2009年01月の記事
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繋がる☆
このところ、色んなものが繋がっているのを感じます。それは実際の出会いであったり、本であったり、ネット上であったりと様々ですが、すべてのものがどんどん繋がってきています。この世に生を受けてから歩んできた道は、すべて意味があるんだと思えます。もちろん、いいことばかりではなく悪いこともあります。それもやっぱり、自分にとって必要な出会いであり、経験なんですね。そして、それには時期があるんです。「あの時に出会っていれば良かった」とか「あの時に知っていれば良かった」また「あの時ああすれば良かった」などと思うこともあると思います。でも、出会っていても心に響かないこともあります。それが、ある年月を経て繋がってくることがあるんです。回り道をしているようでいて、自分の中では確実に蓄積されているんですね。子どもが学校に行けなくなると、親はうろたえます。色々な葛藤があります。その中でも、「いつまで待てばいいんだろう」「ただ待つだけでいいんだろうか」「いつになったらよくなるんだろう」といった悩みはとても多いものです。「起立性調節障害」であろうとなかろうとそれは一緒です。でもそれも、やっぱりその人その人にとって、必要な時間なんだろう、って感じるのです。子どもの年齢や性格、環境によっても違ってきます。人と比べることはありません。悩んだ時間が長ければ長いほど、人はその分成長できるんですね。「選ばれた人たち」だって思いますよ（*^ ^*）まだまだ私も学びの途中なので、これからももっともっと気付きはあると思います。何だか楽しみです。そんなことも含めて日記に書きたいことはたくさんあるし、仕事もしなきゃいけないのですが、何もできないまま時間ばかりが過ぎていきます。またボチボチと書いていきますね。
2009年01月31日
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鹿渡輝夫先生語録
先日の講演会は、カウンセラー、保護司として多くの子どもたちと関わっておられる先生ならではのお話で、とても深い言葉が次々に出ていました。「子どもを幸せにする親を増やしたい」そんな先生の熱い言葉の数々を、メモをもとにご紹介します。(抜けている部分や間違いもあるかもしれませんが)子どもたちが何を求めているか。ほめてほしい、わかってほしいと思っている。「子どもは親の背中を見て育つ」と言うが、子どもは親の真似をしているだけ。子どもは常に親を見ている。「宿題をやりなさい」「○○しなさい」など、当たり前のことで、わかっているけど、言われるとストレスになる。夜回りをしていて感じるのは、普通の子が集まってヤンチャになっていく、ということ。どんな罪を犯す子でも、実は彼らも被害者。子どもと一緒に料理や掃除などもすればいい。仏壇の掃除も効果的。例えば、子どもが親のお金を勝手に取った場合。叱るのではなく、何の為に必要だったのかを聞いてあげる。ウソをついてもそれを認めてあげる。そして、わざとお金を多めに置いておき「使いなさい」というと、使わなくなる。大切なのは、子どもの視線に下りること。子どもは純粋で、親を信じている。男の子は淋しがりや、うぶで可愛い。男の子の方が育てやすい（「息子」は自分の心の子）子どもの話を「聞く」のではなく「聞かせてもらう」そうすると、子どもが何を考えているか見えてくる。親に認めてほしい、と訴えている、その信号に気付いてあげる。何が起きても平気、と信じてあげる。ただ、ひと言くぎをさしておく。「人に迷惑をかけるようなことはしたらだめ」人に対する思いやりを教える。目標、目的を与えてあげる。知的好奇心(得意分野)を伸ばせるように、親は知恵を働かすといい。(引きこもりの子にも)子どもの夢が見えてくる(子どもの将来を左右する)スタートラインはみんな個々にある。子育てにルールはない。子ども自身が手本、知恵袋となる。本は参考書。子どもが何を求めているか、というと「愛情」子どもはウソをつくもの。（目が泳ぐ、髪の毛を触る、口の周りを触る、などのサインを出す）注目してほしい、というサインなので、ウソをまずは丸呑みしてあげる。悩みを聞いてもらえるだけでホッとする。質疑応答よりQ タバコを盗んでしまうような仲間と付き合う(中1)A 心配しなくていい。 「～しちゃいけない」ではなく「～したら、～なるよ」 門限は必要ない。(縛られているという感覚になる) 頑張りやさんだから抵抗している。 「どんな事件起こしても受け止めてあげるよ。」と前向きに向き合ってあげる。 母が悩めば、子どもは倍悩む。Q 目標を持たせるには（高3）A 小さな目標を立てる。それができたらほめていくと、生きがいを生んでくる。 