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・・・・・・・・・
何もする気になれなかった。ただタバコを吸って、３時間過ごした。友達と会う約束をしていたのも、断った。翔が来てくれるのを待ってる。恋愛感情抜きでね。自分から会いに行く気力はない。電車の人混みに耐えられないと思う。
2004/10/15
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約束
また吐き戻してしまった。全部ではないと思う。でも吐き気は治まらない。新たな人格『エマくん』も、吐き気には耐えられないようだ。約束をした。明日、担任の研究室でお昼を食べると。大学に入ってすぐ、略奪愛をして、４日で終わった彼と。大学に行く楽しみが増えた。良いことだと思う。彼との関係は、もう普通の友達。彼は、前の彼女とヨリを戻し、その後も何だかんだで上手くいっているそうだ。私も彼には恋愛感情はない。そんなことがあってか、彼は何かと私に気を遣ってくれる。まさに『良い友達』だ。頭が痛い。デパスを飲んでみる。これで治まるのを待とう。
2004/10/12
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20錠
昨日は20錠でがまんした。そろそろ薬のストックがなくなってくる。アモキサンだけは大量にあるんだけど・・・で、明日まで昏睡するつもりだったのだけど、今日起きちゃいました。はぁ。『現実を見つめろ』と。そういうことですか・・・昨日だか一昨日、新しい人格が出てきました！しかも男の子！！しかも自称９歳！！！ビックリどころの話じゃないよ、ホントに。最近の食欲は、この子のせいだということが判明。今日コンビニに行ったら『僕、お腹空いたよ』・・・太りたくないよー（泣）とりあえず、おにぎり１個与えたけど。何だかなー。自分でもよく分からん。最近よく電話をする人がいる。（もちろん恋愛対象ではない）電話をする時間は２分とか３分とかだけなんだけど、その人の声を聞くと落ち着く。なんとなく『あぁ、私はここにいていいんだなぁ』って思える。電話をしているといつも、泣きそうになる。その人の声が、あまりに優しいから。あまりに素直だから。すごく誠実な気がするから。ありがとう。
2004/10/11
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57錠
昨日は『何も考えずにただ寝たい』と思って、薬57錠飲みました。明日まで寝続ける予定だったんだけど、今日起きちゃいました。何で57錠飲んで、吐き戻さないんだろう。そして何で１日で目が覚めちゃうんだろう。自分にビックリ。・・・寝てたんで、何にも書くネタがないんですよ。ごめんなさい。
2004/10/10
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通院拒否
母親は、未だに私が精神科に通うことを認めてくれない。『ウタに必要なのは薬じゃない』って言う。じゃあ何ですか？私には、何が必要なんですか？薬が必要じゃなくて、どうやって寝たらいいんですか？どうやって落ち着きを保ったらいいんですか？ショックなことがあった。２つ。でもここには書かない。書きたくない。私が惨めになるから。ただ『長かったね』ってことと、『期待してたんだよ』ってだけ書く。訳分かんないだろうけど（苦笑）『自暴自棄にならないで』と葵が言う。『病院に行って、ウタにはまだ通院が必要かどうか聞いてきたら？』葵が言うことが正しいのかもしれない。でも、きっともう病院には行かない。眠れないなら眠らなければいい。気分の波も、他人より少し激しいだけだ。昨日、眠剤を飲まずに眠ってみた。眠りについたのが午前４時過ぎ。起きたのが午前８時頃。１限がある日は午前６時には起きる。２時間前後しか眠れないのか・・・まぁ、仕方ない。自分で決めたことだから。『最近、自虐的だ』とあやが言う。聞いている曲も、考え方も。自虐的らしい。あやなりに気遣ってくれているらしい。自傷は薦めるくせに、自虐的になることは止める。変な子。ＨＰを新しくしてから、葵とあやのこと書いてなかったね。葵とあやは、私の中にいる、私とは別の人格。そのうちページ作ります。何か・・・文章がハチャメチャだ。ごめんなさい、混乱してるんです。
2004/10/09
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結論
私の人生には、私の道がある。翔の人生には、翔の道がある。その二本の道が偶然重なったのが、この一年だった。ずっと一緒に歩いていくハズだった。『ずっと一緒に歩いていくんだ』って思ってた。・・・翔は、なぜか進路変更した。あるいは、私がさせてしまったのかもしれない。『今年の誕生日は一緒にいてね』とか、『今年のクリスマスも一緒にディズニーランド行こうね』とか、『一緒に年越ししてみたいね』とか、『来年の春も、この桜の下でキスしようね』とか、そんな約束は、もう何の意味もない。二人の道は、別々の方向に向かっているのだから。別々の道を歩み始めた二人は、もう一緒になることはないだろう。少なくとも翔の道は、私との道からは外れてしまったのだから。まだ完全じゃないけど、やっと気持ちの整理がついた。いろんな人を傷付けて、いろんな人に支えられて。みんなに感謝しなきゃならない。ゲーム内の友達、私を遊びに誘ってくれた友達、大泣きしてるのに、１時間も電話に付き合ってくれた友達。みんなみんな、ありがとう。＞翔へ早く前みたいな関係に戻れるといいね。普通の飲み友達。ちょうど去年の今頃みたいな。また飲みに行こうね。行こう行こうって言って、全然行ってないもんね。翔がゲームで忙しいからね（笑）でも今度誘ってみるね。ヒマだったら飲み行こ。楽しみにしてるよ。最近、また頭が上手く働いてくれなかった。単語は出てくるんだけど、文章にならない。そんな状態が続いていたので、日記をお休みしてました。やっと文章が書けました。良かった。
2004/10/07
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しばらくの間
日記の更新を休ませていただきます。ごめんなさい。
2004/10/02
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斑くんへ
今日は超個人的なことを書きます。ごめんなさい。斑くん、本当に辞めちゃうの？だって結婚してくれるって言ったじゃない？また一緒にギルド狩り行ったりしようよ。枝祭りもしようよ。斑くんが辞めちゃったら、みんな寂しいよ？ていうか、あんな終わり方嫌だよ。一方的すぎるじゃない。モコちゃんからも説得されるだろうけど、もう１回考え直して？今日のギルド会議が始まった時のケンカだって、ボブくんもギルくんもギルドを思ってのことなんだよ。バカらしいって思ったんなら、それは仕方ない。でも、そんなことだけで辞めるとか言わないで？またゲーム内で会える事を信じてます。ギルメンはみんな待ってるよ。
