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2009年01月13日
テーマ： ☆★今日の出来事☆★(69)
カテゴリ： 記録
自分が悪いくせに逆ギレし、いくら老体とは言え相手は男
それでも殴ったり、足を引っ掛けてみようとしたり、首を絞めたりされた
私が制しながらもされたのだから、腕にはアザが出来ていてもおかしくないだろうなぁ
アザだらけだと言われた
こっちはアザがないけれど、上記のことをされてアザが出来たらどれほどの力でやられたかって、普通の感覚の人なら想像つくだろう
そして、これらをされながらも制していた私の力でアザが出来るほどの力って、どれほどの力をお互いかけていたか、想像つくだろう
これらの為に、私がどれほど奴の尻拭いをしたと思う？
いつもそうだ
発作の予兆がありながらも家事を済ませ（していないと落ち着かない）、家事が済んでしまうと発作が完全に出そうになる
それを抑えながら、家人の帰宅を待つ
家人帰宅
家人めっちゃ不機嫌
家人帰宅で少し安心したのか、発作が出る
発作が出ると怒られる
狙って発作を出していると思われているから
奴と一緒にされる
奴のは計算
私のは我慢の末
見た目にはわからない
それでも家人は気持ちの切り替えが出来るから、根本は誰が悪いかわかっていて、usaは悪くないけど言いたくなる、と言う
原因を取り除かねばならない病気
でもその原因は取り除くことは出来ない
何故なら、私に生活資金がないから
私には敵しかいないから
その親がマトモでなかったら？
世間は冷たい
生きていたくない
でも殺されそうになった時、正直恐かった
殺意を感じ、殺される恐ろしさを感じた
殺意を持って殺ったとしても、死ねるかどうかは別問題
どうせ死ぬなら苦しまずに死にたいじゃん？
奴が帰ってきたら、
私はまた奴に対しての恐怖事項が増えた
前から逆ギレから暴力は振るわれていたが、脅しで済まされることが多かった
それだけでもかなりの恐怖だが･･･
その他に、性的暴力を恐れていつも家で過ごしている
自分の家なのに休まらない息苦しさ
それでも居る場所がここしかない、家事をやらねばならない苦しさ
家人は本気でどちらかが家を出て離れて暮らすことを考えた方が良いと言った
私はずっとそれを望んでいて、先生にも話したのだが却下された
保護施設みたいなとこにかくまってもらったら？と家人は言う
でなければ、嵐も光Ｇも何もかもを捨てられるのを覚悟で、２人で家を出ることを考えようと･･･
わんこchanを連れていきたい私
そして、今と同等の暮しは出来ないことの覚悟をしなければならない
俗に言う、ランクを落とした生活
私に出来るのか？
頑張るけど、アラシゴトは落とせないよ？
どうしよう･･･
病気にならなければ、
病気にさえなっていなければ、
聞き流せた言葉も聞き流せない
アザがあるだけ有利な奴
精神疾患ということで、言い分は信用出来ないと不利な自分
喧嘩両成敗
どちらの味方でもない、なんとなくこの半年～１年の状態を把握している人が言った
他のまわりの大人たちは、実情を知らない奴寄りの大人たち
奴の味方をするのはまず間違いない
家出先の親戚も、頼られて嬉しいだろう
その家族はどんなに迷惑だろう
でも奴に世話になっているから言えない
そう
奴は自分の子供たちよりもそいつらを親身に世話した
自分の子供をほったらかし、がしかし、過干渉で軟禁し病気にまで落とし入れ。。。
先の先を考えているウチラを信じず、目先と表面ばかり見て本質を見極めない奴
今死んだら税金がっぽり持ってかれて、それこそ住む場所すら残らないだろう
それでも、奴が死んでくれた方が良いのかもしれない
そう思ってしまっても仕方ないくらい
追い詰められた
追い詰められている
そう
私が死ねないから
殺っても失敗するから
そしたら家人が困るから
だから殺れない
本当なら
私が死んだ方がよっぽどマシなんだけど･･･
殺してくんない？
苦しまずにさ
殺ってくんない？
恐い思いさせない方法でさ
生きていたくないんだよ
死にたくないみたいだけどさ、
生きていたくないんだよ
生きていたくないのなら、
死ぬってことでしょ
だから死なせてよ
生きなくてもいいように
殺してよ
奴が望むことだけど
わかる？
小さい時遊んでいる時に腹にナイフ突き立たされ、
お前は産まれてくるはずではなかった子供だと言われて育ち、
悪さをすれば子供のせいにし、
自分の性欲の為に子供を襲おうとし、
自分の言う通りにしなければ脅し、暴力をふるい、
あげたらキリがない
そんなことされ続け、お母さんが居る時はお母さんに守ってもらっていたからまだよかったけど
お母さんが亡くなってからは誰も守ってくれなくて、
遂には病気になっちゃった
原因の当の本人には自覚がなく、
なんで俺のせいなんだよ
俺が何したってんだよ
誰のおかげで飯食えてんと思ってんだよ
これまたあげたらキリがないくらい本音が続々出たよねぇ？
そんな家で、病気にならないわけがないし、治療に専念できるわけもない
私が生きている意味はなんですか？
理由はなんですか？
なぜ生きなきゃいけないんですか？
教えてください
なぜこの家に居なければならないんですか？
お金がないから、一人暮らしできないんだった...
