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かお☆りん
パニック障害を抱えて妊娠・出産し、2003年秋に新米ママになりました。焦らず気張らずのんびり子育て愉しんでます。
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2003.09.29
カテゴリ： カテゴリ未分類
【34w0d】
今日から34週に入る。
だぁりんは出張に出かけた。こわばった作り笑顔で見送る。
マンションの入り口で手を振る。泣きながら部屋に戻る。
また一週間離れ離れだ。
夕方母が来てくれて、泊まってくれた。
「ところで、出産予定日っていつ？」
相変わらずの母だ。この能天気さが救い。
ただ、この人の能天気さっていうのは強さからきている。
とてつもなく強い女だと思う。
母とあたしは基本的には淡々とした関係。
母はあまり子供が好きではなくて、べたべたとした愛情を注がれたことはない。
あまり抱かれた記憶も、子ども扱いされて甘やかされた記憶もない。
いつも大人として精神的な自立を求められていた。
なんとなく、愛され、可愛がられている実感はなかった。
あたしの一番最初の記憶は3歳。弟が生まれた朝。
2月の大雪の日、病院の冷たい廊下に独りで座っている。
生まれてしばらく体の弱かった弟は入院が続いた。
母は付き添い、父は出張がちでほとんど留守。
あたしはいつもどこかに預けられていた。
『人間は孤独だ。強い大人にならなければいけない。』
それが3歳のあたしが身に着けた最初の哲学だった。
そこから今のあたしの性格が出来上がったんだろうと思う。
小さい頃から甘えるのが下手だった。
勝気で、ケンカも男の子にでも負けるのはイヤだった。
人前で泣いたことはなかった。
どんなときも明るく強気な自分を演じているうちに
ホントの自分の感情ってイマイチわかんなくなっていた。
親に甘えることもできなくて、相談もできなくて、
いつも自分で決断してから事後報告する子だった。
一時は「甘えられない」と思っていた親だけれど
PDになって変わった。
結婚して半年で大発作で倒れたとき、夫は出張だった。
他に頼る人が思いつかなかった。母に電話をした。
「もう・・・疲れちゃった・・・」
実は覚えていない。電話したこともよく覚えていない。
息も絶え絶えだった発作中のあたしの声を聞いて、
その日の夜両親が家に来てくれた。
ドアを開けて両親の姿を見たとき、あたしは覚えている限り
生まれて初めて親の前で涙を流した。
まだまだ甘えるのは下手なあたしだけど、その涙から
少しだけ親に頼ることができるようになった気がする。
今は母とは女性として大人としていい関係になれている。
病気で辛いときには頼ることもできるようになった。
不思議なことだけれど、この年になってやっと親子として
まともに母と向かい合えた気がする。
両親の責任ではないけれどいろいろな条件の中で『独り』で
強がって生きることを余儀なくされたあたしだけれど、
もしそうじゃなければどんな人生だったのだろうか。
子供のときはちゃんと子ども扱いすることも大事なんだって
あたしは思っている。
大人扱いして自立を促すことも大切だけど、一番最初の記憶は
独りぼっちじゃダメなんだ。
だからといって甘やかしてべたべたすることもいけない。
子育てって難しいんだよね。
あたしは、どんな母親になるのだろうか。
決して心も体も強くないあたしは、今は子供の存在に救われ
助けられ、励まされて生きてる。
あたしの子供は、どんな男になるのだろうか。
今日から34週に入る。
だぁりんは出張に出かけた。こわばった作り笑顔で見送る。
マンションの入り口で手を振る。泣きながら部屋に戻る。
また一週間離れ離れだ。
夕方母が来てくれて、泊まってくれた。
「ところで、出産予定日っていつ？」
相変わらずの母だ。この能天気さが救い。
ただ、この人の能天気さっていうのは強さからきている。
とてつもなく強い女だと思う。
母とあたしは基本的には淡々とした関係。
母はあまり子供が好きではなくて、べたべたとした愛情を注がれたことはない。
あまり抱かれた記憶も、子ども扱いされて甘やかされた記憶もない。
いつも大人として精神的な自立を求められていた。
なんとなく、愛され、可愛がられている実感はなかった。
あたしの一番最初の記憶は3歳。弟が生まれた朝。
2月の大雪の日、病院の冷たい廊下に独りで座っている。
生まれてしばらく体の弱かった弟は入院が続いた。
母は付き添い、父は出張がちでほとんど留守。
あたしはいつもどこかに預けられていた。
『人間は孤独だ。強い大人にならなければいけない。』
それが3歳のあたしが身に着けた最初の哲学だった。
そこから今のあたしの性格が出来上がったんだろうと思う。
小さい頃から甘えるのが下手だった。
勝気で、ケンカも男の子にでも負けるのはイヤだった。
人前で泣いたことはなかった。
どんなときも明るく強気な自分を演じているうちに
ホントの自分の感情ってイマイチわかんなくなっていた。
親に甘えることもできなくて、相談もできなくて、
いつも自分で決断してから事後報告する子だった。
一時は「甘えられない」と思っていた親だけれど
PDになって変わった。
結婚して半年で大発作で倒れたとき、夫は出張だった。
他に頼る人が思いつかなかった。母に電話をした。
「もう・・・疲れちゃった・・・」
実は覚えていない。電話したこともよく覚えていない。
息も絶え絶えだった発作中のあたしの声を聞いて、
その日の夜両親が家に来てくれた。
ドアを開けて両親の姿を見たとき、あたしは覚えている限り
生まれて初めて親の前で涙を流した。
まだまだ甘えるのは下手なあたしだけど、その涙から
少しだけ親に頼ることができるようになった気がする。
今は母とは女性として大人としていい関係になれている。
病気で辛いときには頼ることもできるようになった。
不思議なことだけれど、この年になってやっと親子として
まともに母と向かい合えた気がする。
両親の責任ではないけれどいろいろな条件の中で『独り』で
強がって生きることを余儀なくされたあたしだけれど、
もしそうじゃなければどんな人生だったのだろうか。
子供のときはちゃんと子ども扱いすることも大事なんだって
あたしは思っている。
大人扱いして自立を促すことも大切だけど、一番最初の記憶は
独りぼっちじゃダメなんだ。
だからといって甘やかしてべたべたすることもいけない。
子育てって難しいんだよね。
あたしは、どんな母親になるのだろうか。
決して心も体も強くないあたしは、今は子供の存在に救われ
助けられ、励まされて生きてる。
あたしの子供は、どんな男になるのだろうか。
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