2004/09/30
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やっぱり拒食宣言！
吐き気止めを飲むのをやめた。拒食になって死ぬんなら、それはそれでいいと思った。そもそも、私は生きているべき人間じゃないんだ。いろんな人を傷付けて、自分だけが傷付いたようなフリをして。そんな人間要らない。もう死にたいと思った。『死なないで』って言ってくれてた翔はいない。誰も私を必要としてくれない。だって私は不要な人間だもの。私は独りだって、いつも思うの。翔がいなくなってからは特に。私が生きている意味って何？私が死んだからって何？誰が私を必要としてくれるの？誰が私に居場所を与えてくれるの？誰が私を愛してくれるの？
2004/09/29
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脱・拒食宣言！
食べよう！！と思った。少しでもいいから、食べようと。近くのコンビニで、ポテトを買ってきた。翔が大好きだったポテト。半分でダウン。でも、半分食べられた。明日からも、頑張ろう。今日も調子が悪かった。運動制止。久々の運動制止のお陰で、学校を休んでしまった。実は昨日も休んでるんだよね。・・・誰も心配してくれないけど（苦笑）手首の傷を見て思うこと。『まだ足りない』私はもっと傷付くべきだ。今までたくさんの人を傷付けてきた。今も傷付けている。私はもっと傷付くべきだ。もっともっと。
2004/09/28
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ついに
今日は病院に行ってきました。拒食の為、ついに点滴されてしまいました。最近は、食べ物を見るだけでも吐き気がします。今日なんかは、マックの看板を見ただけで吐き気がしました。思ったより深刻みたいです。体重は、気づいたら５キロも減っていました。大丈夫なんだろうか？自分のことだけど（苦笑）タバコを吸う量が、明らかに増えています。少しずつではあるけど、明らかに増えてる。何が私をこんなに変えているの？何が私をこんなに弱らせているの？原因は翔じゃない。だって翔と別れる前からだもん。だったら何？早く良くなりたいよ。
2004/09/27
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被害妄想
一睡もできなかった。昨日はお台場に行ったりして、十分疲れていたはずなのに。眠剤も多めに飲んだのに。ずっと考えていた。翔にフラれて、私だけがツライんだって思ってた。私だけが傷付いたんだって、思ってた。でも私は今、ある人を傷付けようとしている。もしかしたら、もう傷付けてしまったかもしれない。寂しかったから。翔と別れて、寂しかったから。甘えたかった。誰かに、甘えたかった。そのせいで傷付く人がいるなんて、考えもしなかった。だって、自分だけが傷付いてるんだって思ってたから。今まで誰かと別れたとき、甘える人は決まっていた。中学の時も、高校の時も。私は、ずっとその人を傷付け続けてきたのだろうか。今まで、何人の人を傷付けてきたのだろうか。どうしたら、誰も傷付けずに済むんだろう。傷付くのは私だけでいい。他に誰も傷付けたくない。だから、誰かに甘えたりしちゃいけない。甘えたいけど。手をつなぎたいけど。ギュって抱きしめてほしいけど。キスしてほしいけど。一緒に寝たいけど。でもそれは『誰か』にしてほしいんじゃなく、翔にしてほしいことなんだ。だから、誰かに甘えちゃいけない。それで傷付く人がいるから。誰も傷付けたくないから。『私だけが傷付けばいいんだ』って思ってしたことは、リストカット。１ヵ月半ぶりのリスカ。そう。私だけが傷付けばいいんだ。誰も傷付けずに、私だけが・・・
2004/09/26
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ドライブ～♪
今日は高校時代の友達と、ドライブに行ってきました。約３ヶ月ぶりの再会でした。横浜に行くか、お台場に行くか散々迷ったあげく、お台場に行ってきました。初めてのお台場は、とっても楽しかったです。フジテレビの、丸っこいところにも登ってきました。あそこ、展望台になってるんですね。フジテレビを散策した後は、ジョイポリスへ。ジョイポリスもなかなか楽しかったです。ジェットコースターみたいのに乗ったり、相性診断したり。相性悪かったら嫌だね～とかいいつつ。相性は、78点でした。良かった、良かった。悪かったら後味悪いもんね（笑）しばらくジョイポリスで遊んだ後、お夕飯を食べに。今日はイタリアンでした。友達が車だったので、お酒はお預け。帰りは、東京タワーのすぐ側を通って帰ってきました。やっぱりライトアップされた東京タワーはキレイですね。ウチまで送ってもらっちゃいました。明日はどうなるのかな～？おウチでゆっくりしたいけど、お買い物に行くかも。
2004/09/25
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久々に東京へ
今日は母親と買い物をしに東京へ行ってきました。最近は母親との関係も良好です。食欲も、少しずつ戻ってきました。お昼には、マツタケを食べました。おいしかったです(^_^)鬱の波も、だんだん引いてきてるような気がします。まだ少し疲れやすかったりはするけど。いろんなことが、ちょっとずつちょっとずつ良い方向に向かってるのかな？少しずつでいいから、ゆっくりでいいから、回復に向かってほしいと思います。
2004/09/24
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イクスピアリ
昨日は、友達とイクスピアリに行ってきました。食事をして、バーでお酒を飲んで。そのまま友達の家に泊まってきました。今日は、葛西臨海公園に行ってきました。水族館に行って、観覧車に乗って、帰ってきました。疲れた～。って言うのも、スーツで行ったんですよ。相手が、仕事からそのまま来るからってことで。私もスーツだったんです。履きなれない靴を履いたから、足が痛い。明日は母親がこっちに来るそうで。一緒にお買い物です。
2004/09/23
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昨日は＋追加日記
