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かお☆りん
パニック障害を抱えて妊娠・出産し、2003年秋に新米ママになりました。焦らず気張らずのんびり子育て愉しんでます。
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2004.12.08
テーマ： パニック障害＆鬱病(727)
カテゴリ： カテゴリ未分類
強がりのあたし、基本的に人が一緒にいるとプレッシャーで発作起しがち。
心配かけるのも迷惑かけるのもイヤで、同情されるのもイヤ。
自分的に甘えて許されるのはかろうじて夫と母だけ、という感じ。
必死でこらえて発作のまま平然を装うのが苦しい。
だから一人で行動する方が気楽で好き。
いつ倒れても全然構わないって思ってる。
だから一人の時はいつものメイラックスだけで割となんでもできた。
病気を隠して普通に通勤して普通に会社で働いていた。
映画も観に行けたし、美容院も頓服飲めばなんとかなった。
歯医者も頓服飲んでなんとか行けた。
そのくらい、病気とは上手につきあって来れていたし、薬も有効だった。
病気は辛いけど、やっかいだけど薬があれば、日常生活に困難は少なかった。
発作の恐怖も、３年近くの投薬で、押さえられつつあった。
頓服があれば、思い切りさせ付けば飛行機や船、長時間のドライブも
なんとかこなせるようになっていた。
前置きがまた長くなった。（これ、得意技。）
今週末に薬が切れる。だぁりんが休みを取ってくれるのをぎりぎりまで
待っていたんだけれど、結局取れずにだらだら時間が過ぎさり、
さらに今日から九つの州のあたりに２週間の出張に出かけた。
イヤな顔されながらチビタを自宅で見ていてもらい一人で電車＋バスで
いつものＴ大医学部病院へ。
電車２０分＋バス１０分。しかも朝の電車、プチラッシュ。朝のバス、渋滞。
余裕だった。少しも不安も動悸も吐き気も起こらずに病院につく。
ショックだった。どうして？どうして？どうして？
スーパーはいまだに行けない。コンビニが限界。
たった２駅の保健所でも倒れそうになりながら行く。
友人宅へ行く１３分は頓服飲んでも発作がちだった。
実家に帰るのに、母や夫が付き添ってくれてもチビタがいると
ベビーカーにしがみつくようにして無言で耐えている。
妊娠中に起こした発作の恐怖がまだまだ抜けない。
だからチビタが産まれても、まだ立ち直れないんだろうって
リバウンドなんだろうって思っていた。
違うんだ・・・
今日、一人で病院に行った。何事もなく。ホントに少しの不安もなく。
・・・・チビタはあたしにとってそんなに負担なの？
こんなに大事なのに。こんなに愛しいのに。
それなのにチビタの存在がこんなにもプレッシャーになって
発作を引き起こす要因になってる。
母親としての自覚が足りないのかな。
一緒にいる時に倒れるのが怖い。いざというときに大事なチビタを
守ってあげられる強さ、自信が備わっていない。
母は強し、と言っても一朝一夕に強くなるわけじゃない。
それはわかってるけど、チビタを連れている時と、一人のときの
あまりの症状のギャップにショックを受けてしまった。
情けないな・・・
心配かけるのも迷惑かけるのもイヤで、同情されるのもイヤ。
自分的に甘えて許されるのはかろうじて夫と母だけ、という感じ。
必死でこらえて発作のまま平然を装うのが苦しい。
だから一人で行動する方が気楽で好き。
いつ倒れても全然構わないって思ってる。
だから一人の時はいつものメイラックスだけで割となんでもできた。
病気を隠して普通に通勤して普通に会社で働いていた。
映画も観に行けたし、美容院も頓服飲めばなんとかなった。
歯医者も頓服飲んでなんとか行けた。
そのくらい、病気とは上手につきあって来れていたし、薬も有効だった。
病気は辛いけど、やっかいだけど薬があれば、日常生活に困難は少なかった。
発作の恐怖も、３年近くの投薬で、押さえられつつあった。
頓服があれば、思い切りさせ付けば飛行機や船、長時間のドライブも
なんとかこなせるようになっていた。
前置きがまた長くなった。（これ、得意技。）
今週末に薬が切れる。だぁりんが休みを取ってくれるのをぎりぎりまで
待っていたんだけれど、結局取れずにだらだら時間が過ぎさり、
さらに今日から九つの州のあたりに２週間の出張に出かけた。
イヤな顔されながらチビタを自宅で見ていてもらい一人で電車＋バスで
いつものＴ大医学部病院へ。
電車２０分＋バス１０分。しかも朝の電車、プチラッシュ。朝のバス、渋滞。
余裕だった。少しも不安も動悸も吐き気も起こらずに病院につく。
ショックだった。どうして？どうして？どうして？
スーパーはいまだに行けない。コンビニが限界。
たった２駅の保健所でも倒れそうになりながら行く。
友人宅へ行く１３分は頓服飲んでも発作がちだった。
実家に帰るのに、母や夫が付き添ってくれてもチビタがいると
ベビーカーにしがみつくようにして無言で耐えている。
妊娠中に起こした発作の恐怖がまだまだ抜けない。
だからチビタが産まれても、まだ立ち直れないんだろうって
リバウンドなんだろうって思っていた。
違うんだ・・・
今日、一人で病院に行った。何事もなく。ホントに少しの不安もなく。
・・・・チビタはあたしにとってそんなに負担なの？
こんなに大事なのに。こんなに愛しいのに。
それなのにチビタの存在がこんなにもプレッシャーになって
発作を引き起こす要因になってる。
母親としての自覚が足りないのかな。
一緒にいる時に倒れるのが怖い。いざというときに大事なチビタを
守ってあげられる強さ、自信が備わっていない。
母は強し、と言っても一朝一夕に強くなるわけじゃない。
それはわかってるけど、チビタを連れている時と、一人のときの
あまりの症状のギャップにショックを受けてしまった。
情けないな・・・
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