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眠り。
燃え尽き症候群かな…とりあえずﾑｽｺが義務教育終わり､進学先が決まり､ﾑｽﾒは大学が決まってひと安心｡自分の役目は終わった…奨学金など使えば子供達はなんとかなる｡子供名義に貯金してたからそれ使えば子供の未来､将来は心配ない｡なんだ…この脱力感は…自分は何もない生きる意味がない燃え尽きた若くて容姿に自信があった頃は第二の人生なんて考えた時もあったけど､今は年も年だし､希望もない無職だし､税金も免除で国民の義務はたしてないし最近は安らかに眠っている間に夫が迎えに来てくれと思っているこれってﾔﾊﾞｲのかな…思考力が急激に落ちてうまく考えられない生きる意味がわからない私の日記ですが､たまたま目にして不愉快に感じた方がいましたらすみません安らかに静かに眠れて楽しい夢を見続けたいものです｡
2013.03.31
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夫の母と妹。
昨日は夫の母と妹が来てくれた(^ω^) 久しぶりにおしゃべりして楽しかった～！ 夫の子供の頃のマル秘話聞いたり(´艸`)やっぱりムスコは夫ソックリみたい。 私は交際中も結婚してからも感じた事なかったが、義母は夫の子育ては大変だったらしい… 病気がちで神経質で反抗というか、ぶっきらぼうで気にしない事にしてたって言ってた。 私も見習ってムスコの事あまり気にしないようにしよう。 子供達に合格祝いまでいただいてありがたい(^ω^) 夫旅立って４月で丸９年だけど、いまだにいい関係でいられるのは義母と義妹の人柄だなぁ… ムスメは大学に通うようになったら頻繁に泊まる事になるだろうな。 風や雨で電車すぐ停まるし…お祖母ちゃんちは駅そばだから…ｳﾌﾌ 体調崩したりしたらしいけど、とりあえず元気で安心(^ω^) 長生きしてもらわないと。 夫の代わりにムスメにお祖母ちゃん孝行させないと！ あんなに可愛がってもらったんだから… ムスコは論外。ヤツには期待しない。お金貰うときばかりいい顔して…ったく。。。
2013.03.21
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幸せです。
娘も息子も無事卒業。娘は国立大学を落ちて、滑り止めは関東だったので、私立だし経済的にも無理と判断して辞退。地元の大学をＣ日程で急遽受けた。Ｃ日程は倍率が半端でなく浪人かなぁと諦めていたが…受かった～！！しかも娘の希望の公務員近道だった(^-^)地元だから自宅通学だし、もうもう…言うことない…国立に行って欲しかったけど、塾に行かなかったから情報不足で、親の責任かなぁ。でも県外で一人暮らしされるとお金かかるし、心配だし、これで私は大満足。娘も実は一人暮らし不安だったって言うから私も安心だし、言うことない。息子は底辺高校だけど、一応進学クラスがあるのでそこを希望しているので大学を考えているみたい。このまま落ち着いて醜形恐怖症治まるといいな。28歳で夫のガン宣告。32歳で夫と死別。がむしゃらに生きて、津波に遭い脳出血になり、正直不幸のヒロイン気取ってたけど、今私はこの上なく幸せ。あとは私の自分自身の幸せを考え、ボランティアをしながら職探しして、幸い前の職場から声もかかっているのでゆっくり考えていこうと思う。今私はとても幸せです。この幸せがいつまでも続きますように…親、親族、夫の友人たち、私の周りの方たち。神、仏…全てに感謝致します。
2013.03.15
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受かった～…
底辺高校だけど倍率高くて諦めてたけど… 受かった～！ ノー勉で遅刻回数３０以上、部活は幽霊部員で口を開けば整形の事ばかり… 奇跡だ～！ しかも、「こんな底辺高校から大学行ける人いる？」って聞いてきた((T_T)) 実際無理だけど、そう思ってくれただけで嬉しい。 このまま反抗期おさまってくれればいいなぁ…
2013.03.13
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受験
本日ムスコ受験… 朝から暴言MAX！ どーせ受かるわけねーし！と受ける前から諦めてどーする ま、勉強してなかったからね… それでも受かってもらわなきゃ困るよー 夫よ！あのバカを見守って下さい…
2013.03.07
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醜形恐怖症
強迫神経症。 醜形恐怖症。息子は狂ってる。 私も狂いそう 来週受験なのに… 勉強も手につかず顔ばかり気にする 底辺高校だけど倍率高いからきっと落ちる 落ちても顔しか頭にないから、二次募集受からないだろうし中卒になるだろうこいつの将来どうなるの 親の欲目じゃなく、本当にイケメンの部類なのに… 私が脳出血でノイローゼになったと同時位に息子がおかしくなったから私の責任だ… 言葉が通じないから病気だと思うけど、子供なのに精神科に連れて行くの、抵抗ある 一度薬飲んだら私みたいにずっと飲み続けるわけだし でもキチガイみたいで恐ろしいよ 受験なのに 受験なのに 受験なのに 夫！！！ 助けてよー！！！
2013.02.25
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不安…
夕食後…レクサプロ10mg寝る前…ロンラックス10mg子供達が受験落ち着くまでは薬のお世話になろう。 息子の反抗は相変わらず。 言葉が通じない。自分ルールで誰の話も聞かない。 ちょっとADDを疑ってしまう… あんなに可愛かったムスコ… どこにもいない… ムスメも一人暮らししてしまうからヤツと二人きりかー… 言葉の通じないヤツの相手は本当に疲れる！ 早くボランティアなりバイトなりして、外に出たいけど、この頭で他人と会話できるのかな…(T_T)
2013.02.20
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ムスコ…
ムスコ… 偏差値最下位ランクの高校もヤバい 欠席はないが遅刻だらけで、４教科がアヒルだらけだから (我が地元は４教科の評価が倍になる)しかも運動部に所属していて体育が２だから… 内申点がすこぶる悪い私に反抗してるからか、高校行けと言うと行かないと言うし、行かなくてもいいが私は面倒見ないと言うと、倍率の高い人気高校に行くと言いだす リスクを話すが顔をしかめてまるで聞こうとしない… 脳出血前は頭悪いにしろ、一緒に勉強したり話し合い出来た 脳出血で、自分自身でいっぱいいっぱいになり仕事も辞め、ネットもリアルも引きこもりアイツをやって自分も…的な事ばかり 頭がうまく回らない どもってしまって誰とも話せない 医者とも話せない ムスメとしか話せない ムスコはきっと落ちる 将来ニートになるだろうヤツを無職の私はどうやって養えばいいのだろう 受験まであと１ヶ月 記念受験だよ… 今も寝てるし… 高校行かないならそれでもいいけど、この先どうなるんだろう… ムスメは好感触だったみたい 滑り止めだしね…
2013.02.04
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バカ息子
高校行きたくないらしい 顔が嫌で人に見せたくないから引きこもりたいって私も今頭回らないから言い返せないよ… でも私働いてないからヤツを養えない… 高校行かなくて将来どうするんだ 整形させない私のせいだって母子家庭で貧乏のせいだって 全部私のせい こんな顔に産んだ私のせい 私が死ねってことですか…明日ムスメは滑り止め受験 もう家庭めちゃめちゃ脳出血から崩壊へカウントダウンって感じ せめて人様に迷惑かけないでくれれば… はぁ… ムスメ… 明日試験頑張れ！
2013.02.03
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失語
また声が出なくなった(( ;ﾟДﾟ))パニックぽくなるとそうなるみたいだ… こんなんで社会復帰出来るのか…子供たちがダブル受験で不安＆ストレスMAXな訳だけど… なんかもう… うまく伝えられない事がもどかしくて、自分の頭殴りたいうまく話せない そして忘れてしまう
2013.01.26
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センター試験。
会場まで送って行った。 携帯落とした(私が)… ドジマヌケ.ﾟ･(PД`q)･ﾟ. 試験終わったムスメを迎えに行き、大学に聞いてもらったら優しいお方が届けて下さってた(^ω^) ありがとうございました！
2013.01.19
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18歳。