結局あいのりは見ないで寝ました。・・・見たのかなぁ。記憶ないや（笑）今、学校のPCから更新しています。友達が４限まで空いてるって言うから着たのに、『バイトあるから』とか言って帰っちゃうし。私が１時間ヒマじゃん！！もう！昨日あんなに飲んだのに、二日酔いはしませんでした。肝臓くん、頑張ってるねー。今日、1ヶ月半ぶりに翔に会いました。髪が短くなってました。ギュッてしてほしかったです。手をつないでほしかったです。目を合わせてほしかったです。・・・目すら合わせてくれなかった。お別れするって、そういうことなんだね。何だか寂しくなりました。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日は統合失調症と失恋した人に100の質問をアップしました。失恋した人に100の質問やってて、改めて失恋したんだなぁって実感しました。今日のお昼に食堂で翔と会っちゃったんだけどね、しかも一緒にお昼食べたんだけどね、正直シンドかった。翔に対して、どういう顔をすればいいのか分からなくて。一緒にいた友達は、私と翔のことは知らないから、一緒にお昼食べることになっても仕方なかったんだ。今日は担任に呼ばれて、担任の研究室に行ってきた。『痩せたんじゃない？』と言われてしまった。そりゃロクにもの食べてませんでしたから。こっちに帰ってくる前に会った友達にも、『また痩せたんじゃないか？』と言われた。『手首が細くなった』と担任もその友達も言っていた。・・・確かに体重は減っている。すぐ戻るだろうけど（苦笑）
2004/09/21
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一人寂しく
飲みに行ってきました。『もう歩けない』って自覚症状が出たので、タクシーで帰ってきました。なんてVIP待遇（笑）友達と、ドライブの約束をしました。高校で塾が同じだった友達。今日はそれぐらいかな。酔ってるし。でもあいのり見なきゃ（笑）
2004/09/20
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翔へ
今日で１年だね。翔が初めてウチにハーゲンバッツ（カスタードプディング）を持って来た日から、もう１年も経つんだね。ベットの真ん中で寝てる翔を見て、『起きなくていいの？終電行っちゃうよ？』とかいいつつ、心のどこかで、帰らないでほしかった。結局帰らなかった翔。初めて同じフトンに寝た日だね。その後は、ちょくちょく泊まりにきてくれたね。私が翔の下宿に泊まるっていう、大冒険もしたね（笑）今年に入ってから、全然手料理食べさせてあげられなかったね。ごめんね。いっぱい一緒に飲みに行ったね。クリスマス、ディズニーシーにも行ったね。お正月は別々だったけど、電話で話したよね。年が明けた瞬間。バレンタインデーは、翔の好きなチョコを選んだんだよ。あの頃は、完全同棲だったね。ずっと一緒にいた。すごく幸せだったよ。ホワイトデーのプレゼント、ありがとう。スミスのストラップ。今でも大事につけてるよ。今年度に入って弟くんとの二人暮らしが始まって、それからは基本的に週末婚だったね。それでも良かった。翔が傍にいてくれれば、それだけで良かった。翔と最後に会ったのは、８月１日だったねよね？確か。あれから１ヶ月半も会ってないけど、翔はどんな風に変わってるんだろう。ちなみに、私は全然変わってないけどね。前髪切ったぐらい。翔に会うことだけを楽しみに帰ってきたのに、こんな結果になっちゃうなんて。帰ってきたら飲みに行こうねって行ってたのにね。私はまだ翔が好き。１日、２日で気持ちが変わったりするはずないもん。だから、戻ってきたくなったら、いつでも戻ってきてね。待ってる。私は翔を信じてるから。
2004/09/19
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もしかしたら
って思っちゃう。もしかしたら、翔が戻ってきてくれるんじゃないかって。でも、そんなことはあり得ない訳で・・・『終わろ』って言われた当日より、今日のほうが辛くて。明日はもっと辛いのかな。一昨日はODして、昨日は昏睡してたから、昨日の記憶はない。宅急便が届いてた。自分でハンコ押したんだろうけど、覚えてない。メールも送ったみたいだけど、その記憶もない。今日もODしよっかな。起きてるのが辛い。人と別れるのがこんなに辛いことだなんて、思いもしなかった。私はまだ翔が好き。未練がましいかもしれないけど。こんなに好きなのに、１日とか２日とかで忘れられる訳がない。ずっとずっと好きだよ、きっと。いつまでも、忘れない。
2004/09/18
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たった一人の人。
前にも書いた。私が傍にいてほしいって思うのは、一緒にいてほしいって思うのは、たった一人の人だけなんだって。でも私は、その人の『たった一人の人』にはなれなかった。今日、翔に『終わろ』って言われた。覚悟はしていた。今月に入ってから、メールの返事が来ないことが多かった。電話なんか、もちろんしてない。ゲーム中でのwisも通らなくなった。でもそれは、再試期間に入ったからだって、一生懸命自分に言い聞かせてた。怯えながら。夏休みの間、いっぱい泣いて、いっぱい悩んで、私が出した答えは『それでも翔を信じよう』ってことだった。多分、翔との思い出がたくさん詰まったこの部屋で、あと３年半過ごすんだと思う。翔がいない３年半。考えたこともなかった。どんな風に過ごしていくんだろう。今日はゲーム中の友達に、かなり助けられた。『元気ないぞー！！』って言って、狩りに連れて行ってもらった。いろんな話聞いてもらった。泣きながらゲームをするのは、２回目だった。１回目は、私が自殺騒動を起こしたとき。あのときはギルドメンバーみんなが集まってくれた。みんなで必死に止めてくれた。私はゲームに助けられている。改めてそう思った。
2004/09/16
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原因は肩こり・・・？＋追加日記
頭痛と手の震えが止まらない。肩がこってるみたいだけど。それが原因なのかな？今日やっと免許取ってきました☆だいぶ時間かかっちゃったけど・・・何とか学校始まるまでに間に合った。あー、頭痛い。＞書き込みしてくれたみなさんへたくさんの書き込み、ありがとうございました。今うつ入ってるので、みなさんからの書き込みがすごく励みになります。本当にありがとう。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊書きたいことはたくさんあるのに、何だか考えが上手くまとまらなくて、ずーっと考えてたら、頭が痛くなってきて。いろんなこと考えて、一人で悩んで、でも結局答えは出なくて。こんなこといつまで続けるんだろう？って、疑問に思ったりして。やっぱり答えは出なくて。独りになるのが怖い。誰かに甘えていたい。これが結論？私が傍にいてほしいと思うのは、一緒にいてほしいと思うのは、たった一人の人。私がその人の『たった一人の人』かどうかは分からなくて。それが不安で。独りにされるのが怖くて。あー、もう！何が言いたいんだ！！
2004/09/14
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ふと考えたこと。