のんびりさせてあげるのもひとつの方法。ロングライフで考える。その他子どもの病気に関して、親として落ち込まない。病気を病気と思わない。その子の一部分だと思ってあげること。「病気じゃない」と自分に言い聞かせて自信を持つこと。いっぱい泣いたらいい。涙の数だけ幸せがある。時間はかかる。短時間で勝負しようとすればしんどい。打ち明ける人を作る。(たとえ人形でもいい)子どもから話を引き出すきっかけは、しょーもないことから。親がわざとバカになるのもいい。「認める」というのは、子どもを理解すること。色んな距離感で見えてくる。「甘やかす」というのは、子どもの望むまま、すべて親が援助して費やすこと。(この辺り、うまく説明できませんので、誰かフォローお願いします)***************************************なお、鹿渡先生の連続講座が大阪で始まる予定です。内容：「子育て上達法」月日：2月4日・18日・3月4日・18日 いずれも水曜日時間：午前10時から12時会費：5460円(4回で)場所：リビングカルチャー倶楽部（大阪駅前第4ビル19F） 06（6343）8490※5名以上で講座開催になります。 今回、私は参加できませんが、興味のある方は問い合わせてくださいね。
2009年01月27日
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ありがとうございました！
昨日は鹿渡輝夫先生の講演会とAliceの会でした。朝からこの地ではめったにない雪が舞っていてびっくりしましたが、しばらくすると晴れてきて、たくさんの方たちが集まってくださり、無事に終わりました。鹿渡先生のお話も、とてもよく、皆さんに喜んでいただけたのではないかと思っています。きちんと日記を書こうとは思っていますが、とりあえずお礼だけ申し上げます。今回、nakkoさんが緊張している中、私はほとんどなんの準備もせず、あまりにも無計画なまま当日前半の進行をしちゃいました。すみません写真をいつものパスワードで載せています。パスワードご存じない方は、お問い合わせくださいね。
2009年01月26日
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自分次第
私が宗教(SS)で学んで良かったと思えることは、この「自分次第」(感情次第)という考え方です。私がSSに繋がったのは、息子が生後10ヶ月の時。当時、前夫のこと(商売不振やら性格的なことやら)と、反抗期真っ盛りだった娘のことなどで、色々悩んでいました。（というより、私自身ものすごく不満を持っていました）だからと言って、何かをするでもなく、諦めに似た気持ちでした。宗教に頼るのも嫌で、時々知人になにやら誘われていたのも、ずっと断っていたのですが、ある時半分だまされた感じで連れて行かれたのがSSでした。その時に聞いたのが「自分が変われば相手も変わる」「今自分に起こっていることは、すべて自分がやってきた結果」という言葉でした。それまで、自分は一生懸命しているのに、うまくいかないのは夫が悪い、娘が悪い、と相手を責めていたんです。でも、人を変えることはできないからどうしようもない、と思っていたのが、自分が変わることならできるかもしれない、って思えたんです。そして、すべてのことが、自分の感情次第、と教えられ、一見なんの関係もなさそうなことでも、本当に自分が気持ちを変えることによって、事情が好転していく。迷ったら質問して答え(方法)を教えてもらい、その通りにしたらやっぱりいい結果が得られる。そんなことを繰り返す内、もうそこの教えに従っていたら間違いない、その教えがすべて、みたいに思うようになりました。（だから前夫との離婚も、今の夫との再婚も簡単に決めちゃったんですが）そうなると、その道から外れることが怖くなるんですね。「よい」と言われることをすると良くなるのはいいんですが、「よくない」と言われることをするのは「悪い」ことなんだ、と思い込んでしまう。さらには、道を外れてしまうと、もう取り返しがつかないんじゃないか、くらいな思いこみの世界に入ってしまう。でも面白いことに(？)、そうじゃないことを教えてもらったのは夫です。何しろ、一応同じ信者だったのに、ほとんど話も聞いていなかったし、平気で外れた道をいくんです。だから、確かにうまくいかないこともあったんだけど、それでも回り道しながらもまあまあ軌道修正できる、と気付けたんですね。そういう意味でも、夫には感謝はしています。ちょっと話がそれました(笑)この「感情次第」ということで、自分の感情をプラスに持っていく方法も色々教えられました。これは、本当にありがたかったですね。その頃は本当に頑張りましたよ、私。でも肝心の夫はあんまり気付いてくれないので、一生懸命自分をほめて自分を奮い立たせていました。