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かお☆りん
パニック障害を抱えて妊娠・出産し、2003年秋に新米ママになりました。焦らず気張らずのんびり子育て愉しんでます。
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2004.09.02
カテゴリ： 終わった恋の想い出
前彼の親友で、高校の１つ先輩。いつも３人で一緒に遊んだ。
前彼が家庭の事情で引っ越して別れてからもＫとはずっと
仲良しだった。
実家に帰る度に思い出すのだけれどこの時期は特別。
最後にＫと会話を交わしたのは、あたしが21のこの時期だった。
高校卒業後大学に行かずに職人の道を選んだＫ。
一年の闘病生活の末、悩んだあげく、結局大学に進んだあたし。
それでも２人の関係は何も変わらず、仲良しのままだった。
思っていた。いたいと思っていた。
２人の関係が崩れてしまったのはあたしが大学３年の９月。
夏休みももう終わろうとしていた時期だった。
Ｋはあたしにずっと好きだったと告白した。
「初めてアイツが『彼女』って紹介してくれた時から好きだった。」
あたしもＫに告白した。前彼と別れてから、好きになったけれど
そう言ってしまって関係が壊れるのが怖くて言えなかった、と。
このとき、お互いにつきあってる人がいて、葛藤の末、２人の思いは
そのまま遂げることもなく終わった。
「聞かなかったこと」「言わなかったこと」にしよう、と。
一度口に出した言葉は、決してなかったことにはならない。
なくなったまま、一年が経ち・・・
次にＫの名前を聞いたのは訃報だった。
「飲酒で事故って死んだよ。もう、一ヶ月も前だ。」
抱えられるようにして事故現場に連れて行かれた。
どのくらいそこで呆然としていたのかも、泣いていたのかも
相変わらずの思いつきの放浪の旅に出ていたあたしと
誰も連絡が取れず、Ｋの死は一ヶ月も経ち、４９日を終え
あたしの耳にはいることになったのだ。
Ｋの死から立ち直れなかったあたしは大もめのあげく当時の
つきあっていて、結婚話まで出ていた人と別れ、その３日後から
ＮＹで時を過ごした。寒く凍える街で一人になりたかった。
Ｋとの想い出がそこここに溢れる地元にいたくなかった。
同時にＫの想い出を一つ一つ噛みしめたかった。
Thanks giving、 Christmas、 New yearとアメリカでは一番
盛大なイベント、家族で大事に過ごす時期、あたしは独りぼっちで
ＮＹをさまよっていた。
生きていたら越えることのなかった２つ年上だったＫの年を越え
いろんな男と出会い、適当に寂しさを紛らわす時期を終え、
いっそ誰とも一緒にいない方がラクなんだ、と思っていたあたしが
その死からホントの意味で立ち直れたのはだぁりんと出会い
生きていて、側にいて、抱きしめてくれる人のぬくもりの大切さを
感じることができてから。
今日、ベビーカーを押してＫとの想い出を巡った。
働いていた店、酔っぱらって肩組んで笑い転げた道端
３人だった頃、３ケツでバイクで走り回っていた道路
お互いの気持ちも知らずにふざけてキスしてそのまま
なぜか勢いでたった一度だけ抱き合った、Ｋのアパート
最後に会って言葉を交わした場所
そして、Ｋがくだらない事故で死んだトンネルの出口。
あたしの中から決して消えることのない傷跡が溢れる街。
あたしの心のキズはもう血が流れることはないけれど、
でもそこに確実に存在している。
時々しくしくと痛むような、小さい、白い、薄い痕跡として。
幸せはそんな哀しみを土台にして築き上げてきた。
こうやって穏やかな気持ちで、懐かしく哀しみの傷痕を
静かにいとおしく撫でることができる今の自分を、
彼はきっと喜んで見守ってくれていると信じている。
Ｋ、見てる？あたし、子供が生まれたんだよ。
とっとと逝っちゃったアンタの分も、絶対幸せに生きていくから。
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