どうして誰も愛してくれないんだろう。どうして誰も『好き』って言ってくれないんだろう。どうして誰も『ここにいていいよ』って言ってくれないんだろう。どうして誰も必要としてくれないんだろう。私には人から愛される権利なんてないの？私には居場所なんてないの？私は誰の役にも立てないの？死んだらいいのかな？死んだら、みんな私のこと覚えててくれるかな？それとも、私のことなんて忘れちゃうのかな？前は『死んでみんなの記憶から消え去りたい』って思ってた。でも今はその逆。死んでみんなの記憶に残れるなら、それなら死にたい。ずっとずっと、みんなの記憶の中で生きていたい。どうせ誰も愛してくれないなら。どうせ誰も居場所を与えてくれないなら。どうせ誰も必要としてくれないなら。だったらいっそのこと死んで、みんなの記憶に居座りたい。鳴らない携帯。誰もメールをくれない。誰も電話をくれない。誰も私と連絡取る必要なんてないんだ。私はみんなから嫌われてるの？嫌いなら嫌いって言ってくれればいいのに。無理して一緒にいてくれなくていいのに。誰か私を愛して？私を独占して？誰か私に居場所を与えて？『ここにいていいんだよ』って言って？誰か私を必要として？私に生きる意味を与えて？ねぇ、死んだら私のことずっと覚えててくれる？ずっと忘れずにいてくれる？＞匿名さんへ書き込みありがとうございました。すごくうれしかったです。
2004/09/11
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日記更新停滞中
お久しぶりです。８月の終わり頃から鬱期に突入してしまって、なかなか日記を更新できずにいました。まだ鬱からは抜けていませんが、一時期よりはマシになってきた気がします。まだ教習所に通ってます。時間かかりすぎですね。今月の初めにやっと仮免を取って、それからは順調です。もうすぐ本免の予定です。16日から学校が始まるので、それまでに取り終われればなと。大学は、続けられることになりました。何だかんだ小言はたくさん言われましたが。そろそろ教習に行ってきます。また更新が停滞するかもしれませんが、学校が始まったらまたキチンと更新できるようになると思います。それでは。
2004/09/10
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落ちた（泣）
仮免、落ちた（泣）左折が出来なかった。また今度挑戦です。頑張ります。今日は母親と２時間ぐらい話し合いました。大学、続けられるみたいです。『翔の私に対する気持ちを確かめる』とか言って、翔と電話で話してました。翔は『本気です』って言ってくれたみたい。すごくうれしかった。これでずっと翔と一緒にいられる。１年も、２年も、ずっとずっと。それもまたうれしかった。生きられる。翔と一緒に。まだ生きられる。
2004/08/25
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学校、辞めないかもしれないです。
何だか母親の言ってることが分かりません。もしかしたら続けさせてくれるかも？そしたら死ななくていいから、翔とずっと一緒にいられる。１年も、２年も、ずっとずっと一緒にいられる。それがいいなぁ。今日は運転に集中できた。脱輪もせず、比較的スムーズに進んだ。明日は仮検定。また学科のテストあるんだね。勉強しなきゃ。何かなぁ。こう、宙ぶらりんな感じ。辞めるのか、辞めないのか。早くハッキリしてほしい。そういえば、今日停電したの。ゲーム中だったのに、ネット回線切れちゃって・・・再起動しなきゃならなくなって、ビックリした。暗所恐怖症だから、一人でＰＣの前で、怖かったよー。暗所恐怖症のわりには、寝るときは真っ暗にしなきゃ寝れないんだよねー。変な私（笑）
2004/08/24
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大学、辞めることになりました＋追加日記
正確には、辞めさせられることになりました。更に正確には、後期は休学して、来年辞めるそうです。理由は、妹の就職と弟の進学です。特に、妹が就職するのに、姉がプー太郎だと差し障りがあると思うからだそうです。母親が言うには。あと、昨日の夜中、日付的には今日になってから。翔と別れました。全部母親のせいです。いや、クリコさんのせいかもしれない。クリコさんの言う通りにしてたのに。お互い、気持ちがなくなった訳じゃないと思います。私はまだ翔が大好きだし、翔だって同じだと思う。全部母親のせい。大学辞めさせられるのも、翔と別れることになったのも。全部全部母親のせい。『死』を覚悟しました。自殺します。いつになるかは分からないけど、必ず自殺します。どうせ独りじゃ生きていけないし。母親のせい。自殺するのも。全部全部全部母親のせい。翔とやり直すことになりました。期限付きで。とりあえず、１年は迎えようって。１年経ったら、その日に別れようって。そうしないと、私が死ねないから。私の勝手な理由。翔が好き。今はそれだけ。今日の教習は、明らかに集中力が落ちてた。Ｓ字とクランクの復習（？）したんだけど、脱輪しまくり。おまけに、左折すら満足に出来ないって言う・・・いつもなら素直に聞ける教官の指導、今日は泣きそうになった。放っておいてほしかった。明日も朝から教習がある。ダルイなぁ。でも頑張らなきゃ。もう少しで仮免だ。
2004/08/23
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助けてください
疲れた。教習も。小言言われるのにも。生きること自体にも。大学は、辞めさせる方向で考えてるみたい。でも『辞めても地元には帰って来ないで』だって。また母親の世間体。辞めるにあたって、父親にも全部話すそうだ。翔を泊めてたことも、何もかも。そしたら父親は怒って、除籍するだろうって。私、本当に独りになっちゃう。保険証も使えなくなっちゃうでしょ？除籍されたら。医療費払えなくなっちゃうよ。『もう20歳になったんだから』って言うけど、都合が良すぎない？いきなり除籍されて、仕事もなくて、私はどうしたらいいの？死ねと？大学辞めたら地元に帰ってきて、取れる資格取って、仕事見つけて、そしたら自立しようと思ってたのに。初めは、大学辞めろって言われた時点で死のうと思ってた。けど、死んじゃいけないって思えたから、生きようって思えたから、大学辞めたら辞めたなりの道を歩もうと思ってたのに・・・それさえ許してもらえないんだ。どうしたらいい？私は、どうしたらいいの？助けてください。本気で。誰か、助けてください。今日は妹に『色キチガイ』と言われた。『色キチガイ』という言葉は、標準語なのだろうか？通じないなら通じなくてもいい。人をバカにした言葉だ。バカにしたと言うよりは、卑下したと言ったほうがいいだろうか？もうこのウチにいるのは嫌だ。バカにされ、卑下され、親の勝手な都合で除籍され。・・・除籍されるかどうかはまだ分からないが。私には『死』という選択肢しかないのだろうか？せっかく免許も取るのに。せっかく入った大学なのに。せっかくいろんな人と出会えたのに。せっかく20年間も生きてきたのに。もう死ぬしかないの？生きたいよ。生きて、いろんなことやりたいよ。まだ、死にたくないよ。こんなに死にたくないって思ったのは、生まれて初めてかもしれない。助けてください。誰か、私を助けてください。