それもしんどくなっちゃったので、やめちゃいましたが(爆)それと、そこでお話を聞いて努力するのはいいのですが、その内に、その努力ができない人を何となく見下すというか、使う感情が悪いから、こういう結果になった、という考え方をするようになってしまうんです。不運に見舞われるのは、その人が悪いんだ、みたいに思ってしまう自分がいるんですね。その後、飯田史彦先生の「生きがい」シリーズを読んで、その人の問題、というよりも、遺伝的なもの（過去世の問題）と考えるようにはなりましたが、それでも少しずつ違和感を持つようになりました。ほかにも色々あって、徐々に足が遠のき、1年半くらい前に、完全に切れました。今改めて思い返してみると、本当にいいお話をされるんです。頑張れば頑張っただけの結果は得られます。体調もよくなりました。それと、教えられた通りの道を歩めば、確かに順調で無駄がない。だからこそ、それがすべて、みたいな考えになってしまうんですね。でも、結局それって「自分次第」と言いながら、「人」に頼っていることになりますよね。失敗を恐れて、真っ直ぐなレールの上をただ導かれるまま進んでいく。これがそのまま最後まで貫けたらいいでしょうが、何かの拍子にうまくいかなかったら、その「人」のせいにしてしまいがちですね。これって、子育てにも通じると思いませんか？そうそう、ＳＳで学んだお得情報♪親と先生(上司など)はバランスするので、親が子どもを認めていると、先生からも認められる。だから、例えば試験などで、直前に見た内容が問題に出てたりする。「ホンマかいな」って思ったけど、本当にそんなこともよくありました。それに受験などにしても、親が「大丈夫！」って思ってあげるのが大切、って。少々無理、と思えるような場合でも合格してしまったり、反対に周りから絶対に「大丈夫だ」って思われていた子どもがダメだったり、というのはそういうことがあるらしい。信じる信じないは自由ですが、なによりタダだし、やってみる価値はあると思いませんか？
2009年01月24日
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子育て本
いわゆる子育て本といわれるものは、ものすごい数があります。読書は苦手ながら、あるきっかけで読むようになった私の大きな味方は図書館(笑)パソコンで検索したり、予約したりと、とても便利ですね。期限が決められているので、否応なしに読みますしσ(^_^;（ただ、出版年数が古いものもあり、いざ買おうと思うと品切れ、なんてこともありますが）さて、その色々ある本の中から不登校に関するものに絞ってみても、相当な数がありますが、大きく傾向が分かれると思います。不登校を克服して学校へ戻すための方法などが示された本。学校へ行く行かないにこだわらず、子どもが楽に生きられる方法を示された本。前者の著者は、いわゆる教育者的な立場の人が多いような気がします。後者は、医者やカウンセラーといった立場の人たち。それぞれ、多くの子どもたちと関わってきたからこそ、自信を持って書かれている内容なので、説得力はあります。どちらの本（方法）を選ぶかは、それも自由ですね。当然子どもの年齢によっても、対処法は変わってきますし、子どもの状態、性格も一人ひとり違いますしね。ただ、私自身は、読んでいて楽になるものを選びたいと思うんです。自分を追い込み、辛いことも我慢し、頑張ってやり抜いて達成感を持てた人は、それが幸せでしょう。適当に手を抜きながら、グウタラやってきたのが幸せと思えるならそれもいいでしょう。私は後者なので、どうしてもそういうタイプの本に目が向きます。最初の頃、あえて前者タイプの本も何冊か読んで、もっともなことが書かれている、とは思いましたが、やっぱり私にはしんどいので、最近は読んでいません。だからどうしても、私がお奨めするのもそういう後者タイプの本になります。前者タイプの本で、よく言われることは・世の中甘くない。その競争に勝ち残るためには社会の厳しさを教えなければ。・我慢も必要。・あえてしんどい思いをして達成感を求める。・達成感は困難な状況を乗り越えてこそ得られる。・強く厳しい言葉でも愛情を持ってかけた言葉は必ず通じる。・不登校で「考える」力など培われるはずがない。不登校になると様々な問題が発生する。・考える力、理性、社会性は学校へ行くことによって培われる。などなど。そして、そういった本では、ほとんどが「親が悪い」と書かれています。だからこそ、親が変わって子どもを救うべきだ、と。後者タイプの本も、親に問題がある、とは書かれています。ただ、カウンセラー的な立場から、その親自身の満たされない思い、理不尽な思いにまで気付かせてくれて、そこから解放されるような内容が多くなっています。また、不登校関係の本で、当事者(経験者)自身が書いたものや、当事者の声を集めたものもあります。