちじゃダメなんだ。
だからといって甘やかしてべたべたすることもいけない。
子育てって難しいんだよね。
あたしは、どんな母親になるのだろうか。
決して心も体も強くないあたしは、今は子供の存在に救われ
助けられ、励まされて生きてる。
あたしの子供は、どんな男になるのだろうか。
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Re:かおりんさんって私の分身...？
みのむし さん
かおりんさんのHPを毎日見るようになって、私自身も力を貰ってます♪<br>私は親に甘えたこともなければ反抗期もない子でした。それはきっと私がわずか５歳・弟が３歳で実母を白血病で亡くしてから。育てのは母（今の母）は再婚後すぐ妹を産みました。母は非常に良く出来た人で近所に住んでいた赤の他人の実母の母を自分の母のように慕って世話をし私達姉妹も分け隔てなく育ててくれました。けれど、小さな私の心はやはり何か欠落してしまったんでしょう。自分の感情を表に出す＆人に甘えることが出来ない子になってしまいました。実母の死を機に身内が（自分も含む）少しでも具合が悪いと『死んじゃう！』と心配しては泣きながら寝るような子でした。母を亡くした自分と同じ歳の娘を重ねると怖くなります。絶対に娘が成人するまでは側にいてあげるんだ！いや、いてあげなくちゃいけないと心から思います。<br>話がちょっと反れましたが、何事にも強がっていた私ですが、PDと出産を機に母に甘えられるようになり、30年経ってやっといろんな話をするようになりました。<br>かおりんさん、あなたに会いたいなぁ・・・。<br>余談ですが、貧弱な私（155㎝40kg）なのに、５年前わずか８時間で3，755gのLサイズbabyを産んだのさ(^^ゞ この娘の為に近頃調子が悪く薬を増量していたのに更に増量してTDLに行って来ました！しんどかったけど、どのアトラクションも文句ひとつ言わずに１時間以上並んで待ってる娘がとても愛しく思えた日でした(^.^) では、またね♪
(2003.10.01 21:19:36)
むのむしさんへ
PDになったことはとても辛いけれど<br>そのおかげでいろんな人と知り合えました。<br>遠くに住んでいて全然会えないけれど<br>ホントに信頼できる仲間もできました。<br>今までの人生を思い返したりすることで<br>これからの人生をたとえ病気でも有意義に<br>生きていけるようにできればって思ってます。<br><br>PDになったことで、いろいろと辛いこともあるけれど、<br>きっと得るものもたくさんあったって思います。<br>みのむしさんもそう感じていらっしゃるのでしょうね。<br><br>よろしければメールでも・・・<br>my_tear_drops@hotmail.com<br>
(2003.10.03 12:40:32)
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