2004/08/22
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ゆっくりゆっくり
今日は教習がお休みだったので、ゆっくりすることができました。『寝てばっかりじゃん』と、妹に嫌味は言われたものの、あんまり気にすることもなく。そんなこといちいち気にしてたら身がもたない。明日は教習。明日から第二学科が始まる。学科嫌いだよー。ダルイんだもん。試験微妙だし。今日から24時間テレビが始まるね。去年の今頃は埼玉にいて、『24時間起きててやるー』とか前の彼氏と言ってたのを思い出した。去年の今頃はまだ元気だった。後悔は後悔でしかない。今、いろんなことを後悔している。一生後悔し続けるんだろうな。
2004/08/21
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今日は
教習行ってきました。２時間車に乗ったんだけど、２時間とも優しい教官で良かった。明日はお休み。またゆっくりできる。そろそろ体が悲鳴を上げ始めてるから、明日はゆっくりしようと思う。ちょうど父親も母親もいないみたいだし。口うるさい妹はいるけど。私が運動制止と闘ってると、『また寝てんのかよ』って目で見られる。それが一番ムカツク。ただ寝てるんじゃないんだよ！！って。だからと言って、妹に鬱の症状詳しく話したって分かってくれないだろうし。なった人にしか分からないからなぁ。仕方ないっちゃ仕方ないんだけどね。あの目線は痛い。今日の教習は、Ｓ字とクランクにオッケーもらいました。次は進路変更とか交差点とか障害物とか。ホント、いつになったらみきわめもらえるんだろ。マニュアルに乗ってた７時間がムダだった・・・最初からオートマにしとけばなぁ。妹が私の下着を勝手に使うの。で、使ってないって言い張るの。洗濯物見たら分かるだろ、普通に。ブラの肩ひもどこにやったの！？ないと困るんですけど。使うのはいいけど、肩ひも失くすのとかやめて。マジ、ムカツクから。今日は妹にキレっぱなし。てか最近妹が妙にムカツク。自分の気分で私に接してくるから、異様に仲が良いときと悪いときがある。ここ２日ぐらいは仲悪い。あー何か落ちる。一応薬飲んでるんだけどな。運転する前以外は。運転する前に薬飲んで、眠くて仕方なかった時があったから、運転する前には飲まないようにしてるんだ。うー、落ちてきたから今日の日記は終わりにしよう。ちょっとだけ翔に電話してみようかな。
2004/08/20
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生理痛
今日はあまりにひどい生理痛のため、教習はお休みしちゃった。とても車を運転できる状態じゃなかった。今は少し落ち着いてきたけど。今日の教習は午後からの予定だったんだけど、午後はずっと寝てた。生理痛と闘いながら。時々起きて、翔とメールして。また免許取るの遅くなっちゃうよー。本当に今月中に取れるの？謎・・・何か取れなそうな気がするんですけど。どうしましょ。翔は昨日温泉で、弟くんと２時間近く語ったらしい。私のうつのことも、詳しく話してくれたって。葵とあやのことも話したみたい。弟くんも理解してくれたみたいで。良かった。今日で翔との日々は11ヶ月を迎えました。あと１ヶ月で１年だぁ。早いなぁ。早くあと１ヶ月経たないかな。一緒に『１年』を迎えられたらいいね。
2004/08/19
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今
ほとんど気力だけでこれを書いてます。今日は教習が午前中だけで終わったんだけど、午後は母親と買い物に行って、帰ってきてからは爆睡。夕飯を食べた後も爆睡。毎日毎日の教習が疲れてきてるんだと思う。まだ仮免ももらってないのに。こんなところで息切れしていられない。まだまだ頑張らなきゃ。母親と買い物に行く車の中、ずっと小言を言われていた。翔とメールしているだけでも小言を言われる。もう、うんざり。相変わらず大学を続けさせてくれるかどうかは分からないらしい。『続けたい』っていう私の意志だけでは、どうにもならないらしい。金銭面でかなりの援助をしてもらってる訳だから、当然と言えば当然のことかもしれない。私は大学を辞めなければならないかもしれない。本気でそのことを考えなくちゃならない時期が来たのかもしれない。今日は翔は温泉に行ったらしい。明日帰省する予定だったかな？確か。かなり酔ってるみたい。『叫びたいもん』とか言っていた（笑）『ウターーーーーーーーー』ってハートマーク付きでメールが来た（爆笑）しかもハートマークいっぱい（笑）その叫びたい相手が私であってくれて、すごくうれしい。他の娘の名前呼んでたら相当ショックだもん（笑）相当どころじゃなくショックかも。翔からの愛を感じるメールがいっぱい来て、ようやく動く気力が出た。それで日記を書いている。けど、やっぱまだ気力で動いてるって感じ。元気にならなきゃ。
2004/08/18
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ふぅ
今日も教習。このフレーズがお決まりになってるね、最近。だって毎日教習行ってるんだもん。今日は坂道発進、バック、S字、クランクをやってきた。ちょっとは進んだかな？でもまだまだなんだよねー。みきわめまでの道は長い・・・今日は懐かしい友達に会った。高校の時同じクラスだった子。教習所で偶然会った。指定校推薦で私の第一志望の大学に入った子。私の第一志望だった某大学は、その子の第一志望じゃなかった。それなのに指定校推薦を使ってその大学に入った。だからその子のことはあんまり良く思えない。ズルイってしか思えない。指定校推薦とか言っても、分からない人も多いだろうけど。私は指定校推薦制度は嫌い。実力がなくても大学に入れるなんて、ズルイ。まぁいいけど、別に。今さらその子のことをどうこう言っても何も変わらないし。ただの負け惜しみにしか聞こえないだろうから。浪人して『すべり止め』の大学しか受からなくて、しかも留年までしてるダメ人間だから、私は。落ちるとこまで落ちたな、って感じ。・・・何かうつ入ってきた。久しぶりな友達からメールが来た。最近調子悪そうにしてたから、心配してたんだけど。『幻覚』を見たそうで。私もいるはずがない翔がいるのを見たことがある。学校に行ってるはずの翔がウチにいた。会話もした。一言、二言だけど。あれが翔だったらいいのになぁって思う。何でかは秘密（笑）『PCばっかやってると、PC取り上げられるよ』と、妹からご忠告を頂いた。余計なお世話だっつーの。私が何をしてようが関係ないでしょ。放っておいてください。実家に帰ってきてもう半月が経つ。よく耐えてるなぁと、自分でも思う。教習に行ってるお陰で、ウチにいる時間は短くて済んでるけど。教習がなかったら、どうなってたんだろう。てか、これから先の長期休暇はどうやって過ごせばいいんだろう。この束縛された環境の中で。冬休みは後期試験の勉強してるからいいけど、春休みとか、めっちゃ長いんですけど。実家帰って来たくないな。無理な話だけど。またうつ入ってきた。薬飲も。