先ほども書いたように、その人がいいと思ったものを選べばいいと思います。ただ、親の思いと子どもの思いが一緒とは限りませんね。子どもが小さい時に出したサインに気付いて早めに対応すれば、長引かずに学校に復帰できたり元気になったりするかもしれない。反対に、小さい時のサインに気付かず、ある程度の年齢になって色んな症状が出てくると、確かに対応も複雑になってくるし、時間もそれに比例して長くかかる、というのもあります。もっと早くに知っていたら、と思うこともあるかもしれないけど、それもその人にとって必要な時間なのかな、と思います。早めに教えてもらったら無駄なことはしなくて済んだかもしれないけど、色々失敗しても、それに気付いた時からスタートしても、十分間に合うんです。もちろん遠回りする分、時間も労力もかかるので大変です。本当に疲れると思います。でもそれも、その人だからこそできる部分でもあるんですね。自分にとって、必要な時に必要なものや人に出会えるようになっていると、最近特にそれを感じています。アンテナを張っていると、色んな情報も入ってきてどんどん繋がってくるし、面白いもので、そういう時って、同時期に同じような言葉に出会うんです。私が最近になって気付いたこと、私の中で整理されてきたものを、四苦八苦しながらやっとまとめたと思ったら、同じようなことを、もう何年も前に書かれた本に出会ったりする。(巨椋さん、やられました 笑)そして、私自身たくさんの人たちとご縁があり、色んな本を読んで感じたのは、やっぱり親（特に母）が楽になること、幸せだと感じることが、必ず子どもも幸せになれるんだ、ということです。それと、どんなにいい本だと思っても、それにこだわりすぎない方がいいとは思います。本によっては、何年も前のもありますし、著者自身の考え方が変わっている場合もあります。「よい子」ほど、マニュアル通りにしたい、と思うかもわかりません。色々なものからいいとこ取りができたらいいですね
2009年01月23日
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「よい子」（最近読んだ本から）
『子どもは子どもなりに「親の喜ぶ顔を見たい」「恩返しをしたい」と思っている。痛みや苦しみを背負ってこの世に生まれても、そこから逃げずに生きている。生きているだけで十分に努力している。』（富田冨士也：「よい子の悲劇」)『親も教師も、意識するしないにかかわらず、常に子ども（生徒）に過度の要求をし続けているのではないか。～略～この思いこみこそが「あふれる善意」の源であり、一旦この善意に火がつけば、あとは広がるばかり。私の言う「善意」とは、「この子によかれ」「この子のために」という親心、教師心を意味する。そして次から次へ、手を変え品を変え、「支持・要求」という名の「干渉」が繰り返されていく。これでは子どもは休む暇がない。ひたすら「疲れる」ばかり。しかもそのことに、親も教師も気づいていない。～略～あくまでも私の場合だが、ちょっとでも「無理」をすると本当に疲れる。無理し続けて、とことん疲弊すれば、精神的な病気になる可能性もある。決して無理をせず「諦める」。これは、自分を守るという意味からも、私にはむしろ必要なこと。あることが「無理」であるかどうかは、あくまでも当人が決めるべき。』（野近和夫：「ぼくは40年前から不登校だった」）『子どもは親が思う以上に大人の感情をすばやく察知します。親のため息ひとつ、目の動きで、親の気持ちを感じる敏感な子どもたち。悲しみの連鎖がある場合、あなたで終わりにしませんか。親御さん自身も自分の親と、うまくいっていない場合が多い。』（巨椋修：「お父さんお母さん、肩の力を抜きませんか？」）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊元々不登校になる子どもたちは、繊細で精神年齢が高いと思っていましたが、色々な本（特に実例）を読むと、本当に子どもたちって、大人が考えている以上に色々考えているし、しっかりした感覚を持っている、と感じます。そして、子育てをしていく過程で色々問題はあると、「親が悪い」とよく言われることですが、それは、その親だけの問題ではないんですね。子育てのお手本は、ほとんどの場合は、その親からのものです。だから、自分の子育てを見直す際に、自分自身の親との関係を見直さなければいけない場合もあります。それもまた、苦しい作業であることも多いのですね。でも、それが自分自身の「よい子」からの脱却につながり、そして自分も我が子も救われる。色々な本を読んで、改めてそれを感じました。（まだまだ読書は続く。。。）
2009年01月21日
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「オレ、不登校ちゃうで」
