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かお☆りん
パニック障害を抱えて妊娠・出産し、2003年秋に新米ママになりました。焦らず気張らずのんびり子育て愉しんでます。
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2005.02.20
テーマ： パニック障害＆鬱病(727)
カテゴリ： カテゴリ未分類
だぁりんの予定のわからない不在。
そんな思いが鬱積して夜、だぁりんから定例の電話があったときには
思わず冷たくしてしまって、ケンカになった。
彼も帰りたいのに帰れなくて、トラブルも今までにないトラブルで
客にも責め立てられて夜中までクリーンルームで酷い思いしてる。
でも今日はどうしても辛くて優しい言葉をかけてあげられなかった。
待ってる寂しさと、予定の立たない怒りがごちゃ混ぜになって
彼に当たってしまった。
愚痴をこぼしてもらう方がよかった。それなのに彼の疲れた声は
「まだ予定がわからない。帰れない。実家に帰ってくれないか。」
それだけ？途中で電話を叩ききってしまった。あたしサイアク・・・
簡単に行き来できる距離。たった２０分の電車。そう。健常者なら。
でもＰＤ抱えて生きてるあたしは、独りでチビタ抱えて
泊まりの荷物抱えて電車に乗って帰るのは無理。
親に迎えに来てもらったりしなくちゃいけない。
しかも薬飲んで、それでも発作に怯えながら。
帰った途端、「やっぱ今日帰れる」っていわれたら実家から
またとんぼ返りしなくちゃいけない。また苦痛の電車で。
そういうのわかって言ってるの？って怒り。
相手に甘えて自分のつらさばかり訴えてしまったのかもしれない。
側にいればきちんと話をきいてあげられるのに。
側にいればきちんと話をきいてもらえるのに。
隣に座って体温を感じながら顔を見て話ができるのに。
出張は切ない。離れていることが切ない。
「病気の妻を残して出張に行く俺の辛さは理解できないだろう。」
そうね、わかってあげられない。
だって、あたしの病気の辛さと残される気持ちも理解できないでしょう？
人はお互いの気持ちを完全に理解することはできない。
自分をその人に置き換えて、仮想することしかできない。
ヘタに理解した気になってることの方がタチが悪いと思ってるあたし。
辛さは理解できなくてもその辛さを思いやることはできる。
理解できないからこそ、思いやる気持ちを持つべきなんだ。
それをつい忘れてしまって、「解って欲しい！」って思うことがある。
時々ね。疲れちゃってるんだろね。
お互いふらふらなのに、夜中１時回ってるのに電話で
改めてケンカし直し、そして話し合って仲直りした。
つきあってからずっと、あたしたちの約束。
『ケンカはその日中に仲直りすること。』
例え寝不足で次の日倒れそうでも、一時しのぎはイヤだし
納得せずに謝れないし、ケンカした気持ちを持ち越して
別々の時間を過ごすのはいやだから。
なぁなぁで終われないあたしの頑固な性格もあり
出張でいついなくなるかわかんないから、そのまま
万が一一生会えなくなったら・・って怯えてるからってのもあり。
愛してる人を亡くした後悔からくる、あたしの鉄則。
勢いでケンカ別れはしない。納得してなら別れるけど。
あ、いや、別れること前提で話してるわけじゃないさ。
とにかく、長距離電話での長距離ケンカは仲直りして終えた。
覚悟を決めた。
今回は、実家には帰らずチビタと二人でココで待つ。
だって、ココがあたしたちの家だもん。
ＰＤ抱えてチビタを抱えて待つのが今のあたしの生活だもん。
てか、実家に帰る電車に乗る覚悟ができないんだけどね。ちき。
そんな思いが鬱積して夜、だぁりんから定例の電話があったときには
思わず冷たくしてしまって、ケンカになった。
彼も帰りたいのに帰れなくて、トラブルも今までにないトラブルで
客にも責め立てられて夜中までクリーンルームで酷い思いしてる。
でも今日はどうしても辛くて優しい言葉をかけてあげられなかった。
待ってる寂しさと、予定の立たない怒りがごちゃ混ぜになって
彼に当たってしまった。
愚痴をこぼしてもらう方がよかった。それなのに彼の疲れた声は
「まだ予定がわからない。帰れない。実家に帰ってくれないか。」
それだけ？途中で電話を叩ききってしまった。あたしサイアク・・・
簡単に行き来できる距離。たった２０分の電車。そう。健常者なら。
でもＰＤ抱えて生きてるあたしは、独りでチビタ抱えて
泊まりの荷物抱えて電車に乗って帰るのは無理。
親に迎えに来てもらったりしなくちゃいけない。
しかも薬飲んで、それでも発作に怯えながら。
帰った途端、「やっぱ今日帰れる」っていわれたら実家から
またとんぼ返りしなくちゃいけない。また苦痛の電車で。
そういうのわかって言ってるの？って怒り。
相手に甘えて自分のつらさばかり訴えてしまったのかもしれない。
側にいればきちんと話をきいてあげられるのに。
側にいればきちんと話をきいてもらえるのに。
隣に座って体温を感じながら顔を見て話ができるのに。
出張は切ない。離れていることが切ない。
「病気の妻を残して出張に行く俺の辛さは理解できないだろう。」
そうね、わかってあげられない。
だって、あたしの病気の辛さと残される気持ちも理解できないでしょう？
人はお互いの気持ちを完全に理解することはできない。
自分をその人に置き換えて、仮想することしかできない。
ヘタに理解した気になってることの方がタチが悪いと思ってるあたし。
辛さは理解できなくてもその辛さを思いやることはできる。
理解できないからこそ、思いやる気持ちを持つべきなんだ。
それをつい忘れてしまって、「解って欲しい！」って思うことがある。
時々ね。疲れちゃってるんだろね。
お互いふらふらなのに、夜中１時回ってるのに電話で
改めてケンカし直し、そして話し合って仲直りした。
つきあってからずっと、あたしたちの約束。
『ケンカはその日中に仲直りすること。』
例え寝不足で次の日倒れそうでも、一時しのぎはイヤだし
納得せずに謝れないし、ケンカした気持ちを持ち越して
別々の時間を過ごすのはいやだから。
なぁなぁで終われないあたしの頑固な性格もあり
出張でいついなくなるかわかんないから、そのまま
万が一一生会えなくなったら・・って怯えてるからってのもあり。
愛してる人を亡くした後悔からくる、あたしの鉄則。
勢いでケンカ別れはしない。納得してなら別れるけど。
あ、いや、別れること前提で話してるわけじゃないさ。
とにかく、長距離電話での長距離ケンカは仲直りして終えた。
覚悟を決めた。
今回は、実家には帰らずチビタと二人でココで待つ。
だって、ココがあたしたちの家だもん。
ＰＤ抱えてチビタを抱えて待つのが今のあたしの生活だもん。
てか、実家に帰る電車に乗る覚悟ができないんだけどね。ちき。
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