2004/08/17
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またまた教習
今日からまた教習開始。今日は第一学科試験。薬を持っていくのを忘れて、不安と闘いながらの受験。何とか合格しました。ギリギリだったけど（苦笑）仮免でギリギリで、本免のときは大丈夫なんだろうか？また不安の種が増えた。お腹が痛い。生理痛。今日始まったの。って、ここで報告する必要もないか（笑）あー、お腹痛い。最近肌荒れがヒドかったのも、このせいか。私生理でイライラしたりはしないんだけど、何かテンションが下がるのよ。お腹痛いし。落ちるーって感じ。今日は書くことないなぁ。教習は相変わらず交差点曲がってるし。次は坂道発進。いつになったら進めることやら。一段階一段階、進んでいくのが遅い気がする。本当に今月中に取れるのかなぁ。また不安。あ、今日は翔とたくさんメールした。翔は中学校の時モテモテだったんだって。と、勝手に私が思ってる（笑）だって翔は否定するんだもん。自分はモテてないって。モテモテの翔が私を選んでくれた。そう考えるとうれしい。と、勝手に喜んでる（笑）そうこうしている時に、翔からメールが来た。翔からメールが来るなんてめずらしい（と思う）。歌の歌詞を送ってくれた。スキマスイッチの『奏』って曲。うれしくって、目がウルウル（涙）私は聞いたことないけど、いい曲だから聞いてみてって。CD持って帰ってきてくれるらしいから、ぜひ聞かせてもらおうと思ってる。翔に会う楽しみがまた一つ増えた。早く会いたいな。・・・その前に、私は大学続けられるんだろうか？母親は何を考えているんだろうか？
2004/08/16
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母親の実家へ
行ってきました。あんまり行きたくなかったんだけど。親戚には留年したこと言ってないから。何かと気を遣う。言っても良いんだけど、母親の体裁だと思う。言わないことに決めたらしい。まぁ辞めろとか何とか言ってるんだから、留年も何も関係ないけどね。今日は午前中からゆっくり勉強しようと思ってたのに、そんなこんなで全然勉強できなかった。夜になって必死でやってる。けど、そんな必死にならなくても大丈夫かも。少しそんな気がしてきた。時代は違うけど、ウチの親でさえが取れたんだもんね。でもこれからまた勉強します。本当に本当に落ちるのだけは嫌。くどいようだけど。すごくすごく怖い。『試験』というものに恐怖を感じる。そうそう、今日は親戚が集まるのに、薬を持っていくのを忘れるという大失態をおかしてしまった。薬を持っていくのを忘れた時点で、不安に襲われ・・・結局は寝逃げ。ずっと寝てました。今日は翔とメールしてないなぁ。勉強してて、余裕がないんだよね。メールしたいんだけどなぁ。寝る前に少ししようかな。狩り行ってるのかなぁ。そしたら邪魔になっちゃうしなぁ。いろんなことを考えちゃう。『迷惑、重荷』にはなりたくないから。翔とはもうすぐ11ヶ月だ。あっと言う間に時間は流れていく。この病気と出会って９ヶ月。いつになったら完治するんだろう。完治なんてありえないんだろうか。不安。薬飲んで勉強しよう。
2004/08/15
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飲み
行ってきました。楽しかった。久々に会ったんで、話すこともいっぱいあった。全部話してきた。留年のことも、病気がまだ治らないことも。途中で、突然来るはずのない友達が来た。中学校以来の再開。すごく変わっていて、本当にビックリした。彼は今、東京で働いているとのこと。９月中に、東京で飲みをしようってことになった。東京近辺にいるメンバーを集めて。それも楽しみ。ナゼか幹事だけど（笑）今日は教習所はお休み。明後日、第一学科試験があるから、明日はそのお勉強。何度も言うけど、落ちるのが怖いから。今日は翔とあんまりメールしてないなぁ。これから送ってみるつもり。帰って来たよ、って。そう言えば、懐かしい人からメールが来た。これまた中学時代の友達。ヒマなとき遊ぼうねーって言ってくれた。高校時代の友達とは全くと言っていいほど連絡取ってないのに、中学時代の友達とは連絡取り合ってる。不思議。今日飲んだのも中学時代の友達だし。大切な人って、案外近くにいるものなんですね。
2004/08/14
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翔との会話
久々にバーチャルで翔に会った気がする。ちょっと理由があって、今翔は夜つなげないから、なかなか一緒になる機会がなかったの。今ちょっと話してきたんだけど、『翔といるなー』って感じがすごくした。バーチャルだけど、うれしかった。日記書き終わったらまた話しかけてみよう。今日も相変わらず教習所。明日と明後日はお休み。運転、慣れてきた気はするけどやっぱり難しいなって思う。交差点が未だに上手く曲がれません。免許ストレートで取るの、無理かも（泣）どうしよ。大学始まっちゃうのに。てか、月曜日は第一学科試験だ。日曜日は勉強だなー。落ちたくない。前にも書いたけど、『落ちる』と言うことが異常に怖い。明日は中学時代の友達と飲み。すっごい久しぶりのお酒。おいしいお酒は期待できないけど（チェーンの居酒屋だし）、話さなきゃならないことがたくさんある。彼には比較的何でも話せる。話しやすいんだ。今日は日記帳を無防備に置いたまま教習所に行ってしまった。読まれてたらどうしよう。家族を疑わなきゃならないなんて・・・最低な気もするけど、実際昔読まれてたからなぁ。ウチの家庭、あんまり良い家庭じゃないのかな？私は翔の家庭がうらやましい。自分の親を尊敬できる家庭がうらやましい。子は親を選べないからね。ついでに言えば、『産んでくれ』なんて頼んだ覚えもないしね。まぁ、親も子を選べないけど。それは勝手に産むわけだから。あぁ、私も自分の子供にそんな風に思われるのかな？
2004/08/13
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居場所
私には居場所がない。実家でPCをやってると文句を言われる。『PCばっかりやってないで』って。PCは私が現実逃避できる唯一の場所なのに。その場所を奪わないで。リビングにいると小言を言われる。部屋にいても小言を言いに来る。どこにいれば私は落ち着いていられるの？私を一人にして。今日も教習。今日からオートマ。楽だった。交差点曲がるのって難しいのね。車運転してる人ってすごいなぁって思った。私なんて、右折も左折もできないよ（笑）大体、道路の真ん中走れない・・・必ずどっちかに寄っちゃう。それも慣れだって言われたけど。今日は翔は髪を切ったんだって。早く会ってみたいけど、９月に入るまでは会えない（泣）まず学校続けられるかどうか分かんない。母親は辞めろって言ってるし。今さら辞めたくないんですけど。やっと自分で薬剤師になりたいって思えるようになってきたのに。絶対辞めたくない。