「サボリやってん」最近、暇な息子はよく話しかけてくる。話し出すと、２～３時間経っちゃうこともよくある。こっちはその時間、ほかにしたいこともあるのにぃ～、しかも眠いしぃ～、と思いつつ話半分で聞いたりして、全部は覚えていないんだけど、「へぇ～～」と思うようなこともよく言う。今日もそんな感じで、そこで出た言葉がこれ。「不登校って、なんかどうしても暗いイメージがあるし、学校に行きたくても行けない、って悩む感じもあるんやけど、オレは行きたくなかってん。だから、登校拒否」「行きたくないけど、いかなあかん、って思ってたから行こうと思ったけど」「だから、不登校って言わんといてほしい。サボってたって言っといて」次から次へと色んな話をしてたけど、忘れた（爆）また思い出したらその内書くかも～今日はもう寝ます。
2009年01月20日
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のんびりと
昨日から溜まりに溜まった皆さんの日記を読んでいます。（それでもまだ全部ではないけど）何ヶ月ぶりだろ？状態の人も多く楽天はほとんど携帯でチェックするものの、コメントは書きにくいので、またパソコンから改めて、なんて思っている内に日にちが経ってしまったりして、結局コメントできないままの人たちもいますが、お許しを～あ、そういえば、mixiって足あとが残るから安心だし、見にきてもらえてるのがわかってうれしかったりするんだけど、いつの間にか自分の足あとを消せる機能が付いてるんですね。何だか嫌だなぁ(´o｀)最近とっても不規則で不健康な私(^-^;)なんやかんやしてたらつい寝るのが遅くなります。でも、特に早起きする必要もないからゆっくり寝ていよう、って思うのに、７時や８時くらいには目が覚める(年寄り)かと言ってそのまま起きるのもしゃくなので(なんでやねん 笑)布団でゴロゴロしたまま携帯チェックしたり本を読んだりこの時間が幸せで、結局食事時間も不規則で、しかも一人のことも多いので、と～っても適当。いい加減過ぎるでも元気だわ。さて、少し余裕ができてきたところで、そろそろ先延ばしにしていた面倒な仕事に取り掛からなきゃな～
2009年01月19日
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「よい子」からの脱却
私の場合です。1月5日の日記にも書きましたが、実はこれ、かなりしんどいことなんですね。自分の嫌な部分と対峙しなければいけない。「悪」の部分を認めるのはかなり抵抗があります。「よい子」が長ければ長いほど、それは余計に苦しいものだと思います。中途半端なまま、「よい人」を演じている方が楽です。でも、そうやってごまかしながらやり過ごしても、結局同じ問題にぶつかってしまうんですね。私の場合、VS「子ども」ではなく、VS「夫」でしたけど＾＾；夫は「いい人」です。でも合わない、好きになれない、そんな思いを抑え続けた十数年でした。嫌な部分は見ないふりをして、必死でいいところを見つけるようにしてきたけど、疲れちゃったんですね。できる人にはできない人の気持ちがわかりにくいものだと思います。反対に、できない人はできる人の気持ち、言っている事はわかるんです。わかっていてできないから余計に自己評価が下がるんですね。それが正論であればあるほど、自分が悪いんだ、と落ち込むんです。私の場合、イヤと言うことがなかなかできなかった。小さい頃からあまり自己主張もせず、どちらかというと、嫌なことからただ逃げるタイプだったので、面と向かって「イヤだ」と言えなかったんです。イヤと言うより、自分が我慢する方が楽でした。人を嫌いになる気持ちも「悪」だと思っていましたから。でもそうやって自分を抑え込んでいたところで、やっぱり無理があります。宗教で色々教えられ、私自身、成長させてもらったとは思うんだけど、周りの素敵な人たちと比べて、できていない自分を自覚してしまい、自分を責めるようになる。理想が高くなりすぎたのだと思います。「自分はできていない」と思うことは、結局「よい子」の部分なんでしょうね。そんなもやもやした思いの中、金盛先生の講演を聴きに行って、すっと気持ちが楽になったんです。（こちら参照）自分の嫌な部分、できない部分も受け入れられるようになったのは、金盛先生のお陰です。そして、金盛先生に出会えたのも、思い切って自分のためにお金と時間を使えるようになったからであり、そのきっかけを与えてくれたのは、nakkoさんたちと、不登校になった息子、さらにはその原因となった夫なんですねそれまで宗教で「自分次第」ということも聞いていたので、「私が頑張らなきゃ」というように、人の人生まで抱え込んでしまうようなところもありました。何か起こるとすべて「自分のせい」と思ってしまったんです。