昨日はﾑｽﾒの誕生日だった｡ｹｰｷとちらし寿司でささやかに…相変わらず寝てばかりで受かる気あるのだろうか？この感じでは志望の国立のﾗﾝｸ下げたな､きっと…落ちても､郵便局の育英年金持って自立は確定なので､どうぞ御勝手に～(^ω^)♪男にはもてるようなのでﾔﾂは心配いらないな｡うん｡今も彼氏いるし｡もうすぐﾑｽｺも高校受験な訳で…まだ志望校決まってないという…高校には行かない､誰とも関わりたくない､と､中二病(中３だけど)まっしぐら(( ;ﾟДﾟ))…毎日遅刻して､学校にはでっかいﾏｽｸで顔を隠して行く(誰もが二宮君に似てると認めるというのに…)身長168cm体重52ｷﾛルックスは悪くないと思うのだが…本人いわく…こんな変な顔を誰にも見られたくないらしい｡しかも自分は臭いらしい｡何度も何度も匂いを嗅がされ､そのたびに大丈夫って言うのに信じないで､病院に行くけど医者の言う事も信じない｡もうﾉｲﾛｰｾﾞだな｡私と同じﾒﾝﾍﾗｰ｡仕事に行かず何もしない私に本当に虫酸が走るみたいで､今ではﾊﾞｲ菌のように扱われ､口もきいてもらえない(^^;)担任と話して高校には行く気になったらしいから安心した｡ﾊﾞｲ菌は子供たちが高校､大学受験終わったらｱﾙﾊﾞｲﾄするつもり｡もしﾑｽｺがﾆｰﾄになったら敷金礼金だけ出してやって家から叩き出してやる｡今まで必死こいてやって来たのに病気したとたんにﾊﾞｲ菌扱いなんて親舐めんじゃねｰなんか唾がごっくんしてもうまく降りていかないのが続くなぁ｡食欲はあるんだけど…胃も普通だし…ご飯食べる時に気にしてしまって空気も呑んでしまうようになり､お腹がすごいｺﾞﾛｺﾞﾛなる(( ;ﾟДﾟ))恥ずかしいかも…
2013.01.18
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震災の爪痕
記録として残しておく。。我が家の震災による影響…・家めちゃめちゃ（大規模半壊）・津波にのまれて愛犬溺死。・車も(T_T)車検受けた次の日だったのに…・がむしゃらに働いて無理がたたり脳出血。・旦那看取り＋津波のﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸに脳出血の失語ﾌﾗﾊﾞが加わりとんでもないことになり無職になる。・塩害により枇杷の木お陀仏…せっかく実がついたのに…二年目はたわわに実ったのに…・旦那の形見全部流された悲しいのは髪の毛の一部と、闘病記の原文、結婚指輪…まだまだある 思い出すたび随時更新する 忘れないよう 自分のために
2013.01.09
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いまだに心療内科受診(^^;)
震災後はしばらく行かず｡脳出血後､また出血したらどうしようというﾄﾗｳﾏにより再び行くようになった｡でも薬を飲んでいても改善しないので勝手に行くの止めた｡仕事を辞めたので死のうがどうなろうが別にいいや～という心の余裕のお陰か､とても良好だった｡しかし､半年経った先日また口がきけなくなったので心療内科へ…涎悪阻みたいに口の中が悪阻状態｡ﾋｽﾃﾘｰ玉が常になくならない｡自律神経のせいなのかな…子宮筋腫のせいなのかな…今現在五ｾﾝﾁ一個と四ｾﾝﾁ､他多数｡手術するまでこんな感じが続くんかな.ﾟ･(PД`q)･ﾟ.心療内科受診で思う事は､心を病んでの病状と脳を損傷しての病状では違うね｡脳は｡｡｡｡｡ﾎﾝﾄに厄介だっっっ！！.ﾟ･(PД`q)･ﾟ.ﾑｽﾒ｡｡近日ｾﾝﾀｰ試験…(( ;ﾟДﾟ))ﾑｽｺ｡｡高校受験…(( ;ﾟДﾟ))冬眠してる場合ｼﾞｬﾅｲ。。(ﾟｰÅ)
2013.01.05
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りはびり。
久しぶりの作業。。。何から書こう。。。とりあえず津波で生き残った家めちゃくちゃになった頑張って働いて一から揃え直した頑張りすぎて体壊した原因不明の脳出血になり自暴自棄リアルでもネットでも引きこもりが激しくなる メールアドレスを思い出せたパソコン買ったいろいろ頑張ってみようかなぁ。。。←いまここ津波はもう。。。海沿いに住んでいるから家族も親族も無事なのが奇跡で。同僚は何名か。。。夫はこの大災害を知らずに済んで良かったな。家がめちゃくちゃなったから元通りにするのを目標に無我夢中で働いたなぁ。。。会社も忙しかったし、休日出勤、残業当たり前で足のむくみ凄かった。毎日頭が痛くて頭痛薬飲んでも痛かった。毎日痛かった気がする。お盆休み初日、目覚めたら夕方でびっくり。今思えば気をうしなってたのかな～。。。それでも頭は痛いまま。病院に行こうとは思わなかったから、そこまでの痛みではなかったのか。痛みに強い（鈍い）のでわからない。次の日の朝、声が出なくなっていた。会話は理解できるのに、聞き取ることもできるのに頭に浮かぶ言葉を言葉として発することができない。「どうしよう」この言葉だけは声に出せたので、ジェスチャーと「どうしよう」で周囲に意思を伝えた。午後になったら少し言葉が出てきたけど、字は書けず、数字も認識できず、遠近感もだめ。一日待って次の日に病院に行った。左脳と側頭葉からの出血で、原因は不明。かなりの出血で開頭手術になるだろうとのこと。そのまま緊急入院。でも回復が早く手術はしなかった。もともと脳出血は高血圧やお年寄りに多いので低血圧の私には当てはまらない。脳血管の異常も疑われ、足の付け根からカメラを入れ脳の写真を撮りながら、直接母と娘が血管を見せられて説明を受けたけど異常なし。脳腫瘍が原因で、出血により隠れてしまっているかも？とも言われたが、やく一年半経った先日のＣＴではその兆候なし。原因がわからないから怖いし気を付けようがないし、もともとメンタル弱いのに、ますますなんか自分の境遇がみじめで、頭もうまくまわらないし、思っていることはあるのにうまく話せないし、話す前に忘れてしまうし、あとで思い出すしトラウマになってしまったみたいで先週、娘と買い物に行った先で言葉が出なくなり去年の夏状態になった。ああなると、なにも考えられなくなるから怖い。でも、全部おぼえてるから嫌だ。リハビリになりそうだから、良さげだけど、打ち方も結構覚えているな。頭と指のためにいいかも。
2013.01.03
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眠れません。
ただ今の時刻…午前3時(((( ;ﾟдﾟ))))！！！眠れません｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡実はお酒を（寝酒）を止めたので睡魔くんが来てくれない。。。どうやら私はアルコール中毒ではないけれど、お酒に頼って眠っていたので「依存症」らしい。早く精神的ないろいろを無くしたいので、お酒止めました。たまに夕食時にビールを一本飲むだけ。三日三晩寝れず…渡された睡眠薬は飲まない。どうせ働いていないから夜寝なくても昼間に支障ないし。そろそろ会社に復帰しなくちゃいけないから、生活リズムを整えなきゃなぁ。。。何も考えずにぐっすり眠りたいよぉ(TдT)
2011.03.03
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早く治すよ。
元気、元気（＾ω＾）こうなると職場復帰を考えてしまい、気が焦る。昼間は好き勝手して、調子がいい日はパチったり、買い物、ウロチョロ。たま～に布団から出られずに一日引きこもっている日もあるけど、だいぶ減った。たまに見る夢も働いている夢が多くなり、日中も暇を持て余すようになったので、そろそろ社会復帰を考えなくちゃなぁ。また心を亡くすのかぁ。。。いやいや、今月はまだお休みするので来月考えよう。。。仕事したくな～～～～～～い｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡じじが私の病気を理解してくれた。ネットで「パニック障害」を検索してくれていろいろ調べてくれた。お笑いの中川兄弟のお兄ちゃんが私と同じ病を克服したとおしえてくれて、すごく励みになった。頑張り過ぎずにアホになれと。なにより60代のじじが分かってくれたのがとてもうれしい。しかも克服したっていうのを記事で読んですごく励みになった。私も絶対治るんだ！！！私も絶対治す！親が理解してくれたのだから治らない要素がないもの。あとは、雅子様と同じ適応障害。。。旦那様がいないという環境に頑張って適応しなければいけないという自分との戦い。親が理解してくれたのがうれしいよぉ～。。。理解しれもらえて涙出る。今は母とも姉とも普通に話せる。全部が父のおかげ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡些細な事だけど、母や姉と普通に話せる事に涙する(TдT)父が大好きだぁ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡今、私が生きてるのは父のおかげ。早く治すからね！！
2011.02.24