2004/08/12
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免許
今はマニュアルで取ってるんだけど、オートマに変更することになった。マニュアルで取ってると、８月中に取るのは難しいだろうって言われたから。実際今日オートマ車乗ってみて、すごく楽だった。ギアチェンジがいらないから。マニュアルに憧れてたんだけどなぁ。時間がないから仕方ない。後で、オートマ限定解除するかも。っていうか、するつもり。乗らないだろうけどね、マニュアル車。後味の悪い狩りをした後も、翔は優しかった。今日とかも普通に接してくれた。『一晩寝れば忘れる』って前に言ってたけど、本当なんだなぁと実感。普通にメールできて、すごくうれしかったよ。明日は車に１時間乗って、教習は終わり。めずらしく楽な日程。明日からオートマ車かぁ。ちょっと不満。何でかって、私はマニュアルのギアチェンジに憧れてたから（笑）ガタガタってやるの、カッコいいじゃない？まぁいいや。とりあえず頑張ろう。最近薬をマジメに飲んでいるせいか、調子が良い。落ちることもないし、不安になることもない。治ったのかな？治ったのかな？って思うとまた調子悪くなったり、そういうのを繰り返してきたから、治ったとは言い切れないかもしれない。また病院に行ったときの先生の判断に任せよう。
2004/08/11
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実技
今日も２時間車に乗ってきた。楽しかったー。だんだん慣れてきた気がする。今日は１回もエンストしなかったよ。明日も教習。てか毎日だけど。教習所内だと時速30kmぐらいしか出せないから、ちょっと物足りない。私、スピード狂かも（笑）もうちょいスピード出してみたいな。学科は相変わらずダルイ。でも仮免とか取るのに一応やらなきゃなんないからね。聞くだけ聞いてます。今日は教習所にいる時に翔とメールしてた。空き時間とか、走りに行く前とか。会えない分、メールの１通１通がすごく大切。『ちゃんとつながってるんだ』って思えるから。離れてても、好きって気持ちに変わりはないんだね。すごく実感した。『離れてる感』はあるけどね。距離的に。翔は明日帰省なのかな？また『離れてる感』が大きくなるなぁ。だって九州と東北だもん。まぁ、好きって気持ちに変わりはないからいいんだけどね（笑）バーチャルでも好き好き言ってる。しかも私だけ（笑）だって翔言わないんだもん。別にいいけどね。態度で分かるから。明日も教習所。実家に帰ってきたけど、ほとんど家にいない・・・そのほうが良いのかもしれないけど。今の私には。今の私には、実家は束縛でしかないから。『良い子』を演じている時間が少なくて済むから。８月いっぱいは教習所に通うことになりそうなので、ほとんど家にいないまま帰省することになりそう。９月の最初に１回学校行かなきゃならないし。前期試験の結果取りに。逆に言えば、８月中に免許取り終わらないと、また面倒なことになるってことなんだよね（笑）授業始まるのは、９月中頃からだろうからいいけど。う～ん・・・免許、ストレートで取れるんだろうか。留年して以来、『落ちる』ということに極度に不安を感じる様になった。だから免許もストレートでいってくれないと・・・そう考えると怖い。学科とか。落ちてる人いるもん、普通に。頑張らなきゃ。
2004/08/10
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後味の悪い狩り
今日は翔とバーチャルデートができた。某オンラインゲーム中で、一緒に狩りに行けた。翔が付き合ってくれたって言うほうが正しいかな。その最後、清算の時私がバカをやった。売らなくて良いっていうものまで売ってしまったのだ。翔は気にしなくていいって言ってくれたけど、気にしないはずがない。何て後味の悪い狩りだろう。こんな狩りは初めてだ。もう何度か謝ったけど、寝る前にも翔に謝ろう。今日も相変わらず教習所。今日は初・車に乗りました。時速30kmぐらい（笑）でも半クラは上手くできました。１回しかエンストしなかった。しかも、エンストの理由・・・１速からいきなり４速に入れちゃった（爆笑）教習、実技は楽しいです。学科はヒマだけど。教習のほうがいそがしくて、NOVAに行けずにいます。行きたいんだけどなぁ。短期だから（教習が）、毎日あるんだよね。NOVA復帰は、学校が始まる頃になりそうです。それにしても翔、今日はごめんね。
2004/08/09
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花火
今日はウチで花火をした。ウチのワンちゃんたちにとっては、初花火。抱っこしてたんだけど、心臓がドキドキいってた（笑）楽しかったんだろうか。怖かっただけなんだろうか。今日は翔といっぱいメールした気がする。メールは比較的いつもしている。でも今日は、いっぱいしたなぁって気がした。メール１通でもうれしい。翔とつながってることを確認できるから。返事が来ると、きっと私はにやけてる（笑）メールが好き。最近してないけど、ウェブ友とのメールも楽しい。同じ病気を抱える友達として、励ましあったり、いろんなことに共感しあったり。よく寝落ちするけど（笑）関係ないけど、翔とずっと一緒にいたいと思う。そして、翔の夢が叶うのを一緒に喜びたいと思う。私の夢が叶うのを、一緒に喜んでほしいと思う。目標ができた。大学を卒業して、国家試験に受かること。これは翔とも同じ目標。いままで仕方なく大学に行っていた。親が薬学部に行くことを望んだから。でも、自分でちゃんと卒業して国家試験に受かりたいって思えた。前期試験が終わって、いろんな心境の変化があった。辞めようかと思ったり、続けようかと思ったり。でも今日、ちゃんと続けようって思えた。だから頑張る。後期から。当り前のことだけど、ちゃんと毎日学校に行く。頑張ろうって思えた、前向きな一日でした。
2004/08/08
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今日は
特に書くこともない。今日から教習が始まったくらい。学科は退屈で、車は怖くて。免許取るのって、楽じゃないのね。今日は地元の七夕祭りと花火大会。七夕とか花火とか、いつか翔と行きたいなぁ。浴衣着て。それも叶わぬ夢かなぁ。実家遠いし。九州と東北だし。『浴衣着て』は無理かもしれないけど、お祭りに行くのは可能だよね？いつか行きたいなぁ。あ、今日はサッカー見なきゃなんないじゃん！決勝、勝ってほしいな。頑張れ！ジーコジャパン！！
2004/08/07
