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2005.09.08
カテゴリ： カテゴリ未分類
昨日マコ、ど～んと、いきなり二キロぐらい増えて、昨日はすっごい動揺して。
過食嘔吐して、その悔しさから、過呼吸になっちゃった(T_T)
ヤッパリどうかんがえても、太りたくない気持ちあるみたい(-_-#)
なんか、今まで好きな時間に好きなもの食べてるのに、増えてくれないから、気付かかなかったけど。
実際まだ腸閉塞の病気の治療かねてるから、七分がゆの癖に、カロリーメイトとか食べてるけど、全然物足りないのに、ガクンと増えたもんだから、納得行かなかったんだとおもう。
でも、それだけ体が栄養欲しがってるんだなって。落ち着いたころ思うようになったけど。
夜も寝られないし、かなりダウン気味。
「太る恐怖あったみたい」って、親にいったら、
「ますます、あんたがわからない。今度なに言い出すか、分かんなくて会うのが怖い」までいわれちゃった(T_T)
すっごく実は情緒不安定(-"-;)
昨日の過呼吸の時間から、今の時間まで、涙しまくり。
ワイパックス(不安時のクスリ)飲みまくり。自宅から、持ち込んだの(-_-#)
看護婦さんに言ったって、なかなかくれないの、何度も入院して、経験済みだから…………
ホントにまいってる。
正直、マコは、［自分のために］っていままで生きてきたって感じじゃないの(-"-;)
小さいころは、お母さん離婚して(お父さん蒸発しちゃったんだ)10才のマコと14才のお兄ちゃん、女で1つで、ここまで育ててくれたの。
だから、迷惑かけないように、小さいころから、お母さんの顔色みながら、優等生演じてきた。お母さんの喜ぶ顔が一番最高の幸せで。
大人の年になって、男の子と付き合って、その人の為に一生懸命いきてきた。
その人の喜ぶ顔がみたくて。
その人とは、結婚しても弱音もはかず、家事も仕事も手を抜かず。
それで、離婚して、いきなり［ポツン］として、いままで自分のために、何かしたってことなくて、フヌケになっちゃって、［引きこもり］と［欝］のはじまりかな？
過食嘔吐もその頃から、ひどくなって24時間、過食嘔吐のくりかえしで、何度も死のうと思った。
でも、死ねなくて、でも、親に心配かけたくなくて、自分で入院きめて、精神科の入院を決めたの。
復職休職繰り返しながら、体重も少なくなって、［欝］もひどくて、マコの結婚したときの中古住宅に、お母さん引っ越ししてきて、今、一緒にすんでるの。
でも、こんなにやせっぽっちになっても、出来るだけ家事や、犬の散歩したり、あし踏み運動がんばったり、悔しい思い、悲しい思いしながらも、前向きに頑張ってきた。
こんな体力ないマコが、弱音もあんましはかず、前に進んできたのは、「お母さんに、笑ってほしかったから」
そうじゃないと、こんな弱々しい体で、こんなパワーでてこないもん(-_-#)
自分が大事で、自分のためにって思ったら、弱々しいからだで、過食嘔吐しないもんね。
動こうともしないと思う。
実際お母さん引っ越ししてきて、かなり、過食嘔吐回数は減ったし。
入院始まって、昨日の晩、親とのやりとりで、ここ何ヶ月で何でも話できるように、なってたけど、
また、マコが、唐突なこと言い出したら、お母さん、マコとキョリをおこうとするんじゃないかって、なんか、会って話できるか不安(T_T)
入院して、身近にあった、マコの「活力源」がなくなった今、正直、かなりの欝状態………
生きてる価値あるのかな？
とか、
何度も死のうとしたのになんで死ねないんだろう
とか、
お母さん、「お父さん蒸発したとき死のうとおもった」っていってて、なんでその時、殺してくれなかったのかな？
とか、
入院してて、前進むのかなって
すごくすごく情緒不安定
看護婦さんに何時間も話聞いてもらっても、答えがでない。
出るのは涙だけ
今帰りたいけど、帰った方がいいのか、ここにいたほうがいいのか。
それさえもわかんない。
前に進みたいけど、今の状況、昔の一人で過ごしてたときの状態に、戻ってる。
このままでいいのかな。
もうすぐ来るとしたら、お母さんが、もうそろそろくるはず。