でも、結局のところ、自分は自分。人は人。なんですね。なかなか簡単に割り切れる問題ではなく、私もその呪縛からまだ完全に逃れきっているわけではありませんが、少なくとも今、別居によってものすごく楽になりました。人に気を遣い過ぎてしんどくなるより、我がまま人生を選択したんです。そのことによって、もしかしたらまた問題が起こるかもしれない。でもそれは自分の決めたことだから、自分でその結果を受け止めたらいいだけです。自己責任ですね。「よい子」からの脱却は本当に難しいと思います。周りのしがらみも色々あるでしょう。でも、何よりも、自分を愛して、自分は幸せになれると信じることが、大切だと思います。『子どもが問題を起こすのは、子ども自身のことというよりは、親に「それでいいの？幸せなの？」と訴えかけているのです。だから自分の生き方そのものをかえていかなければ解決できない』（金盛浦子：「私の叫びが聞こえますか？」）PS今日は震災14年。うちは、それほど被害もなかったこともあって、ついつい忘れがちになるけど、忘れてはいけないことですね。で、「よい子」をやめた今年は、夫の嫌だった部分を改めて思い出し、ことさら強調されることになりました＾＾；PSのPSみんなの日記を見にいけない、コメントもなかなか書けない、と気になるのも、まだ私の「よい子」の部分かもしれません。ということを、言い訳にする私～（;´▽｀A``
2009年01月17日
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よい子
最近読んでいる本に「よい子」という言葉がよく出てきます。2年前に読んだ「お母さんはしつけをしないで」（長谷川博一著：草思社）もそうでしたが、「よい子」たちが事件を起こしてしまったり、心を病んでしまったり、という内容が多いのです。小さい時から比較的手のかからない、どちらかというと優等生タイプ、またあまり自分の意見を言わないおとなしい、そういった子どもたちが危ない、と。親はよかれと思ってきちんとしつけをするんです。そして、子どももそんな親の期待に応えようと頑張るんです。一見理想的な家庭です。でも、子どもたちは知らず知らずの内に、頑張りすぎて疲れてしまい、力尽きてしまうんですね。「よい子」でいることは、当然周りの評価もいいし、褒められるので、本人にとっても嬉しいことなんです。だからまた頑張る。その間は、自信に満ち溢れているから自己肯定感はいっぱいで、そのまま何もなく過ごせたら素晴らしいんだけど、何かのきっかけでつまずいてしまうと、徐々に（あるいは一気に）自信をなくしてしまう場合があります。「よい子」でいた分、プライドも高いからなかなかその、できなくなったことを受け入れられないし、そのことを親や先生に気付かれたくなくて、気持ちを押さえ込んでしまいがちなんですね。そして、「よい子」の親もまた「よい子」であった場合がとても多いと、多くの先生方が書かれています。親が優秀で理想的であればあるほど、子どもも頑張りたい、頑張らなきゃ、と思うんですね。親が悪いとか、そんな言葉で済まされる問題ではありません。ただ、その「よい子」の子はまた「よい子」でなければいけない、という呪縛から解放してあげる為に、自分自身の「よい子」を見直さなければいけない場合があります。ＯＤの子どもたちやお母さんたちを見ていると、本当にみんな頑張り屋で真面目です。先月の東京Aliceで、巨椋（おぐら）さんの最初の一言が「お母さんたち、真面目ですねぇ」でした。真面目だからいけない、ではないんですが、頑張りすぎて子どもも自分も疲れ切っててしまう前に、適当に手を抜き、肩の力を抜いた方がいいと思うんですよ。 最近読んだ本(途中のも含めて)です。「言ってはいけない親のひと言」（富田富士也著：ハート出版）「よい子」の悲劇（富田富士也著：河出書房新社）不登校の真実学校から逃れる子どもたち（巨椋修：きんのくわがた社）http://www.amazon.co.jp/gp/product/487770051X?ie=UTF8&tag=httpmixijp097-22&linkCode=xm2&camp=247&creativeASIN=487770051Xお父さんお母さん、肩の力を抜きませんか？（巨椋修著：アートブック本の森）「思いやりの心」の育て方（金盛浦子著：PHP研究所）http://www.amazon.co.jp/gp/product/4569611915?ie=UTF8&tag=httpmixijp097-22&linkCode=xm2&camp=247&creativeASIN=4569611915お父さんお母さん、私の叫びが聞こえますか？ 自分の殻に引きこもる青年たちの心の夜明け（金盛浦子著：PHP研究所）http://www.amazon.co.jp/gp/product/456963687X?ie=UTF8&tag=httpmixijp097-22&linkCode=xm2&camp=247&creativeASIN=456963687Xぼくは40年前から不登校だった 教育相談担当教師がみずから綴る幼少青年期の奇矯な記録（野近和夫著：和泉書院）不登校・ひきこもりの心がわかる本（磯部潮著：講談社）本の内容に関しては、また改めて紹介できたら、とは思っています。