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平和♪
息子がパソコンをひとりじめ…内緒で見ると、アメーバでいろいろしているみたい。。ピグ友は女の子だらけｗｗ今年の年賀状も10通以上が女子！でもＶＤはゼロｗｗ女の子の友達が多いけど男の子って意識してもらえないんだろうな。でも友チョコをかなり期待したんだけど、持ち物検査が中学は厳しいから…声変わりもしてないし、あまり女とか男とか意識してないみたい。身長は少し私を追い越した（＾ω＾）体重は…私より10キロほど少ない…(((( ;ﾟдﾟ)))){私！やばっっっっっ！！！娘はＶＤは友チョコをいっぱい作ってた。本命…いるのかなぁ。。。かなり髪の毛とか、身だしなみを気にして、私服ＯＫの高校だからたまにすんごくオシャレしていく。中学では告られたこともあるし。。。クラスの男子で娘の事を好きって言う噂もちらっと聞いた。いや～～～ん！！！まだ彼氏作らないで～～～！でも、もし娘に彼氏ができたら、その友達を紹介してもらおうかしら♪…(*ﾉ∀ﾉ)ｲﾔﾝ息子の友達もかっこいいコ多いから、その線でいこうかな｀;:ﾞ;｀;･(ﾟεﾟ )ﾌﾞｯ!!ﾌｻﾞｹﾙﾅ(ﾟдﾟ)！！とりあえず、平和な日々を送っているであります（＾ω＾）♪♪♪
2011.02.21
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人生の最期に。
仕事を休んでから、もう4カ月。。。最近は薬の調整がうまくいっているのか、すごく調子が良い（＾ω＾）以前のように、ずっと布団から出ない日々でなく、あちこち動き回っているしすごく安定している。仕事に行かないから時間はたっぷりあるので、掃除、料理、趣味などなど。。。めっちゃ楽しい♪忙しいという漢字は「心を亡くす」と書くのは本当だなぁ。。。心がとても穏やか。。。幸せ。。。でも、身も心も健康になったのだからそろそろ復帰を考えなくちゃなぁ…なまけてるのかな…行きたくない。毎日楽しいから仕事でまた忙しい日々が戻ってくるのかと思うと憂鬱(>_
2011.02.20
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タイタニック２
おとといで味をしめて昨日も(*´艸｀)♪やっぱ､私は強運！朝一で即当たり47000勝ち♪次の店で48000勝ち♪ｼﾞｬｯｸとﾛｰｽﾞ､熱愛♪もう､仕事しないでﾊﾟﾁﾌﾟﾛでいっちゃうかぁ♪夕べ､些細な事でまたやってしまった｡もう自分が嫌｡今回､かなり深くてすごい出血で､子供達びっくり｡心に傷残ったろうな…子供達寝てから家から逃亡して､道の駅で反省中…睡眠薬飲んで少し寝よう…はぁ…自分が嫌だぁ(TдT)
2011.02.11
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タイタニック。
病欠してるのに、調子がいいんで休暇を楽しんでいるｗｗ今日はお化粧ばっちりして、自画自賛だけど20代に見えるようなファッションとメイクでいざ！！パチへ（＾ω＾）♪今のエヴァは面白くないので新台のタイタニック♪楽しかった♪9連して4万4千勝ち！タイタニックは子供が小さい時に、実家に預けて夫と二人で観に行ったっけ。時計ばかり気にする夫に「つまらないのかなぁ…」と不満だったけど、後で聞いたらおもしろいからいつ終わるのか気になってまだ終わるな～って時間がきになったとか。今日、タイタニックのパチを存分に楽しみ、あの頃に戻って、家でタイタニックのビデオ観賞。5回くらい観たけど、やっぱ、面白いなぁ！調子が上向きだし、そろそろ職場復帰できそうだ(*´∀｀)早く働きたいな♪
2011.02.09
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今、幸せです（＾ω＾）
休職して約二か月。すごく楽しい（＾ω＾）朝は慌ただしいけど、子供たちは大きいから自分の事は自分でするし。子供を学校へ送り出した後は、病欠しているのをいいことにのんびりし放題♪ひどい時は午前中からお昼寝(*´∀｀)ずっとこんなぐうたらしている訳にはいかないのはわかってるけど、幸せだ。。。夕方も夕飯出すのが早いから夜が長くての～んびり、、、でも通帳を見ると焦る！！すごい勢いで残高が減ってゆく！食費は今は節約してるけど、光熱費が子供たちが協力してくれないから。。。でも、家があるし、老後はどうなるかわからない。貯金しなきゃ遺族年金だけでやっていけるんだけどな。ぜいたくしなきゃ。今はお惣菜買いません（＾ω＾）でも、仕事を始めると残業の毎日でお惣菜で残業代がチャラ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡仕事は好き。働くのも好き。でも、働くと余裕がなくなる。今、すごく落ち着いていて仕事を休んでから一度もリスカしてない。そんでもって、家の事して、ぐうたらしながらのんびりしてるのが幸せ。でもでも、職場にはこんな私を待っていてくれる人が大勢いる。。仕事している夢を見るくらい仕事もしたい。悩みどころ・・・とりあえず、医師の診断で、後二か月は自宅休養との診断なので、三月になったら考えよっかな。。。今はすご~く心が穏やかで、幸せなので幸せ太り気味(´ﾍ｀；)ダイエットしなきゃ～！！
2011.02.08
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アクセスにびっくり。
かなり久々にここを開いたらアクセス数にびっくり。更新しなくてもかなりの方々が訪れて下さっている。。こんなに気にかけて下さっているんだと、改めて思った。最近は、実母ともぎこちないながらも普通に接して、子供たちも問題なく大きな出来事はないかな。。。私の手首の傷は、二、三箇所残りそうだ。これ以上増やさないようにしなきゃ…今日は久々に開いたこのブログのアクセス数に驚き、とりとめなく書いてみました。また何かあったら書いていこうと思います。。。気にかけてくれてありがとうです(>_
2011.02.07
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気まぐれ
あまりにもま～ひ～なんで久々ﾌﾞﾛｸﾞ書こうかなぁって… アメーバもmixiもその他ﾓﾛﾓﾛやってるけど、やっぱりｺｺが落ち着く… 私の原点だから。。。 最近は自傷行為が落ち着いていい感じ。 馬鹿息子は毎日居間で一時間勉強させるｸｾをつけたら、成績上がった(^-^)それでも姉の足元にも及ばず… 娘は文系（国語、社会）は、今もトップクラス(^-^) でも就職に結び付かないだろうなぁ… 私はパニック発作が頻発し、抑鬱がひどく休職中。 一応四月から復帰する予定ではあるけど、もう働きたくないなぁ(ﾉ_･｡) 家の事してるのが楽しい… 今年は私たち家族、健康で幸せに暮らしたいな。 でも１番の望みは息子の学力アップ↑大学行きたいって言うようになったし、なんとか姉と同じ高校に行ってほしーーー！母親として頑張らないと！！頑張る！頑張る！頑張る！
2011.02.05
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よしさん…皆さんありがとうございました。
よしさんと夫は、夫がＨＰを作ってすぐに出来た初期の友人。 あの当時は夫婦二人であーでもないこーでもないと、毎日パソコンに振り回されてようやく開設できた「ピノコの部屋」に商業目的でなく（健康食品を売りつける目的の人が多かった）訪れてくださった。ネット上で、自分の書き込みに返事があるのがうれしかったり、とても新鮮で初期の頃に出会った方はよく覚えています。 ひろこさん、さちさん、西宮さん、chikaちゃん、コクさん、ｋａｎｏｎさん、ｈａｙａｔｅさん、ばちさん、きんやさん、あぴさん…まだまだいます。今どうされてるのかな、という方も。。。 10年前、上咽頭癌の再発に怯えて出来たてホヤホヤの「ピノコの部屋」を訪れてきたよしさん。結局よしさんは単なるリンパの腫れで再発ではなかったのですが。。。夫もびっくりしてるでしょうね。空から全部お見通しだったのかな。 医療はちっとも進歩しない。移植とか世界初の試みとか、日本で数例目とか、大きなニュースになる事だけに組織としてすべてを注いでいる気がする。医療じゃなくて。すべての癌を撲滅できるワクチンはいつできるの？ホントに開発しようと頑張っている研究者存在するんだろうか？？夫が旅立ち六年。私の眼にはあの頃より医療技術が発達しているようには映らない… 久幸さん同様、夫サイドで語りかけてくれてどんなに励まされたか。久幸さんも旅立ち直前に、夫の写真をＣＤに焼いてくれ手紙を下さった。手紙の内容はまるで夫が書いたかのように、胸に響いて今でも宝物。その後まもなくだった。。そしてよしさん。肺炎で生死をさまよい、奇跡的に回復して体が辛いさ中に、私のドジのせいで消えた「ピノコの部屋」を探し出してくれた。精神的にもかなり負担をかけてしまったと思う。