来るかな
来たらなに話しよう
会いたいけど会うのが怖い。
過食嘔吐して、その悔しさから、過呼吸になっちゃった(T_T)
ヤッパリどうかんがえても、太りたくない気持ちあるみたい(-_-#)
なんか、今まで好きな時間に好きなもの食べてるのに、増えてくれないから、気付かかなかったけど。
実際まだ腸閉塞の病気の治療かねてるから、七分がゆの癖に、カロリーメイトとか食べてるけど、全然物足りないのに、ガクンと増えたもんだから、納得行かなかったんだとおもう。
でも、それだけ体が栄養欲しがってるんだなって。落ち着いたころ思うようになったけど。
夜も寝られないし、かなりダウン気味。
「太る恐怖あったみたい」って、親にいったら、
「ますます、あんたがわからない。今度なに言い出すか、分かんなくて会うのが怖い」までいわれちゃった(T_T)
すっごく実は情緒不安定(-"-;)
昨日の過呼吸の時間から、今の時間まで、涙しまくり。
ワイパックス(不安時のクスリ)飲みまくり。自宅から、持ち込んだの(-_-#)
看護婦さんに言ったって、なかなかくれないの、何度も入院して、経験済みだから…………
ホントにまいってる。
正直、マコは、［自分のために］っていままで生きてきたって感じじゃないの(-"-;)
小さいころは、お母さん離婚して(お父さん蒸発しちゃったんだ)10才のマコと14才のお兄ちゃん、女で1つで、ここまで育ててくれたの。
だから、迷惑かけないように、小さいころから、お母さんの顔色みながら、優等生演じてきた。お母さんの喜ぶ顔が一番最高の幸せで。
大人の年になって、男の子と付き合って、その人の為に一生懸命いきてきた。
その人の喜ぶ顔がみたくて。
その人とは、結婚しても弱音もはかず、家事も仕事も手を抜かず。
それで、離婚して、いきなり［ポツン］として、いままで自分のために、何かしたってことなくて、フヌケになっちゃって、［引きこもり］と［欝］のはじまりかな？
過食嘔吐もその頃から、ひどくなって24時間、過食嘔吐のくりかえしで、何度も死のうと思った。
でも、死ねなくて、でも、親に心配かけたくなくて、自分で入院きめて、精神科の入院を決めたの。
復職休職繰り返しながら、体重も少なくなって、［欝］もひどくて、マコの結婚したときの中古住宅に、お母さん引っ越ししてきて、今、一緒にすんでるの。
でも、こんなにやせっぽっちになっても、出来るだけ家事や、犬の散歩したり、あし踏み運動がんばったり、悔しい思い、悲しい思いしながらも、前向きに頑張ってきた。
こんな体力ないマコが、弱音もあんましはかず、前に進んできたのは、「お母さんに、笑ってほしかったから」
そうじゃないと、こんな弱々しい体で、こんなパワーでてこないもん(-_-#)
自分が大事で、自分のためにって思ったら、弱々しいからだで、過食嘔吐しないもんね。
動こうともしないと思う。
実際お母さん引っ越ししてきて、かなり、過食嘔吐回数は減ったし。
入院始まって、昨日の晩、親とのやりとりで、ここ何ヶ月で何でも話できるように、なってたけど、
また、マコが、唐突なこと言い出したら、お母さん、マコとキョリをおこうとするんじゃないかって、なんか、会って話できるか不安(T_T)
入院して、身近にあった、マコの「活力源」がなくなった今、正直、かなりの欝状態………
生きてる価値あるのかな？
とか、
何度も死のうとしたのになんで死ねないんだろう
とか、
お母さん、「お父さん蒸発したとき死のうとおもった」っていってて、なんでその時、殺してくれなかったのかな？
とか、
入院してて、前進むのかなって
すごくすごく情緒不安定
看護婦さんに何時間も話聞いてもらっても、答えがでない。
出るのは涙だけ
今帰りたいけど、帰った方がいいのか、ここにいたほうがいいのか。
それさえもわかんない。
前に進みたいけど、今の状況、昔の一人で過ごしてたときの状態に、戻ってる。
このままでいいのかな。
もうすぐ来るとしたら、お母さんが、もうそろそろくるはず。
来るかな
来たらなに話しよう
会いたいけど会うのが怖い。
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