2009年01月14日
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ふうっ(*´ｏ｀)=з
年越しの仕事をようやくひとつ終え（と思ったら次のが来た）こまごまとしたものも、ちょこちょこと片付けて、ちょっと休憩。大きな仕事はまだ残っているけど、とりあえず一息、ってことで、ようやくみんなのところに遅ればせながら、新年の挨拶を兼ねてお邪魔しています。それでもまだ追いつかず、挨拶もせずに戻ってきたり、どなたのところにお邪魔したのかもわからなくなっちゃっています。ごめんなさいm(_ _)mそして、相変わらず図書館で本を借りて、少しずつ読んでいますが、なかなか頭に入ってきません書きたい内容もたくさんあるんだけど、これもまとまりません。そんな中、お正月に集まれなかった兄一家（姪たち＆そのチビたち）と集合して、かに道楽へ。去年は我が家に大集合したけど、今回狭くなっちゃったし、一度かにを食べたい、ということで行きました。もうすぐ1歳のソウタから2歳、3歳、4歳と、男ばかり（笑）、ちょっと大変だったけど、何とか無事に楽しめました。今度は夏にまた集合したいね
2009年01月11日
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鹿渡輝夫先生講演会（Aliceの会）
前回の日記にも書きましたが、Aliceの会として、鹿渡輝夫先生の講演会があります。日時 1月25日（日）午後１時～４時場所 神戸市青少年会館 研修室 詳細はnakkoさんのブログで申し込みはnakkoさんのブログかAliceのHP内へ メッセージでお願いします。鹿渡輝夫先生の「少年カウンセラーが語る子育て論」に関してはこちら子どもさんのあれこれで悩みをお持ちの方はもちろん、様々な場で子どもたちに関わっておられる方など、どなたでも参加していただけます。（無料）新しいものに足を踏み入れるのは勇気がいりますね。でも思い切って踏み出してみると、案外簡単だし、それで自分の人生が変わってしまうくらいの出会いがあったりします。今回のAliceの会も、そんな素晴らしい出会いがあればいいな、って思います。是非皆さんのご参加をお待ちしています。
2009年01月10日
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「1月7日」そして「Alice」
この日は私にとって、特別な日です。昨年のこの日、mixi日記に書いたように、昭和63年、この世に生を受けることができなかったトシアキくんの命日（今年21歳だな）であり、平成18年のこの日は神戸新聞にnakkoさんの記事が載った日。（こちらも見てね）あれから3年。もっとも私が参加する1年以上前から、ブログでの交流はあって、私は後から加わったのにえらそうな顔をしているんですが（あ、先日の東京Aliceで皆さんに配った資料、一部コピーミスがありました～）昨年はAliceの本格的な活動が始まりましたが、nakkoさんの思いつきによってどんどん形が変わっています。ブログでの交流から食事を楽しみながらのオフ会、そして会場を借りての「親の会」へ。その「親の会」も、最初はただ自己紹介中心ながら、みんなの熱い思いが溢れ出して涙あり笑いありの会となり、やがて事務報告も入れながら、誰かに体験談を話してもらって、という形へ。さらには先日の東京では、スペシャルゲストを含めて男性も参加。そして、更に今年はもっと私たちも勉強を、ということで、専門家に講演をお願いすることになり、その記念すべき第1回は、25日（日）に鹿渡輝夫先生にお話をしていただくことになっています。今日はその事務作業と打ち合わせも兼ねたミーティングと、恒例の飲み（笑）Aliceの良さって、子どものことで悩む人たちが、他の人たちの話を聞いたりして、同じ思いの人に出会える、気持ちをわかりあえる、というのが大きいと思います。気持ちが通じる人同士だからこそ、懇親会でも大いに盛り上がるんですね。ただの、愚痴やうっぷん晴らしではなく、もちろん「傷の舐めあい」の会ではないと自負しています。（たまには夫や家族などに対する愚痴も出るけど、それも必要なことだよね 笑）これからもまだnakkoさんの閃きでどんどん進化していけると思います。