私はもうなくなってもいいやって少し思っていたけど、よしさんはきっとなくしちゃダメだって気が気でなかっただろう。体が普通だったなら、間違いなくコチラにやって来て直してくれたはず。夫のＨＰを見つけ出してくれて、よしさんの優しさに感動して…久幸さんもよしさんも、私のせいで体を消耗させてしまった気がする。優しい夫の友人は「使命」と感じていたはずだって言ってくれたけど、罪の意識は消えない。よしさん…ホントにごめんなさい。そしてありがとう。本当にありがとうございました。いつまでも夫と仲良くしてくださいね。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ よしさんが旅立ってからずっと気持が沈んでいて、毎日胸の重苦しさが辛くなるばかり。今朝夫の声で目覚めた。旅立ち後、ビデオでもなく夢でもなく夫の肉声を聞いたのは初めて。気を引き締めていないと涙が出るので、今日は会社は無理だと断念して病院に行った。お盆もあったし、潜在意識がそうさせたんでしょうね、との事。机の上に母のカルテが…受診したんだね。何かがこんがらがってる。多分私の頭のねじが数本ゆるんでるんだ。おそらく医師は私に気付かせるために置いていたのでしょう。こじれすぎてどうしていいかわかりませんが時期が解決してくれると思います… 日記に書きたい事いっぱいあるのに、書けない。言う相手がいないからブログに吐き出せて、すっきりできていたのに。閲覧者が多いとこんなにたくさん応援してくれる人がいるって思えて心強かった。書き込んだ日のアクセス数は上がるので日記更新するとお知らせが来るように設定してくださっている人も多いんだろうな。あの件で何を書いていいかわからなくなりました。愚痴を書きたいけどそうする事で悪用される。よしさんと同時にこの日記も終わりにします。今まで応援してくださり本当にありがとうございました。コメントをくださった方、ＲＯＭ専の方、皆さんに六年分の感謝の気持ちを伝えたいです。 ありがとうございました。皆さんのご多幸を心からお祈り申し上げます。 とむ。妻（choko）。私のアップした方。完全版（保存期間は不明）。
2010.08.25
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よしさん。
よしさん。。。感謝の言葉しかありません。お疲れ様でした。ありがとう。
2010.08.19
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ピノコの部屋…完全版！
夫のネット友人のよしさんが、探し当ててくれました。本当にありがたいです。世界は本当に広いです。夫のＨＰを保存してくれているサイトがあるそうで、ここは完全版です。ただ、保存期間がいつまでかはわからないので、私のアップした方も登録しておいた方が無難かなぁ（＾ω＾）よしさん、ありがとう！！！
2010.08.05
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ピノコの部屋。
お久しぶりです。いろいろな事がありました。まずは新パソコンを買ったと同時に夫のＨＰが消えてしまった…予測はしていました。当然の事です。でも、自分がこんなに動揺するのは予測できませんでした。もう七回忌を迎えた事だし、ＨＰがなくなってもいいやと思っていたのに…いざ、ネット友人からとむ。さんのＨＰが見れないと連絡を受けた時にとてもとてもショックで…わかっていたのに、こんなに悲しいなんて…夫の大切なものを壊してしまった。取り返しのつかない事をしてしまったとの罪の意識でいっぱいになり、何も考えれなくなりました。当然、次の日は会社を休み資料を引っぱり出し、知恵袋に質問したり、古いパソコンのデータを見直し、四苦八苦。。。そんな中、カウンセリングの日だったと思い出して、ちょうど娘が夏休みで家にいたので娘も連れて行き、心理テストの結果は私の母か父、姉が来た時しか教えないと言われていたからしぶしぶ母を誘い連れて行った。この辺ははぶきます。とにかく精神的にもつらい中で、自分のしでかした過ちの修復に全身全霊をつぎ込んで一日中かかって頑張ったのです。。。そして、、、結果を言えば成功！内容は70点…一部破損していて表示できない部分がありました。。。どう考えても分からない？？？まぁ、さほど重要でない部分がアップできなかったので70点。一番伝えたい過酷な闘病記が全てアップできたのでよかった。。。難しくしたのは、夫がビルダーでＨＰを作成したから。レンタルサーバーでのサイト掲載だったから。新パソコンにはビルダーソフトが入っていないので、変換ソフトが必要。ダウンロードしてみたものの、エラーばかり。泣きながら（ホントにボロボロ泣きました…）あらゆる方法を考え、私がＨＰを作り、そこに旧パソコンのビルダーのフォルダから転送してみたらどうか、と考えつき、いろいろ手続きをして、新と旧パソを二つ並べてあれこれやってみた。転送先はもちろん新アドレスにしなければと設定しなおして、サイト名も変えて、無我夢中で設定したので、何が何だかよく覚えていない部分もあるのでご勘弁。。。成功したときには一人でガッツポーズ！反映されなかったページを見つけた時はウルウル(TдT)でも、もうこれが限界だと自分を慰め、よくやったねって自分で自分を褒めてあげました。知識がある人にはなんでこんなに簡単なのにって理解できないだろうけど、私みたいなドシロウトではこれでもよくやった！と達成感でいっぱいなんです｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡もういや。。。むいてない。。。とりあえず、70点の夫のHPの新アドレスです。ロムラーの方、登録お願いいたします。
2010.08.04
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成り済ましさん。
ニューパソコン、快適すぎる！私は物には未練を持たないタイプなので、もうニューパソがかわいくて♪娘は嵐好きだったけど、高校入学と同時に卒業したようで、今はUVERworld,シド、ポルグラなど、ノリがよくて歌詞がしっかりしているものを好みあんなに好きだったのに、嵐はテレビの露出が増えた途端に冷めてきたみたい。番組はまだ見ているけど、コンサートに行きたいとまでは思わないみたいだ。でも受験のころは息抜きによく嵐のＤＶＤ見てたし、嵐に癒されたなぁ。ブログには書いてませんでしたが、娘は嵐大好きではなくなっていたのです。パソコンよりケータイが簡単でついついパソコンは開かず、ネット友人の方のＨＰにも行かず。パソコンを新しくしたのでお気に入りを探しにうろついていたら…このブログの情報だけを鵜呑みにしている娘に成り済ました方が現れました。もう怒りでいっぱい。失礼を承知で我慢できずにその方の掲示板に怒りをぶちまけた。で、私の性格は怒った後、モーレツに後悔してしまいすぐに削除。そして傷ついて立ち直れず今日はずっと鬱が再発したように気分が沈んでた。。。娘にも成り済ましのコメントを見せたらもちろん怒った。でも冷静。でも静かながらも怒っていたみたいで、「みんなこの成り済ましさんをアンタだと思ってるけどどうする？」って聞いたら「私が書く！」と、珍しく積極的！その方、おそらく私の事を心配してくれたのだと思う。悪気があってした事ではないはずだ。もし、私の知っている方なら私のケータイアドレス知っているはずなので、私に直接メールクダサイ。こんな回りくどい事しないで…すごく傷つきました。悪霊扱いされて。今私は生まれたての毛の生えていないひな鳥状態。皮膚むき出しのところへこの仕打ち。心が重くてしかたありません。なぜこんなことしたんだろう。夫は私には本音を話したから成り済ましさんのところには行くわけがない。再婚を強く願っていたのに、私の恋を反対してる？富士山や玉川に誰か連れて行け？私は恋などしていないし、夫はぶっちゃけＨＰに書くほど富士山なんか思ってなかった。それに行きたきゃ今は自由自在に一人であちこち行ってるよ。体調がすぐれないのかもしれないけど、それを逝ってしまった仲間のせいにしないで…今回の行為は私の事を思ってついしてしまったことなのかもしれないけどやり過ぎ＆悪質だと思います。娘だと思って親切に答えてくださった人たちにも失礼だったと思わないですか？娘は精神的に大人で、傷つきましたが書き込みをした事で気持を切り換えたようです。強い子です。私はまだショックで立ち直れません。夫と私の強い絆を思い出して、夫が私以外の人のところに行って疲労困憊させるわけがないと信じていますが、憂鬱です。泣きたいです。このブログ、死別母子家庭の現状や、夫亡き後の私たちのその後を気にしてくださる方のために続けていましたが疑問を持ってしまいました。子供たちの事などあからさまに書き過ぎたのかもしれない。成り済ましサンは、枇杷の実や娘が進学校に通っている事などここの情報を知識として成り済ましていたから。休んだ期間もありますが約七年続けてきたこのブログ。やめ時かもしれません。残念です。。。
