のんのあしあと

のんのことも勿論ストレスに感じるけれど、生んだのは私、これは仕方がない。

だが、その父親、こっちのほうがストレス。

夫のことを書き出すと、いつまでたっても終わらないくらいいっぱいあって、だからあまりここには書かなかった。きりがないので。

夫とは１０年前に付き合い始めたが、初めのころは言うことを鵜呑みにしていたが、だんだんと不信感を抱き始めた。まあ、その頃のことはよしとして、だけど、普通に話していて、突然私の言ったことに腹を立てることは良くあった。泣こうものなら真夜中に部屋から追い出されたこともあった。そのころにおかしいと感じていたら良かったのかもしれない。

ともあれ、のんができて結婚し、（そのときもいろいろ有ったが）と同時に椎間板ヘルニアで動けず。それをいいことに、仲が悪かった上司に退職に追い込まれ、のんが生まれたときには無職だった。

たぶん、のんがダウン症で生まれてきたことがそれからの夫の生活を変えてしまったのかもしれないが、１２月までほとんど就職活動をしなかった。

退職が６月で、のんが生まれたのが７月。パソコンの練習をすると言ったので、パソコンを買った。次の仕事の準備期間だと思い、私も何も言わなかった。

退院してからすぐ自分たちの家に戻った。姉や妹は１ヶ月ほど実家にいたけれど、私は実家に近かったのでそうしたのだけれど、夫がいつも家にいるので母も遠慮して来れなかった。といって、夫が家事をするわけでもなく、時々料理するくらい。

１１月から週に３日職場復帰しないといけなくなり、２日を職場の近くの共同保育所に預け、１日を母に預けた。時たま車で（夫の車は８月に廃車となり、私の父の車を借りていた。これも借りっぱなし）送ってくれたりはしたものの、普段は私が駅まで１０分以上歩き、電車に乗り、階段を上って別の電車に乗り換え、通勤していた。前にはのん、後ろは布オムツと着替えをいっぱいに詰めたリュックを背負って。その間、夫はずっと、パソコンのマージャンゲームかパチンコで日々を過ごしていた。

さすがに私も堪忍袋の緒が切れて、それ以来夫にはうるさく言うようになった。仕事はなかなか決まらず、変なところばかり面接に行くし、決まりかけてもすぐ首になる。理由はわかった。人を小ばかにしたような物言いをして、それに自分で気が付いていない。

今はなんとか３年続いているが、とても親子３人食べていけるような収入ではない。にもかかわらず、自分の使えるお金が少ないと文句を言い、いろんなとこから（家の中の）お金をごまかしたりしている。

のんは、生まれた年の１１月から療育センターで週１回療育をしてもらうようになったが、２年間、その日に会社を休んで私が連れて行った。夫は無職であるにもかかわらす。車を使えるときは送っては来たが、雰囲気が嫌いだと言って中に入ろうとはしなかった。で、待っている時間はパチンコ。待てど暮らせど迎えに来ないと思ったら、パチンコに夢中と言うことも何回かあった。

３月から地元の保育所に決まったが、それも私が手続きをすべて行った。送っていき、そこから仕事に行き、再び迎えに行って帰る。私が忙しくなったときは夫が迎えに行って食事の準備もしていたけど、掃除洗濯にのんの準備はすべて私がしていた。

大酒飲みで、通風持ちのくせに絶対アルコールをやめない。何度入院したことか。それでもやめない。言うことが、「お前の世話になっていない」

今は、膠原病とかでリウマチが出ている。現在はなんともないが、忘れた頃に手足が腫れてくる。

のんが生まれた次の年に２回、３年前まで計７回ほど、殴られている。そのうちの１回は顔が腫れあがって、目も出血した。細かいものはもっとある。

私自身、それまで言ったことがないような汚い言葉で罵ってしまう。それほど人を煽るようなことを言う。絶対自分は間違っていない、お前のほうがおかしいと言って、聞かない。

「ばかやろう、あほんだら、いやだべー」こんなことを４０代半ばの男が言うのだから。

それで私もますます腹を立て、あとから疲れて疲れてどうしようもないと言うことばかり。勿論、私は人様に聞かせられないほどの罵詈雑言を並べているのはわかっている。

のんが入院したときも、夫の実家から父と妹が来て私がその妹と話をしていると、のんが泣いてどうしようもないと、すごい顔をして何も言わずに田舎まで送っていった。私はそのとき話をしたいことがあったのに。

２回目は、夫が少しだけ会社勤めを始めてたので私は１ヶ月早退をして病院に通っていたが、顔を出すのは少しの時間だけだった。３回目は、自分は無職だったのに、夕方になってから行き、私が６時ごろに行くと、すぐに帰るといった有様。病院は圧迫感を感じるからと言うのがその理由だが、自分は何度も入院していたくせに。

今はのんを可愛がってはいるものの、もうひとつ理解をしていない。のんが先週どんな状態だったかを言っても、頭に入っていない。

そう、暴力をふるったことも、夫には過去の話になっている。１週間前に言ったことも、そんな前の話、となる。

毎日の習慣を何度言ってもというより、毎日言ってもだめ。本人曰く、「お前がうるさく言うから聞き耳を持たなくなっている」と言う。言わなけりゃ言わないでそのまま。暴力を振るわなくなってからも数え切れないほどのことがあり、罵るのに疲れている。のんの世話だけでなく、夫のそういったことが重なって、ものすごいストレスになっている。

細かいことが重なってるのに、一つ一つのことしか頭に入らないようだ。どこかおかしいんではないかとさえ思える。

今日は、私が少しずつお金を入れていた貯金箱からお金を抜き取っていたことがわかり、またひとつストレスが・・・。

どなたか大阪でいい心療内科をご存知ないでしょうか？私がカウンセリングを受けないと、夫のストレスでおかしくなりそうです。のんにも当たりそうですし。（以前ものんに当たってしまいました。）

夫も一度調べてみたいのですが、どうしたらいいのかわかりません。

今日、見ていただいた方、ご不快に感じられたかもしれませんが、日記ということなのでご容赦下さい。