皆さん、ますます盛り上がりましょうね★昨年1月７日のmixi日記コピーです★☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆昭和63年1月7日。 早期胎盤剥離でこの世に生を受けることができなかったトシアキくん。 生きていれば20歳になります。 翌年の昭和64年1月7日は昭和天皇崩御の日で、その時から平成になりました。 決して忘れることはないだろうと思ったこの日ですが、すっかり忘れていました (ゴメン ） その翌年(平成2年)に息子が生まれ、その子が中学で不登校になり、そして2年前のこの日、神戸新聞の記事がきっかけで出会った仲間たち。 昨年の日記には「記念日♪」と題してそのことを書いています。 http://mixi.jp/view_diary.pl?id=312034440&owner_id=5358488 何だか不思議なご縁を感じます。 トシアキくんが引き合わせてくれたのかもしれません ☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆
2009年01月07日
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「よい子」の後遺症
このところ、私の中で「よい子」というキーワードがあります。またそのことは改めて詳しく書きたいと思うんだけど（いつになることやら）、今日は私自身のこと。こう見えても（？）私も「よい子」でした。「よい子」と「悪い子」を繰り返しつつ、十数年前に宗教に繋がってからは、「悪い」部分を修正すべく、「よい人」になろうと努力しました。その努力は無駄ではなかったと思う。でも、自分を抑えすぎてしんどくなったから「や～～めたっ!」となったわけで（笑）不登校で悩む人たちは「よい子」「よい人」がとても多いといつも感じています。努力することは必要。我慢もある程度必要でしょう。でも頑張りすぎて自分の心が悲鳴をあげそうなら逃げてもいいと思うんです。ただ、「わがまま」になることは実はしんどいことだったりするんです。（私の場合、特に）自分を抑えて「よい人」でいる方が楽な場合もあります。そして、ようやく「わがまま」を貫いて自己主張できるようになっても、我慢を強いられていた相手の前に出るとまだまだ苦しくなったりするんですね。今までのように「よい人」ではいられないし、かといって完全に冷たく突き放し切ることもできず、中途半端な思いのまま後味の悪さが残ったりします。これも一種のトラウマなのかな？相手に悪気がないし、言っていることはごく一般的、当たり前のことだから余計に罪悪感を持ってしまうんですよね。これが自己評価の低さにつながるんでしょう。だからこそ、「私が私らしくあるために」、やっぱりこれからも「わがまま」を貫いていこうと、新年早々、改めて心に誓いました
2009年01月05日
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穏やかで幸せなお正月
皆さま、明けましておめでとうございます。のんびりゆったりと新年を迎えることができました。誰に気兼ねすることもなく、好きな時間に寝て好きな時間に起き、お屠蘇を飲み、録りだめした番組を見ながら手抜きお節を食べる。こんな普通の事がとても幸せに感じています。（周りから見たらちょっと寂しい？笑）さすがに新年の朝、掃除も片付けもできていない部屋を見てちょっぴり悲しくなったけど、気を遣う相手もいないから、自分さえ平気ならそれも「良し」ですよね～（自分に甘くなればなるほど、主婦の部分はどんどん抜け落ちてきてる）息子は甘やかしのツケで相変わらず甘ったれている部分はあるけど、少なくとも今は自分の世界を楽しんでいます。(帰ってきていないと思ったけど、朝見たら友だちの靴もありました 笑)今年はどんな一年になるのか、楽しみ●´ω｀●´ω｀●´ω｀●´ω｀●´ω｀●´ω｀●´ω｀●´ω｀●だったのですが、ここまで下書きしたところで、玄関の電球が切れた引越し前から付いていたもので、触ったこともないシロモノ。仕方なく外してみると、買い置きのない電球。しかも、埃まみれ。泣く泣く電球を買いに行って、掃除をする羽目にそこまですると、今度はまた別のところが気になって、2箇所の蛍光灯を外して掃除。ついでに（？）台所周りも掃除。なんのこっちゃない。正月早々、中掃除(爆)現実逃避のツケはちゃんと自分に返ってくるんだよね～でもま、自分で納得できるからそれも「良し」だな。というわけで、この1年を象徴するような幕開けでした～こんな私ですが、またまたよろしくお付き合いくださいね
2009年01月01日
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