2010.07.26
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ニューパソコン♪
やっとやっとﾆｭｰﾊﾟｿｺﾝからの更新(*´∀｀)でもすべてが新規となり､一からのｽﾀｰﾄ(´；ω；｀)お気に入り登録していたものを探さなくちゃ(；´Д｀)=3 ﾌｩﾒｱﾄﾞも新規になり､今まで登録していたものはすべて使えませぬ(TдT)mixiもです！！新しく登録し直しますので、ﾏｲﾐｸの皆さんよろしくお願いします(´；ω；｀)不便～｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡夫のﾎﾑﾍﾟも更新はもう不可能…新しいものを手に入れ古いものを失った…六年経つからしかたないのかな｡とりあえず今日は報告まで（＾ω＾）お気に入りにしていたﾘﾝｸ先を探すだけで何日もつぶれそうだ(´；ω；｀)
2010.07.25
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21日の日記
感激(T_T)
2010.07.21
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カメさんVSウサギさん、軍配は？
まだ、繋がってる…ヨカッタ(#^-^#) さてさてウサギのムスメッチ。カメのムスコッチ。一学期の期末試験の軍配はどちら？ムスメの中一の一番初めの試験とムスコの試験を比較。試験勉強に挑む姿、ムスコは立派だった。何時間も机に向かい、つい寝てしまったときは早起きして勉強。茶の間にいるときも常に参考書を読み、ぶつぶつと読みひたすら暗記しようと頑張ってた。これぞ試験勉強だよ！と胸を熱くして勉強するムスコを見守ってた。ムスメはご存知の通り、寝てばかりで勉強は全くせず、暗記しようと努力している姿は一度も見たことがない。試験前でも睡眠時間は削らずに規則正しく就寝。。。軍配は…神様はいないようです。。。努力など一切しなかったムスメの足元にも及ばず。。。あんなに頑張ったのになぁ…努力は報われなかった（ノ△Ｔ。）ムスメは授業でほぼ理解しているようで、ノートも簡潔明瞭。ムスコは文字数ばかり多くて読みにくいし、授業だけでは理解できていない。要点だけをズバズバ簡単に書いているムスメに対して、ムスコは回りくどい書き方だし、顕微鏡の部位を書くのにも顕微鏡の絵を何時間もかけて丁寧に書く。ムスメは顕微鏡などはかかずに部位だけを一度だけ書いて覚える。このあたりが違うみたい。担任の先生もタクヤくんはこんなに勉強しているのだからもっと伸びるはずだから勉強法を変えたほうが良いとおっしゃった。 あんなに悩んだムスメの勉強態度。今思えば悩む必要などなかったんだ。認めたくないけど、ヤツはすごい。暗記力がハンパない。要点を見つける能力に長けている。…ムスコは塾通いを検討しなくちゃいけないのかもなぁ。。。やった事がすべて報われずに散々な結果に終わったムスコッチでした（ノ△Ｔ。） ムスメの高１最初の試験は、中学の頃と比べるとびっくりするけど、周囲は医者の子供や議員の子供、進学塾に楽に通わせられるお金持ちの子だらけの中で、まぁまぁ健闘した方かなぁ。睡眠時間はきっちりととっていたのにも関わらず、ハイレベルな授業内容でついていけているし、まだ塾にも通っていない。マジメな性格だから課題や予習復習はきっちりやってるし。全力を出さずになんなく世渡り上手に生きてます。ムスコ…頑張ってるのに報われずかわいそう。。。私からは、絵に時間をかけて勉強したつもりにならずに、とにかく問題を解け、問題集をひたすら解いていろんな問題を解ける力を身につけろとアドバイス。ムスメは一回書いたら普通覚えるでしょ、って冷たいのなんのって…ムスコの家庭教師をしろって頼んだけど多分しないでしょうな。。。上の子が優秀で、下の子はおバカってのはよく聞くけど受け入れられないよ～。。。同じ遺伝子なんだからムスコだってやれるはず。特にムスコはここ最近本当に夫によく似てきた。頭の出来だって夫に似れば絶対いいんだから！ 世の中を舐めきってるムスメに天罰は落ちませんでした…
2010.07.15
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じれったいなぁ～。。。
ニューパソコンになったわけなのだけれども…yahoo!と店舗の手違いでダメ（ノ△Ｔ。） 旧パソコンからの更新…せっかくおニューが手元にあるのにぃ！名義が夫のまま継続になってしまっていて、料金引き落とし口座が夫名義の口座ではまずい。いつ凍結なるかわからないし。。。この辺は以前hayateさんに相談したんだけど、結局行動を起こさないままやっと重い腰を上げて、yahoo！に電話したり、ショップで相談して、夫のHpを残せて、なおかつ私名義に変えれると説明されて購入を決意したのに。結局ショップの勉強不足とyahoo!のミス。名義が変わると継続は不可能で新規取り扱いになるんだとさ。。。もう買ってしまったから取り消す事はできないので、もう夫のHpは更新できません。だから今日最後に更新した。どうかyahoo!さん、いつまでも残しておいて下さいね…てか、メンドクサイなぁ。。。私は何年もモヤモヤしていて知恵袋で調べたりしていて、本当にできるのか確認したのに、いとも簡単にできるとかぬかして、結局できないんじゃないかぁ！午後から早退して、ずっと電話相談してたよ。その間も何人も受付が変わり、そのたびに夫がこの世にいないことを説明させられて、で、ショップのミスですねってなんだそれ。ショップに相談に行けば二時間くらい調べられて待たされた挙句にこっちはyahoo!のミスですねって。なすり合い。もう疲れ果てたっての！で、結局今日の早退はムダになり、また設定をしなおすハメになって、スターターセットを私が負担して送り返し、新規のIDとパス待ち…でもって届いてからまた再設定（ノ△Ｔ。） ふう…手元にあるのに使えないなんて悔しいなぁ。 夫の思いでのつまった旧パソコンをじっくりいじれってことかな。愛着あるもんね…でも私は物に対してはシビアでさっさと忘れちゃえるので、新しいコが気になり、早く切り替えたい♪ じれったいけど、もう少しこのコと触れ合おうか。。。
2010.07.14
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もうすぐﾆｭｰパソコン♪
今週末光になりﾆｭｰパソコンが届く♪いちおー夫のを引き継ぐ形なので何も変わらないﾊｽﾞだけど…日記はﾏﾒに更新するつもり(^-^)まずはムスメとムスコの試験結果がどちらに軍配があがったか書くつもり…神様がいるなら寝てばかりのムスメより頑張ったムスコが勝つはず!さぁどうなることでしょう…
2010.07.06
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憂鬱
憂鬱でも仕事は残業までこなしてる ﾊﾞｶみたいね夕飯は値引きのお惣菜残業代→惣菜でﾁｬﾗ 意味ね～～～～！！なんのために生きてるのかわからなくなるよ♪by尾崎豊存在価値な～し♪（笑）ｺｺもケータイから呟ける機能あればいいのにな 完全に日記じゃないねww
2010.07.05
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イライラ
激しくイライラカウンセリング受けた後はいつも嫌な気持ちになる 意味ないんじゃないか？親だの姉だのいないと思って頑張ってんのに 私じゃなく周囲を治すって簡単に言うけど人なんて変わらないよてか私のコメ言い方キツイな でもこーゆー人はきっと病気になんかならないでうまくやっていくよ病んでる私の日記見る必要なし切り替え早くてうらやましいってのあるかもねよくもまぁ二ヶ月で(-_-)しかもモテ自慢入ってるし ワラカスwwイライライライライライラあ～あ次こそ連れて来いって言われても無関心の人達どうやって連れてけばいーのおさまってたのにまた不安と緊張感でてきた苛立ちもイライライライライライライライライライラ
2010.07.02
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忙しい(*´ο`*)=3
早朝覚醒の為毎朝４時に目覚める。一日の流れは先日記した通り。忙しいんデスよ！犬が夏毛になりかわり抜け毛ﾊﾝﾊﾟﾅｲので毎日掃除しなきゃだし(>_<)夕食は手抜き手抜き！！ﾃﾞﾓ元気(*^_^*)私を悩ませていた「孤独感」。会社の友達が救ってくれてる。毎日お腹がよじれる程笑わせてくれて、本当に感謝♪母と姉には放っとかれてるｹﾄﾞ、父が気にかけてくれるし、会社が楽しいから孤独だとは思わない。夜、子供達が自室に行った後は誰彼構わずメールして寂しいと思わないようにしてる。ｹｰﾀｲ依存症てきな。で・も(*^_^*)パソコン買っちゃいました(^^)v実は元気になり、アレも出来る程復活したので、休日にはﾁｮｺﾁｮｺと(*^_^*)ギャンブル運が凄いんです…儲けに儲けてキャッシュで買いました♪それでも余るので貯金♪来週はﾆｭｰパソコン♪光じゃ～(^O^)寂しいのは考えないようにしてるからしのげてる。何故肉親に嫌われてるのかな。理解できないのはわかるｹﾄﾞ、肉親に見放されるのは辛い。めんどくさいんだろうか。どう声かけていいかわからないから放置なのかな。父みたいに愛してくれればいいのに。後半部分は独り言につき、スルーでお願いします(*^_^*)さて明日もｶﾞﾝﾊﾞﾛp(^^)q
