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2005年04月の記事
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うわ☆まぢで？凹
めずらしく長文書いたら全部消えた。。しょつく･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･。火曜日から高熱が出て、昨日の夜までしんどかったですってこと。悠が来てくれて、すごいうれしかったですってこと。まあ、それだけなんですがぁ。
April 29, 2005
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ＪＲの事故
ＪＲ線で脱線事故。去年まで毎日のように乗っていた路線と一続きや。 ぞくぞくと増えてく死傷者に胸が痛かった。 この人たちが一体何をしたんやろう・・・ 同志社大学では亡くなった二人の学生のために黙祷が捧げられた。 泣き続ける学生の姿を見て、あたしも涙が止まらなくなった。 いきなり大切な人の命が奪われ、二度と会えないなんてそんな悲しいことないだろう。 速度超過が原因なんか。。ダイヤ正確に運行しなければならない過度なプレッシャー。 怒りはＪＲへ？ どこへ向けたらいいんだろう。 亡くなられた方へ。 ご冥福をお祈り致します。
April 27, 2005
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ごめんね。
きっかけはあたし。複雑にしたのは悠。とってもとっても小さな事だったのに。とんでもなく気持ちを変えてしまった出来事だった。「ごめんね」って言うきっかけを求めて必死になるあたしに、悠は「別に」「怒ってないよ」って言うばかり。結局はやっぱり怒っていて、っていうか拗ねていた。感じたから、もっと謝りたかったのに。せっかく二人で過ごす時間だった。不機嫌のままずっと一緒に過ごすのは辛いから、いろいろ話し掛けて問い掛けて笑いかけても無愛想で冷たくて。半分無視。だんだんこっちも怒りがＭＡＸへ向かってった。その態度はなんですか？それは嫌とか、やめてとかその場で言ったらいいでしょ。拗ねても怒ってもいいから、嘘つかないでよ。機嫌損ねて悪いのはあたしだって、わかってるんだよ。そんな態度で、これからずっと過ごすつもりでいるの？・・・さてＭＡＸへ。とっとと寝てしまおうと（ぇ洗面所ヘ行ったら、いきなり頭に来てタオルを投げつけてしまった。洗面台の上に置いてあったものが飛んで、すごい音がした。聞きつけて悠が来たけど、もう駄目だった。怒りがピーク。何が頭に来たかって、悪いのはあたしだってことをあたしがわかってないみたいに言ったから。ごめんねって気持ちを無視されたみたいで。←自分勝手ソファに座って、ばたばたと寝る用意。「こっち向いてや」「今更やわ」（さっきまで顔も見てくれんかったのに）「なんでそんな言い方するん」なんだか、自分の気持ちがもう『いい加減にして』に変わった瞬間がわかった。事細かく言われることや、あらゆる束縛に疲れてしまった。悠とは、合わないのかも。最近喧嘩多いし、会ってもこんなお互い不機嫌になるばっかりなら・・・悠の方を向いて、目を見た。彼の顔が歪んでくのが見えた。悠が声をあげて泣くのを呆然と見てた。泣いたりなんか、しない人が。あたしの胸で震えて泣いてる。言葉が不明瞭なほどに、子供みたいに、泣いてた。この人を傷つけたんだと思った瞬間、あたしも泣いた。声をあげて泣いた。あたしが思う以上に、彼はあたしを失う事を恐れていた。あたしと同じように、きっと怖いんだ。相手の存在が無くなっても続く未来。辛い未来。悠はそれが怖いんだろう。あたしは、それが無いからほんの少し悠より強気。彼がいないなら、あたしに未来なんてないから。もう一度全てを無に返して、あの人のそばへ帰るだけ。あの暗闇に帰るだけ。今回初めて彼と別れようかと思ったけど、こんな自分を受け入れて愛してくれる人は悠以外にいないんだと思った。我が侭だし。すぐ投げ捨てようとするあたしを相変わらず愛してくれる。そして悠のことを許してあげられるのもあたしだけ。あの時、彼が泣いてくれなかったらどうなってたんだろ。
April 24, 2005
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週末の時間。