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やっぱ偏見持ってんじゃん
『お母さんが病院に行くなって言うのは、精神科とかに偏見を持ってるからじゃないの。ウタはもう鬱じゃないの。だから病院なんて行く必要ないの。』というのが、母親の言い分。そう言ってる時点で、精神科に偏見持ってるんじゃないんですか？リスカのことも咎められた。『もう一人じゃ置いておけない。大学も辞めなさい。』だそうだ。辞めないよ。せっかく後期からはがんばるって決心したんだから。というか、自分で薬学部に行けとか言っといて、都合悪くなったら『辞めろ』ですか。つくづく嫌気がする。何なんだ、この親は。何がしたいんだ？何がさせたいんだ？結局私はいないほうがいいんでしょ？私なんかいないほうが、何もかも円満に納まるんでしょ？なら死んでやるよ？いつだって死ねる。『死ね』って一言言ってくれるだけでいいんだ。それだけで。
2004/08/06
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無理だね
私の母親は、大学に行って私の人格が歪んだんだと思っているらしい。母親は頭が硬い。考え方が古い。『女の子が男の子をウチにいれるなんて・・・何て汚らわしい！！』みたいに考えてる人だから。私が翔をウチにいれるのが、相当お気に召さないらしい。クリコさんという人がいる。前のＨＰにも書いたけど、透視能力を持った人。クリコさんは、母親には翔とは別れたって言えって言われた。だからそういうことになってる。ウチの中では。でも私は指輪も外してないし、翔にもらったストラップもつけっぱなしにしてる。母親には、それが私が翔にしがみついてるように見えるらしい。『この夏休み中にウタを普通に戻すの』母親は、そう言ってきかない。無理だね。ここまで歪んだ人格は、そう簡単には戻らない。戻す気もない。１時間ぐらいお小言を聞かされて・・・『切れって言ってるんですか？』って感じ。イライラする。だから実家は嫌いだ。『鬱は治った。薬に依存するな。』これも未だに言われる。薬飲んでるから落ち着いていられるの。『・・・だから、切れって言ってるんですか？』実際、昨日切った。早くも帰ってきて２日目にして。今も切りたい。イライラする。あの母親といると。あぁ、早く死にたい。
2004/08/05
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ビックリしたー！！
私の妹は、有精卵と無精卵の違いが分からなかったらしい。有精卵はメスが産む卵で、無精卵はオスが産む卵だと思っていたらしい（爆笑）何て妹だ・・・さて、今日は特に何もせず・・・寝て、起きて、ゲームして。『ゲームばっかりやってるんじゃないの』って、母親に小言を言われつつ。『まだ30分もやってないじゃん』とか思いつつ。そんな一日でした。最近また物忘れが激しくて、日記に書こうと思ってたことを覚えてないんですよ。実際日記書く時。どうなんでしょう（笑）だから思ったことは、携帯に保存したりするようにしてるんですけど。どうしたらいいんでしょうね。
2004/08/04
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楽天さん・・・
変わったのね。機能とか。・・・何か使いづらいよ。文字見にくいし。前のに慣れてたからかな。個人的には、前のほうがいいです。何かお気に入り日記が毎日メールで送られてくるんだけど。そんな設定してないよぉ。実家、帰ってきました。束縛の日々です。高校までよくこんな家で生活してたなぁと、つくづく思うよ・・・だから私の人格はこんなに歪んだのか？（笑）母親は、相変わらず『鬱は治った。薬を飲むのは止めなさい』と騒いでいます。治ってないって。自分で分かるもん。薬を飲んでるから落ち着いてるだけ。分かってないなぁ。どうしてそう偏見を持つかなぁ。精神病患者に対して。病院に来ている人たちなんか、みんな普通の人だよ？理解のない親だ。
2004/08/03
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思ったことなど。
笑っていられれば、それでいいと思う。薬に頼らなきゃならなくても、いつも笑顔でいられれば。それでいいんだと思う。誰にも心配かけないで済むし。だから私はいつも笑顔でいたい。薬に頼ってでも。今日は一人でお夕飯を食べに出かけてみた。最近まともな食事を摂ってなかったせいか、パスタを食べたら急に胃痛が・・・昨日もお夕飯を食べた後に胃痛があったし。ずっと一日一食、シュークリームだけ、とかの生活だったからね。食事って大切なのね。今日は翔とは会わなかった。時間がなかったってのも事実。病院行ったり、お買い物したり。ＮＯＶＡには行かずに電話で済ませた。なんだか訳が分からなかったけど、転校する学校に行けってことだよね（笑）あー！！翔に会いたい。会って、明日の朝までずっと話してたい。私が帰る時間まで、ずっとずっと。早く終われ！！夏休み（笑）あ、夏休み終わったら後期始まるのか・・・それはそれで嫌だ。嫌と言うか、不安だ。毎日学校行けるのだろうか・・・翔とはどうなっていくんだろう。また週末婚かな（笑）週末だけでも、二人でゆっくりできればいい。それだけで幸せ。昨日翔が来てくれて、翔の気持ちはちゃんと私のところにあるんだって、分かった気がするから。勘違いかもしれないけど（苦笑）明日は実家に帰省だ。教習所通って、ＮＯＶＡ行って。出来るだけ家の中にいたくないなぁ。家の中にいると『良い子』やってなきゃなんないからなぁ。目標は切らずに過ごすこと。さて、荷造りでもするかな。
2004/08/02
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帰ってきました！
ウタです☆やっと帰ってきました。改めて、これからもよろしくです。しばらくはページがない状態が続くと思われますが、徐々に作っていきたいと思ってます。今度こそ家族にも友達にも知られませんように・・・今日は翔が来てくれました。短い時間だったけど、一緒にいられて良かった。明後日には実家に帰っちゃうし、帰省前には会えないんじゃないかって思ってたから、すごくうれしかった。試験も何とか乗り切りました。いや、受かったかどうかは分からないけど。再試は嫌だなぁ。明日は忙しいです。病院行って１ヶ月分の薬をもらってきたり、ＮＯＶＡに行って転校手続きをしたり、お買い物に行ったり。実家で過ごす１ヶ月間は、どんな１ヶ月になるんだろう。楽しみでもあり、不安でもある。またストレスが溜まるのかな・・・きっと、翔に会いたくて会いたくてたまらなくなるんだと思う（笑）胃が痛い。何でだろう。溜め込んだ薬の中から、胃薬を探し出す。薬飲んで、少しは落ち着いたかな・・・まだ少し痛いけど。今日は早く寝よう。明日はがんばって活動するぞ！！
2004/08/01
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