2010.06.28
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忙しい日々。
毎日忙しい日々を過ごしておりまする…残業も再開してｸﾀｸﾀ…でも手抜きしまくりだから、その分稼がなきゃなぁ。会社の友達には一部の人以外未亡人である事、言ってなかったけど、今まで隠しててゴメンねって一部始終話したら、皆理解してくれて私を元気づけよう、笑わせようと気遣かってくれる。それがありがたくて…会社で大笑いして楽しく働いている。感謝…でもまだ不安感と動悸はあるんだなぁ…我慢できるｹﾄﾞ…明日あさって行けば休日だ♪ｶﾞﾝﾊﾞﾛ－！
2010.06.23
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忙しい。。。
今日はコチラ朝からどしゃ降り。昨夜１２時就寝。早朝覚醒のため４時起床。５時まで携帯で遊ぶ。５時からお弁当＆朝食作り。５時半子供起床。朝食を食べさせ後片付け。寝癖を直し化粧したり身支度を整える。犬の世話。７時、どしゃ降りなのでこの前の教訓を生かしムスコを学校に送っていく。家に帰ってきてすぐに今度はムスメを学校に送っていく。そのまま会社に出勤。５時仕事終わり。買い物してくる。５時半帰宅。洗濯をたたみ、洗濯機を回す。夕食と明日会社に持って行くチーズケーキを作る。７時ムスコ帰宅。ご飯を食べさせる。７時半ムスメ帰宅。ご飯を食べさせる。洗濯物を干し、茶碗洗い。８時にじ～じから「何してた～？」と電話があり、イライラしながら会話に付き合う。洗い物の続きをして、お風呂に入り、やっと私の夕食。。。すべて終了したのが９時。。。 忙しくないっすか～～～？？？会社の人に一日の流れを話したらびっくりされた。子供２人を別々に送っていくなんて仕事を持ってる人ではありえないって。。。だって雨降るとみなさん送っていくからムスコだけ歩いていく事になるんだもん…ムスコだけを送るとひいきしてるみたいだからムスメも送らなきゃかわいそうだし…これは残業のない日の事で、二時間残業すると、すべて終了はプラス二時間。。。 やっぱり手抜きは必要だ、うん。つーか、もう少し睡眠時間長くならないかなぁ…
2010.06.16
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復帰！
今日から出社。昨日会社に社員全員分の菓子折りを持って行ったので、今日はみんなから「ごちそうさま～大丈夫？」と声をかけて貰い、普通にそして温かく迎えてもらった。休んでた分の傷病手当も出るし、お見舞い金も頂いた。心配だった発作は一度も起きず、楽に仕事できた。いい会社だなぁとつくづく思った。もう迷惑かけずにしっかり頑張ろうと思う。私が休んでいたせいで残業時間が増えてた…みんなに迷惑かけたんだなぁ…とりあえず今週は残業免除なので、来週からは会社と同僚に恩返しするつもりで頑張る！仕事は疲れるけど、必要とされている事が嬉しい。疲労感すら心地いい。今日は久々の労働で疲れてしまって、夕食はお惣菜…手抜きしながらぼちぼちやって行こう！
2010.06.15
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感謝！
明日から復帰します。不安はあります。緊張感は常にあり、頻脈もﾊﾝﾊﾟないけど倒れたらそれはそれでいいと、気を大きく持って頑張りたいと思います。毎日2～300人、多い日は400人以上の方がアクセスしてくださってます。こんなに多くの方が気にかけて下さってると思うと、すごく心強いです！愚痴ばっかりの私ですが、みなさんに恥ずかしくないように頑張りたいと思います！今もちゃんと明日仕事できるか、笑えるか、倒れないか不安でいっぱいですが、限界まで頑張るつもりです。みなさんに感謝しています。背中を押していただいたつもりでしっかり自分の役割を果たして来ます！！明日無事に過ごせるといいな…
2010.06.14
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カウンセリングでした。
今日はカウンセリングの日。またまた一人で。先生に怒られたくないから、親と姉にちゃんと甘えて頼ってますと嘘をついたのだけど、話しているうちにボロが出てしまい、あきれたように周囲に甘えなきゃ治らないよってまたイチから私の病気になった原因の説明を受けた。一人で治したい、治してやるって決意してから調子が良くなったんですって言ったら、それは長く続かないそう。この先、子ども達の高校受験、大学受験やその他いろいろたくさんの試練があるのに、その度にまた辛くなりますよ。どうして素直に甘えないのですか？って聞かれて正直に、実は夫の闘病時と、今回も甘えましたが、最初は良くしてくれるけどいつまでもよくならないと飽きられて見放されるんですと答えた…見放されると言う表現はちょっと違うと思ったけど、風邪をひいたりして具合悪い時の対応と全然違うし、多分理解できていないからわかってもらえてない。。。ここからちょっと長いですが、パニックや不安、自傷、ひきこもりなど精神面で悩んでいる方の参考になればいいと思うので、医師の説明を書きます。「私は登校拒否、自殺願望、ひきこもりなど、精神的に不安定な子ども達をたくさん診ています。でも、本人に問題があるのは１０人に一人ほど。ほとんどが周りが悪いんです。親兄弟、お祖父ちゃんお祖母ちゃんが心のよりどころになって、甘えさせて安心させて、全力でその子を守って理解してあげればすぐに良くなるんです。だから、その子を診て治すのではなく、親や周りをカウンセリングで治すんです。原因は本人じゃない、周りなんです。支え方がヘタなんです。支え方をカウンセリングでアドバイスして、徐々にゆっくりでも周りが変わると、その子はすごく気が楽になり、自分が愛されている事を実感して、そして良くなっていくんですよ。。。」これはホントにその通りだと思います。精神的に不安定な子供は親の愛情に飢えてる。孤独感で寂しくて不安になり、自分を傷付けたり部屋からでれなかったりする。恥ずかしがらずに照れずに歯の浮くような言葉で子供に愛を語り、表現してどうか孤独を感じさせないで欲しい。。。 「chokoさんの場合は、お母さん、お姉さんをカウンセリングしなければなりません。すごく支え方がヘタです。グチを聞いてやるのも母親として子供を甘えさせる大事な事なのに聞こうとせず、カウンセリングにもたった一度来ただけ。お姉さんに関しては、この方はキーパーソンです。ムスコのタクヤ君は早く父親を亡くしてるからお姉さんが旦那さんに働きかけて、お義兄さんが父親のように接してあげる事も必要ですし、姉として苦しんでいる妹にやってあげれることがたくさんある。でもカウンセリングに来ようともしない。chokoさんは周囲に変わってもらおうと思わない、甘えて突っぱねられた事があるから恐いと言いますが、アナタには周囲を変えられません。変えるのは医師の私なんです。実は先日の心理テストにも周囲が問題だと結果に出ているんですよ。この結果も、あなたのトラウマの詳しい説明もあなたにはする必要がないのでしません。だから何とか周囲に助けを求めて、カウンセリングに連れてきてください…でなければ治療が始められません。。。」はぁ…また洗脳された。。。確かに言うとおりだと思う。でも心の病気を理解できない人を連れていけっこない。もし連れて行けたとしても先生の話なんて耳に入れないよ、この前の母みたいに。。。タクヤが私の実家の人達に懐かず、夫の家族に懐いているのをタクヤに原因があるって思ってる人達だもの。。。 どうしよう。。。明日から仕事なのに。また気弱になってしまった。もうカウンセリングに行くのやめようかなぁ。。。
2010.06.14
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覚悟はしてたけど…
今日（もう昨日か）は一人ぼっち…ﾑｽｺは部活&遊び｡ﾑｽﾒは全校生徒での勉強会｡さすが進学校､土曜日にも関わらず出席率100％｡ﾋﾏでﾋﾏで…これからはもう子供と一緒の休日は無理なんだろｰなぁ…病みますなぁ…家で一人だといろんな事考えちゃって｡来週からは仕事だし､ｼｬｷｯとしないと！覚悟はしてたけど子離れは想像以上に寂しいものでした(T_T)自分から切ったくせに愛の言葉がなくなり複雑…もうﾒｰﾙよこすな～！
2010.06.13
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落ち込みDay…