週末はずううっと彼と過ごした。ほんとずっと一緒にいた。朝も昼も夜も、プチ喧嘩とかしつつ。ブログをちょびっと見せてくれた。あたしのことだけを綴る日記。嬉しかったな。この世界であたしだけを見てくれて想ってくれる人なんていないと思ってたのに。今はちゃんと傍に、そういう人がいてくれて不思議。大げさじゃなく生きていてよかったと思う。（やっぱ大げさだわｗあたしの仕事のことはやっぱり彼なりに悩んでるみたいで、申し訳ない気がする。男のプライドか。。そういうのやっぱ大事なんだろうな。男の人にとって、自分が精神的にも経済的にも支えたいってのは絶対あると思うし。そのプライドを傷つけてるのは感じる。けど、今まで夢を追って好き勝手やってきた分今は働かないといけないと思う。大人になったら自分で働いて、自立していくのが社会の常識。いつまでも子供ではいられない。そのうち家を出て、二人で暮らして行くためにはあたし自身もしっかりしていかなくちゃ。しんどいけど、未来の為に今は頑張る。大体しんどいって言っても、普通の人にはそうでもないんかもしれんしな～(;￣ー￣Ａ 日曜の夜、あともう少しで終わりが近づくといつも涙が出る。バカみたいに。未だに子供みたいに。寂しいな・・・また金曜が来るまで、一緒に眠れないんだぁ。５日もあるよ～（←ちょっとだと言わないで～長いの給料が金曜日に入ったけど、今月はまだ赤。奨学金の返済もまだあるし、携帯買った分が引かれるから痛い☆貯金分と、ＧＷの旅行代をのけたらもう何も残りません～ｗ欲しいものはやっぱりあるけど、我慢や。。彼も頑張って貯めてくれてるから一緒に貯める！はぁ・・・とりあえず残業がきついわ。。残業しなきゃお金ないけどさ～体がもたない(TωT)月～金で消耗したエネルギーを週末に一気に充電してる感じ。だから週末は、あたしにとって最高の時間なんです。
April 17, 2005
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解離。
手と足、自分の眼に映る、自分の長い髪。誰のものだかわからなかった。誰か違う人の体。ばらばらになった人間のパーツをくっつけられたようにあたしはそれを見てた。涙は絶えず頬を零れて、あたしはただ、誰かの手を使ってそれを拭っていた。ばらばらの手足。家へ帰ったら、切り落とそう。いらないから、捨ててしまおう。じんわりと伝わる温度を感じて、何かを見ようと目を動かした。繋がれた手。目にした途端、体温が手のひらに勢いよく流れ込んだ。あたしの手だ。これはあたしの手。言葉の振動が、抱かれた体に静かに伝わる。痛いなら、壊れてしまった方が楽。そんな風にしか、生き延びる方法はなかった。そんな風にしか、生きて来れなかった。立ち向かえるほどの痛みなら、逃げを覚えることもなかったのか。病気へ逃げる事もなかったんだろうか。こんなに醜い自分を、何故愛してくれたんだろう。そんな疑問はゆっくり消えてただ心地いい暖かさにしがみついた。戻ってこれた。自分を感じられる自分に。抱き締められていること。抱きしめていること。それだけで、いい。
April 13, 2005
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携帯水没☆
はい、水かぶりましたよ～マイ携帯ｗメモリ全部飛んだし、もちろん電源入らないし～あははは（壊キャリア変えました。新しい携帯になって、気分一新♪壊れた時はすごいショックやったけど、なんかすっきりしたかも。思い出がつまりすぎた、番号。やっと変えることできた。さよならできた。急に替える事になったけど、これも何かの運命かなって思う。いい加減新しく歩かなきゃねｗ連絡取れない人が山ほどいるのが、辛いけど・・・すんごい久しぶりにネット繋いだ気がする～残業だし、休日も忙しいし。ネット三昧だった日々が遠い・・・やっぱ充実はしてるけどな。。毎日短くて、あっという間に時間がすぎる気がするわ。ひさびさ来てみたら、みんなメッセージや書き込みくれてて感動した。。ちゃんと訪問もできなくてごめんなさいです。ありがとう。はっきし言って、毎日しんどい！まだ全然わからないことだらけだし、仕事の期限は次々くるし。精神的にも弱ってる。これで悠と喧嘩でもしたらＫＯされますな。彼もいらいらしてるのがすごいわかる。あたしが働き出したからいけないのかな。。ナーバスになってるんだと思う。あたし、倒れてはじめて自分が無理してたって気付くタイプ。だから無理するなって言われても、倒れてない間は無理してないってことで・・・
April 11, 2005
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