それでも殴ったり、足を引っ掛けてみようとしたり、首を絞めたりされた
私が制しながらもされたのだから、腕にはアザが出来ていてもおかしくないだろうなぁ
アザだらけだと言われた
こっちはアザがないけれど、上記のことをされてアザが出来たらどれほどの力でやられたかって、普通の感覚の人なら想像つくだろう
そして、これらをされながらも制していた私の力でアザが出来るほどの力って、どれほどの力をお互いかけていたか、想像つくだろう
これらの為に、私がどれほど奴の尻拭いをしたと思う？
いつもそうだ
発作の予兆がありながらも家事を済ませ（していないと落ち着かない）、家事が済んでしまうと発作が完全に出そうになる
それを抑えながら、家人の帰宅を待つ
家人帰宅
家人めっちゃ不機嫌
家人帰宅で少し安心したのか、発作が出る
発作が出ると怒られる
狙って発作を出していると思われているから
奴と一緒にされる
奴のは計算
私のは我慢の末
見た目にはわからない
それでも家人は気持ちの切り替えが出来るから、根本は誰が悪いかわかっていて、usaは悪くないけど言いたくなる、と言う
原因を取り除かねばならない病気
でもその原因は取り除くことは出来ない
何故なら、私に生活資金がないから
私には敵しかいないから
その親がマトモでなかったら？
世間は冷たい
生きていたくない
でも殺されそうになった時、正直恐かった
殺意を感じ、殺される恐ろしさを感じた
殺意を持って殺ったとしても、死ねるかどうかは別問題
どうせ死ぬなら苦しまずに死にたいじゃん？
奴が帰ってきたら、
私はまた奴に対しての恐怖事項が増えた
前から逆ギレから暴力は振るわれていたが、脅しで済まされることが多かった
それだけでもかなりの恐怖だが･･･
その他に、性的暴力を恐れていつも家で過ごしている
自分の家なのに休まらない息苦しさ
それでも居る場所がここしかない、家事をやらねばならない苦しさ
家人は本気でどちらかが家を出て離れて暮らすことを考えた方が良いと言った
私はずっとそれを望んでいて、先生にも話したのだが却下された
保護施設みたいなとこにかくまってもらったら？と家人は言う
でなければ、嵐も光Ｇも何もかもを捨てられるのを覚悟で、２人で家を出ることを考えようと･･･
わんこchanを連れていきたい私
そして、今と同等の暮しは出来ないことの覚悟をしなければならない
俗に言う、ランクを落とした生活
私に出来るのか？
頑張るけど、アラシゴトは落とせないよ？
どうしよう･･･
病気にならなければ、
病気にさえなっていなければ、
聞き流せた言葉も聞き流せない
アザがあるだけ有利な奴
精神疾患ということで、言い分は信用出来ないと不利な自分
喧嘩両成敗
どちらの味方でもない、なんとなくこの半年～１年の状態を把握している人が言った
他のまわりの大人たちは、実情を知らない奴寄りの大人たち
奴の味方をするのはまず間違いない
家出先の親戚も、頼られて嬉しいだろう
その家族はどんなに迷惑だろう
でも奴に世話になっているから言えない
そう
奴は自分の子供たちよりもそいつらを親身に世話した
自分の子供をほったらかし、がしかし、過干渉で軟禁し病気にまで落とし入れ。。。
先の先を考えているウチラを信じず、目先と表面ばかり見て本質を見極めない奴
今死んだら税金がっぽり持ってかれて、それこそ住む場所すら残らないだろう
それでも、奴が死んでくれた方が良いのかもしれない
そう思ってしまっても仕方ないくらい
追い詰められた
追い詰められている
そう
私が死ねないから
殺っても失敗するから
そしたら家人が困るから
だから殺れない
本当なら
私が死んだ方がよっぽどマシなんだけど･･･
殺してくんない？
苦しまずにさ
殺ってくんない？
恐い思いさせない方法でさ
生きていたくないんだよ
死にたくないみたいだけどさ、
生きていたくないんだよ
生きていたくないのなら、
死ぬってことでしょ
だから死なせてよ
生きなくてもいいように
殺してよ
奴が望むことだけど
わかる？
小さい時遊んでいる時に腹にナイフ突き立たされ、
お前は産まれてくるはずではなかった子供だと言われて育ち、
悪さをすれば子供のせいにし、
自分の性欲の為に子供を襲おうとし、
自分の言う通りにしなければ脅し、暴力をふるい、
あげたらキリがない
そんなことされ続け、お母さんが居る時はお母さんに守ってもらっていたからまだよかったけど
お母さんが亡くなってからは誰も守ってくれなくて、
遂には病気になっちゃった
原因の当の本人には自覚がなく、
なんで俺のせいなんだよ
俺が何したってんだよ
誰のおかげで飯食えてんと思ってんだよ
これまたあげたらキリがないくらい本音が続々出たよねぇ？
そんな家で、病気にならないわけがないし、治療に専念できるわけもない
私が生きている意味はなんですか？
理由はなんですか？
なぜ生きなきゃいけないんですか？
教えてください
なぜこの家に居なければならないんですか？
お金がないから、一人暮らしできないんだった...
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