ゆうべは3時近くまでｲﾛｲﾛして､5時半に起きたから眠～い(*_*)来週から復帰なんだから規則正しく生活しなきゃなぁ…午後３時過ぎに突然母が来訪｡ﾑｽｺの事や体調の話をしないように気をつけてたら､何話していいかわからなくて沈黙…たまに天気の話や親戚の話…ｵﾊﾞｻﾝくせｰ(^-^;私､母に子供や体調､夫の事ばかり話してたんだなぁ｡それを避けたら話題に困るくらい｡嫌にもなるさね…聞かされる相手の気持ちも考えずに自分の事ばかり｡｡｡母を送った後､また胸が重くなった｡せっかく上向きになってたのに…なんだか今日はﾀﾞﾒな日だ(T_T)昨日書いた相手の事も､なんかどｰでもいい感じ｡やっぱり錯覚だったみたい｡なんかめんどくさくて嫌になって､早く彼女作れば的な事言って終了｡あんなに心配してくれたのに｡私は残酷で自分勝手な奴なんだ｡振り回して悪かったけど､好きになれない相手と深く関わりたくないし､正直ﾒｰﾙすらｳｻﾞｲ…はぁ｡｡｡好きになれると思ったのになぁ…私は二次元の人にしか恋できないみたい♪今はｶｦﾙくんとｳｽｲくんが超大好き～～(＃^.^＃)さぁ､気持ち切り替えてご飯作ろうっと！
2010.06.11
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流れにまかせる。
昨日は午前は家をぴかぴかにお掃除。子供部屋もお掃除（子供には内緒）。午後は父と側溝掃除。頼りたくないけど、一人ではできない。フタが開けられない。２人で掃除して（私はアシスタント…）、その後切れた電球を交換してもらった。女って悔しい。今度生まれ変わったら男になりたい。ますます母が苦手。。。というのは、先日のカウンセリング帰りに母にムスコのグチを言ったら聞きたくないって言ったくせに、それを父に話してるみたいなんだよね～…側溝掃除しながら、その辺の話をされた。ムスコのグチは親離れがひどくなってきて寂しいとか、女関係が派手とか、そういうこと。夫が逝ってからは父が好きだなぁ。。。ホントに優しく諭すように、男は親離れして当たり前なんだ、アイツは顔がいいからモテて当たり前だ、でもな、そういうヤツに限って親思いなんだぞ、逆にチホの方が男できたらお前から離れていくから、あまり心配するな…俺が生きてる間はお前が嫌がったってとむ。ちゃんの代わりに家のこと手伝うからなって。照れくさくて笑ってごまかしてたけど、うるうるしてしまった。ホントは母にこういう事言われたかった。でも、最後にはきりっと「虐待されるから絶対誰とも付き合うなよ」っと釘を刺されたσ（^◇^；；へいへい、しませんとも。。。 私、少女漫画に飢えてて狂ったようによみふけっているんだけど（今はコイバナ！読んでます。おもろい！）どうやら恋をしたくなったみたいで。。。パニックやら鬱やらが治まったらいらない感情が出てきて困る。。。数日前の日記に書いたんだけど、この大波中にシカトしてもめげずに毎日メールくれる人がいて、どうやら昨日あたりから心が動かされたみたい。マンガの影響かしら…どうやら私は、父といい、この人といい、感情をはっきりと口に出す人が好きなようだ。夫も愛情表現は付き合ってるときも結婚してからもすごかったもん。言わなくてもわかるだろ的な人は合わないんだよね。。。母とか姉とか。。。父なんて、母にも平気で愛してるって娘の前で言うし、いい歳こいた私にもかわいいかわいいって言う。父に似た人が好きなのかな？？自分の気持ちがまだはっきりわからない。弱ってる時に救ってくれたから錯覚してるんだと思う。マンガの影響もあるだろうし…今日も多分メール来る。しかも私待ってるしｗｗう～ん？ま、なりゆきに任せよう。絶対２人では会わないし、お互い大切な人が胸の中にいるもんね。大切なトモダチ。その線を越えちゃいけない。うん。 職場復帰するにあたり、やつれたって思われたくないのでイメチェンしてきた。矯正してカラーリングしたら四時間もかかったぁ（ノ△Ｔ。）疲れた…でも、今日も出された雑誌はファッション雑誌(#^-^#)以前に何度か書いてますがこの店の暗黙のルールでオバサンには女性週刊誌、若者にはファッション誌をよこすのです。もう、今回の髪色はちとヤバイ。明るくしすぎた…でも生まれ変わったみたいでいいか(#^-^#)昼間好きなことできるのもあと明日だけかぁ。。。土日は子供がいるから。。。ずっと病んでたから何も楽しめなくて、休みを楽しく満喫できたのは実質火曜日から…月曜日カウンセリングやだなぁ。。。せっかく落ち着いたのにまた掘り起こされるのかなぁ。でも、こんなに落ち着いたのは薬のお陰かもしれないし…あんまり考えないようにしよう。流れにまかせよう。何事も。
2010.06.10
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頑張るぞ！
吹っ切れた♪やっぱ病は気からってのあるな。会社に電話して来週から出社する意向を伝えた。事務員さんや社長は焦らずにねって言ってくれたが、焦りますとも！二週間以上休んで、家計簿をきっちりと付けたら…やっぱ働かなきゃやっていけない(T_T)食費はおさえれても雑費が…思春期のﾔﾂらは、ｼｬﾝﾌﾟｰはお高いの使うし、服は欲しがるし、ﾜｯｸｽやら日焼け止めやら…なによりもお菓子代がﾊﾝﾊﾟない！特にﾑｽｺ！頑張るさ～～！頼れるのは己のみ！諦めと怒りのパワーが私を奮い立たせた。母はやったるぜ！！で、私の悪いｸｾ…辞めるつもりだったのに、また働くんだからちょっと位いいよねって自分へご褒美(^-^;漫画を大人買いしたあげく、ﾚﾝﾀﾙｺﾐｯｸ40冊…だって今すごく漫画を欲してるんだもん…現実逃避できて、やっぱ漫画はいいなぁ。。。「会長はメイド様！」すっごくおもしろい(^-^)今私のイチ押し！口コミで評判のいい「ｽﾄﾛﾎﾞｴｯｼﾞ」と「君に届け」は私はあんまり…やっぱ人それぞれなんだなぁ。おもしろい漫画を見つけて読み耽っている時はなにもかも忘れられて幸せだぁ…今も悔しい事、辛い事、不安な事思い出しそうになるけど、絶対考えるもんか！って無理矢理頭から消し去ってる。同士が「空元気を装っているうちに本当に元気になれる」って言ってたけど本当かも。同じ痛みを持ってる人の言葉はどこか違う。所詮、大事な人を亡くした経験のある人にしか理解されなくて当然だ。医者の影響受けすぎて求め過ぎちゃった。反省…空元気で元気に頑張るぞ！
2010.06.08
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ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄ…
昨日ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ｡一人で行ったらまたﾈﾁﾈﾁ家族を連れて来いってｼﾂｺｲ｡この先生の話聞いてると洗脳されるのか､病気が治らないのは家族が悪いんだ､周りのせいなんだと思いこむ｡で､ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ直後はその気になって実家で悩みを聞いてもらったり愚痴をこぼしたりしてるうちに我にかえり､やっぱり自分が悪いんだと思い直す｡昨日もそのﾊﾟﾀｰﾝ｡でも､昨日はやはり家族が原因なのかも？と思った｡いつも通りに診察後甘えるか…と実家に寄り､ﾑｽｺの事で不満と悩みがあったので母に批判&お願い&愚痴を言った｡私の尺度では母に甘えたつもり｡母は容赦なかった…前回一緒にｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受けてるのに､医師の話は適当に聞いてたみたい｡愚痴は聞きたくないし､金銭面で援助は一切するつもりはないとﾊﾞｯｻﾘ｡びっくりした｡母が困ってる時に､大金貸した事もある私なのに｡母が病気の時､傷つきながらも必死で支えたのに｡何度夫を思い出して辛かったか…自分だってしょっちゅう父や姉の事愚痴るくせに｡父の愚痴は特に聞きたくなかったよ｡夫がいなくて苦しんでる私に平気で愚痴ってさ｡あげくの果てには早く帰れ的に追い払われた｡韓流ﾄﾞﾗﾏ観たいから｡ﾘｱﾙはこんなもんなんだよ｡みんな優しいのは最初だけ｡数回優しくして治らないと飽きられて相手にしてもらえない｡だからその気になったらﾀﾞﾒなの｡ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受けてついその気になってしまい､またいらない傷がついちゃった…お陰で吹っ切れた｡私には甘えられる人は存在しない｡いると思うから頼りたくて頼らなくて辛いのであって､いないと思えば辛くない｡割り切った｡私には親も姉もいない｡絶対にもう甘えたりしない｡一人でいい｡近づいて傷つくより孤独を選ぶ｡実は昔から母親が苦手でした！！！私の中から母を消し去った｡甘えれる人は私にはいない｡強くなる！一人で何でもやってみせるっての！！
2010.06.08
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悲しみを背負う。。。
休職して１６日目…そろそろ復帰を考えなくては…月曜日にカウンセリングなので、そのときに出社してもいいか聞いてみよう。自分の今の体調は、鬱気分はほぼなくなり、不安感と緊張感がまだ残ってる。頻脈もちょっとあって一分間に１１０くらい。大丈夫かなぁと思う反面、二週間以上家族以外と話してないから職場に行ったら緊張感はさらに加わるだろうし、それによって発作でたらどうしようという予期不安… まぁ、そのあたりは楽に考えよ。 私より重い心の病を抱えている人がいて、自分も辛いけどその人の力になりたくてメールで思いを聞いてあげたり、薬のことを調べてあげたり、辛さを分かち合おうと思った。同じ時期に私と同じ境遇になり、自分を追い込んでいる人がいて、メールで思いを聞いてあげ、私の話も少しして、励ましたり励まされたり、傷の舐めあいっこ。まぁ、自分が以前から思ってた「話を聞いてあげる、共感してあげる」というのを、小さな低レベルの段階でしてみた訳だけれども…その人達の悲しみ、苦しみが私にシンクロしてしまって正直もうダメかも…大それたことを簡単に考えてた。カウンセラーって人の悲しみを背負うってことなんだなぁ。同じ痛みを持っている私なら誰よりも気持ちをわかってあげられるなんて甘い考えだった。同じ痛みがあるからこそ、シンクロ率が上昇して暴走するよ…ｴｳﾞｧみたいに。 傷の舐めあいっこの人は、私が励ましたのは最初だけで、今は私の調子が悪いから心配させてばかり。最近は親以上に心配してくれてるような気になってる。メール打つのも面倒で何通も返事を平気でスカすのに、めげずに毎日「大丈夫～？」「今日の体調はどう～？」って心配してくれる。上辺だけってのはわかってるけど、こうも毎日心配されると上辺だけでもうれしい。親や、子供、そして自分のために早く元気にならなきゃって思ってたけど昨日今日辺りは、この人にも心配かけたくないな…って思った。あ、誤解されると困るので…この人はただの同士です(#^-^#)あんまり深入りされるのも嫌だから、早く元気になって前みたいに普通に友達したい。 てか、早く以前みたいに晩酌やﾊﾟﾁを楽しみたいよ～（ノ△Ｔ。）
2010.06.05
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朝っぱらから落ち込む
せっかく上向きなってんのに嫌な事ばっかりついてない こんなんが一生続くのやだなぁ 足ひっぱんないでよね(T_T)
2010.06.04
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原因がわかった！
月曜日に母とカウンセリングに行ってきた。それ以来なんだか落ちてしまって何もする気になれずに、一日に何度もパニック発作をおこしてひたすら耐えてた。これも治療の一過程なのかなぁ。。。 カウンセリングは。。。案の定母が医師に責められていて隣で申し訳なくて…私は母にも父にもすごく感謝してるし、よくしてもらっている。…でもそれは上辺だけの奇麗事で医師は私の本心を見抜いていたのかも…「なぜ、四年も精神科に通っているのに、ムスメさんの病気について詳しくお知りになろうとしなかったのですか？なぜ、一度も病院に付き添わなかったのですか？なぜ、順調な人生を過ごしている長女一家をよそに住ませて、若くして旦那様を亡くしたムスメさんに帰って来いと言わないのですか？なぜ…etc」いい大人なんだから、自己解決しなくてはと思う反面、実家に帰りたい、大人と会話したい、毎日残業で誰か家事を手伝ってくれる人が欲しい、私一人の稼ぎでなく、経済面で誰かに縋りたい…いつも、心のどこかで思っていたこと。医師が母に言ってくれた。姉がうらやましくてうらやましくて仕方なかった。自分の実家で暮らしているから実に気楽に過ごしているし、旦那様は優しくて健康。父もまだ働いているから大人三人の稼ぎ。家事分担をしているから、料理は姉が受け持っているけど掃除洗濯は母だし、優しい旦那様は（父も義兄も）奥さんをよく手伝っている。遠くに暮らしているなら見えないから「いいなぁ～」と思うだけで済むけど…こんなすぐそばで幸せを目の当たりに見せつけられているカンジ。残業でヘトヘトで、やっと食事の用意を済ませて遅い夕食を食べている時に、晩酌を終えてほろ酔いで布団につこうとしている父から「今何してた～？」と電話が来たりすると、向こうの余裕な生活が目に浮かんで悲しくなったり、部活を終えてお腹を空かしている子ども達が我慢できずにお菓子を食べている横で慌ててご飯を作っていると、ふっと「姉の子はもう食べてお風呂にはいっているんだろうなぁ…」と妬み、僻み… 死別後６年。夫の死は受け入れている。トラウマによるフラッシュバックはあるし、寂しいけど、今回カウンセリングを受けて原因は夫でない事に気付いた。姉への嫉妬なんだと思う。どうして同じ姉妹なのに、姉はすべて持っていて私には何もないんだろうとか、姉の子が私のムスコより幸運な事があったりすると、無性に汚い感情が湧き出て、両親も祖父母も揃っている子より、ムスコが幸せになればいいのに！って思ってしまう。かわいい甥っ子にまで…最低だ。。。 今回のカウンセリングでは私のずっと深いところにあった願望を先生がさらりと母におっしゃってくれたが、これは母に言ってもどうしようもないんだよなぁ。。。それに、もうそういう感情を持ちながらも６年も経っているから今さら父母と暮らしてももう遅い。一番大変な時期を乗り切ったんだから、病気を治すためには環境を変える必要があると言われても、変えれない。遅すぎたよ…姉になりたいなぁ。母にカウンセリングの結果について少し皆で話し合おうと言われ、姉と母と三人で話したけど、姉はホントに素直に態度に表すので、一時間ほど会話したが、一言も発せず。メンドクサイオーラをありありと出し、ただ母と私が話すのを聞いているだけ。うらやましい。あんな風になりたい。誰にも気を遣わずに、自分の感情をむき出しにしてみたい。皆にずけずけ言えるようになりたい。嫌なものは嫌ってはっきり言えて、言った後に後悔で落ち込んだりしない性格になりたい。私は断ったり、意見したりはできるのだが、必ず言った後にモーレツに後悔して落ち込む。後からその相手のご機嫌取りしたり… 母は先生の質問に対してはいはい聞いていて、自分で何でもやる子だからついつい安心していた、と言い、姉夫婦を外に住ませ私たちを呼び寄せるという考えは全く思いもしなかったみたい。…悲しかった。甘えってわかってるけど悲しかった。。。初めての発作を起こしたのは四年前。自分の体に何が起きているのかわからずに会社を逃げ帰り実家に助けを求めた。父と母はびっくりしてたけど、どうしていいかわからずに気のせいだとか、疲れているから休めとか、気休めの言葉をかけるだけ。次の日一人で、総合病院に全身検査を受けに行き、それでも原因不明でどうしようどうしようという不安は消えない。ただ、母が検査を受ける時は父はもちろん、私も姉も付き添ったし、夫の時は私が常に一緒。無性に孤独を感じたのを覚えている。もし私が病気になったら夫には私がいたが、私には誰もいない…そう感じて涙が止まらなかった。最終的に自分でいろいろ調べて精神科にたどりつき、ようやく病名をもらえた。この時から今までこの病気の原因は夫との死別だと思っていたのだけど、六年目にして環境が原因と判明して、なんだかホッとした。あんなに頑張って旅立った夫が病気の原因なんて夫に申し訳なくて自分が情けなくてしかたなかったけど、夫が原因なんじゃない。よかった。。。てか、ホントによかった！！環境は変える事ができないけど、原因が夫じゃないってわかった事ですごく胸がすっとして、それだけで十分だ～…パニック、抑うつ、適応、不安、、、これらの障害、全部！夫が原因じゃなかった～～♪♪♪姉との事は母も交えてなんとかやれる。昔からぶっきらぼうで浮き沈み激しい人って知ってるし。なんだかんだでいつまでも夫の誕生日に供え物を買ってくれるのは姉だけ。命日に涙を流すのも。。。うらやましいって感情をなくすのにはどうしたらいいのかなぁ？？プラスのことだけを考えて、私のほうがｼｱﾜｾだもんって思うようにすることだろうなぁ。要は、残業をしなけりゃいいのかも。定時で帰ってくればご飯もちゃんと作れるし家事をちゃんとできる。パートに変えてもらうか、無理なら部署変え…無理なら辞めてアルバイト…原因がわかった事だし、そろそろ復職について考えなくちゃな～～…鬱病って噂が駆け巡り、主任に愛想つかされなんだか戻りづらい…どうなるにしろ、いつでも社会復帰できるように、規則正しい生活をして、正しく治療を受けよう。今度ばかりは完全に治す！勝手に薬と通院をやめない！一応来週の月曜日から出社しようかと考えているが、ちょっと焦りすぎか。一時は辞職を考えたのだから焦る必要はないけど、今日みたいに体が楽だと家でじっとしているのが怠けているみたいで…その辺りは医師に相談してみよう…
2010.06.03
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